Как же я люблю осенние вечера...Ещё нежно теплые, такие легкие, воздушные вечера...Золото листьев под ногами и то, как они шуршат, если подкидывать их вверх.Тонкая, изящная, трепетная ностальгия...Свет фонарей...Такой насыщенно оранжевый. Он не греет, но вызывает ощущение уюта...Люди, спешащие домой, потому что знают, что их там ждут...Те, кто одиноко бредет по улицам, неспеша...Их никто не ждет. Кроме осеннего вечера, который готов принять всех, кто увидит его сущность...Почувствует его легкий ток на кончиках ресниц...Почти пустынные дороги. Молчание, которое ни капли не гнетет...Просто с ними можно молчать...Музыка, которая напоминает о прошлом. Прошлое, которое напоминает о музыке.

А в мыслях такая путанница...Доверчивость уходит с летом. Моя доверчивость. Игра в жизнь. Жизнь в игру. Разобраться очень сложно. Теперь. Сейчас. Холод обнимает плечи.Дрожь. Просто так.Или нет. Просто. Не стоит вопросов, ответы на которые знаешь сам. Они в сердце.Боль. Которую приношу я. Которую приносят мне. Очередной подарок?

Обернуться назад трудно. И надо ли? Зацепка.Так цепко.

 Взгляд в небо. Момент, который не меняет ничего и изменяет всё.

[604x453]

Сегодня так солнечно на улице...Тепло...Такое нежное, атласное тепло. Улыбки с утра просто так...В голове звучали слова из песни, прослушанной недавно...Появилось ощущение, что этим утром должно случиться что-то необычайно хорошое. Всего лишь ощущение. Забудем.

 Некоторые люди начинают от меня отдалятся....Или я от них...А если вместе---то ещё дальше друг от друга становимся. Может, так надо. Нужно уметь отпускать, а точнее не держать.

Я тебя никому не отдам, кроме самой счастливой жизни(с)Nionki

Счастье дорогого тебе человека должно быть важней всяких мелких обид и суеты. Как жаль, всё же как жаль, что изначально мы думаем только о себе. МНЕ хорошо с ним(ней, ними). МНЕ обидно, что он(она, они) не обращают на меня внимание. МНЕ хочется быть рядом с ним(ней, ними).Мне, мне, мне...И я ни в коем случае не отрицаю, что такое происходит и со мной. Но в данный момент я понимаю, что нужно развязать ту ниточку, что связывает нас. Будет непривычно, будет больно, но надо. Для дальнейшего.

Хочется писать, зачеркивать, стирать, придумывать, наслаждаться метафорами...Но нет. Нет времени. Или недостаточно этого желания. А может и вдохновения. Оно остыло, как чай на подоконнике...Можно подогреть, но уже это будет вторичное без первого очарования и блеска.

-Ты все время ходишь кругами.

-Нет.Это просто закрученная прямая. 

-Ты все время оглядываешься назад.

-Нет.Я просто меняю направления.

-Ты все время находишь себе оправданья.

-Нет.

Знаешь, иногда мне просто хочется, чтобы ты сел рядом со мной на лавочке и говорил со мной о молчании или молчал о разговоре. Просто так...Без прикосновений. По глазам читая чувства. Закрывая глаза, чтобы ощутить солнце кожей.  Просто...Я  и ты.

[300x400]

Всё можно изменить. Самому. Перенастроить, изменить, забыть и начать (не заново, увы, не получится) ... Начать и всё...

Устаю очень, физически. Но уже вливаюсь в этот ритм. Учусь находить время на что-то обязательное. Очень сложно... Но кажется получается... 

И я забываю. Да. Я забываю о тебе. Сердце не бьётся уже так часто, когда мы встречаемся. Уже так просто улыбаться и спокойно проходить мимо. Но ведь как назло... Когда ты был нужен...не было таких вот случайных утренних встреч. А сейчас...я уже привыкла к этому. Привыкла уже ко многому. И к тому, что ты пишешь теперь сам, первый. Привыкла ни о чём не спрашивать. Не надо больше знать ничего. Теперь всё так просто. Не нужно и бесполезно. А иногда грустно. Но лишь иногда.

Было и прошло. Почти. Осталось только одно. Но сама наконец сделаю... Так Как Хочу. И тогда не останется этого дурацкого "почти"... Хмм... Наверное, я рада...

Да.

Вчерашний разговор не прошёл зря. Оставил след. Навсегда. И сегодняшний тоже. Есть повод улыбаться и верить. Мы поверили в судьбу? Глупые мы...и наивные...)

Хочу снега... Такого белого, первого... Чтобы протянуть ладони навстречу, . поднять лицо к небу, чувствовать на щеках, на губах.. И не тревожиться ни о чём... А пока наслаждаюсь листопадом... Своим любимым цветом... Последними тёплыми лучами... Днями... Той сказкой, которую придумала для себя сама. Мечтой. Мечты сбываются. Я верю.

Ученые из Аргентины, после долгих исследований, пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки-уже поздно)))))))))!!!!!!!!

Внутри что-то непонятное... Немного тоски, которую пытаюсь загнать поглубже. Сомнения и даже неуверенность... Да. Боюсь. Боюсь того, что я в какой-то момент не смогу этого спрятать. И выльется наружу, и опять будет плохо. Потому что не вижу сейчас ничего хорошего. Не объяснить улыбок. Им нет причин. Это от безысходности. От чувства ненужности. От того, что без меня ничего и не изменится. Будет точно так же...

    

Я нахожу что-то, кого-то, а оглядываясь...понимаю, сколько потеряла. Того, что невозможно вернуть.

    

Так скучаю по тёплым рукам...Которые держат мои в своих. По глазам... Понимающим, нежным. По голосу... от которого дрожь по телу. Не по кому-то конкретно... Просто когда-то у меня это было, а сейчас - нет...

    

Я хочу чувствовать себя нужной... И так же нуждаться в ком-то.. В дыхании... В словах... Мне так нужен Человек рядом...  Не только для того, чтобы получить что-то... Главное, чтобы отдать, подарить. Самой. Сделать счастливым другого. Не было такого раньше. Стыдно... 

   

"...ты никогда мне не был нужен,

Ты был всегда необходим..."

1) иметь привычку ходить дома на цыпочках [всегда];

2) нежно любить этого зайчика [т.е. истирично искать все-все-все аватарки с ним];

3) обожать шоколадное мороженое, поглощать его в немеренных количествах, на перекор всем диетам и ограничениям;

4) не уснуть, если не пожелают спокойной ночи лично;

5) ходить полуголой, пока дома никого нет;

6) любить фотографировать свою голову [моя голова-мое богатство];

7) знать ответы на сложные вопросы\ситуации, но теряться в мелочах [Англия - это ведь Европа? а что у нас идет перед июнем?];

8) уметь не думать... совсем;

9) иметь странные привычки: пружить пальчиками о стенку, облизывать губы перед входом в квартиру, "обманывать" судьбу [специально очень нервничать что бы написать тест хорошо. ибо такая закономерность была замечена раньше], перед сном рисовать солнышко на стене;

10) скучать по лету зимой, зимой по лету, весной по осени, осенью по весне [вариаций куда больше];

11) никогда не разрезать фрукты на дольки, перед едой [ибо так невкусно!!!]. Сперва съедать гарнир а потом уже курицу\рыбу например;

12) говорить умные слова, плохо помня их точное значение [по интуиции втыкать];

13) часто "ойкать";

14) иногда передразнивать людей;

15) не любить когда в выходные дни родители торчат дома;

16) раздражаться на короткие смски типа [да, не, угу, скоро, иду] и пустые коментарии [^^, хи, вахаха, =)))))))))) и .д. ];

17) просто физически не в состоянии слушать гудки в трубке;

18) обожать все возможное канцилярские мелочи и немелочи [доза раз в месяц обязательна];

19) любить растворимый кофе 3в1 больше, чем натуральный;

20) часто ностальгировать;

21) постоянно мечтать;

22) частенько выражать мысли длинными, запутанными, непонятными предложениями.

Не могу понять, что ты для меня значишь? Кто ты мне? И кем меня считаешь ты…. Нет уже никаких эмоций. Стараюсь. Но не могу не думать о тебе. Не могу. Пытаюсь заглушить в себе нежность, боль, ожидание встречи. И страх, что могу потерять навсегда. Осознание того, что не вернуть… Где-то глубоко внутри ещё сидит надежда на лучшее. Вера в любовь… Слишком глубоко. 

А вдруг всё изменится? в лучшую сторону? И повеет чем-то хорошим, обнадёживающим… И… не хочу… этого… Кажется обманом.

Что со мной стало??? 

Сопротивлялась как могла. Думала, ни за что о войне говорить не буду. Не удержалась таки.

Путного все равно написать не смогу. Но вот нашла пост, который удачно описал мои мысли, тютелька-в-тютельку, только граммотно и красиво. Спасибо писавшей, выручила.

Я ноль в политике, соответственно сужу со своей бабьей колокольни. Кто мы такие, чтобы осуждать Саакашвили, единственный промах которого, это начало войны в день открытия Олимпиады, хотя даже древние прекращали все боевые действия на время проведения игр?
Не забывайте, что Грузия смотрит точно такие же отфильтрованные новости, как и мы с вами, но с единственной разницей: для них Россия сволочи конченные.
Никто из нас не знает и никогда не будет знать об истинной причине войны, сколько можно причитать? Сколько можно цитировать записи с криками и просьбами прекратить войну, которые никуда дальше блогов не уйдут? Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
Сколько в вашем подъезде живет пенсионеров? Эти люди живут на 2 тысячи в месяц. Вы можете себе представить, что такое 2150 рублей на 31 день? Не на покраску головы, не на новую тряпку, не на… хотя нет, на маникюр уже не хватает, а на ЖИЗНЬ! Эти люди существуют на 69 рублей 30 копеек в сутки, при этом умудряются копить на черный день. Почему их никто не жалеет? Почему не агитируете и не цитируете записи с призывами отдавать пенсионерам деньги, которые тратите на сигареты?
Про инвалидов и пострадавших от стихийных бедствий вспоминать будем или пенсионеров хватит?

Люди, прекратите этот цирк. Эта война не будет глобальной, но станет достаточно затяжной. Можете отправить в помощь беженцам старые вещи. От этого будет больше толку, чем от слез, размазываемых по лицу во время просмотра новостей.

P.S. А вот пенсионерам можно и деньгами отдать, причем сразу в руки.
P.S.2. Посмотрите Совбез ООН. Никогда не видела такого палева и грызни на столь серьезном мероприятии. Буш машет распечатками телефонных звонков, в которых говорится, что Россия хочет избавиться от Саакашвили, Россия орет, что вообще ничего не знает, а Саакашвили орет, что Медведев даже не счел нужным с ним поговорить.

 Кто останется в памяти людей?

О ком будут рассказывать детям в школе?

Что назовут классикой и увековечат?

Вобщем, все и всё из ныне современного, которое перейдет в разряды "ценное прошлое" в будущем.

Писатели, музыканты, художники, актеры, книги, фильмы, картины...и т.д. 

Ваше мнение.

Как-то так получилось, что одна моя подруга находится в стадии развода с мужем, которого нежно любит, вторая подруга пылает неземной любовью к мужчине, который ни в грош ее не ставит... Но после того, как и моя прическоделательница взвыла на эту тему, я задумалась... Но думать долго не пришлось, ларчик, как говориться, просто открывался...

Попробую обьяснить. Итак...дорогие мои гражданки, все четко и предельно ясно... Запомните раз и навсегда и многие вещи встанут на свои места и задушиться легче. Например, ваши отношения медленно или быстро, но верно движутся к любови, сердце бьется быстрее, кровь стынет и во снах только он... И вот в голове один вопрос сменяется другим: почему не позвонил, почему не приехал, почему не отвечает на смс, почему обиделся? На самом деле все это фигня! Вы ему просто не нужны! Потому что если мужчина влюблен, то это видно даже слепоглухонемой овце при смерти... Влюбленный мужчина проявляется постоянно и вопросов 'почему не берет трубку' быть вообще не должно! Влюбленность мужчины не заметить не возможно, потому что если он по-настоящему влюблен, мужчина плюет на все комплексы и страхи, которыми женщины обычно оправдывают мужчину... Он носится с вами как с писаной торбой, помогает решать ваши проблемы, а если они и для него не решаемы, то стоит рядом, когда на вас льется ледяной душ... Он выгуливает вашу собаку, попугая, рыбок, маму, бабушку и ту мерзкую зверушку, которую привез в подарок с Парагвая ваш бывший мужчина. Он становиться другом вашим трем внебрачным детям и водит их в тир по выходным. И совершенно не важно, кто он супер-важная персона государственного уровня или безработный негр... Если вы ссоритесь, он сделает все, чтобы вернуть вас...и ведь вернет же, паршивец..! Мужчинам в голову никогда не придет думать 'ах какая женщина, я ее не достоин, она от меня уйдет к...графу!'... Увы и ах, нам бы, конечно, хотелось, чтобы мужчина боялся нас потерять, но увы...богатство выбора... В общем, если мужчина не проявляется, не помогает вам и не делает и третьей части того, что должен делать мужчина по отношению к любимой женщине, значит, он вас не любит! Точка. Он может испытывать самые разные чувства...от тщеславия до сексуального влечения. Но повторюсь - это не любовь! Он пропал на несколько дней (без предупреждения)? Он не берет трубку (неожиданно оглох)? Он не отвечает на смс (экономит или не понимает, что вы пишите ему, а не в космос)? Он никуда с вами не ходит? Он не дарит вам цветов? У него нет ни одной вашей фотографии? Вы не знаете где он работает? Не знаете его друга? Он говорит 'я не люблю, но очень тебя уважаю'? Вот тут стоит взять руки в ноги и бежать, ибо мужчина, в этой фразе, сказанной любящей женщине, уважением и не пахнет... Он говорит 'между нами нет обязательств...путь так, но любящему мужчине даже в голову не придет такое сказать... И еще много, много всего... И все это бросается в глаза, просто кричит о том, что мужчина вас не любит! Нет, это не говорит о том, что этот мужчина плохой, подонок и вообще мудак последний - сейчас его человеческие качества не обсуждаются. История знала не мало случаев, когда жуткие, страшные люди влюблялись, становились кроткими овечками по отношению к одной женщине... Любовь делает королями и убийц и трусов, жадин и плебеев. Любовь наполняет и возвышает... А что мы имеем тут? Вы влюблены, несетесь вперед, все сметая на пути, вы готовы на все пойти ради любимого человека. А что же он? Остановитесь и посмотрите внимательно. Ему хорошо и удобно с вами? Его напрягают ваши частые встречи? Он хочет жить один и, чтобы вы поменьше суетились у него под ногами? Ну, может, иногда, когда у него есть настроение? Вы можете терпеть год, два, пять, десять, но он уйдет все равно! Я видела, как муж моей лучшей подруги относится к ней, особенно, когда она была беременна... Он был все время рядом, поддерживал ее и ни разу не позволил себе проявить недовольство... Он ее любит! А ваш избранник был таким же? Или один день впихивал в вас клубнику, а потом четыре дня шарахался неизвестно где и кричал вам в трубку 'не истери!'? И не надо искать никаких объяснений! Ответ лежит на поверхности - он вас не любит и вы ему не нужны! И это вовсе даже не должно ущемлять ваше самолюбие - не могут же вас любить все! Вот если вашу работу кто-то сделал лучше вас, то да, а в этой ситуации остается только поплакать и забить... В общем, если вы готовы на любовь в одни ворота и если не уважаете себя - флаг вам в руки! Но помните, что своим рабством вы создаете уродов!