Усадить бы диктаторов и правителей, начинающих войны за компьютеры.
И показать им современные "страааашно интересные" © игры.
Авось залипли на недельку другую, да и пропало бы у них желание кровь лить.
Что такое свадьба (НЕ регистрация брака)?
Это общий праздник двух людей. На эту дату они будут опираться в будущем. Эта дата будет показывать о том, что это ИХ день, еще один индивидуальный красный день календаря.
Свадьба - это не ритуал, не день невесты, не самоубийство свободы жениха. Это "пфф" в современном мире. Мы больше не кленемся в вечной любви перед "ликом Божьим" (и слава Богу!). Мы просто "обещаем" что-то каким-то бумажкам.
Ну и тогда зачем она, если ее даже не отмечают, затраты устраивают, нервы треплют?
Да и без этого потом разбежаться куда проще.
...
Моё небо сейчас умиротворенно спит, согретое ванильным туманом. И так хочется разделить его со всеми дорогими городами--Москва, Челябинск, Донецк, Питер...Это огромное небо на несколько частиц Сердца.
Моя музыка играет так спокойно и так сердечно...Что хочется свернутся в клубочек и засыпать под теплым одеялом...
Мои слова сейчас так невероятно тихи, что тишина кажется в стократ громче...И хочется увидеть их в движениях холодных запястий, бросащих теплый шарф на пол.
Мои чувства сейчас словано северное сияние, которое я никогда не видела вживую. Сложно описать. Только чертить циркулем ромб..
И мгновение полной темноты светлых глаз. Такое неощутимо идеальное.И настолько простое и многогранное.
...
Ненужная забота. Настолько ненужная, как исписанный черновик. Валяется на столе. И убрать лень, и читать не возникает желание...
И от буквы до буквы несказанно больно.
Только ты об этом не узнаешь.
...
Сегодняшний день, наполненный улыбками и всеобщим смехом, холодными руками и "вот. так и стой. руку к лицу".
Ромашковым чаем без сахара и поисками живописных двориков.
Запахом метро.
И фотографии...Которые вселяют в глаза радость...И передают чувства.
*тихий восторг*
...
Посмотрела я в свои интересы в контакте и обнаружила там аж 3 вида сока.Оо.Капец.Фанатка, блин.XD.
...
Друг или drug?
*зависимость от дружбы*
...
Между мной и тобой твой шаг назад и мой шаг вперед.
...
Моя зима может быть такой разной.
Она может пахнуть капуччино, которым греются руки, и лавандой в волосах.
Она может ассоциироваться с пушистым снегом и попыткой не упасть на скользкой поверхности.
Либо с музыкой определенного исполнителя.
Зима может быть для меня преддверием весны или прощанием осени.
Короткими гудками ненужности.
Она может быть мягкой как теплый плед, в который приятно укататься вечером.
Или колкой холодной болью в области сердца.
Она может прятаться в завявших розах на подоконнике.
Зима в теплых шарфах и в разбитости мечтаний.
В хрупкости льда будущих надежд.
Зима в остывшем чае и полной тепла душе.
Ожидание снега. Снег-как-привычка.Снег-вода.
3 месяца холода рук.
Зима.
....
Я могу скучать молча. Это может не выдать даже мой голос, но выдадут мои глаза.
Я могу любить без "я тебя люблю". Потому что это только слова, а Сердце не знает семантики слов.
Оно знает семантику чувств.
Я могу ждать очень долго. Нырнуть в мир каждодневных хлопот, и делать вид, что забыла, что я жду.
А на самом деле с трепетом вздрагивать от предчувствия.
Я могу выглядеть грустной в теплой, большой компании. Просто я иногда со стороны смотрю на дорогих мне людей и пытаюсь впитать тепло всеми фибрами души.
Я могу плакать без слез. Когда внутри все рвется на части. Сгорает до тла.
Только улыбаться натянуто я не умею. Не выходит. И точка.
...
Ходить босиком по холодному снегу не так больно, как хранить в снегу теплое сердце.
Последнее время стала теряться при выборе: «сказать правду» или «соврать, но не обидеть».
Раньше, даже разговора не заходило, выбирала первое. И от знакомых и, особенно, друзей требовала того же. Обратное поведение друга рассматривалось, как стремление нагадить. Ведь если я обращаюсь с просьбой «как будет лучше?» (не важно, что это: покупка новых джинсов или сложная ситуация), то стремлюсь идти по дорожке правды (она все равно самая верная), а не хочу услышать пустое (и к тому же временное) утешение мозгов.
Но в последнее время стала ловить себя на мысли, что мне трудно сказать правду другу. Ему будет больно, а мне больно смотреть на его состояние.
В итоге каждый раз стала подвисать в некоторых ситуациях и пытаться уйти от ответа, что плохо.
Как вы думаете, как лучше\правильней себя вести: сказать правду или лгать во благо?
Мы настолько боимся/не любим/опустошаем/избегаем одиночество, что сами привлекаем его в свою жизнь.
Обыкновенное утро. Маршрутка. Столько свободных мест. Только пару занятых. И человек в большинстве случаев выберает место, где рядом никто не сидит. Только бы кто-то не задел его мир.
Стоит только наблюдать за эмоциями остальных.Читать по глазам, мимике, жестам.
-Столько всего делать...Я не успею.
-Боюсь.Боюсь.Боюсь.
-Такое прекрасное утро.
-Начальник на работе точно убьет...
Но мы закрылись в свой собственный мир, закрылись пеленой отчуждения. Только музыка в наушниках. И всё.
Мы заходим в режим невидимосте в QIP и печатаем кому-то, что нам очень грустно и одиноко. Что душа разрывается на части.
Мы избегаем встреч со старыми знакомыми под поводом очень-важных-дел-и-очень-мало-времени, а сами сидим в Интернете, щелкая по аватарам.
Мы виним кого-то в статусах, а сами не читаем чужих. Да, ведь Ч-У-Ж-И-Е.
Уходим, чтоб нас остановили, хотя с такой правдоподобностью уверяем, что этого не ждем.
Не комментируем чужие записи и обижаемся, что не комментируют наши.
Говорим, что на самом деле их читаем, не понимая насколько порой важно увидеть сами слова.
...
Маленький эксперимент.
Я иду по утренней дороги с утренней улыбкой. Просто так. Этому утру, этим людям, которые исчезнут из моей жизни уже за следующим поворотом.Да и причин искать не стоит.
Реакции:
1.Отчуждение
2.Удивление
3.Равнодушие
4.Удивление
5.Удивление
6.Отвождение взгляда.
Разучились принять тепло. Ощущать его. Обнимать взглядом.
Создали своё собственное неприкосновенное одиночество. К нему прикоснуться--запрет. Его нарушить--удивление. Его понять--испуг. Оболочка, свитая из незамеченых улыбок и неуслышанных слов. Стоим посередине моста и создаем вакуум своей опустошенности.Ждем звука входящего сообщения. Написать самому--это шаг в бездну сломленной гордости. Уверям остальных, что сильные, а в итоге обижаемся на то, что нам не предоставляют помощь.Уходим от ответов и непонимаем, когда остальные делают также. Запутались в собственном сплетении. Мы хлопаем дверьми и кричим нелепое слово"никогда", а потом боимся вернуться. Мы удаляем страницы, номера, воспоминания, заметки и стихи, чувства, людей и ненужные рефераты, отчеты, ярлыки и эмоции. А
Не самая позитивная запись. Всем, кто назовет даное нытьем ничего высказано не будет.
Вы были предупреждены.
У меня никогда не было настоящего отца. У меня есть тот, кто по документам им является. Кто юридически мог бы отвечать за мои поступки, когда я не достигла полной диеспособности.
У меня никогда не было искренних встреч с ним. У меня был сплошной обман и алименты 10 $ на меня с сестрой.
Не было воздушных шариков на день рожденья, подарков от дорогого-родного-любимого на Новый год. У меня был конвертик с какой-то n-ой суммой и открытка с пафосом слов.
У меня никогда не было искренних разговоров по душам и прогулок по воскресеньям. У меня было раз-два в год : "Как оценки? Как учеба?"
У меня не было того, кто бы защитил от обид и просто был бы рядом. У меня есть тот, кто не сказал о своем сыне и о смерти дедушки.
У меня не было " Я тебя люблю"-"И я тебя тоже", У меня были распросы столиц и "чему вас только учат?!".
У меня не было простого завтрака от отца, но был завоз продуктов в огромном колличестве раз в год в школу(как я это с Алёной все понесу его не волновало).
У меня не было мелких искренних подарков, но были карточки пополнения счета на телефон и "верните мне ту эллектронную игру, которую я вам подарил".
У меня не было совместное накрытия стола на праздник. У меня было изъятие из собственности моей НАСТОЯЩЕЙ семьи нашей квартиры в пользу отца.
У меня не было душевного тепла и
семейной идиллии. Не было выбора дальнейшей судьбы после окончания школы. Не было поздравлений с золотой медалью. Не было волнения за дочь, которая поступает в ВУЗ. Не было поддержки в оплате этого ВУЗа.
Зато у меня есть тот, кто по документам мой отец. Тот, кого я не видела уже год. (В принципе, он теперь ничем не обязан. Алименты платить не надо. Долг выполнен.Свободен.)
А нужно ли?
Чужой.
Мои мысли съела реклама. Ответственности за написанное нести не собраюсь.
Мне не о чем писать.Мне не о чем рассказывать.Но есть о чем думать.Так странно.И даже страшно.
Сегодня, идя по по одинокому городу и слушая музыку, я думала о том, как мало в моей жизни этой свободы.Свободы делать безумные поступки. Свободы предаться минутному желанию.Свободы иногда быть собой.Свободы быть с теми, кто дорог. Свободы улыбаться пустякам. Как мало в моей жизни свободы.Но что не говори.Главная у меня свобода внутри.С левой стороны. <3
***
[347x521]
Мы не становимся тем, кем хотим.
Мы не поем то, что хотим.
Мы не живем так, как хотим.
Мы не улыбаемся тем, кем хотим.
И в этом есть свое преимущество.
Ведь мы всегда хотим больше.
Больше улыбаться.Больше жить.Больше.
***
Небо сегодня воздушное.Словно кто-то разлил акварель на цветную бумагу.
А я наложила на них текстуру мыслей.
***
Завтра будет так, как сегодня.Вчера или позавчера.Разве что поменяются события.Люди.И улыбки.А так...Всё точно так, как вчера. сарказм.холодный.
***
Они такие милые, когда ходят за руку, спорят и ждут пока я встану на чью-то сторону.
Милые.Счастливые создания.
*Смайла, пораженная чужим чувством, погрянула в минутную эйфорию и забыла слова*
***
Если ты знаком с окружением друга, значит твой друг впустил тебя в свой укромный мир.
Моя вечная теория.
Просто у меня так.А у вас?
А ты меня впустишь?
***
Схемы.Всё кем-то продумано и составлено планом за бокалом вина.Расписано по пунктам.Каждая твоя ошибка и каждый успех. Ты идешь по тонко назначенной схемы.Ни шага влево.Вправо.И уж тем более никак не по диагонали. Тебя ожидает разочарованье и счастье.Механическое.Оно не может быть другим.Ведь это просто работа винтиков системы.Не хочешь идти по схеме, будь готов к неожиданным, и не всегда приятным поворотам.Потерям.
Глупо считать, что счастье, которое точно будет, куда более волшебное.
Я рядом. Настолько близко, что чувствую Твое теплое, нежно карамельное дыхание..
Рядом с Тобой...Именно с Тобой.
Не закрывайся. Не ставь замок. Не придумывай пароль. 5 ненужных цифр, которые скрывают пейзажи Твоих разнообразных эмоций.
Акрил Твоих мечтаний разливается реками в сознании..И остается только любоваться этой водой заката...
Я нахожусь в шаге от твоей души. И если Ты вдруг упадешь, то я готова подать Тебе руку.
Ты только оглянись...Увидь не обрыв, не пугающую бездну, а небо. Небо под ногами. И мягкие шаги по неощутимой ватной поверхности...
Я же рядом. Чтобы ни случилось, какие бы ветра не дули и как бы они не сносили с ног...
Возможно Ты меня не видишь, не можешь услышать моих слов или обнять меня...Я буду просто рядом. Я могу стать Твоим одиночеством, потихоньку давая понять что Ты не один. Я могу стать огромной толпой вокруг Тебя, даря по частичкам ощущения спокойствия.
Я просто рядом, без всяких банальностей и шуток, без избитых фраз и громких обещаний, без этих предательских "навсегда" и "никогда". Я рядом. В одном ряду с Тобой.
Возможно, я слишком избалована, но представить свою жизнь без некоторых вещей мне удается лишь с громким скрипом мозгов:
- стирательная машинка (!!!!)
- компьютер (!!)
- микроволновая печка (!)
- эл. чайник (!)
- телевизор
- машина
- посудомойка (!!)
- нормальная газовая плита (!)
- сотовый телефон (!)
- плеер (!!!)
- ванна\туалет\ др. коммунальные услуги (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- холодильник
- да вобще, все электричество!
Все эти вещи (уверена, многое еще не припомнила) играют большую роль в моей повседневной жизни.
Ну, я дите города. Засунь меня в какую деревеньку я вымру, аки вид "Нафань".
Я не понимаю как люди живут, к примеру, без стиралки. Мои пальчики уже и не вспомнят толком когда стирали джинсы или еще что. Максимум: нижнее белье, носочки какие...ну кофта мб. Все остальное хладнокровно отправляется в машинку.
[подумалось сейчас: спасибо тому кто придумал подгузники, ведь буквально 20 лет назад все эти ... детские "штучки-дрючки" приходилось выстирывать, постоянно , в ручную]
Я встаю с утра, включаю чайник, в это время иду в душ, после крашусь\собираюсь, выхожу-сажусь в автобус и еду на работу, где все тоже крутится вокруг техники, электричества... А живи я в деревне какой? Да пока я воды себе на умывание натаскаю как минимум 40мин. пройдет.
Нет-нет-нет. Я из города ни ногой. Пусть и не такого совершенного во всем (воды горячей нет уже с 20 чисел июля -_- )
[465x699]
Люблю это словосочетание.
И считаю его абсолютно верным. Причем во всех ситуациях.
Что бы со мной ни случалось я всегда знала\чувствовала как нужно поступить (как будет действительно правильней) ... и как мне хочется самой. Чаще придерживалась второго. [зря]
И именно поэтому никаких основных сложностей в жизни то и не вижу 0.0
Не нравятся оценки в школе\универе? Дк ты учись больше, сиди над учебниками, а не гуляй\смотри телек\сиди за компом\болтай по телефону.
Хочешь похудеть? Жри меньше и занимайся спортом, проблем то.
Хочешь выглядить умнее в чужих глазах? Опять же книги, фильмы, выставки и т.д. тебе в помощь. Саморазвитие еще никто не отменял.
Мечтаешь о лучшей работе? Ну дк действуй, ищи новую, доказывай, что лучший работник всех лет и продвижение по карьерной лестнице не заставит себя ждать. Либо же юзай начальника на старой работенке.
Конечно, примеры довольно поверхностны, подобраны под меня и в каждой ситуации есть свои определенные сложности, которые требуют трудолюбия\силы воли\ усидчивости и др. качеств, но ведь ленивым раздолбаям ничего и не достается по жизни.
Поэтому для людей с характером и внутренним стрежнем жить куда интересней. Они мб даже воспринимают ее как игру. Новое припятствие = новым знаниям, новой возможности проявить себя (это разжигает в них интерес, а не депрессию и поток неисчерпаемых слез в подушку).
Именнно такие люди, по-моему мнению, добиваются как минимум много в этой жизни.
И мне очень жаль, что эта простая истина раскрылась мне всег олишь 3-4 года назад. А придерживаться ей я стала лишь, мб от силы, последнюю неделю.
Потому что мне бы хотелось стать чем то похожей на тех людей.
P.S. Свою маму я бы к ним отнесла, не будь одного "но". Правда, это чуть другое, не буду мешать.
Мне нравится видеть тебя рядом. Чувствовать твое теплое дыхание. Нравится то, как ты наигранно обижаешься и волнуешься по мелочам. Нравится, как ты засыпаешь в метро, держа меня за руку. И как обнимаешь, защищая от холода. То, как ты говоришь, что не хочешь меня отпускать...Но...Просто не держи. Мне нравится слушать нашу песню и повторять наши слова. То, как целуешь меня в лоб. Твои зеленые глаза. За год в них что-то изменилось...И что-то стало настолько ближе.
И как же мне больно видеть игнор других. Из-за тебя. Из-за меня. Из-за НАС. Каждый день новая рана иголкой по сердцу. Оно заживет, да...Но остануться эти рубцы. Очередные. А самое обидно...Ты, Даша. Это самое обидное. Ты же называла меня лучшим другим (лучше кого?). Я помню, как дарила тебе безделушки на 8 марта, как была рядом, когда тебя никто не мог привести в себя. Помню, как мы смеялись на парах и отвечали в унисон на теории государства и права. При чем обе неправильно. Я помню, как мы болтали по ночам. Я помню. А ты?Ты, которая сейчас оставила меня, не объяснив толком ничего...
Я пятая среди 4...
Тишина в концертном зале...
Закат ранним утром...
Звуки вокруг глухого человека...
Хэппи-энд в трагедии...
Меня для тебя нет. Ну что ж, это твой выбор.Как бы больно мне не было.
Сегодня ты даришь мне холод, а я тебе--мнимое отчуждение, которое за поворотом превратится в НИЧТО.
Бу! Какая мерзкая погода на улице! Сижу дома и скучаю, не знаю чем себя занять! Наверно займусь тем, что сделаю себе маникюр и педикюр! Только громко не смейтесь, а пока я смотрю по СТС Том и Djerry! Помню, когда была малюткой, обожала этот мультик! Тогда были видеомагнитафоны и у меня были все серии, все касеты... Помню обожала русалочку, Красавица и Чудовище, Белоснежку, Золушку... Суперские мультики =) А еще обожала фильм про кита... не помню как он называется, но суть в том, что дети спасают кита, который жил в аквапарке и отпускают его в открытый океан =)... Еще любила фльмы Один Дома, Бетховен и фильмы с говорящими животными =) Эх.. так быстро время летит! Вроде бы все это было совсем недавно, а уже закакнчиваю университет... как представлю себе, что время так быстро летит, страшно становится ((((Надо дорожить каждой секундой и не терять её попусту...
А чем вы сегодня занимались, занимаетесь?!
Этот день не мог начаться нормально. Ни с чашки кофе, ни с музыки в ушах, ни с пожелания хорошего дня.
Нет.Сначала надо было снести все мои планы, говорить какая я плохая, слушать детский голос в метро,
отбиваться от странных людей и мерзнуть.
"вот меня согреют, а я тебя тоже согрею"
Странно.Прости, но я перестаю тебя понимать.Нет, я слишком вникаю в слова.
Это всего лишь буквы, всего лишь чернила на бумаге или граффити на стенах.
Хватит придавать им такое значение.
Хватит.
С сегодняшнего дня я учусь забывать.
С.т.и.р.а.т.ь.
и удалять.
Прости, Ю, что я никогда не уменьшаю твою боль. Мои ненужные слова.Твой утомленный взгляд.
Хочется остановиться и смотреть, как ты идешь, играясь с собственными мыслями.
Саша, я безумно рада была тебя греть.
Вы думаете, что я сильная?
Зря.
Не хочу.Новых отншений.Новых друзей.
Не хочу.
Верните мне старое.
Проиграйте виниловую пластинку. Вставьте видеокассету.
Но протягивайте мне ДВД-рв. Мой "умный" компьютер на запишет вам УЛЫБКУ на него.Простите,
я упустила эту функцию.
Не стоит обновлять.
Сохранить изменения?
Да Нет Отмена.
Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда
Сделала себе баннер! С удовольствием с вами обменяюсь баннерами, но вот у меня одна проблема, я не умею делать код в ячейке! Если кто-нибудь умеет это делать, помогите мне! Я буду Вам очень благодарна!
Никогда не смотрела этот канал. По причине, отсутствия его в моем телеке. Как бы сильно не расстраиваюсь, все необходимые мульты можно найти в инете (нравится глядеть Симпсонов). Поэтому к данному, почти что, митингу отношусь с пренебрежением... ну или как к глупости какой-то. Люди ходят с плакатами, наклейки какие-то, аватары делают спец., тратят свое время, пишут гневные постики "прочь руки от 2*2!" и т.д. (лучше бы почитали книгу какую... ради разнообразия)
Такая истерика за короткое время, вот бы всю эту энергию направить в нужное русло. На спасение животных, экологии, улучшение жизни среднестатестического жителя...Да мало ли других проблем в стране?
Занудно? Неинтересно? Банально...Куда она, природа, денется?! Тут Грифины с South Park`oм пропадают! Пойдем спасать рисованных матершинников, а Гренландский Кит как-нибудь еще просуществует годик другой мб и без нашей помощи...
Хотя какое право я имею осуждать этих людей, сама в Greenpeace не состою. Но и с глупыми плакатами не хожу [оправдание для себя].
Я так не люблю завтракать одна. Делать чай только для себя...Отрезать 1 дольку лимона. Какое-то поглощающее утреннее одиночество. Такое уязвимое и тонкое одиночество. А кажется, мелочь....
Так не люблю приходить домой и видеть, что там никого нету. Пусто. Выключен соседний компьютер. Не играет музыка. Её нет рядом. Сложно привыкать видеть друг друга от силы 4 часа в день. Так далеко-близко...Наверно, пишет сейчас конспект своим неразборчиво-красивым почерком и немного злится, что преподаватель так быстро диктует. Или смотрит в окно, наблюдая за вальсом осенних листьев...А может слушает ту же песню, что и я сейчас. Так неожиданно потепл [650x446]ело на душе...Я знаю, я действительно знаю, что ты рядом. Этот диско-болл на моем столе--твой подарок. Почерк на листочке. Фотография на заставке. Но чтобы помнить о тебе, мне не нужны все эти вещи. Я просто НЕ ЗАБЫВАЮ. Как можно забыть то, что в сердце? Это самая прочная память...
Сегодня на первой паре почувствовала такую слабость. В глазах просто поплыло...Думала сознание потеряю, но ничего...Все ок.
Тишина неозвученных слов. Сделай чуть тише свои мысли. Да-да, кнопочка Volume. А то я всё слышу. Не могу ручаться за точность, но смысл точно понимаю. Ооо...No sound.
-Не понимаю самоубийц. Это самый простой выход из ситуации.
-Просто они не видят смысла жить.
-А откуда ты знаешь, что не найдешь этот смысл в будущем?
-Теперь я понимаю. Не спрашивай почему.
Хорошо. Я буду обходить стороной эти распросы. Молчание говорит большее, ты же знаешь.
Тепло твоих рук и холод моих.
Твоя неподдельная (?) забота.
Мое неподдельное (!) удивление.
Грусть в твоих глазах.
Настолько близко, что я чувствую твое дыхание.
Но отворачиваюсь. Прости. Не стоит.
-Everуthing I do--all for you.
-В песне звучало не так, а :Everything I do I do it for you.
-А я не про песню. Я про мысли.
Подари мне воздух...Один атом осеннего воздуха. Именно этого мгновения.
Ужасно скучаю.В душу закрадывается какая-та горькая тоска.Запиваю ее горячем чаем с лимоном. Не помогает. Белый шоколад заканчивается и не хочется тратить его на себя. Просто глотаю судорожный воздух. Опять сжимает сердце. Мне страшно.
Я разошлю открытки светлым незнакомым...(с.)
Ликер на губах.Я сидела, облокотившись на колени Энн. В моих мыслях какая-та сумбурность. Ужасное желание спря [650x360]таться и не мешать никому.Спонтанное желание поговорить с каждым на какие-то философские темы.Странное желание смотреть в окно и слушать музыку Земфиры.Нет-нет.Я не пьяна.
С тобой слишком поздно и грустно. (с.)
Мне нравится вот так гулять вчетвером.Я, Энн, Ю и Андрей.Смеяться с общих шуток и опять говорить, что я не белочка.Слышите?^_^ Мне нравится писать забавные смс-ки и громко смеяться. Нравится.
Но скоро этому всему не будет времени.
Я тебе друг, а ты мне...ну кто мне ты?(с.)
Неужели так сложно взять меня за руку?
Сказать, что любишь?
Сказать, что я нужна тебе?
Просто находится рядом и молчать.
Без шуток и разговоров.
Сложн о.
Я просто достигла совершенства в области скучания.
Аплодисменты
Занавес.