Даже не помню когда сидела тут последний раз...как бы там ни было я сильно поменялась...этот год многому научил. Многое показал и расставил по местам! 

Теперь видно кто все это время был мне настоящим другом, кому я была дорога, кто мною дорожил и кому не следует оставаться в моей жизни. С одной стороны очень обидно с другой так все и должно было быть! Ничто не вечно, никто не вечен...

помимо того что этот год расставил по местам всех в моем окружении он так же поставил и меня ну нужный путь. На данный момент я смотрю на несколько лет вперёд и есть стремление работать, трудятся, заботиться и все это ради себя, человека для которого я являюсь стимулом а он стимул для меня и конечно ради нашего будущего.... Впервые до меня доходит что я могу стать на самом деле счастливой...и все что БЫЛО ... Происходило не напрасно..

единственный минус это то что я меняюсь на столько быстро что меня это пугает! Мои приоритеты изменились буквально за месяц... Теперь я меньше думаю о себе а с учетом пожизненного эгоизма это изменение даётся мне наиболее затруднительно чем что-либо иное.... Теперь если я хочу тупануть я думаю о человеке который со мной не же ли то на сколько сильно я хочу оторваться....и тут возникает дилемма я вроде как и хочу поэгоистичничать но есть тот кто важнее самой меня...а это уже небольшая дикость я ведь так себя люблю!!!! Но я сама решила что он важнее для меня а значит я живу для него а значит будет так как он скажет!!! Ведь так и должно быть! Теперь он это я а я-он и если действовать то вместе и так чтобы оба были довольны....посмотрим сколько продлится нада идиллия))) надеюсь очень долгие годы!) 

итак подведу итоги 

-меняться страшно

-все что не делается, всё не зря (даже если вы так не думаете)

-не страшно меняться если вы не один. И стоит меняться ради того кто этого достоин!

удачи ребят во всем...найдите того ради кого стоит жить!

проходят дни, месяцы, года.....и понимаешь что в общем-то люди правы...женской дружбы нет...

ну по крайней мере я всё время задаюсь вопросом "дружба ли это?" или "не подставит ли меня этот человек!" 

да и тема что между парнем и девушкой не может быть дружба....с годами тоже кажется правдой...

получается человек всегда один...и может рассчитывать только на себя...или на родственников, но не всегда с родственниками складываются удачные отношения...

страшно

один из самых больших страхов людей-это остаться одному...без поддержки без понимания и без любви...

это всё понятно и обыденно но страх от понимания не уходит...и пустота с болью внутри держится...

самое интересное что человек не желая причинить боль ближнему остается один...ну например ситуация 

девушке не нравится парень, а она ему просто кажется неотразимой...он делает всё а она ему говорит что лучше не стоит стараться, ведь. все равно ничего не получится...

и так девушка остается одна...после этого жуткие убивания на тему того что она одна и никому не нужна...глупо но это так...больно обидно...бред не так ли...однако это правда...

сейчас поймала себя на мысли что каждую ночь я плачу, а каждое утро крашусь делаю из себя красотку и улыбаюсь себе в зеркало....как всегда все спихиваю на усталость а на самом деле это просто от безысходности...просто потому что есть человек с которым невозможно чувства...точнее отношения...еще то что я правда устала быть одна....я хчу чувствовать поддержку человека знать что он рядом....а все кто мне так дорог невероятно далеко...пусть это быстрее кончится...я устала плакать...

за последнее время я видела столько внимания от парней...как же это приятно...безумно)

сегодня мне сказали "определись! тебе мужик нужен или внимание?!"

я так подумала и решила что мне нужен человек который знает что надо ухаживать за девушкой, чтобы уделял мне внимание и я чувствовала в нем поддержку а еще знала что я ему важна...ну и чувства никто не отменял!!!!))

надеюсь когда-нибудь я его найду...ах мечты мечты....

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими уебанами. очень понравилась

недавно говорила...

-как же я давно не испытывала этого...ну знаете когда он должен позвонить или написать и ты ждешь и это чувство радости когда наконец тебе приходит смс-ка и пичаль когда оказывается что это инсити или мегафон.....ребят так хочется испытать это чувство ожидания...

блять вот теперь жду и ненавижу это чувство.....когда он уже соизволит мне написать!? блиииииииин....мучает меня....

праздновала др 2 дня...и я так понимаю это не  конец!!! в первый вечер болтала с британцами....это безумно приятное ощущение когда ты можешь их понять и они понимают твои ответы!!! ааааа я просто в восторге была!!! крутягг а на следующий день праздновала др с шашлыками и было тоже весело....я очень рада подруги сами всё организовали и меня только возили было суперски!!! осталось ещё с некоторыми друзьями отпраздновать и всё!!!

сегодня день рождения....мой день рождения...а внутри всё так паршиво что и не знаю с чего начать....недавно поссорилась с человеком который мне был очень близок, теперь начинаю злиться когда слышу что-то про него....хочу забыть жаль что это всегда так трудно....вот поздравил....соль на рану....

моя близкая подруга не понимает меня и порой я чувствую что в ее глазах я невероятное говницо...очень обидно всё это и неприятно...

впервые в своей жизни я встречаю своё др в таком сраче!!!!! сейчас в квартире ремонт и всё настолько ужасно что у меня руки опускаются и ничего не хочется....

чтож happy birthday to meeeee.......

знаете ребятки я встречалась с парнем 5 раз...это достаточно много за 3 года...по крайней мере так считаю я.....вы знаете мне предложил этот человек попробовать шестой раз...но я прекрасно понимаю что он меня не знает...вроде я не такой уж и сложный человек....как любая другая девушка я хочу чтобы у меня был молодой человек который будет внимателен и аккуратен ко мне...чтобы я чувствовала себя как за каменной стеной и знала что ему могу доверить всё!!! почему я не могу такого найти вообще непонятно...почти пол года нет никого...

жизнь катится в тартарары.....не понимаю что происходит, но иногда я смеюсь иногда я сижу и что-то обдумываю но в неделю раза 2-3 плачу....просто так  и приходят мысли странные...грустные, унылые....часто мне страшно....очень страшно....и сейчас....

сейчас думала как я умудряюсь плакать даже когда показывают комедию? и это вовсе не слезы от смеха.....

когда это кончится???????????????

холодно, за окном вместо снега дождь, по телу бегут мурашки....от холода и от одиночества...не знаю... не знаю почему я такая глупая и неправильная но мне одиноко...

мне так много нужно вам, а скорее самой себе, надо рассказать!!!!

я долгое время была в него влюблена...безответная влюбленность так долго продолжалась, что когда она стала ответной я перегорела!!! совсем перегорела) и теперь этот человек стал мне одним из самых дорогих) увы не больше...

надоело...все чаще начинаю грузиться потому что я понимаю что я устаю натягивать улыбку и утешать всех...да я люблю помогать людям но натягивать улыбку и говорить что у меня все хорошо....мне надоело! тперь ответ на вопрос как ты? у меня всегда -живая....маломальский подходящий ответ!

знаете приближается нг и вы не можете представить как мне жаль и как мне больно от того что люди которые мне так дороги теряются в жизненной суете...все взрослеют и у всех есть свои заботы...я понимаю что из-за нашего огромного расстояния мы теряем связь и общение пропадает.....мне их нехватает я ужасно скучаю по моему добряку Кирюше, по невероятно понимающему Теме....связь с ними все больше теряется и все меньше я их понимаю...жаль что былое общение не вернуть....я их очень люблю и благодарна за все....как бы там ни было пусть у них все хорошо будет...

кстати сегодня ровно год как умерла Бриттани Мерфи....я её помню по фильмам "бестолковые", "любовь и другие катастрофы" и "городские девчонки" может вы её вспомните по "8-ая миля"....мне так её жалко она была одной из самых лучезарной, доброй и приятной актрисой...она умерла 20,12,09 в душе...ровно год....её нет ровно год...а мне не верится....тоже самое с майклом джексоном....до сих пор не верю что его нет....

знаю у каждого в жизни есть такой период, когда он один и у него сердце сжимается от того, что никто его не обнимет и не согреет...а бывает когда есть человек, который на вопрос "как ты?" отвечает :"лучше всех...но с тобой мне было бы на много лучше!" и в такой момент ты понимаешь, счастлив что есть этот человечек...и если сердце и сжимается, то только от радости или от того что его нет рядом...

я верю что на этой планете у каждого есть своя половинка и хочу вам сказать, что как бы вам ни было плохо, или вы совсем уже разочаровались и опустили руки....я уверена что придет время и вы найдете свою недостающую часть....помните...всему своё время...

когда найдете...думайте что делаете, и что говорите...это поможет;)

ааааааааааааа

это было зашибенно!!!

поездка в истру это было так классно...поехала от института и там проводилось очень много тренингов...мне так понравились люди которые были с нами...зажигалочки....

знаете я тут подумала и хочу дать совет...поступайте в институт и не вздумайте его бросить и конечно же вступайте в студ совет!!!!

для вас откроются новые грани вашей личности!!!

скажите как так получается что у человека есть все а через секунду он это может потерять?

не думайте что у меня что-то не так...вроде все хорошо, но нет предела совершенству..так?

я понимаю что я сама создаю проблемы из пустого места, но увы из моей головы эти мелочи не уходят...

а самое смешное что хоть я себя и гружу всякими мыслями и раздумьями я не понимаю че я так много думаю...о том чего не существует?всё ведь хорошо и мне грех жаловаться но...

все же...что-то не так

спустя 4 дня после последнего поста попытки кончились)) и яэтому безумно была рада...сейчас я продолжаю жить...вот вчера была на открытие вегаса, с самым любимым мальчиком в моей жизни...

меня тут небыло уже давно))

многое проихошло...эм...давайте начнем с подруги... якобы совладельца этого дневника...чтож похоже наша дружба окончена...ну ладно...обидно общаться с человеком, который тебе говорит "ну ладно так и так бы не общались" ну считайте меня заранее выкинули из жизнь но ради приличия общались со мной...ну я нашла себя не на помойке так что нафиг нужны такие люди.

также в моей жизни присутствует попытка построить свою личную жунь...посмотрим что из этого выйдет...с учетом того что я постоянно думаю о другом парне...думаю эти попытки не долгосрочные...но попытка не пытка так что жизнь покажет...

кстати я поступила в МГПУ на факультет специальной педагогики будующий логопед) пока мне все нравится надеюсь что так же все легко и закончится моя сессия

с компом полная беда вот сейчас купили ноут вот за ним сижу и мне очень нравится...

знаете спустя столько времения я могу сказать что у меня все хорошо и что давно мне так спокойно не жилось...у меня хорошие друзья которые меня выручают и я знаю что кому-то на этом свете нужна...хорошо))

посмотрела фотографии  на которых меня когда-то отметили....как вы понимаете там много фотографий в разный период моей жизни....много людей которые мне дороги....глядя на фотки вспоминаешь как было в тот или иной период)) хочу обратно...конечно я не знаю что меня ждет впереди, но вспоминая, то что со мной было...хочется вернуться обратно....в общем я хочу обратно в те времена когда всё было намного проще....не было забот о поступление....

уже 2-3 недели не общаюсь с Ваней...да это хорошо,потому что у меня есть к нему чувства но мы оба знаем, что ни к чему хорошему это не приведет, просто нам хорошо  когда мы рядом.... 

ещё это хорошо потому что я могу общаться с Владом без мыслей что я его обманываю! это великолепно иначе я чувствую себя ужасно!

однако почему я постоянно смотрю статусы Вани? почему я думаю о нем? я скучаю...но если напишу то дам слабину и вновь всё закрутиться а обманывать Влада я не хочу....я  устаю от этого всего....

ещё у меня 25 последний звонок был....всё школа кончилась....уже был один экзамен по биологии результаты не известны...завтра меня ждет русский, 7-алгебра, а 11-история которую я вообще не знаю! интересно как выкручиваться буду?))

а так жизнь прекрасна и очень страшна.....но я живу....

итак...я согласилась встречаться с парнем, мне с ним очень хорошо но чувств более чем к другу у меня к нему нет (надеюсь появятся!)...однако, у меня есть чувства к другому парню и сдержать себя в его присутствии очень трудно!!!

долго не хотела ему говорить, что у меня есть парень но обманывать я никого не хочу...сказала....слава богу он меня понял и ответил словами, что всегда готов меня поддерживать и что будет рад моему счастью, хоть даже и не с ним!

первое время я была безумно рада но потом...на следующий день! ему захотелось сделать мне больно! возможно не намеренно и это просто так получается в чем я очень сомневаюсь!! короче он мне сообщил что находится со своей бывшей девушкой и что она стала свободной!! конечно я за него рада, у него наверняка был трах и он получил кайф! но это было больно...понимать что человек это делает потому что день назад я его чувства осадила, и сообщила очень неприятную новость....я не оправдываю себя и говорю что "ДА Я ПЛОХАЯ И НАДО БЫЛО СРАЗУ ВСЁ СКАЗАТЬ И НЕ ПОДЫГРЫВАТЬ ЕМУ, НО ИЗВИНИТЕ ВСЕ КАК ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ! в конце концов у меня тоже есть к нему чувства и я их не отрицаю!"  но я сделала ему больно не намеренно....

опустим эти мелочи и вспомним про будущее!!!

осталось всего 23 дня до экзамена по биологии...страшно до безумия! я понимаю что я её сдам, но я также понимаю что не смогу сдать так как мне хочется! после биологии будет русским и следом история, которую я вообще не знаю....Господи помоги мне....хочу поступить)

на праздниках была в Брянске, шикарно провела время)) рада что встретилась с братом)