Дело было так: угораздило мою любознательную непоседу словить где-то занозу. За пару часиков здорового сна палец раздулся. Воскресение... Положила я значит мазь а утром понедельника бегом к хирургу в районку. Приходим. Смотрят на нас страшными глазами и глоголють: "А мы этим не занимаемся" (!!!)
Идем в процедурный кабинет, а там табличка на двери: "Время работы раз в неделю, 3 часа" (процетировать не могу т.к. шок память отшибает). Забиваем х*й на процедурный и ползем к заведующей (наш колечущий рвач) и слышим... ток не то что хотелось бы... "А вы дома палец йодом, иголку йодом и ковыряйте пока не вынете..." О как оказываеться все просто!
По дороге домой у меня назрел вопрос: а собственно чем тогда занимаеться детская поликлиника если даже справку 112 или 086 у них неделю надо выбивать?! (далее мысли приняли не цензурный оборот)
З.Ы. Весной 2010 дитятко размахнулось и в порыве впечатолось в дверной косяк. Разшиб себе ребенок нос. Кровищи было море!!! Банное полотенце и отжимать. Звоню в скорую. Приехали. Испугались и повезли в травму. Приходим в травму, ждем 45 минут пока траматолог чай допьет (карту врач скорой занесла в кабинет) далее на нас смотрят не менее страшными глазами чем в поликлинике и спрашивают: "А вы мамочка зачем к нам-то приехали?! Подождали бы два дня и в районку! (дело на майских было) И вообще! Подумаешь нос разбит! Что не видели никогда такого?!"...
После всяго этого я искренне "люблю" наши здравохранительные члены т.е. органы 
[показать] [показать]
Московская станция скорой и неотложной медицинской помощи имени Пучкова дала весьма неоднозначное название своему сайту.
На улице ужо 20-й день самого на мой взгляд мерзопакостного сезона - ЗИМА [показать]
И уже хрен знает сколько времени я прибываю в непонятном анабиозе. Все лень. И силоф нед. Самая настоящая "зимняя спячка" [показать] 2 или даже [показать] 3 =))
И что с этим делать х.з.
Последнее время я серьезно стала задумываться о смене стиля. Возможно прически. Вопрос на что его сменить?
В принципе самый так сказать "универсальный" вариант это конечн классика... Но не вяжеца она как-то с моим образом жизни=) Да и "комфортным" этот стиль тож особо не назвать( Спорт тож не особо канает в частности относительно секретарской работы которую я сейчас ищу. Вот и встает.... (вопрос конечно же)) о том что на что менять. Чтоб и "в пир и в мир" как грица)
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращеннымиглазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - прооралВасилий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы ихдеваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. Нафига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
-МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообщезнаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже ине понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, нехочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвелглазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганносмотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседикончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли,не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтомуих и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! -Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы ихсобираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я васспрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
-Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей спузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь незапирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показалдвумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочекпод диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно.Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комодзабит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надотрусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. Ау нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинамнравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любомумужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться,засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики!Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц.Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевтадрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. -Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. Насегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена- время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
День зря не прошел)
За одну пробежку я умудрилась подсесть "на бег для инфаркта". Завтра точнее уже сегодня опять побегу)
Еще запечатлела себя на пашпорт (причем давольно удачно что уже странно) что не может не радовать))))
А так же узнала что "форма 112" (нужна для деспонсаризации) это всего лишь амбулаторная карта (в часности ребенка).
Надеюсь вытащить сегодня кого-нибудь из друзей погулять по "заповедным" уголкам города-героя Москвы. з.ы. может даже фотоотчет получиццо)
Планирую новый день. Т.к. сейчас мои возможности не ограниченны (ребёнок в санатории и соответственно уйма свободного времени). Попробую начать бегать. В 7,00 в парк.
А вот далее интереснее - наконец-то займусь пашпортом. Просрочен он у меня на 2 месяца и проблем от этого масса... "Добрые" дядьки в голубых рубашках грозяца наказать штрафом в 1500 т.р.
Пошмотрим что из всего этого выйдет
Открыла недавно этот днев... Поняла что не была тут
Давно мучает вопрос: есть у трех писателей оч похожие произведения... Есть ли между ними связь?)
В 1833-1834 гг Гоголем был написан "Портрет". В 1890 г Оскар Уайльд написал "Портрет Дориана Грея", а в 1895 г Артур Конан Дойл написал "Тайну задернутого портрета". Вот интересно - откуда общий (ну по крайней мере схожий сюжет)???
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали , если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах .
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера :
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг . Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих
| [показать] | ||||||||||||||||||||||||||||
| Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны.
|
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета.
Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните
контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -
расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!