бля... ну, если сократить все до максимума-приехала в Израиль к сестре, пол года ё не видела....Мало того, что сцуко в самолете лететь 5 часов, так и еще... ну... ну бля люди там пипец какие! (в самом плохом смысле этого слова) Первый день прошел... скажем так-пиздато! Сходили в макдональтс, пожрали потом набухались.... ну как и все нормальные люди...
На следующий день сорвались в Тельавиф, там познакомились с русскими панками которые уже хуеву тьму времени просыхают в Израилофке Не прошло и пол дня, как я уже замутила с одним из них)))))) Бля, но он такой невьебенный, такой ахуителбный, такой... ну просто зайка киска рыбка...Эммм. о чем это я? Ах да! Ну приехали в Тельавиф.... а потом уехали.... Бля.. Я как нормальный человек уже собиралась сука идти домой пожрать, посидеть в инете да спать пойти.. Но хуй там плавал!!!! Эта пидАрАскА потащила мя на чей-то день рождение... Так она(сестра) Технично сьебалась и оставила мою жопу с Ёбаными Израильтятаи!!!!! Утешало только одно-то, что они не много не мало говорили на английском... И то на корявом... В течении полу часа они травили какие-то картошкины анекдоты над которыми пиздец как усыхались, а я что-то в них не вдуплялась.... ну, точнее говоря вдуплялась, но могла понять нач чем именно смеяться то нАда!
Вот парочка из них:
1." Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?" "пришел счет за газ"
2."У меня есть толстая подруга(типа девушка) однажды мы пришли в ресторан, ей дали меню, она посмотрела и сказала-согласна!"
3."Сколько арабов нужно для того, чтоб покрасить стенку?" "Это зависит от того, как ты в них кинешь камень!"

И ВОТ ЕЩЕ ПИЗДЕЦ КАРОННЫЙ АНЕКДОТ!!!!
"-Мама запретила мне ходить в арабскую часть города одному.
-Почему?
-Она сказала, что камни у меня появятся не только в почках)))"
И вот этой хуйней они мне ебали мозг примерно часа два с половиной!!!!!! Я просто вахуе!!! теперь я понимаю, что на родине па любому лучше и заибенно чем в любом другом месте!!!!!!))))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

20 причин, почему можно курить дудку

1. Никто не умирал из-за курения марихуаны.
2. Курильщики марихуаны говорят об уменьшении депрессии.
3. Марихуана никогда не вызовет эмфизему, в отличие от табака.
4. Марихуана не вызывает рак (и если вы курите марихуану, вы снижаете вероятность заболеть раком).
5. Тетрагидроканнабинол (ТГК), содержащийся в конопле, очищает легкие, предотвращает опухоли.
6. Ежедневное потребление марихуаны не наносит вред вашему мозгу.
7. Не доказано, что психические проблемы как-то связаны с курением марихуаны.
8. Марихуана — это не «наркотический шлюз». То есть это наркотик, который не приводит к потреблению других более сильных наркотиков.
9. Марихуана помогает бороться с атеросклерозом.
10. Марихуана замедляет рост опухолей мозга и удаляет их у крыс. Подобные эксперименты еще предстоит сделать на людях.
11. Не то, чтобы стадное чувство — хорошая причина, но вы не одиноки. Марихуана в США — культура «номер один».
12. Марихуана помогает в сексе.
13. В США 15 миллионов людей курят анашу как минимум раз в месяц.
14. Марихуана может предотвратить слепоту.
15. Марихуана может предотвратить мигрень.
16. Марихуана вызывает меньшее привыкание, чем кофеин. У нее нет физической зависимости, но незначительные пристрастия развиться могут.
17. В 1977 Администрация США по контролю за применением законов о наркотиках хотела отменить уголовную ответственность за употребление марихуаны.
18. Установление табу на марихуану законом — слабая причина, чтобы ее не курить. Некогда рабство было легальным, а гомосексуализм — нет. Законность — страшный барометр нравственности.
19. Получение кайфа — это не плохо. Хоть вы можете этого и не понимать, но поедание пищи, конфеты, жареной пищи или овощей, или, к примеру, кофе, чай или содовая — всё это оказывает влияние на умственную деятельность. Всё это доставляет удовольствие, то есть кайф.
20. Мы еще не знаем всех преимуществ марихуаны. Правительство в течение нескольких лет пыталась доказать, что она вредна, но так и не сумела.

vkontakte.ru/id5709270?32328

Почему когда бросаешь парня, то жалеешь об этом?
Почему общаясь с мальчиком которого толком не знаешь, но видя его с другой девушкой наворачиваются на глаза слезы?
Почему слушая советы делаешь все по своему?
Почему скучая по человеку не задумываешься:"А скучает ли он по тебе?"
Почему я пишу это и мне хочется плакать?
Почему когда уходит человек...Навсегда, ты-спустя пол года не помнишь о нем?
Почему верующие люди не просят бога ему помочь, а своих друзей занять им денег?
Почему все хотят мне помочь, а я думаю, что меня никто не понимает?
Почему люди все реже искренни улыбаются?
Почему люди нa добро отвечают злом?
Почему люди хранят секреты и по секрету их всем рассказывают?
Почему они распускают слухи о том кого совершенно не знают?????
И почему я думаю, что кто-нибудь оставит коменты мне на это сообщение...
[250x413]

Это цитата сообщения Heyoka Оригинальное сообщение

ОПРОС №26

САМЫЙ ПОЗОРНЫЙ ФАКТ В ВАШЕЙ БИОГРАФИИ...

1. У вас был секс с Тимати.
2. Вы голосовали за Медведева.
3. Вы 7 раз смотрели Титаник и каждый раз плакали.
4. Вы так и не дочитали "Му - му"
5. Вы жертва аборта.
6. Вы ещё не признались в любви Мёртвому Сталкеру.
7. Вы тайком слушаете Кобзона.
8. Вы не знаете что такое анальный зонд.
9. Вы сами - себя называете "манюня".
10. У вас розовые трусы.
11. Вы путаете оргазм и маразм.
12. Ваши единственные домашние животные - ваши родители.
13. Вы сексуально возбуждаетесь от запаха сала.
14. От вашего храпа в холодильнике скисает молоко.
15. Ваш кумир Мистер Бин.
16. У вас есть татуировка "Здесь был Вася!" на лобке.
17. Ваша национальность - каряк.
18. Вашим фото пугают непослушных детей и сторожевых собак.
19. Ваш лучший друг надувная кукла из секс - шопа.
20. Вы смеетесь над шутками Петросяна.
21. Вы обманом проникшая в этот дневник Жанна Фриске.

СПИЖЬЕННО У МЕРТВОГО СТАЛКЕРА.

Это цитата сообщения Португалия Оригинальное сообщение

Кошки-Убийцы

полная версия от меня)

Это не кошачьи-это домашние кошки!
Думаете, что наши братья меньшие так милы и пушисты? Так красивы, чисты и непорочны? НЕТ! Пока мы наливаем им молоко и даем еду - они разрабатывают Великий План под кодовым названием "Пушистая Атака"!

[показать]
Такими они притворяются
[показать]
Но не верьте этому - вот их истинное лицо! Лицо мести.
Смотреть дальше

Я хочу упасть со скейта со старой площади,
Хочу гулять по меге в костюме одуванчика,
Хочу говорить по китайски,
Хочу быть любовницей бетмена,
Хочу рисовать креативы в общественных туалетах,
Хочу, чтоб меня звали калтаяка,
Хочу разбить бас-гитару,
Хочу жить е*анутой жизнью,
Хочу пить воду из крана,
Хочу потрогать геморой,
Хочу ренгенное зрение,
Хочу ходить с пакетом на голове,
Хочу силиконовую грудь,
Хочу перепехнуться со Спанч Бобом,
Хочу побриться налысо,
Хочу снять порнуху и
Хочу, чтоб тот кто это прочитал поставил мне памятник из ушных палочеггг!!!

Это цитата сообщения Ледя Оригинальное сообщение

Относитесь к жизни проще)

Настроение сейчас - =Ъ

Решила пока не заморачиваться по поводу проблем насущных. Размещаю текст который мне очень нравиться и действительно близок.


.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[500x346]

[450x411]
У Миши есть Саша, а у Саши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая
собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей
- маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ
по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах
отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего
клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь
доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду
этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между
крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же
нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи3ды знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что
маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг
замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и
ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк,
лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением
в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и
срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука
там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не
обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну
или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось, неебаться, плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя
прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у
жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из
мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без
пи3ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в
него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про
эту мазу Хуй знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не
успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне
думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи3ду, а тут ещё эти,
блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала,
потом думали что украли (да кому она нахуй нужна...) - короче, горе в семье, а
потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В
общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит
Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через
пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили
загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали
играть в этой ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и
типа развести бедную хиврю на 'поиграть'. Надо отметить, что Клёпа к этому
моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела -
Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"...
Клёпа на это, блядь, сомнительное игрище, ясен хуй, не велась, поскольку всё ещё
боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами
типа "да пошла ты в пи3ду" решил мне показать как правильно одним ударом
поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - неебаться. В этот ключевой
момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи3дить, пока
Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому,
блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже
воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ёбаный, и
тормознуться хуй успел... - короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой
хук в ёблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой,
улетела в пи3ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах
погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько,
такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Читать далее...

[200x257]
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время все чаще смеемся, чтобы не заплакать.
Иногда мы отключаем все телефоны лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные наряды, а иногда несколько дней ходим в одной и той же майке в которой спим.
Иногда мы уходим, и так хочется, чтобы нас попросили остаться, остаться навсегда!

Ну... Я...ну я.... ну бля я не знаю, чо вообще тут писать! Короче мя зовут Саша, мне немного лет и я завила днев, чтоб.... чтоб... был....