Кстати говоря, о зависти. Чему же я завидую?
Больше всего я завидую отнюдь не большой любви, не большим деньгам, не красоте...и даже не людям, которые работают в ЦРУ =))
Больше всего я завидую людям, у которых есть возможность как можно дольше оставаться "детьми". Тем, у кого никто не отнимает такой счастливой возможности.
Меня этой возможности лишила ...жизнь, судьба, называйте как хотите.
Я вовсе не говорю, что я совсем перестала быть ребенком. Нет. Иногда я чувствую себя ребенком (особенно на работе, среди 30+ мужиков =)), но очень редко. И чаще всего я им просто кажусь, нежели и правда им бываю.
Жизнь, или судьба, или воля случая...а может я сама...заставили меня рано принимать взрослые решения и трезво, ну или хотя бы с понимаем смотреть на мир, брать на себя ответственность за то, что я делаю.
И разве я имею право отнимать возможность у другого человека как можно дольше оставаться ребенком? Наслаждаться, пока это возможно? Не имею. Я не имею права заставлять человека брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки, за свои слова, думать и анализировать стопицот раз прежде чем сделать, когда он еще не понимает, как это делается. Только потому, что меня так рано втянули во все эти взрослые игры, взрослые отношения, взрослые разговоры и так далее, не значит, что я имею право отнимать счастье пожить еще чуток в забытье, там и с тем, кто тебе нравится у других людей.

03.01.2012 21:02 "<...> Я буду отдыхать, когда ты будешь дома".

03.01.2012 21:06 "Я не буду дома, потому что я вышла с поезда и жду поезд в обратную сторону... - так бы мне хотелось тебе ответить :-("

А я хочу большую елку, настоящую. Чтобы домой заходишь - и прям чувствуешь свежесть, запах снега, запах праздника)
И мандаринов под ней целая куча обязательно должна лежать. На пушистой вате)
И подарки...в коробках, упакованных в разноцветную бумагу и перевязанных праздничными ленточками)
А примерно за полчаса до нового года в дом заваливается пара-тройка самых близких друзей, с бутылками шампанского, фейерверками и цветами)
Знаете, как в рекламах показывали раньше)))камин, от него приглушенный, желтый свет, рядом елка, а на теплом, пушистом ковре перед камином сидят несколько человек в теплых свитерах, с бокалами горячего глинтвейна и...да что угодно делают)да хотя бы в карты играют)или кто-то играет на гитаре, кто-то достал где-то завалявшийся там-там, и все поют старые, любимые песни)
А потом вываливаются на улицу, бросают друг в друга снежками, валяются в пушистом, белом снегу, лепят снеговиков и запускают фейерверки)

Как жаль, что это так часто случается в нашей жизни:


"...Как-то раз перед Рождеством Жанна в восхищении остановилась перед празднично украшенной витриной и, подняв на своего спутника глаза, прошептала: "До чего ж красиво!" Он сжал ее запястье. Так было решено пожениться.
Конец истории, по словам Грана, был весьма прост. Такой же, как у всех: женятся, еще любят немножко друг друга, работают. Работают столько, что забывают о любви. Жанна тоже вынуждена была поступить на службу, поскольку начальник не сдержал своих обещаний. Тут, чтобы понять дальнейший рассказ Грана, доктору пришлось призвать на помощь воображение. Гран от неизбывной усталости как-то сник, все реже и реже говорил с женой и не сумел поддержать ее в убеждении, что она любима. Муж, поглощенный работой, бедность, медленно закрывавшиеся пути в будущее, тяжелое молчание, нависавшее вечерами над обеденным столом, - нет в таком мире места для страсти. Очевидно, Жанна страдала. Однако она не уходила. Так бывает нередко - человек мучается, мучается и сам того не знает. Шли годы. Потом она уехала. Не одна, разумеется. "Я очень тебя любила, но я слишком устала... Я не так уж счастлива, что уезжаю, но ведь для того, чтобы заново начать жизнь, не обязательно быть счастливой". Вот примерно, что она написала.
Жозеф Гран тоже немало страдал. И он бы мог начать новую жизнь, как справедливо заметил доктор. Только он уже не верит в такие вещи.
Просто-напросто он все время думает о ней. Больше всего ему хотелось бы написать Жанне письмо, чтобы как-то оправдать себя в ее глазах. "Только трудно очень, - добавил он. - Я уже давным-давно об этом думаю. Пока мы друг друга любили, мы обходились без слов и так все понимали. Но ведь любовь проходит. Мне следовало бы тогда найти нужные слова, чтобы ее удержать, а я не нашел"...

<Камю, "Чума">

Небольшая предыстория. В книге рассказывается про город, в который однажды вместе с толпами вываливших на улицы крысами пришла чума. И власти до последнего отмалчивались и не знали какие действия предпринять. Но когда все стало очевидно, они закрыли город. И единственным средством общения с внешних миром стал телеграф. И вот далее такой отрывок, который задел меня до глубины души:


"Впрочем, через несколько дней, когда уже стало ясно, что никому не удастся выбраться за пределы города, кто-то предложил обратиться к властям с запросом, могут ли вернуться обратно выехавшие из Орана до начала эпидемии. После нескольких дней раздумья префектура ответила утвердительно. Но она уточнила, что вернувшиеся обратно ни в коем случае не смогут вновь покинуть город и, ежели они вольны вернуться к нам, то не вольны снова уехать. И даже тогда кое-кто из наших сограждан, впрочем, таких было мало, отнесся к создавшейся ситуации чересчур легкомысленно и, откинув благоразумие ради желания повидаться с родными, предложил этим последним воспользоваться предоставившейся возможностью. Но очень
скоро узники чумы поняли, какой опасности они подвергают своих близких, и подчинились необходимости страдать в разлуке. В самый разгар этого ужасного мора мы были свидетелями лишь одного случая, когда человеческие чувства оказались сильнее страха перед мучительной смертью. И вопреки ожиданиям это были вовсе не влюбленные, те, что, забыв о самых страшных страданиях, рвутся друг к другу, одержимые любовью. А были это супруги Кастель, состоявшие в браке уже долгие годы. За несколько дней до эпидемии госпожа Кастель уехала в соседний город. Да и брак их никогда не являл миру примера образцового супружеского счастья, и рассказчик с полным правом может сказать, что каждый из них до сих пор был не слишком уверен, что счастлив в супружеской жизни. Но эта грубо навязанная, затянувшаяся разлука со всей очевидностью показала им, что они не могут жить вдали друг от друга, и в свете этой неожиданно прояснившейся истины чума выглядела сущим пустяком. Но их случай был исключением. Для большинства разлука, очевидно, должна была кончиться только вместе с эпидемией. И для всех нас чувство, проходившее красной нитью через всю нашу жизнь и, по видимости, столь хорошо нам знакомое (...), оборачивалось новым своим ликом. Мужья и любовники, которые свято верили своим подругам, вдруг обнаружили, что способны на ревность. Мужчины, считавшие себя легкомысленными в любовных делах, вдруг обрели постоянство. Сын, почти не замечавший жившую с ним рядом мать, теперь с тревогой и сожалением мысленно вглядывался в каждую морщинку материнского лица, не выходившего из памяти. Эта грубая разлука, разлука без единой лазейки, без реально представимого будущего повергла нас в растерянность..."

<Камю, "Чума">

Теперь капельницы в течении 10 дней, учимся не пить...это сложно.
Учимся спокойствию...это еще сложнее. Вдох...выдох...вдох...выдох...не знаю, конечно, что мне там капают внутривенно, но кажется на мое спокойствие это ни разу не влияет - реву третий день подряд.
Учимся подавлять в себе бунтующего ребенка и становиться взрослым...это невыносимо, и почти невозможно, но можно при некой толике желания.
Учимся отвечать "добром" на "зло"...так будет понятней для всех...нужно научиться смотреть на мир не только своими глазами, а с разных ракурсов. Но порой свой взгляд самый дорогой и все делается на автомате.
Учимся любить других людей...мне тут сказали, что другого ты можешь полюбить не больше того уровня, на котором находится твоя собственная любовь к себе. Справедливо, поэтому надо научиться любить себя. Говорят, все мы совершенны, потому что Бог не мог создать нас несовершенными. Поэтому мы должны любить себя. Но вот в чем вопрос: что делать, если ты атеист?

Это был чудесный день. Небо было чистым, лучи солнца играли бликами на густой листве, легкий теплый ветерок гулял в волосах.
Сетсуми удобно расположилась на своей ездовой кошке, ее длинные тонкие пальцы терялись в густой шерсти животного, глаза были полуприкрыты, лицо подставлено ветру.
Вскоре она миновала ворота Дарнаса и двинулась в сторону портала в деревню Ру'Теран. Она отдала честь часовым и отметила про себя, что не одна в приподнятом настроении. У банка она спешилась, приказала кошке ждать ее на выходе и двинулась внутрь.
- Хэй, Барни, как тебе погодка? - крикнула она гоблину, со скучающим, грустным видом рассматривающим стопки документов, лежащих перед ним. Казалось, он не мог решить, с какой папки стоит начать. ОН поднял глаза на ночную эльфийку и вымученно улыбнулся.
-Я не видел, Сетсу, я весь чертов день капался с чертовыми бумагами, которые к черту никому не нужны, - он запнулся, потом встал, будто припомнил что-то и направился в глубь комнаты. - Талисман на удачу? - он обернулся, лукавый огонек заиграл в его глазах.
- Да, Барни, будь добр, - смущенно ответила Сетсуми и двинулась за гоблином. ОН вручил ей ключ и отправился обратно вздыхать над грудой бумаг, а она прошла в соседнюю комнату и открыла небольшую ячейку. Там среди кучи всякого хлама: драгоценных необработанных камней, пузырьков с красителями, пучков разных засушенных трав и всяких безделушек с разных фестивалей, хранилась шкатулка, обитая по краям серебрянными пластинами, на маленьком замочке.
Девушка взяла шкатулку и поставила ее на пол, потом достала несколько свитков с рецептами, которые уже были доступны для изучения, и внимательно прочитала их.
Потом она сосредоточилась, закрыла глаза и приложила два пальца - указательный и средний - к середине пергамента. Над ее головой возникло слабое свечение и буквы, начертанные на пергаменте стали исчезать одна за другой. Когда исчезла последняя, Сетсуми взялп следующий свиток и проделала с ним то же самое.
Потом она сложила чистые листы пергаменты обратно в ячейку банка, и достала оттуда несколько пучков травы для нового зелья, несколько красителей и сложила все это в рюкзак.
Потом уселась на пол и положила на колени шкатулку. Она в задумчивости подергала себя за мочку уха, потом достала из одного из многочисленных карманов маленький серебрянный ключик и осторожно открыла замок. Внутри лежал маленький кулон из неограненного адамантита, внутри которого переливалась багровая жидкость - капля лавы из неугасающего вулкана. Некоторое время Сетсуми любовалась игрой света на гранях камня, потом растегнула серебрянную цепочку и застегнула ее на своей шее, спрятав кулон под льняную рубашку.

- Ну что, Барни, счастливо оставаться. Надеюсь к тому моменту, когда я вернусь, ты разберешься с этой грудой бумаг, - с легкомысленной улыбкой попращалась Сетсуми, проходя мимо гоблина и бросая ему ключ, и направилась к выходу.
- Куда ты на этот раз? - крикнул ей в догонку Барни, потом неожиданно вскочил с места, так что злосчастные бумаги рассыпались по полу, и устремился вслед за эльфийкой.
Сетсуми остановилась возле своей кошки и в задумчивости начала теребить лямку сумки.
- И кошка твоя - одна из лучших. Ты никогда ее не брала, если ехала прогуляться.
Сетсуми еще немного помолчала, смотря куда-то вдаль.
- Говорят, после того, как Смертокрыл снова появился на просторах нашего неба, Орда совсем распоясалась. А Альянс собирает все свои силы, - задумчиво проговорила Сетсуми, ни к кому не обращаясь. Потом неожиданно повернулась к другу и заговорчески улыбнулась. - Думаю, пришло время отправится на поиски приключений и совершать великие подвиги. - Она подмигнула Барни и легко запрыгнула на свою кошку.
Гоблин выпучил глаза, схватил подругу за рукав и стал тянуть за него.
- Ты собираешься в Штормград?
- Боюсь, что так, Барни, - вздохнула Сетсуми. - Совет жрецов решил, что мое содержание слишком дорого им обходится. - ОНа захихикала и прикрыла рот ладонью.
Бедный гоблин побледнел и стоял, не зная, что сказать, переминаясь с ноги на ногу. Тут эльфийка ткнула его в бок пальцем и снова захихикала.
- До отправления кораблся еще 2 солнечных лИона, так что если успеешь собрать вещи, буду ждать тебя на пристани в Ру'Теране.
С этими словами ночная эльфийка развернула кошку и умчалась в торговый квартал.

Спустя 5 солнечных лИонов Сетсуми твердым шагом ступила на мощенную пристань Штормграда, придерживая за холку ездовую кошку. За ней следом неуверенно семенил, поминутно оглядываясь, белый как мел гоблин, нервно дергая за уздцы упирающегося ездового ящера.

Все-таки женщины временами очень странный народ.
Помните, как говориться про нас: сама придумала - сама обиделась. Меня безумно смешит эта фраза. Представляется симпотяжка с надутыми губками, напридумавшая себе кучу фигни из ничего и обидевшись на это.
Смех смехом, но на самом деле такое в наших рядах случается, и часто. Я сама этому подвержена, хотя и не так сильно.
Что заставляет девушку, например, надуться на мужчину, к которому она питает нежные чувства, потому что он ее не понимает? Знакомо: ваша любимая говорит загадками, улыбается загадочно, явно чего-то от вас добиваясь, но вы продолжаете действовать по старому сценарию, ибо не понимаете, чего хочет эта милая женщина. И через минуту она уже ходит надутая, без настрояния, передразнивает вас, обзывает придурком, а то и вообще одеваетя и уходит к подруге.
А вы остаетесь и ломаете себе весь вечер голову, что вы сделали не так.
Все просто. Для мужчин все должно быть просто: скажи прямо, зачем играть в загадки??? Все правильно? Думаю да.

Эх, жалко мне смотреть на девочек, которые этими своим истериками и обидами пытаются дать понять своему мужчине, ЧТО он делает не так. И себя жалко иногда, когда поступаю так же. Потому что прекрасно знаю, что это не работает, ибо мой суженный продолжает смотреть на меня как баран на новые ворота, не понимая, что происходит. И это раздражает и выводит из себя еще больше прежнего...

Мужчины, вы говорите, что любите, когда в женщине есть загадка. Ну тогда вам до конца жизни придется терпеть такие истерики

В последнее время каждый день просыпаешься и думаешь - ну все, хуже уже не будет, уже некуда. И ведь нет - с завидным постоянством находится хуйня, которая доказывает тебе, что ты жестоко ошибалась...
Невольно начинаешь верить в черные и белые полосы жизни. Пару месяцев назад я с белой перешла на серую...и продолжаю скатываться к черной...сейчас ложусь спать и думаю - ну, епты, неужели может быть ЕЩЕ хуже? И боюсь открывать глаза завтра, чтобы не увидеть положительный ответ на этот вопрос...

Блять...мне страшно...

Про наши замечательные государственные услуги. Про один из аспектов того, что касается тех моментов, когда мирные обыватели сталкиваются со страшным чудовищем под названием "государство заботится о вас".
Началось все с малого - с поездки моего лучшего друга за границу и со впечатлений, которые он оттуда привез. Конечно, захотелось поделиться с друзьями. И естесственно сразу же возникла мысль сгонять туда вместе. Посмотреть уже на мир, ибо не дети уже, а с географией до сих пор плохо.
А за бугор, ясен пень, кто ж тебя отпустит без должного оформления всякой бумажной волокиты с вычей онной на руки в виде заграничного паспорта.
После долгих уговоров дошел черед и до меня думать, что надо бы уже браться за ум.
А так как сама я не месная и прописана за тысячу с лишним километров от адреса фактического проживания и работы, столкнулась я с сайтом госуслуги точка ру. Не сложно представить, что за услуги представляет этот сайт. Но не будем лить воду. Перейдем сразу к делу.
Начну я, пожалуй с регистрации на онном замечательном сайте. Сама по себе регистрация не заключает в себе ничего сложно, если у тебя на руках паспорт, ИНН и страховое, которые я, слава яйцам, успела оформить прежде чем столкнулась с этим сайтом. Самое интересное любознательного юзверя ждет в конце. Когда для того, чтобы войти в свой личный кабинет и начать пользоваться услугами сайта требуется ввести код авторизации...который, как вы, наверное догодались, можно получить либо почтой (ну вы же знаете наши замечательные почтовые переводы, половина из которых так и не дошла до адресата), либо при личном обращении в офис Ростелекома. Онный нашелся в здании, где расположился офис моего бывшего работодателя, которого я на тот момент успешно бросила). Так что долго искать не пришлось. Выдали мне много-многозначный цифровой код авторизации в конвертике, и я подумала, что мои мучения кончились. Но дальше - интересней.
Следующим испытанием было заполнение самого заявления на загран паспорт. Первые четыре страницы заполнились без труда. Но нет добра без горя). Предпоследняя страница гласила следующее:

[показать]

Без поллитры не разобраться, как говориться. А у меня, как у обычной провинциалочки, приехавшей покорять большой город, записей в трудовой столько, что в пору сдавать на туалетную бумагу и заводить новую трудовую. Ни копии, соответственно, ни памяти у меня нет. Поэтому заполнила как смогла, по девичьей памяти.
Через пару дней мне естественно присылают данное заявление и просят указать все по установленной форме и подать заявление заново.
Я долго материлась, зарекаясь когда-либо еще связываться с чем-либо, касающегося государства. Тем не менее недели две спустя мне доставили на работу копию трудовой, заверенную работодателем, и я с новым усердием села заполнять заявление. Онное было снова возвращено с комментарием, мол я не указала должности, по которым работала. Терпению есть предел, но у меня предел обычно высокий и, поэтому, скрепя сердце я заполнила новое заявление, указав в качестве адреса проживания адрес временной регистрации в нашем большом сити. И это заявление было возвращено, а в комментариях говорилось, что по такому адресу такие не проживают).
В последний раз я села заполнять данное заявление. Заполнила, все чин по чину. Отправила. И что вы думаете? Прихожу я сегодня с работы, первым делом проверяю почту. И что же я вижу....Не, я не повторю это, я просто скопирую:
"Вам необходимо явиться 06.09.2011 г. в 11.50 часов по адресу г.Саратов, ул. Вавилова, д.59/65 для цифрового фотографирования на паспорт с полным пакетом документов: 1. Основной документ, удостоверяющий личность и его ксерокопия 2. Две личные фотографии в цветном исполнении размером 35 x 45 мм с четким изображением лица строго в анфас без головного убора на матовой бумаге 3. Квитанция об уплате государственной пошлины за выдачу паспорта 4. Сведения о трудовой деятельности (копия трудовой книжки) заверенные руководителем организации или ее кадровым подразделением по основному месту работы (службы, учебы) заявителя".

........
После этого у меня остался только один справедливый на мой взгляд вопрос, на который, я точно знаю, ребята, работающие в этой госструктуре не дадут мне обычного для понимаю тупого обывателя ответа:
Зачем бы я, живя по месту прописки, стала бы мучить нервы свои и представителей этого сомнительного заведения, чтобы подать заявление через сайт, когда могла бы спокойно уже все эти документы подать в уфмс по месту жительства? И получила бы давно этот загран...
........
И всегда, когда у меня возникает необходимость сделать дело, касающееся официального представительства нашей замечательной власти, у меня сводит живот и так гадко на душе становиться. Потому что я знаю, что нужно пройти семь кругов ада, дабы наконец добиться желаемого результата. Этот мой опыт не оказался исключением.
Простите, у меня просто нет слов...

*Занавес*

То ли во мне просыпается будущий психолог, то ли я становлюсь взрослее.....то ли глупее уже некуда))))

" Я тебя люблю!"...
Эти слова сейчас хоть что-нибудь значат в этом мире? Нихуя...ты говоришь их легко и непринужденно, как сходить за пачкой сигарет...
даже не задумываясь, что это значит для меня...
старая школа? Возможно...только для меня эти слова еще пока несут в себе смысл...
и будут нести....до тех пор, пока и ты не дашь мне понять, что это всего лишь звуки, который ставит перед собой цель чего-то достичь...




всякий раз зарекаюсь, что никому, никогда больше...не скажу...и опять говорю...и опять, мать вашу, чувствую, как это больно...получать в ответ пустое "я тебя тоже"...без души, без чувств...

Помнишь меня? Я вчера приходила к тебе во сне. Помнишь мое тихое дыхание на своем плече? Помнишь шелест моих слов в своих волосах и в осенней, необыкновенно яркой листве под ногами в твоем дивном сне?
Мне хотелось поговорить с тобой, но ты еще такая живая. А я ужасно тоскую. Но ты так далеко, что мне остается только наблюдать за тобой из далека мутной ночи, пристроившись на краешке твоего сознания.
Ну да ничего. Некоторое время твоей маленькой жизни - не такой уж и большой срок. Я умею ждать. Ведь по меркам моего времени - мы совсем скоро будем вместе...

твоя Смерть

"Приму в гильдию" кричал в общем чате в Оргриммаре игрок с ником Параноик. Гильдия называлась "Только ТЫ и Я".
"Да, - подумалось мне. - Только ты и я: я и моя паранойя"...

Это было замечательное утро. Небо было ясным, деревья купались в нежарких солнечных лучах, легкий, теплый ветерок гулял в волосах и ласкал кожу.
Я бродила по городу, наслаждаясь запахами природы.
Конечная станция метро. Там ведь как обычно толпы народа. Ах, нет, сегодня суббота: машин было мало, улицы были свободны. Я давно уже перестала контролировать маршруты своих прогулок, и ноги несли меня сами, куда им вздумается.
По правую руку от меня крУгом расположился небольшой пруд, обрамленный зеленым газаном и невысокими деревьями. А впереди возвышалось одинокое многоэтажное здание. Оно стояло на отшибе недалеко от пруда.
"Родной дом", - промелькнуло у меня в голове. Я резко остановилась. Все мысли разлетелись в разных направлениях. Я стояла посреди тротуара и судорожно пыталась определить, что значит для меня это выражение "родной дом", и почему мне неожиданно стало так невыносимо больно и грустно.
Так и не найдя подходящи объяснений, я двинулась дальше. Но чувство тревоги не покидало меня до конца дня.

А под утро пошел дождь. Теплый, летний дождь. Я сняла сандалии и шлепала по лужам. Утренний город был пуст, словно призрак. Он стоял тихо-тихо, в ожидании нового дня, полного переживаний и новостей.
Я забрела в совсем глухой район. Здесь преобладали низкорослые пятиэтажки, тонущие в зелени деревьев.
На крыше одной из домов я и устроилась. Я села на самый край, и свесила ноги вниз. На углу дома росло большое дерево. Оно сложило свои особо длиннные ветви у моих ног. Мне очень понравилось это место.
Ближе к обеду, когда дождь закончился, небо очистилось и выглянуло яркое солнце, я достала из сумки тетрадь и ручку и начала писать. Мне хотелось записать все, что я видела вокруг, все, что я чувствовала. Ручка не оставляла никаких следов в тетради, и поначалу я даже расстроилась. Но вскоре я поняла, что для того, чтобы писать текст в тетрадь, не обязательно использовать ручку. Чернила - всего лишь дань традициям "жизни". А здесь слова и без того отпечатывались не только на бумаге, они как бы наполняли пространство вокруг. И вскоре я поняла, что помню кажду строчку из того, что я написала.
Писала я долго и усердно. Так, что даже не заметила, когда солнце, что светит людям, стало клониться к закату. Я отложила письменные принадлежности и устремила взгляд на небо. Оно было прекрасно. Я впервые наблюдала закат в родном городе и мне это очень нравилось. Так, что я даже жмурилась от удовольствия.
А когда солнце зашло и небо стало серым, я с тихим наслаждением спустилась в город и снова побрела куда глядят глаза...