Хорошо жилось Сократу
Пару тысяч бет назад!
Никакого деканату,
Сам себе ты ректорат,
Никакого диамата,
Рефератов не пиши,
Ни доклада, ни парада -
Философствуй от души!

...А Сократ-то, между нами,
Очень туго дело знал.
Он гулял с учениками
И вопросы задавал:
Ах, давайте, мол, поспорим,
Может, истина взойдет?
Что да как да в чем тут корень,
Выяснял он круглый год

И имел себе за это
Честь и славу на века...
А вот мне вот – ни привета,
Ни почета, ни фига.
А вот если б захотели
Посмотреть без дураков -
Может, я, на самом деле,
Еще хлеще философ?

И к тому же я, в натуре,
Изучаю диамат,
И все честно, по брошюре
Сочиняю реферат,
Беспредельно уважаю
Деканат и ректорат,
И что надо исполняю,
И ни в чем не виноват...

Ну а только все же, все же
Я нисколько не Сократ -
Даже близко не похоже,
Это все мне говорят
В это время, в эти грозы,
В этот век разумный наш,
Даже если есть вопросы -
То кому ты их задашь?!

Погляди – у всех буквально
Есть на все один ответ:
Все понятно, все нормально,
Никаких вопросов нет...
Все довольны – я страдаю,
Всем рассвет – а мне закат.
В чем же корень? Я не знаю...
Значит, вправду не Сократ.



Михаил Щербаков

Как известно, у природы
Нет ваще плохой погоды -
Всяк хорош по-своему сезон.
Ураганы, града пули
Или засуха в июле -
Есть во всем и благо, и резон.

Если море заштормило,
Морякам житье не мило.
Но когда бы не девятый вал -
Ясно даже и кретину,
Что тогда б свою картину
Айвазовский не нарисовал.

Нет, конечно же, сомненья,
Что опасно наводненье.
Но не разливалась бы Нева,
Не страдал бы Питер бедный -
Сочиненье "Всадник медный"
Написал бы Пушкин черта с два.

Если буйствует стихия,
Стану ль на душу грехи я
Брать и небо грозное бранить?
Чем грустить о горькой доле,
Лучше радоваться: в школе
Нам уроки могут отменить!!!

Человек - есть существо необъяснимое и не поддающееся никакой логике.
Многие люди видят вокруг только НЕГАТИВ, и не замечают того хорошего, тех радостей, ради которых стоит жить. Ведь когда у нас что-то получается, и настроение сразу повышается. Ведь так? Иногда люди скрываются за алкоголем, табаком, наркотиками, но этим проблема не решается. Во всем есть хорошие стороны. Их надо только разглядеть. Как сказал один философ: "Если человек чего-то не видел, это не значит что этого нет" Многие, читающие эту запись, могут подумать, что не во всех случаях есть хорошие черты. Я отвечу вам так: "Во всех! Но они могу быть не выгодны, а это уже другой разговор".
Люди! Научитесь любить себя, тогда научитесь любить и окружающий вас мир.
Если кто-то или что-то будет вам мешать, то сделайте так:
- сядьте на кресло поудобнее;
- расслабьтесь;
- скажите себе: "сраать, на всё срать"
Я вам честно говорю - это помогает.

На эту тему я вспомнил высказывание М. Задорнова: "А вы знаете как в лесу можно отличить пессимиста от оптимиста? Нет? Пессимист, заходя в лес, спрашивает сколько ему жить осталось кукушку, а оптимист ДЯТЛА".)))

Я желаю всем найти больше позитива в этом мире.

Слушать этот музыкальный файл

1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.

2) Избавьтесь от контроля нат сабой.
Срите всегда, когда хотите срать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Конечно, это опасно. Один известный пиндосский уебан высирал свое говно дома в классической, так сказать, манере.
Однажды вечером он решил посрать где-то еще, забыв о формальностях. В результате получил пизды. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много сожрал перед этим различной хуиты и был ярым фанатом хэпи-мила. И, тем не менее, когда я говорю своим последователям: «Срите, где хотите» - они выхватывают некислых пропиздонов.

3) Будьте точны в терминах.
Не дрисня, а понос. Не котях, а экскремент. Не сходить по большому, а просраццо. Не чрезмерно предупредительный засранец, а Вася, который бежит к унитазу, стараясь опередить жену и думая, что она серанет жидкого, в то время как она направлялась к вибратору, чтобы полирнуть песду.

4) Будьте осторожны с общественными уборными.
Обойдите их и срите конкретно, где нравится. Но не давите из себя: «Йа долбоеп. Осквернитель велел посрать, где нравится, а я, как последний уёбак, обосрал салон сотовой связи «еврасеть». Просто, походя, заметьте, что рядом стоит прекрасная урна, вот в него и хуйните свою коричневую радость.

5) Пердите.
Обычно в мыслях и заботах мы позволяем себе «пустить каспера», забывая о нашей первой непосредственной реакции, о чем честно старается предупредить наша жепппа. Слушайте ее. Практика серуна поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, срите побольше и забудьте обо всем.
6) Не волнуйтесь йопта...
по поводу аскарид, бычьего цепня и волшебных пузырьков. Это редкость.

7) Вы беспесды имеете полное право...
высирать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Маскве, в Питере, в Перми, в вашем квартале, в семье, на любимом унитазе. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную вонючую дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной.

8) Не бойтесь...
если вспомнится что-то очень страшное. Это блядь охуенно! Пусть оно вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете серить мизерными порциями, недостойными даже упоминания в креативах Васи Хоботка. И все, что вы навалите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет кучей гавна! Хемингуэй как-то сказал: «Срите жестоко и дохуя, даже если это причиняет боль». Не ссыте, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать, смеяться или биться лбом о дверь туалета, но не умрете.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка...
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю...
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо...
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал...
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима...
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи...
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место...
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров - и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть...
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда...
-Он кажись сознание потерял...
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я... Водяры возьмём и ко мне... Предки в гости свалили...

Прошло 40 минут.
Красная роза лежала в Читать далее...

Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало,
Два умных правила запомни для начала.
Уж лучше голодать,
Чем что попало есть,
И лучше будь один,
Чем вместе с кем попало.
Омар Хайам
[700x525]