Я так тебя люблю.
Жалею обо всем.
Тобой одним живу,
Окутанная сном.
А утром я встаю
И думаю опять,
Как мне тебя забыть,
Свою любовь отнять.

Шла сегодня по супермаркету. Как-то захотелось мне купить морской капусты. Пришла домой - попробовала. Я поняла, почему ее не ела всю жизнь!!!!! Она же противная!!!

НАДА!!! Я пытаюсь привыкнуть к этому слову, ведь не все в жизни идет по "хочу".
А делатся всеравно должно….
Писала сочинение – НАДА. Я так себе сказала и так должно быть.
В выходные учится – НАДА, ведь от этого никуда.

Интернет… Мировая паутина, которая связывает разных людей с различными интересами и взглядами на мир. Объединяет города, страны и части света. Каждый там находит то, что хочет найти, но только если этого хотеть, так как в Интернете сейчас слишком много мусора. Там можно всё: изменить свое имя, место жительства и характер, познакомится и влюбится или возненавидеть кого-то, найти нужную инфо про кого-либо или что-либо. Общаться перед экраном многим намного проще, чем просто с людьми. Именно он, источник безграничной информации (правды и обмана), для кого-то – единственное окно в мир, стал причиной этой истории. Если у меня получится ее закончить, так я ее там и помещу. Итак…
Средства быстрого обмена сообщениями вещь очень занимательная и популярная. Я не исключение – постоянно подключена. Я девушка довольно симпатичная, поэтому скрывать свой вид не хочу (тем более получилась классная фотка!). За несколько часов мне обычно приходит не менее 5 сообщений-предложений пообщаться. Просмотрев информацию о новом собеседнике, если меня что-то не устраивало (возраст, место жительства, стили общения или еще что-то) я чаще всего отказывалась. Но в один прекрасный день в мой Агент постучался некий Дед Мороз. Я посмотрела инфо с очень симпатичными фотками и начала общаться, не смотря на то, что он был из России, из Ростова. Мне почти 16 лет, а ему 19. Диалог мне понравился. Он с первых же минут сказал, что скоро приедет в Киев, и мы встретимся. Я к нему сразу прониклась определенной симпатией, поэтому согласилась и начала ждать.
Три недели я его ждала, и дождалась – он сказал, что приедет на Пасху. Три дня я была, как варёная пока ждала: суботу, воскресенье и понедельник. Во вторник он всё же позвонил, и мы договорились о встрече. В договоренное время я уже ждала их: Вову-Деда Мороза, его сестру и одногрупника. Это, наверное, диагноз пунктуальных девушек – ждать. Дождалась. В тот понедельник, что для меня необычно, я гуляла до половины одиннадцатого и чуть не опоздала на последнюю маршрутку. Было очень весело и интересно. Мы нормально познакомились, общались, смеялись, фотографировались… Прощаясь, я уже ждала следующего дня, на который уже была договорена новая встреча: он обещал научить меня кататься на коньках.
Это было обалденно: весело, смешно, приятно. Как мило он меня учил! Эти осторожные движения, неуклюжие падения и постоянное внимание. В тот день парни даже купались в Днепре, а вода то была холодная! И я его грела, обнимала. Мы нравились друг другу, и это было заметно. Но он не спешил делать какие-то новые шаги навстречу. Как я поняла, он ждал, чтоб их делала я, чтоб я была во всем уверена. В этот вечер, прощаясь, Олю (сестру) и Сашу (друга) я поцеловала в щёчку, а Вова, как я и надеялась, подставил губы. Это и был наш первый поцелуй: такой короткий и такой волнующий…
Попасть на следующую и последнюю (так как он уезжал) встречу оказалось сложнее. За вчерашнее еще более позднее возвращение моя мама меня наказала: неделю быть дома в шесть. Но это был последний вечер! И я выпросила у мамы еще один день.
Встретившись, получилось так, что на общение у нас осталось 3 часа! И это тогда, когда все было так хорошо! Мы снова гуляли все вчетвером. С Вовой мы почти всегда были за ручку, но он ни разу не попытался меня поцеловать, хотя и обнимались, он меня даже на руки поднял. Но снова первой была я. В шуточной борьбе мы сомкнулись лбами, и, пока Саша с Олей немного отошли, я его поцеловала. С того момента мы стали немножко по-другому смотреть друг на друга. Время до разлуки начало двигаться нещадно быстро. Мы говорили на другие темы. Нет, не о любви, ведь ее еще и не могло быть. А о какой-то близости, привязанности. Говорили мы о том, почему судьба так несправедлива. Ведь как только мы нашли друг друга, мы должны расстаться и, скорее всего, навсегда. И это было самое неприятное. Мы радовались каждому моменту, который были рядом, но на лице всегда оставалась улыбка грусти. Время двигалось к прощанию. Хоть он и говорил, что еще увидимся, что он ко мне приедет либо в Киев, либо в Крым летом, но в голову лезла мысль, которая делала больно: Я вижу его в последний раз. Я хотела на него насмотреться, но не получалось. Почему мы должны расставаться тогда, когда начали влюбляться?!?!
Он говорил, что приедет ко мне в лагерь летом. Не обещал, так как не хотел меня обмануть, если не получится. Но он хочет приехать. Мы скучаем друг по другу, и на первый же день без встречи прозвонили уже много денег. Я ОЧЕНЬ хочу с ним встретится летом. Так как мои появившиеся чувства так быстро не исчезнут. Я хочу, чтоб он приехал, но он приедет только на две недели. Можно сказать АЖ на две недели, которые мы будем вместе. Но ведь он опять уедет!!!!!!!!! А так поддерживать отношения ой как сложно. А за эти две недели я в него влюблюсь, скорее всего, взаимно, и после двух недель счастья будем страдать.
«Когда что-то заканчивается, не огорчайся, что оно закончилось, а радуйся, что это Читать далее...

Это цитата сообщения Люся_Пидалькина Оригинальное сообщение

О чем ты думала,девчонка
Глотая сигаретный дым?
Ты перестала быть ребенком
Зачем же ты гуляла с ним?
В тот вечер я со всем замерзла,
Он предложил к себе зайти.
Ей,мама,мамочка,прости!
Я не о чем не догадалась
И я забыла осторожность
Я ни о чем ни догадалась,
когда за мной закрыл он дверь
я потеряла всю надежду
И опустилась на диван
Рукой сильною и нежной
Он перенес меня в кровать
Лег рядом,тело задрожало
И у него так быстро встало,Мне было больно,я кричала,
А он все крепче целовал
Я дальше ничего не помню!

Проснулась-он возле меня,
В углу спальник полу-темный
Лежа в крови вся простыня
он заткнулся сигаретой
Сказал:"Любимая прости"!
Так виновато улыбнулся,Пошла одеться и уйти
я кое-как дошла до дома
Я так боялась встретить мать и многочисленных знакомых,которым все хотелось знать!!!!!!!!!!
курила я LM пачку
Вкус любимых сигарет
Теперь лежу,курю и плачу
Ведь мне всего 16 лет!!!!!!!!!!!!!

Завтра начинается уже сегодня, сейчас. Все пройдет. Может что-то изменится, может нет. Но это уже не важно. Встанет солнце, которое ты видишь каждый день. И ты ему обрадуешься с новой силой. Ты снова начинаешь свой день. Начинается новая маленькая жизнь. Она великолепна, невзирая ни на что. Такая же, как и вчера, лишь немного изменена. Но все же прекрасна. Ты меняешсь. Немного. То лучше, то хуже. Для того , чтоб это почувствовать недостаточно. Но спустя несколько таких жизней ты увидишь. Ты разная. Такая же непонятная, сложная, недоступная. Но ты есть. И это уже счастье. Оно с тобой всегда. Единственное счастье, которое с тобой всегда – радость, что ты живешь. Оно иногда закрывается разными проблемами, болями, недопониманиями, пустотой, но позже просыпается вновь. Вчера, сегодня и завтра – три разные измерения вечности. Они находятся в безостановочном движение. Как солнце. Оно дарит тепло, жизнь, но иногда палит ее же. Так и ты. Вечно разная. Необъятная. И понятная. Но необъяснимая. Те, кто попал в твою душу – должны ее беречь. Она – как тончайший хрусталь. Дребезжит от ветра. Сияет от солнца. И превращается в стекло, ели все не так.

начала писать сочинение " налоги глазами детей". Ну не бред ли? (См.время)

Мне счас ужасно.
Я не знаю почему.
Грустно, одиноко, пусто.
Нет причин
Днем я была замечательна
Настроение заводное
Куда это делось.
Нет причин
У меня все есть
И нет ничего
Что могло б что-то изменить
Завтра будет новый день
Такой же как и вчера
Позавчера и на прошлой неделе
Ничего не меняется
Те же лица, события, чувства
Все тоже
Та же я
Не меняюсь
Не улучшаюсь
У какая-то пустая
Бесчувственная
Мне плохо
Я плачу
Просто так
Без причин
От одиночества
Никого нет рядом
И только жужжание компьютера
Нагоняет еще грусть
Но надо
Надо что-то делать
Писать сочинение
Я должна
Я обязана
Сама перед собой
Я не имею права бросить
Я Проше прощения
За все
Что было
И чего не было
Мне плохо
Слезы просто текут
Даже они живут отдельно от меня

Я другая
Я непонятная
Я не знаю себя
Кружится голова
Нет никого
Такого как я
Никто не поймет
Да и не надо
Зачем усложнять жизнь
Все просто
Нет ничего
Все иллюзия
Игра
Зачем она
Я же искренняя
Наверное, только ночью
Свет светит по другому
И открывается душа
Полная надежд
Но разочарование побеждает
Зачем?
Все глупость
Не понять
Принять
Забыть
Полюбить
Некого и некому…

Аня:
Дима, возможно, ты не помнишь. Скорее всего. Ведь у тебя сотни концертов было, и сотни фанаток. Тем более это было уже очень давно. 2года назад. Твой концерт в Киеве. Я все время была возле сцены. Ловила каждое твое движение, запах. Я чувствовала тебя. И это была правда, потому что я одна поняла, через какую дверь ты выйдешь на улицу после концерта. Не там, где все. Стояла и надеялась. Это то, что я тогда чувствовала, а то, что ты можешь вспомнить, это то. Что ты выскочил не из служебного входа, где тебя ждали, а почти из дверей охраны. И там была я. Ты был один. Я хотела с тобой сфотографироваться, но не могла, не было кому. И я, сказав пару фраз, тебя поцеловала. Не знаю, может у тебя это бывает часто, но для меня это был особенный момент в жизни. Я долго этим жила, ведь ты меня тогда не оттолкнул. Я была счастлива. Была готова для тебя на все. Хоть на край света за тобой. Но ты подержал меня за руку, посмотрел в глаза и убежал. Я смотрела тебе в след и не могла ничего сказать. Дим, я тогда была СЧАСТЛИВА!!! Это самый прекрасный момент моей жизни. Может все же помнишь…

Дима:
Ты можешь не поверить, но я помню. Не помню саму тебя. Я помню сам момент. Ты не права. Таких смелых девушек не много. Ты наверное единственная, которая так поступила. А ответил я потом, что просто не смог оттолкнуть. Ты мне в одно мгновение стала так близка. Убежал – побоялся этого ощущения. Ведь так нельзя было. Потом жалел. Потом смирился. Ты мне это простишь?

Это цитата сообщения Пафосный_Ёжик Оригинальное сообщение

Re: Огромный город

Вот хочется с кем-то рядом побыть... Просто посидеть вместе и молчать обо всем на свете...

Знаете же, что в таких сайтах для общения как Контакт, Одноклассники, например, есть очень много анкет знаменитостей. Да, они сами иногда в интервью говорят, что они там действительно зарегистрированы. Но не 5-25 раз!!! Анкеты создаются для прикола.
Вот я сейчас с одной такой анкетой переписываюсь. И мне жутко интересно, кто из нас смеется больше: он, читая письма влюбленной девушки и слушая мои «искрении» признания и фантазии, или я, представляя его реакцию:)))

Поехала я сегодня на Подол в паспортный стол. Погода - супер!!! И решила я еще прогуляться. От Подола до Крещатика, От него - до Палаца Спорта и обратно. Сама. Не было кому предложить погулять. Подруга - с парнем. А больше не было никого, кого хотелось видеть. Одиноко. Я была одна в огромном городе. Нет, мне не было плохо тогда. Просто хотелось взять кого-то за руку, положить голову на плечо. Так давно не хотелось. Когда ехала в троллейбусе, возвращаясь домой, чуть не облокотилась на плечо незнакомого мужчины. глупо.

Вот счас читаю забавную книжечку "Полные записки кота Шашлыка". Оч прикольно. Жизнь кота от его имени. У кого есть время - почитайте.

Девушки как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.


Каждый из нас стремится найти человека, который будет понимать и не будет причинять страдания... Но если человек любит, он не сделает больно возлюбленному. Из этого можно судить о силе любви двух людей... Как только же мы находим вторую половинку, мы боимся её потерять. Но никто никого не может потерять, так как никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.


Мы всю жизнь чего-то ждём...Ждём в очереди, ждём перемен, ждём большой любви, ждём подарков от судьбы и близких, ждём приближающиеся праздники...И получается, что в ожидании всего этого мы пропускаем что-то особенное, совсем незаметное, чьё-то тёплое слово или улыбку...


Прошлое подобно разбитому зеркалу. Пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться.


Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка". Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
( Анхель де Куатье)

Вчера праздновали ДР моей лучшей подруги. В бильярдном клубе. В тесном дружеском кругу, 5 человек: она, я, еще одна подруга, ее парень и друг с курсов. Я поняла, что я все же очень быстро учусь. всему. Не первый раз доказано, т.к. когда мы пришли, то я кий держать не умела, а в конце уже неплохо забивала.) Но суть не в этом. А в том, что мне невероятно приятно не нее смотреть. когда она с парнем своим. Она счастлива. и он. У них все замечательно. И я за них очень рада.

Я вернулась с каникул в Киев. Ужас, как я по нем соскучилась. А особенно за подругой. Такого еще не было. Я не знаю, как мы переживем лето)

Иногда ты пытаешься мечтать. Мечтаешь искренне и безудержно. Ведь никто никогда об этом не узнает. Если ты не захочешь. А все, о чем ты думаешь ты не розказываешь никому, возможно часть, но не все. Ведь все это важно, реально только для тебя. И то только в мыслях, ведь ты даже представить не можешь, что все это может быть реально, а оно и не может быть. Ты так хочешь. Ты создаешь в мечтах только то, что не будет. Это твоя, другая, нереальная и одновременно самая настоящая реальность, твой мир. В котором есть только ты и твои образы. Там нет людей. Только образы. Ты – это тоже не человек. Ты – это то, что ты хочешь видеть. Те, кто с тобой, тоже образы. Ведь их характеры и нравы создаешь ты сама, подстраивая под себя. Все должно быть чудесно. И оно так есть. В той другой жизни все хорошо. И иногда ты убегаешь туда от реальности, которая, к сожалению, не всегда желанна. Здесь ты только маленькая часть мира, а там ты весь мир. Да, говорят, что для кого-то и ты – это весь мир, но ты не знаешь таких людей. У каждого свои жизни. И хорошо. Ведь ты всеравно являешься их частью: для кого-то неважной, а для кого-то неотъемной, весомой. Но мы о мечтах...
У тебя это началось давно. Еще в детстве. Где-то в 7-8лет. Ты уже была не по годам развита, понимала жизнь и ее правила. Они тебе не нравились, но ты не могла их изменить. Еще не могла, не умела, не знала как. И ты уходила от них, избегала. Так приятней Ты фантазировала. Из твоих мыслей, как всегда, можно было писать книги. Как в детстве, так и сейчас. Но это сложно. Только ты можешь уследить за сценарием, успеть за ним. Когда-то - фантастические сказки, а немного позже – романы. Романы о любви, о борьбе, о дружбе, о жизнь. Но в конце все герои были счастливы, что б не случилось. Не так, как в жизни. Поэтому там лучше. Там ты набираешься тех эмоций, которых не хватает в жизни, и их невозможно описать. Их можешь понять только ты, хотя нет. И ты иногда их не понимаешь. Они просто тебе нравятся. И ты продолжаешь их создавать. Ты берешь образ, и вокруг него снежным комом обрастают эмоции, чувства, а только потом события. Разум там не присущ. Там и так хорошо.
Нет, ты не отрекаешься от реальности ради своего мира, он у тебя просто есть.

Мечта моя всегда со мной.
Не растает она зимой.
Не обожжет ее мороз.
Подарю ей тыщу роз.
Подарю ей все края,
Пусть далекая земля,
Где бываю иногда.
Все родные города,
Что зовут меня к себе,
Подарю тебе.

Шоколад – это сладкая жизнь.
Шоколад – никогда не забыть.
Шоколад – почти как любовь.
Шоколад – повторится он вновь.
Шоколад – он со мною всегда.
Шоколад – не разлюблю никогда!!!

Почему под конец учебного года все начинают так грузить? по любому поводу! Я понимаю, что положение обязывает. Но это так надоело.
Да и к тому же это тестирование на носу. Вот завалю его, и не возьмут меня ни в один ВУЗ . Буду год килькой на рынке торговать! Так, зачемто, нас учителя пугают. Вот я и решила от всех сбежать. на каникулы. Всеравно в Киеве ни к чему не подготовлюсь. Когда есть друзья, интернет, телефон, телевизор ... Вот в селе делать нефиг. мож подготовлюсь. Я там уже год не была. Над проведать.