Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Лекарство из меда, лимона и имбиря
Это чрезвычайно простое в приготовлении лекарство от боли в горле поможет вам в период простудных заболеваний и эпидемий гриппа.
Нарежьте несколько лимонов, залейте их натуральным жидким медом и добавьте свежий измельченный корень имбиря.
Закройте банку и поставьте в холодильник на 2 месяца. Смесь должна стать желеобразной.
Разбавьте ложкой теплой водой – и чудесное, вкусное, полезное лекарство для горла и укрепления иммунитета готово! Запасаемся прямо сейчас!
Нужно ли здоровым людям принимать витамины?
Говорят, что витамины нужно пить даже здоровым людям, которые хорошо питаются. Что это – правда или очередная уловка производителей таблеток? Не хотелось бы тратить деньги зря!
Отвечает заведующий отделом стандартизации в здравоохранении НИИ общественного здоровья и управления здравоохранением Первого МГМУ им. И.;М. Сеченова Павел Воробьев
- Если человек следит за своим питанием и в его рационе присутствуют свежие овощи, фрукты и молочные продукты, дополнительно принимать витамины ему не нужно. Витамины в таблетках назначают лишь беременным женщинам и людям, страдающим пищевыми расстройствами, а также при авитаминозе.
Овощи без кожуры содержат значительно меньше витаминов
30% витамина С теряется после трех дней хранения продуктов в холодильнике (при комнатной температуре этот показатель составляет 50%).
При очистке картофеля теряется свыше 20% аскорбиновой кислоты.
Избыток витаминов может принести вред. Есть описания тяжелых случаев отравления человека продуктами с высоким содержанием витамина А. К их числу относятся печень акулы, трески и некоторых других рыб.
70% россиян страдают от дефицита витамина С, от 60 до 80% испытывают нужду в витаминах группы В.
Чай и кофе, особенно выпитые натощак, повышают кислотность желудочного сока и мешают усвоению витаминов. Именно поэтому кофеманы часто страдают от недостатка витаминов группы В, которые отвечают за слаженную работу нервной системы и хорошее настроение.
Чтобы витамины в таблетках лучше усвоились, их нужно принимать утром, через 10–30 минут после еды.
Микроэлементы лучше пить во второй половине дня, независимо от приема пищи.
Витаминные препараты нельзя пить вместе с сердечными и гормональными средствами – витамины могут помешать всасыванию лекарств. Разница между приемом лекарств и витаминов не должна быть меньше 15 минут.
На 25 мг больше витамина С ежедневно требуется курильщикам по сравнению с некурящими. А люди, часто употребляющие алкогольные напитки, должны помнить, что им требуется больше витамина В6, который содержится в бананах.
1/3 населения Земли – около 2 миллиардов человек – не достигают полностью своего интеллектуального потенциала из-за недостатка витаминов и минералов в питании.
[показать]
1. Купите в аптеке капсулы с масляным раствором витамина Е, выдавите произвольное количество и аккуратно массируйте лицо, через 30 мин. нанесите на кожу яичный белок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной водой.
Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры.
При регулярном применении кожа приобретет сияющий вид и становится гладкой.
2. Прекрасным средством для отшелушивания и эффективной очистки лица является смесь соды с парой капель 3% перекиси водорода, которой надо мелкими круговыми движениями массировать лицо.
3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. л. кофейной гущи смешанные с 1 ч. л. соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул!
Работает удивительно!
4. Детское масло прекрасно заменяет крем для бритья!
Это дает более чистое бритье ног и сама процедура проходит мягче.
А еще и само лезвие дольше сохраняет свои режущие свойства.
5. Лучший самодельный скраб для ног - смесь оливкового масла, меда и сахара 1:1.
Ноги приобретают мягкость и отличный здоровый вид.
6. Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову.
Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!
7. Для очистки ногтей прекрасно подойдет клей Элмера (можно канцелярский ПВА).
Нанести на участок кожи и ногтя, дать высохнуть, а затем просто снять клей, как скотч.
[показать]
| Пирог "Подсолнух" |  [показать] |
[показать] Ингредиенты:-300г муки
-2 ч.л. разрыхлителя (без горки)
-200г сахара
-1 пакетик ванильного сахара
-2 яйца
-120 мл молока
-150г сливочного масла или маргарина
-80-100г мака
Начинка:
-Большая банка консервированных персиков
Заливка:
-2 ст.л. меда
-3 ст.л. сливок (20 %),
-60-70г сахара
-30г сливочного масла
-80г очищенных семечек
Приготовление:
В одной мисочке смешать муку, разрыхлитель, сахар, ванильный сахар.
В другой - яйца, молоко, растопленное и остывшее масло (или маргарин) - перемешать венчиком.Жидкую смесь влить тонкой струйкой в мучную, перемешивая венчиком. Добавить мак и все тщательно перемешать. Тесто выложить в смазанную форму, разровнять и поставить в духовку (180 градусов) на 40 мин. Персики выложить на сито, чтобы слить лишнюю жидкость. Затем нарезать их дольками. Для заливки в кастрюле разогреваем мед, сливки, сахар, сливочное масло. Как сахар раствориться, добавляем семечки. Всю массу немного уварить. Если вам покажется, что заливка жидковата, то добавьте еще немного семечек.Через 25 минут, когда начнут появляться первые признаки зарумянивания, достать пирог. Быстренько выложить дольки персиков (внахлест) по окружности пирога, а в серединке ложкой распределяем горячую заливку. И допекаем наш пирог еще 15-20 минут. Для блеска уже готовый пирог (по желанию) можно смазать кисточкой горячей смесью из меда и кусочка сливочного масла. Приятного аппетита!
[показать]
Заповеди счастливой женщины!
1. Всё, что происходит – к лучшему.
Разбившаяся ваза все равно не вмещала всех цветов, а благодаря опозданию на киносеанс она познакомилась с удивительным мужчиной! Всё, что происходит, служит единому доброму замыслу судьбы счастливой женщины.
2. Собственная внешность всегда достойна похвалы и гордости.
Если и возникают небольшие огрехи во внешнем виде, то они служат лишь поводом для того, чтобы обратить внимание на замечательные достоинства счастливой женщины. Природа подарила прекрасный материал – тело, можно лепить из него красоту. И эта женщина уверена, что всегда выглядит наилучшим образом, потому что заботится о себе с любовью.
3. Все расставания всегда – к новым встречам.
И это действительно так! Отжившие свое отношения уходят как что-то ненужное и отработанное, и вскоре появляется новая отрада для души и тела. Каждая встреча – это звено яркой цепочки любви и приключений в жизни счастливой женщины.
4. Не бывает нехватки времени.
И это – правда. Бывает лишь нерациональное использование этого бесценного ресурса. Счастливая женщина всегда делает сначала самое важное, потом – что-нибудь для души и себя, и в заключение – все остальное. В сутках именно 24 часа, ни больше, ни меньше. И она их использует таким образом, что ей на все хватает времени.
5. Взлеты и падения карьеры – мудрые уроки во благо собственной жизни.
Что бы ни происходило: повышения, смещения, потеря или обретение работы, счастливая женщина уверена, что это – самое лучшее и нужное на текущий момент. Значит, такова закономерность собственного поведения и обретения навыков. Всё в жизни мудро и полезно. За самыми темными периодами следуют самые светлые дни, а после головокружительных полетов все равно нужно будет приземляться.
6. Не бывает пустых мечтаний.
Счастливая женщина знает о том, что начав мечтать, она посылает сигнал во вселенную с запросом о чем-то. Сосредоточившись на желаемом, она детализирует его и представит в ярких красках и четких образах. Спустя какое-то время она это получает, поскольку никогда не пускает мечты на самотек, тщательно представляя их сбывшийся вариант.
7. Движение – это жизнь.
Счастливая женщина предпочитает пешие прогулки проезду в маршрутках, лестничные пролеты – лестницам, фитнес – посиделкам перед телевизором. Она умеет тренировать свое тело даже в повседневной жизни: моя посуду, убирая в комнате, гуляя с ребенком. Счастливая женщина дышит глубоко и выдыхает весь воздух, втягивает живот и никогда не сутулится.
8. Отношения – самое ценное.
Счастливая женщина умеет любить и ценить близких. Она знает, что никакие деньги и посты не вернут доверие любимого и обожание детей. Сначала – семья, все остальное – чуть позже.
9. Питание – способ, а не цель.
Питание для счастливой женщины – лишь способ получить все необходимое для здоровья тела. Она умеет радоваться десертам, но деликатесы и выпечка не являются целью ее жизни.
10. Счастье есть, оно повсюду!
Счастливая женщина уверена, что мир создан для любви и добра. Она видит повсюду счастье, замечает все хорошее, с пониманием и сочувствием относится к тем, кому грустно. Счастливая женщина знает, что бывают в жизни разные моменты, но для нее главное то, что счастье есть! И она всегда улыбается…
Автор: Тимофеева Юлия
«садится» в самый не подходящий для этого момент,
а Вам ну что называется позарез нужно позвонить,
а другого телефона под рукой нет.
Не отчаивайтесь, как известно,
практически из любой ситуации можно найти выход.
Аккумулятор телефона сел, а Вам нужно позвонить.
Что делать?
Далее найдите контакты на аккумуляторе, это, как правило,
три блестящих полоски или клеммы. Нашли?
Прекрасно,
теперь Вам нужно закрыть центральный контакт.
Для этого Вам понадобится фольга от сигаретной пачки,
шоколадки или изолента. Как только Вы закроете
центральный контакт, установите аккумулятор назад
в сотовый телефон. Можете не закрывать крышку.
Включите аппарат, он должен «ожить».
При этом Вам хватит времени на один короткий звонок.
Есть ещё один вариант если Вам нужно позвонить,
но он относится к телефонам, у которых крышка служит
одновременно и аккумулятором. Опять же снимаем
аккумулятор с аппарата и интенсивно дышим на контакты
(так мы делаем, когда хотим протереть окно или зеркало),
затем хорошо потрите контакты пальцем.
Ставим аккумулятор на место, включаем сотовый телефон
и делаем звонок.
источник nashsovetik.ru
когда хочется узнать о человеке всё за очень
короткийпромежуток времени. Это вполне реально.
Достаточно
лишь взглянуть на его подпись.
1. Размер подписи:
размашистая — глобальное системное мышление;
компактная — конкретное мышление.
2. Длина подписи:
усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
короткая — способность быстро схватывать суть событий.
Неспособность к монотонной работе.
3. Тип подписи:
округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость,
независимость, честолюбие, упрямство.
4. Расстояние между буквами:
значительное — щедрость, транжирство;
“плотная” подпись — экономность, скупость
(особенно, если буквы мелкие).
5. Присутствие в подписи различных элементов:
круг — зацикленность на проблемах и идеях;
петельки — осторожность, упрямство;
рисунки — творческое мышление;
комбинирование элементов — стремление оптимизировать
свою деятельность.
6. Наклон подписи:
влево — своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
вправо — сбалансированность характера, способность
к пониманию;
прямой наклон — сдержанность, прямолинейность, ум;
разнотипный наклон — скрытность, неискренность;
“лежащие” буквы — наличие серьезных психологических
проблем.
7. Направление заключительного штриха:
вверх — оптимизм;
вниз — склонность к пессимизму;
прямо — сбалансированный характер;
8. Длина “хвоста” подписи:
Чем длиннее “хвост”, тем более человек нетерпим к чужому
мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности.
Чем “хвост” короче, тем человек беспечнее.
9. Подчеркивание подписи:
снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения
окружающих;
сверху — гордость, тщеславие;
перечеркнутая подпись — самокритичность, недовольство
собой, сомнение.
10. Признаки симметрии:
симметричная — надежность;
асимметричная — неустойчивый характер, перепады настроения.
скачкообразная — эмоциональность, неуравновешенность
11. Сложность и простота:
простая — человек живет по принципу “нет проблем”;
“нагруженная” — часто склонен “делать из мухи слона”;
оригинальная — большой творческий потенциал.
12. Разборчивость:
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.
13. Нажим:
чрезмерный — агрессивность;
слабый — скрытность;
сильный — уверенность.
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне.Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести..
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите..
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
[показать]
[показать]
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной.
- Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды.
- Я тебя в переплавку отдам, - с нежной улыбкой пообещала королева.
- Не надо!! - в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком.
- Так-то лучше, - королева удовлетворенно покрутилась, рассматривая грудь со всех сторон, и осталась очень довольна. - Теперь увеличь лицо.
- Лицо? Лицо... Один момент! - осторожно, чтобы не нарушить пропорции и не исказить изображение, зеркало вывело на себя отдельно прекрасное лицо.
- ЭТО ЕЩЕ ЧТО??!!!
- ЧТО?! Что не так??? - переполошилось зеркало, обречённо понимая, что спокойного утра сегодня уже не будет, и судорожно проверяя настройки. Нет, всё так, всё верно. В рейтинге самых сексуальных женщин мира лучшая фигура - у Моники Белуччи, самое красивое лицо - у Анджелины Джоли... Всё по инструкции.
- Вот!!! - королева ткнула пальцем. - Это что,... м-м-морщинка?!...
- Ой! Не может быть! Один момент!..
Может, может. Не девочка уже всё-таки. Так, кем бы заменить... Инструкция требовала придерживаться уже существующих рейтингов, якобы для надёжности, но с королевой ни один рейтинг не поспорит, это ясно. Звёзд лучше не брать, они все не сильно молоды... Кто там ещё в победительницах?..
- То есть вот так вот, да?! То есть ты считаешь, что у меня узкие глаза, да?!
- Нет, нет, нет!! - картинки замелькали снова (кто ж знал, что Мисс Вселенная-2007 - японка?!) и остановились на первой попавшейся старлетке (в надежде, что ей есть хотя бы четырнадцать...).
- Ну да... Вот так неплохо, - королева покивала головой задумчиво. - Худенькая, конечно. Наверное, можно себе сегодня позволить лишний тортик. Себя надо баловать!
- Вы на свете всех милее..., - затянуло зеркало классическую формулу в надежде, что это уже финал.
- Нет, погоди. Покажи еще спину.
Спину... Со спиной обычно были проблемы - после этого полагалось плавно наезжать на то, что пониже спины, а там обычно обнаруживался целлюлит. Королева в этот момент так же плавно переходила на повышенные тона, а от ультразвука, знаете ли, любое стекло бьется. Даже зеркала. Даже волшебные. Нет, она, конечно, потом всё склеит-восстановит, никуда не денется, но всё равно неприятно.
- Так я жду!
- Да-да, один момент!!
О! Спортсменки! Вот уж у кого и со спиной, и с... хм... ногами должен быть порядок!
- Вуаля! Вы на свете всех милее, всех румяней и белее!
Ответное молчание показалось страшнее ультразвука.
Что не так? Там же все спортсменки, все накачанные, в кого ни ткни. О, стеклянные боги, только не это!... Предательски дрогнувший курсор мерцал не у ног Маши Шараповой, а у ног её соперницы. Серены Уильямс.
- А это... это загар! Вам надо больше отдыхать и меньше бывать на солнце. Сильно меньше...
Королева ушла в ванную, хлопнув дверью.
Зеркало выдохнуло и включило дворники. Когда на чистом стекле заблестели солнечные зайчики, зеркало поделилось на четыре экрана и включило себе бой быков, бокс, рестлинг и фильм про акул-людоедов.
- Ведь можно же какие-то тихие, добрые, невинные удовольствия выбрать..., - немножко повозилось, настраивая яркость, контрастность и цветовой баланс, и наконец удовлетворенно замерло. - А то зачем же с самого утра так своей красотой пугать?!
[показать]
[показать]
Жена - мужу: Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
[показать]
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
[показать]
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
[показать]
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
[показать]
[показать]
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Шьем.(Прокуратура)
Вяжем. (РОВД)
Учим стучать. (ФСБ)
Сочиняем сказки. (Правительство)
Профессионально рассказываем сказки. (ОРТ)
Мы вас предупреждали. (Минздрав)
[показать]
Мужчина в ресторане заказывает рюмку водки,
затем подзывает официанта и просит поменять водку на коньяк.
Выпивает коньяк и собирается уходить.
Официант пытается остановить его:
- Мужчина, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я вам за него водку отдал.
- Но вы и за водку не заплатили.
- Так я водку и не пил.
[показать]
Женская юбка - это знамя для мужика.
Он за ним куда угодно пойдет, особенно если высоко поднять.
[показать]
Судья спрашивает ребенка, при разводе его родителей:
- С кем бы ты хотел остаться, с мамой или с папой?
- А кому из них достанется компьютер?
[показать]
[показать] Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
[показать]Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.
[показать]Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
[показать]Многие хозяйки идут покупать различные печенья в магазины. Но нет ничего лучше, чем домашняя выпечка.
Ингредиенты:
- мука - 120 гр,
- яйца - 2 шт,
- сахар - 80 гр,
- сливочное масло - 90 гр,
- лимонный сок - 1 ст.ложка.
Приготовление:
1. Подготовить все необходимые продукты.
Смешать масло, яйца, сахар
2. Слегка растопить сливочное масло, добавить к нему яйца и сахар.
Взбить венчиком
3. Взбить все миксером или венчиком.
Добавить муку
4. Добавить муку.
Добавить лимонный сок
5. И 1 столовую ложку лимонного сока. Тщательно перемешать.
Выложить в формы
6. Выложить тесто в формочки "Мадлен" (или любые другие).
Классическое печенье "Мадлен" готово
7. Выпекать при температуре 150-180 градусов, 12-15 минут.
Приятного Аппетита!
[показать]
Нам понадобится:
400 г клубники
2 яйца
80 г сахара
80 г муки
100 г сливочного масло
(растопить)
1/2 стручка ванили
1/2 кофейной ложки
разрыхлителя
Духовку разогреть до 180°.
Форму диаметром 18 см смазать сливочным
маслом.
Клубнику помыть,обсушить и порезать
произвольно,сложить в форму.
Яйца взбить с остальными ингредиентами
до состояния крема (делается все это
за считанные секунды).
источник edimdoma.ru
[показать]Ингредиенты:
- газировка 1 ст. (минеральная вода газированная)
- яйцо 1 шт
- соль 0, 5 ч.л.
- сахар 0, 5 ч.л.
- масло растительное 4 ст.л.
- мука 4 ст. (можно и меньше)
Приготовление:
В миске соединить все составляющие, кроме муки.
Муку подсыпать постепенно, потому что она у всех разная.
Замесить мягкое, эластичное, блестящее тесто, чтобы не прилипало к рукам и столу.
Все, мука нам больше не нужна.
Вот за это вы тесто и полюбите - за чистую кухню.
Из этой порции получается около 1 кг. теста.
Дальше лепим вареники или пельмени, его можно варить, тушить или печь.
Также подходит на чебуреки, но тогда в тесто не добавлять яйцо.
[показать]
[показать]Подобные фразы мы ежедневно используем в речи, совсем не задумываясь об их изначальном значении и происхождении. Почему последнее предупреждение именно китайское? Кто такая тихая сапа? И почему успешное дело должно выгореть?
Дойти до ручки
[показать] В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.
Закадычный друг
[показать] Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.
[показать]Всыпать по первое число
[показать]В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».
Попасть впросак
[показать] Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.
Последнее китайское предупреждение
[показать] В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
Вешать собак
Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым.
Тихой сапой
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от
[показать]Необычное применение обычной водки
По крайней мере, один способ применения водки знаком каждому – вовнутрь. Но помимо этого, водка может приносить немалую пользу. Учитывая то, что водка является прекрасным антисептиком, жирорастворителем и консервантом, она широко используется в быту, заменяя собою множество различных средств.
Водка обладает тонизирующими, дезинфицирующими, стягивающими свойствами. При наружном применении водка обладает прекрасным жаропонижающим действием – ведь, как известно, при быстром испарении спирта происходит охлаждении поверхности кожи. При высокой температуре рекомендуется растирать водкой спину и грудь больного, но тепло укутывать его после этого не стоит, это воспрепятствует процессу испарения.
[показать] [показать] [показать] [показать]Водка поможет уменьшить аллергическую реакцию после контакта с такими растениями, как ядовитый плющ, дуб и сумах. Часто это приводит к неприятной и продолжительной аллергической реакции в виде сыпи. Чтобы избежать неприятной реакции, нужно немедленно вылить водку на кожу таким образом, чтобы она смыла масло под названием "урушиол", выделяемое этими растениями.
Водку можно использовать в качестве дезодоранта для ног. Обтирая ноги утром и вечером вы избавитесь от неприятного запаха - водка поможет справиться с бактериями, обитающими около потовых желёз, так что запах распространять будет просто некому.
Компресс, обильно смоченный водкой, замедлит образование гноя при фурункулах и гнойных воспалениях.
При небольших порезах и ссадинах обработайте рану спиртом, это поможет избежать появления раздражений и покраснений.
Водка охлаждает раны при ожогах, наносить её следует сразу же после поражения огнём. На обработанных водкой местах, не образуются пузыри, кроме того, быстро испаряясь, спирт будет охлаждать кожу, тем самым, уменьшая боль.
С помощью водки проще снять приклеенный к коже пластырь — возьмите вату, смоченную в спирте и наложите ее на пластырь, а через некоторое время снимите. Водка растворяет клей и смачивает кожу, отчего пластырь отклеивается легче и не так болезненно.
При ушной боли сделайте компресс на водке, предварительно накрыв ухо целлофановым пакетом, чтобы водка не залилась внутрь
[показать] [показать] [показать] [показать]При зубной боли прополощите водкой рот. Десны поглотят некоторое количество и боль притупится.
Водка – отличное средство протирать пролежни у тяжелобольных.
Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. Добавьте колпачок водки (около 50мл)в бутылку шампуня. Если хотите избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу лица и дайте
[показать]Не секрет, что готовить нужно с любовью и в хорошем настроении. Для Вас – «веселая еда». Готовьте с улыбкой, ешьте с удовольствием!
***
- И вы еще удивляетесь, почему нет мяса? Да все потому, что свиньи вышли в люди, коровы – замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры, глядя на это, сдохли со смеху!
***
Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?
- Нет, не знаю, а тебе зачем?
- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.
- Так ты его не ешь что ли?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...
***
[показать] Женщина жалуется подруге:
- Наша горничная свела с ума моего мужа!
- Ты это о чем?
- Муж спросил, зачем она на утюг плюет. Горничная ответила: "Чтобы проверить, или он горячий."
- Ну и что ж тут такого?
- Так теперь за обедом он каждый раз плюет в суп.
Есть два удивительно похожих русских сувенира - матрёшка и водка. Одну открываешь , а там и вторая, третья, четвёртая...
***
- Вовочка, приведи пример разрушающего действия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять отца в школу вести?!
***
Во время Великого поста, украинский священник научно доказал, что сало – это растение.
***
Мало есть вредно. Кариес образуется в перерывах между едой.
***
Мы – гениальная нация. У подруги сломался кухонный комбайн и мясорубка, так она, чтоб перемолоть мясо, заморозила его и …натерла на терке.
***
А не выпить ли нам чайку?
- Ага! Только в слове “пивка” ты сделал 5 ошибок…
***
Из записок Бога:
- Вчера создал водку. Слишком хорошо получилось. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
Российскими медиками открыто новое средство от гастрита. Берется бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу же в мусорное ведро!
***
- Дорогой, сегодня у нас годовщина свадьбы,
- Так может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то тут при чем? Это твоего братца зарезать надо, это он нас познакомил.
***
Приезжает мужик на отдых в санаторий. Навстречу ему идёт отдыхающий. Мужик его по-дружески спрашивает:
- Как у вас тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
- Прикинь, мой приятель, чтоб не мыть тарелки, надевает на них перед едой целлофановый пакетик, после снимает и выбрасывает в мусорку - тарелку мыть не надо…
-Слушай, так он гений!
Выведен новый сорт вишни. Ягоду скрестили с арбузом, в результате вишня до предела напоминает арбуз, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, и не вкусом - она горькая - а количеством косточек!
***
– Милый, я тебе кашу сварила, будешь?
– Конечно, буду! А из чего каша?
– Из пельменей…
***
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...
***
Какой придурок придумал такие фасовки пельменей? На один раз их всегда много, а на два – мало!
***
Муж возвращается домой и, застает жену в слезах:
- Дорогая, что случилось,?
- Милый, я приготовила для тебя изысканное блюдо, а собака прыгнула на стол и все съела!
- Милая, не расстраивайся ты так, я куплю тебе другую собаку.
***
Завтрак обычно мы готовим сами. Обедаем в столовой или кафе. А ужин готовит жена. Вот отсюда и пошла известная поговорка о том, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу.
***
На мировом рынке новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки"!
«Педерастишка» - покупайте в магазинах страны!
Съешь яблочко на здоровье!
[показать]
Яблоки – невероятно полезный фрукт. Их
способность предупреждать раковые
заболевания была известна науке уже
давно. Но только сейчас американские
ученые установили причину, по которой
это происходит.
Исследование полезный свойств яблок
проводилось в университете штата Висконсин
(США). Исследовательская группа обнаружила,
что активные элементы - антиоксиданты -
находятся в кожуре яблок. Ранее этот факт не
был известен. Оказывается, именно благодаря
антиоксидантам в кожуре яблок, не
допускается образование у мужчин рака
простаты, а у женщин - рака груди. Это
огромный прогресс в изучении и борьбе с
онкологическими заболеваниями.
[показать]
Специалисты – медики настоятельно
рекомендуют есть яблоки вместе с кожурой.
Желательно делать это ежедневно. Но эксперты
одновременно призывают быть осторожными.
Очень важно убедиться, что поверхность яблок
не прошла химической обработки. Самый
лучший и безопасный для здоровья вариант –
есть экологически чистые яблоки или же
органические - выращенные без использования
химикатов по борьбе с вредителями. Так что
червоточина на яблоке говорит скорее о
хорошем его качестве.
[показать]
Особо полезные вещества обнаружены также
в бананах. Ученые советуют употреблять их в
пищу каждый день. Бананы обладают
уникальной способностью абсорбировать в
организме человека излишки соли за счет
содержащихся в них очень активных
соединений калия. Благодаря этому свойству
сердечно-сосудистая система
предохраняется от заболеваний.
Cтатусы
[показать]
• КУРИЦА!-И это нам говорят те, кто всю жизнь яйца носят!
• Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, как жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...
• Заболела хорошим настроением. Больничный брать не буду. Пусть все заражаются!
• Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две.))))
• Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем! А девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
[показать] [показать] [показать]
• Пришла домой, кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета:"на троне я!"
• Стать дыханием твоим губ, Отпечатком твоих рук, Вдохновением сладких снов, Воплощением твоих слов... Все о чем мечтаю я - Быть частичкою тебя
• Когда вспоминаешь о том времени,когда ты любил,кажется,что с тех пор больше уже ничего не случилось.
• расивая улыбка-интригует,скромная-умиляет,добрая-радует,счастливая-очаровывает,искренняя-вдохновлят.Улыбка не оставляет равнодушным.Улыбайтесь!
• Мой брат не всегда прав,но он всегда-мой брат!
• Бываю прелестью...бываю гадостью...бываю горечью...бываю сладостью...Могу истерикой...Могу спокойствием...Ведь я же женщина...Мне это свойственно.
• Мне нравится смеяться и шутить и нравится,когда другие шутят.Мне нравится самой собою быть,не думая,о том,что скажут люди.Мне нравится,и я хочу так жить,я буду верить в чудеса и сказки.Не надо меня мудрости учить,я лучше чувствую себя без маски.
• Больно?.....А мне по фигу! Мой папа всегда говорил,что у него сильная девочка!
• На вопрос "Как дела" проще ответить "Отлично",чем объяснить,почему хочется плакать.
• Да,я такая.Всё принимаю близко к сердцу.Быстро привыкаю к людям,обижаюсь.Зато я искренняя...
• Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу»,немного знаний за каждым «Я не знаю»,немного эмоций за каждым «Мне без разницы»,и немного боли за каждым «Всё хорошо».
• Cпокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны!!!
• Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете...
• В жизни нужно иметь один важный принцип ┠ всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек. Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить. Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное. А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, услышишь ли ты еще когда-то этого человека вновь
• "Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни?
• Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова...
• Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо?
• Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха.
• Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание.
• Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться.
• В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"
[показать] [показать]
Почему наша среднестатистическая женщина устроена вот так - почему стараться для чужого, который и не вспомнит о ней через минуту, ей приятнее и, главное, логичнее, чем для своего?
[показать]
Довелось мне недавно попасть в одну весьма приятную компанию, ну так, случайно занесло.
Мужья в сторонке таскали дрова и раскладывали мясо на решётках, а мы под винчик и сырно-помидорную нарезку просто получали удовольствие.
И вот сидим мы с девчонками и болтаем про жизнь, про секс, про мужчин. Про то, кто сколько раз расходился-сходился; как одна месяц назад поймала мужа на горячем (вон, ходит до сих пор с виноватым лицом; не выгонять же - десять лет совместных за плечами, ещё чего...)...
Послушать - интересно. Люди живут.
Потом кто-то вспомнил Наташку, свою приятельницу. Ехидно-осуждающе: мол, странная баба - уже под сорок, а она всё расслабиться не может, по спортзалам носится, ну что там качать, в таком-то возрасте? И зачем? Что, денется тот муж куда-то? От двух-то детей, во-первых; а во-вторых - он и так за Наташкой трусится всю жизнь.
Так ладно бы качала...
Она (представляете, девочки?), чего удумала: муж на два месяца в командировку умотал, так она за это время (хи-хи!) зашилась! Ну да, натурально зашилась! Решила, дура, что недостаточно узко там и сходила таки на операцию... Поуже сделала. Говорит, мужу решила приятное сделать...
[показать]
Вот идиотка-то ненормальная! Чтоб из-за мужика так унижаться - такое с собой делать... Можно подумать, муж не понимает, что после двух родов там узко быть не может. А если даже и не понимает - то нафиг такого мужа. Да вообще - ну нафиг так жить... Это же просто смешно! Это чтоб я такое делала, чтоб мужика какого-то удержать!.. Фу, себя уважать перестану!..
Все, как одна, поддакивают, смеются над этой Наташкой. Сижу, молчу. А что им скажешь? Не поймут.
* * * * *
Читаю "косметичку". Сообщество тут есть у нас, девчачье. Шампуньки-лаки обсуждают, интересно иногда.
На днях кто-то подкидывает тему. Интересную, надо сказать:
- Вопрос к счастливым или не очень обладательницам мужей/постоянных бойфрендов. Вот большая часть женщин встаёт утром, наводит красоту и едет на работу, по делам и т.д. Они накладывают макияж чтобы выглядеть лучше, скрыть недостатки, чувствовать себя увереннее - это понятно. Но вот когда женщины приезжают домой, то большинство смывает всё дневное великолепие и ходит перед любимым "а-ля натурель", т.е. со всеми недостатками наружу. Вам не кажется что здесь какое-то противоречие? Вам нормально показываться перед любимым как есть, без прикрас? Или вы дома тоже накрашенными ходите?
Сто шестьдесят комментариев. Большинство - примерно вот таких:
-дома ходить в накрашенном виде - клиника...
-для любимого я всегда любимая, и накрашенная и нет...
[показать]
-крашусь слегка "на выход" и на работу. Дома не крашусь, в голову не приходило...
-дома ходить с макияжем - перебор же...
-замужем, дома не крашусь, только на работу...
-крашусь на работу утром - тушь, пудра, блеск для губ, (...) когда прихожу домой - умываюсь, снимаю все украшения... Муж доволен, ему нравится и так и так...
-макияж делаю перед выходом, легкий и максимально незаметный. Переступив порог дома, сразу бегу все смывать - очень люблю ощущение свежести на лице...
...ну а что - правильно же! Ещё чего, для мужчины своего стараться! С каких это бугров? А-ля натюрель и точка.
Вот для чужих - это да, надо быть при параде всегда. А ну как прохожий или коллега обычную меня увидит... Нееет! Прохожий или коллега должен быть уверен, что я - красавица.
А муж... да что муж? Обломается, потерпит меня любую. Чё с ним церемониться - свой же. А раз свой - можно как угодно.
[показать]
[показать]
– Сижу и думаю: и зачем я завёла этот Дневничок? Не понимаю...
[показать]
– Да никто не понимает. Потому и торчат в нем сутками, пытаясь понять...
***
Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!
***
[показать]
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
***
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
***
[показать]
[показать]Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...
***
Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой....
***
[показать]Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
***
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
***
[показать]Адам проснулся — ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?
**
[показать]