-9311-

дружба всегда интимней всяких отношений, животрепещущего сердца,
кровоточащего мяса под длинными ногтями.
её не рисуют на асфальте загорелые до колена школьницы
в виде перевёрнутой жопы, пронизанной острой стрелой.
намёк на дружбу не продают поминутно на дырявых матрацах,
провисшие пружины не впиваются в обнажённые бёдра.
дружба - это не воздух в аорте, не шум скоростной магистрали под кожей,
это удовлетворение от сплетения слов и мыслей друг с другом,
это холодные стены в душевой кабине, в которой всегда один.
дружбу пока ещё не растащили на цитаты как псевдо-любовь
по причине общедоступности второй,
из-за неё не бросаются в пролёт окна, не пускают кровь,
не стонут ночами в пустых квартирах.
дружба это больше чем страсть, чем сжатие тонких пальцев на простыне,
дружба это когда ты нигде и ничей,
но тепло согревает тебя изнутри сильнее всяких надуманных чувств.
дружба - прочная цепь от а до я, from a to z
это не поцелуй в губы при встречах-прощаньях, это намного г л у б ж е
по причине отсутствия физиологических инстинктов
и глубоких трещин на запечённых губах.
дружба это оргазм соприкасающихся ладоней.
 (с)

Это цитата сообщения Nikki_Ewart Оригинальное сообщение

Самые популярные рецепты кофе

Вам понравился пост? Добавляйте его в цитаты!

Эспрессо

Кофе, вода. Тонко молотый, сильно поджаренный кофе, приготовленный на пару под девятью атмосферами давления. Эспрессо - основа для приготовления многих кофейных коктейлей. Миллионы людей во всем мире пьют эспрессо в любое время суток, чтобы взбодриться и насладиться его вкусом.Как правило, кофе, приготовленный по этому рецепту, служит основой для всех кофейных коктейлей. Маленькая порция чёрного кофе, подаётся в специальной эспрессо-чашке или стакане. Эспрессо получают в специальных машинах путём пропускания горячего пара через молотый кофе под тринадцатью атмосферами давления. Для приготовления идеального эспрессо берут семь с половиной грамм сильно обжаренного, свежемолотого кофе. Температура водяного пара составляет 88 °С. Время приготовления идеального эспрессо варьируется от 9 до 23 секунд. По сравнению с методами обычной варки этот способ имеет лучшую экстракцию кофеина и других полезных веществ. Пищевая ценность: белки - 6г, жиры - 1г, углеводы - 22г, калий - 177мг, натрий - 40мг, холестерин - 5мг, кофеин - 70мг. Энергетическая ценность - 46ккал

Ристретто

Кофе, 50% воды. Самый крепкий и концентрированный кофе, приготовленный как обычный эспрессо, но с другим соотношением воды и молотого кофе. В отличие от классического эспрессо в рецепте ристретто количество воды сокращается на 50%, а количество кофейного порошка остается неизменным. Если вам необходима хорошая встряска, то ристретто - идеальный кофе для вас. Кофе Де Олла Кофе, палочка корицы. В Мексике в кофе обязательно добавляют корицу и сахар. Этот замечательный, вкусный кофе я особенно рекомендую попробовать на полдник. Пряная сладость - идеальный выбор тех, кто чтит настоящие традиции. Пищевая ценность: Белки - Ог, жиры - Ог, углеводы - 8г, калий - 295мг, натрий - 18мг, холестерин - Омг, кофеин - 278мг. Энергетическая ценность - 42 ккал.

Кофе двойной

Вода 250 г Кофе натуральный 2 ст. л Сахар по вкусу Кофе разделить на 2 части. Сварить кофе обычным способом, используя первую часть кофе. Растворить сахар. В напиток добавить вторую часть кофе и опять довести до кипения. Дать отстояться несколько мин перед подачей к столу.

Франк-кофе

Для его приготовления используют кофе крупного помола. варят в специальных кофейниках со вставной сеткой, в которую насыпают кофе и сверху заливают кипятком. Таким образом, вода растворяет часть кофе и процеживается через сетку. Для приготовления этого кофе достаточно 20 г кофе на 200 г воды. Сахар положить по вкусу.

Кофе с молоком

Кофе, горячее молоко. В горной Швейцарии и во Франции утро начинается с чашечки горячего кофе с молоком, круассанов, румяных тостов с джемом и фруктовых мюслей. Не откажите себе в удовольствии с утра выпить чашечку кофе с молоком! Пищевая ценность: Белки - 2г, жиры - 1г, углеводы - 4г, калий - 230мг, натрий - 39мг, холестерин - 5мг, кофеин - 139 мг. Энергетическая ценность - 38ккал.

Каппучино

Кофе, горячее и взбитое молоко. Умопомрачительная смесь крепкого эспрессо, смягченного одинаковым количеством горячего и взбитого молока. Каппучино придумали итальянские монахи капуцины, и теперь весь мир наслаждается этим напитком. Капуччино по-итальянски означает «капуцинишко» – монашек. Существует красивая легенда, что именно в капуцинских монастырях аббаты изобрели этот напиток, но на самом деле это название придумали не монахи, а владельцы кофеен: коричневый кофе с белой шапочкой взбитого молока сверху, напоминал о коричневой рясе и белом капюшоне монаха-капуцина. Капуччино

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Diesel призвал быть глупыми

Философия глупости, призывающая отбросить благоразумие и серьезность, не бояться рисковать и следовать зову сердца, была разработана агентством Anomaly для промотирования видео каталога Diesel на 2010 год.

[показать]


[показать]

Кампания «Be Stupid»/«Будь глупым» была разработана совместно с креативной командой Diesel, и после запуска наружной рекламы, получит свое продолжение в прессе и интернете, обещая высокую вирусную активность.

Далее

Иногда наступают периоды глубоких размышлений. Чаще всего они ни с чем не связаны, и появляются просто так. Но приносят свои плоды. Так вот сейчас – такой.
Как-то я последнее время потеряла жизненные ориентиры, цели. Сбилась с нужного пути. Я всегда знала, чего хочу, и постепенно к этому шла. А сейчас – запуталась. Выбирая между тем, что нужно, что хочется и как должно быть – задаюсь вопросом, как это совместить? Времени в сутках всего 24 часа. Попутно появляются вопросы о переоценке ценностей, изменение приоритетов. Они уменя всегда были направлены против того, как, по моему же мнению, должно быть. Попытка их пересмотреть не увенчалась успехом.

Но главная мысль, которая меня преследует сегодня – это мои ощущения. Они мне верно служат, и пока не подводят, поэтому если я что-тоговорю – то так оно и есть. И вот появилось у меня предчувствие жизненных поворотов. Каких-то изменений, рокировок. Такое чувство, что я сейчас стою на скале, и еще шаг – и полет в океан. Но там не гибель, а процветание. И хочется,хочется закрыть глаза, и прыгнуть, но как всегда – я боюсь. Мне остается сделать небольшой шаг – и изменения в жизни появятся как из рога изобилия. Но главное – твердо решить, что я этого хочу, и решится. Рядом всегда будут люди, которые поддержат, и возьмут за руку в нужный момент. Поэтому теперь дело за малым – нарисовать четкий план изменений, ибо они уже неизбежны. Чувство ускользающего детства… не отпущу:)

Обычная девушка с чистой душой и добрым сердцем...со светлыми волосами волосами, развевающимися на ветру...с голубыми глазами, влюблёнными в небо...с огромным стремлением жить и радоваться каждому моменту жизни...с любовью ко всему прекрасному и с ненавистью к искусственному...она противоречива...она сильная духом, но ее очень легко обидеть...она любит мягкие игрушки, и фильмы о жесткой жизни...она любит сладкое, и обожает шоколад и зеленый чай...она доверчивая, но слишком многое скрыто в её душе...она не ангел, крылья слишком тяжёлые, а нимб вечно спадает с её головы, но и не дьявол, в ней практически нет зла...она не стервозна, просто иногда любит поиграть на нервах...для того чтобы узнать её близко, нужно много стараний и усилий...ей хочется, чтобы кто-то был рядом...

В отношениях может быть только один настоящий поцелуй –первый. Он должен быть внезапным, искренним, эмоциональным, он может прервать фразу, но после него уже не вспомнишь, о чем говорилось. Все тело оживает, и кажется, что все нервы сосредоточились только на губах, и каждый чувствует блаженство. Все остальные – рутина. Попытки повторить тот самый , первый, те эмоции и чувства, испытанные тогда...

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-6107-

 Слишком много сахара в чае. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри меня.
Всего слишком много в моей жизни.
А вот тебя почти нет.

©

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

Фотограф Chema Medoz и ехидинки от Арефьевой

Фотограф Chema Medoz

Нормальность в этом мире неуместна.
 

Мы - глубоко поверхностные люди!


Продолжение...

Читать далее...

Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

Мария Скатова. Повесть о ненастоящей журналистке

 

Читать далее...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

(c) Вера Полозкова

Не знаю, кому это посвящено, наверное никому. просто переживания, когда ктото нравится. с кождым, наверное, такое.


И опять груснто… И опять в душе что-то дрожит… и опять мурашки по коже….. Три дня… Всего три дня… Я сморгла не думать о нём каждую минутку… А только изредка… И вот снова… Обновляю страницу, чтоб посмотреть, нет ли его в сети… И вот – появился… Из груди что-то рвётся наружу… Пишу … что нибудь… Лишь бы получить ответ,хотябы смайл… Будто слышу его голос… Ток хочется его слышать… Но стираю всё.. Нет… нельзя… Не нужно… Начинают ценить только то,что теряют… Пусть я для него и не ценность … еще … надеюсь еще… Всёравно… держусь и надеюсь еще 2 дня… Если нет.. – то напишу сама.. как всегда… Но мне всёравно… Снова смотрю его страницу… Интересно, что он сейчас делает?… о чем думает?… Есть ли хоть секундная мысль обо мне…?. Надеюсь… Сейчас моё имя – Надежда. Надежда на взаимность… А то моё серце плачет … когда его нет рядом… Просто грустно,… опять грустно… Снова всё время думаю о нём….

Oнa любилa дышaт тoбoй.
Oнa любилa yхoдить oт oтвeтa.
Oнa xoтeлa игpaть в любoвь.
Нo дo cих пoр нe знaeт oб этoм.

Oнa любилa грейфрукты и чай.
Oнa любилa гулять дo рассвета.
Никoгдa нe гoвopилa 'пpoщaй'.
В ee дyшe былo вeчнoe лeтo.

Oнa любилa xoдить пoд дoждeм.
Oнa любилa лишь дым cигapeты.
Внyтpи дyшa гopeлa oгнём.
Нo oнa вceгдa moлчaлa oб этoм.

Oнa любилa смoтpeть нa цветы.
Любилa звoнить и cпpaшивaть гдe ты.
Pacкpывaя cвoи мeчты,
Вcёpaвнo ocтaвлялa ceкpeты.

Oнa любилa засыпать под шум.
Любила просыпаться от лучика солнца.
Она хотела растерзать свою душу,
Думая, что так хоть что-нибудь уймётся.

Она любила дышать тобой.
Она любила грейфрукты и лето.
А я просто люблю ее.
И пускай не узнает об этом.

Фрілав із повною взаємністю.
Але ти дивишся на мене з такою ніжністю.
Мені здається, ти вже закохався.
Ти знаєш, любий мій, це програш твій.
Люблю тебе, повір, - я відповім повільно.
Але не лиш тебе...
Ти просиш мене вимкнути мобільний,
А там вже смс - кохана жде.


Кто-то, где-то, почему-то…
Может просто…? нет, не так.
Все не просто. Так случится.
Будет знак.
Дверь открою. Там увижу
Может ты?
Только ветер душу выжмет,
Все мечты.
Нарисую твое имя
На стекле.
И сотру его рукой.
Поможет мне?

Написано было 26 января

Недели две назад, когда мне было очень плохо, так как я просто морально устала от экзамена, было плохое самочувствие и настроение, все было как-то не ладно, когда те, кого хотела слышать, не звонили, не писали, а те, кого б еще век не слышала – названивали массово, когда валялась весь день на кровати и не было желания даже встать, только желание разрыдаться, то я сказала фразу – «Устала быть сильной, надоело». Да, устала быть постоянно за что-то ответственной, хоть часто сама напрашиваюсь, устала все знать, везде успевать, про все договариваться, что все от меня что-то ожидают, даже когда я сама еще этого не ожидаю от себя, устала стремиться быть лучшей. Хотя нет, от этого не устала. К этому я стремлюсь все время. Да, я далеко не лучшая. Практически во всем. Может где-то и преуспеваю. Но главное стремление. Мне просто нужны люди, которые будут ласково пинать меня в нужном направление. Итак, устала…
А сегодня, в разговоре, моя подруга таки констатировала, выделила и организовала все мои мысли того времени, и выдала : «Тебе просто хочется быть «чейто. Слабой. Кем-то защищенной». А что-то в этом таки есть. Часто хочется быть безответственной балбеской. Ну или по крайней мене, чтоб от меня никто ничего не ожидал, не быть никому ничего должной. Чтоб все, что нужно было сделать – мне сказали, рассказали, показали. Чтоб кто-то позвонил и сказал – быть в назначенном месте в назначенное время. Ну или приехал без предупреждения. Ведь друзья не стучат в дверь, а заходят с криком «я дома!». Так бы было проще. Нет, Я не хочу превращаться в овощ. Просто … хочется отпуск. Отпуск от себя самой. Со своими причудами и непонятками. Побыть кем-то. Знаю, нереально. По хоть подумать интересно.)
Да, хандрю. Для душевной гармонии часто не хватает мелочей – чтоб дорогие люди лишний раз обняли, поцеловали, улыбнулись мне. Без повода и слов. Просто так. Хочется…

Как-то я давно сюда не заходила. событий - как всегда море. но самое важное - это чтото изменилось во мне. я стала немного другая. Пережила и распробовала Счастье. у меня его отобрали. нет, не отобрали, а ограничили. так лучше. ведь тот, кто мне его дарил рядом, но просто не мой. это лучше чем ничего.

Вообще моя жизнь, в особенности личная, начиная с весны 2009 года - это что-то невразумительное. за это время я отчетливо поняла, что такое безответное чуство, что бывает что люди и нравятся друг другу, а просто не вместе. по непонятным причинам, что дрпужба между парнем и девушкой таки существует, что счастье есть, что во мне много неиспользованой нежности, что боль бывает не только физическая, что также во мне есть переключатель чуств, которым я учусь управлять.

Итак начиная с весны 2009 года мне нравился парень, безответно. ну и ладно(говорю я сейчас), а тогда я очень это переживала. и ближе к лету, это прошло, даже не начавшись, разочеровалась я в человечьке, точнее в его ко мне отношение. т.е. безсмысленно его добиватся, прочвлять симпатию, если у нас даже общатся не получается. Этап закончен

И вот тогда появилось новое чуство, к человечку, которого хорошо знаю уже года 2, к девушке. да, я знала, что она любит девушек, но ко мне она никогда ничего не имела. и я к ней ничего. просто дружили. а здесь появилось какоето чуство, не просто дружеская привязаность. оно меня теперь грело. Это было начало лета. и она взяла да и пропала. просто. начался полный глобальный игнор. без обьяснений и причин. мне опять больно.

Лето, солнце, море, как же без приключений то) начался новый этап. Лето у меня было под девизом "Мое серце закрыто" (впоминая про переключатель чуств - работал!)) и чуствовала себя просто великолепно. никаких чуств, только эмоции. но ведь на емоциях тоже можно жить! Здесь тоже появился один парень. вожатый наш. интересный парень, который мне не нравился. та и он ко мне особой симпатии не проявлял. мы просто дружили, общались. хотя оба не так, как со всеми. тепло, очень тепло. но только эмоции. в Киев приехали - тоже замечательно общались. довольно долго. гдето до середины осени. тогда после одной из встречь я таки осознала, что мы не просто дружим, и я хочу быть с ним вместе. Но тут вот неожиданность! Звонит он мне, и радостным тоном сообщает, что переезжает в Россию! вот не задача! ночь я проревела. просто хотелось. не тольок из-за него. он был уже как последний пинок. не выдержала. Провела его, и должен был начатся процес стадания.

Но не туту то было. Судьба решила по другому. Абсолютно случайно, в сети, я нашла снова девочьку) да-да, девочьку. И настолько мы с ней похожи были, что в совпедение просто не верилось. да еще и жили рядышком! не верилось. она мне очень помогла пережить предыдущего парня, просто своим присутствием, своим теплом, своим вниманием. Она была и остается рядом. очень мне дорога. Через 2 недели после нашего знакомства, она меня пригласила гулять в компанию своего парня, что мы и сделали. И там я встретила свое Счастье, пусть и временное.

Пока гуляли, мы все время о чемто общались, а провожая домой, взял номер телефона. написал в на следующий день, а через 2 дня встретились. Замечательно провели день. Подарил цветы и игрушку, и много внимания, комплиментов. Давно такого не было. приятно. тепло. следующая встреча - через пару дней - не менее приятная. Он меня еще провел тогда домой, и мы поцеловались... Зайдя в дом правда я ругала саму себя, что это сильно рано, но всеравно. Каждое свидание - это было чтото невероятное. Он знакомил меня со всеми друзьями своими по порядку, что меня даже пугало. Но все было хорошо. я уже была счастлива. Новый год мы встречали вместе, в компание его друзей. ему было приятно, что среди очень немногих девушек, одна - его. Каждый раз он провожал меня домой.
и вот гдето здесь я начала чуствовать, что чтото не так. как потом он мне обьяснил - стало не так еще до НГ. Просто он отдалялся. вечно находились причины не встретится, виделись раз в неделю. не было того внимания, что раньше. я старалась закрывать глаза. ведь когда он меня целовал, та было все так как должно быть. та был пережит январь.
а в день окончания моей сессии, в последнюю пятницу января, мы собрались у его друга, праздновать мою сессию, да и просто посидеть. и когда ехали домой - то разговор не мог уже не случится. понимали это оба. Причина просто, а произнести это сложно "Я тебя не люблю". НЕожиданно такое услышать. сама придумывала уйму причин, но такого не ожидала. "И боюсь, что ты в меня влюбишся". Волнуется за меня. Те нет, дорогой, не влюбилась. Просто бысто привыкла к хорошему. Ну ок, остаемся друзьями. Правда обидно, что до 14февраля не дотянули. опять праздновать не день влюблённых, а день лампочьки. Теперь мы виделись не реже, чем последний месяц - раз в неделю. просто пропало ежедневная парочька смс. и все. правда первые пару встречь мне еще было не комфортно, или я просто на что-то надеялась. Никогда не сами. всегда в компание.
А вот на 23 февраля - Читать далее...

Когда начинается дождь, тёплый весенний или летний дождь. Я им наслаждаюсь. Я начинаю ловить своим телом каждую капельку этой влаги, которая холодными иголочками вливает в меня жизнь, свободу, радость… Я ловлю капли и пытаюсь напиться. Лицо и ладошки к небу – и улыбаюсь. Не важно где я, что я, в чём я , и что со мной было до дождя.… Все мысли очищаются. Я могу кружиться, смеяться и танцевать.… Где б я не была… Что бы я не переживала в это время.… Во время дождя я счастлива…

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Узнаете себя?

Нашел у одного знакомого такую аватарку в контакте. Не смог не запостить)

[200x474]

[показать]

upd: на женский вариант навела argentum_grey

Мені 18... Наче і чекала цієї дати, але воно шось всеодно несподівано... Хоча що змінилося? Абсолютно нічого... Я правда це ше не усвідомила... Мій брат чекає цієїДати, як не знаю чого- всесвітнього щастя якогось. Думає,що буде так, типу ось твоєдоросле життя тепер роби з ним що хочеш... Але щось у мене з відчуттями мало що змінне... Хоча... мені всеж 18). Колись складала список, що я маю зробити до 18 і чого не маю. На скільки я пам”ятаю, то сильно від списку не відійшла. Хоча це лише був дитячий задум.

Відсвяткувала – просто суперово!!! Не зовсім так, як мріяла, але всеодно – дуже класно! В момент, коли я народилася – в 1-45 ночі - , а точніше рівно 18 років потому, поряд були люди, яких я найбільше люблю, як я і мріяла... І вони мене... І наша дружба багато що пережила... Хоча були не всі мої найдорожчі...

Кажуть, що людині для щастя потрібно 8 близьких людей не з сім”я... У мене зараз є шестеро... Когось знаю дуже давно, когось не дуже... Але це не заважає мені їх дуже любити... Дякую вам, мої кохані, просто за те, що ви є, що відіграєте важливі ролі в моїй п”єсі.

Это цитата сообщения Чуковский Оригинальное сообщение

МикроЭкспромт



Ради одного взгляда, ради одного кадра, ради одного вдоха.
Забудем о жизни, забудем о прошлом, забудем о днях.
…Как было внезапно, как было взаимно, как было неплохо…
Писали словами, словам предавались, искали в словах.(с)

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Золотые правила любви.

Автор: ermolaeva@inbox.ru

1. Любовь – это принимать. Нет обидам, критике, претензиям.

2. Любовь – это одобрять, ценить, уважать, в первую очередь видеть хорошее.

3. Любовь – это всегда желать самого лучшего.

4. Любовь – это с радостью дарить то, в чём другой нуждается, что хочет получить; это желание давать, а не потребность получать.

5. Любовь – это искренне интересоваться и знать.

6. Любовь – это доверять, быть честным и искренним.

7. Любовь – это единение, это искать то, что объединяет.

8. Любовь – это свобода делать, что хочешь, всегда считаясь с тем, что хочет другой.

9. Любовь – это всегда быть самыми желанными друг для друга.

10. Любовь – это то, что приносит удовольствие и радость.