И слишком привычно стало писать, когда того так хочется. Торопиться, бежать за неуловимой мыслью, обгонять этот поезд раз за разом, и не смотреть вперед. Ни разу не смотреть вперед, не видеть горизонта, не видеть края неба и земли.
Закрывая глаза, ударить ладонью, как в ярости по черно-белым клавишам рояля, по неочищенной от красок старых картин палитре. Взять ладонью все цвета-настроения, ласково позвать начало, попросить его стать белою комнатой. Совсем белой, стать светлым ничем, пустотой света, и вдохнуть а нее, как в сердце жизнь, цвет. До боли в легких, вместе с душой своей.
И отойти в сторонку, украдкой взглянув на свою теперь уже чистую ладонь. Сжать руку в кулак и ощутить пустоту теперь в себе уже, а после – любоваться тем, что создала.
На белых стенах моя радость, мой восторг и счастье, моя любовь и доброта, тепло и забота. И побороть желание пройти вдоль них, прикоснуться рукой – тогда я ведь снова отниму их у моих белых стен пустоты. Запрокинуть голову, увидеть вдохновение. Пусть в нем абстракции и обычные рисунки, мои слова, мои мысли и мои ноты, моя музыка в строках мелодий, мои книги – это все принадлежит мне, словно шкатулка, а прикоснуться к ней я не посмею. Это все равно, что смотреть на статую, и огибать ее контур лишь взглядом, читать ее историю своими глазами, не прикоснувшись ни разу.
Опустить свой взгляд, и увидеть тьму, что легка к ногам мои мозаикой печали и грусти, плитами боли и отчаяния. И пусть сердце отзовется на них, пусть оно замирает и сожмется ни секунду, но я сделаю шаг, и еще один вслед, а после совсем свободно пройдут по темноте, не боясь ее разрушить своими следами. Здесь мне жалеть не о чем...
А потом я отойду далеко от этого ящика драгоценных камней, которые вырезала, и увижу прекрасную в своей красоте раму, которая окружает мой маленький мир. Великолепная до раздражения рама, слишком огромная, и она сдерживает мои стены и пол с потолком, а я уже вышла за ее пределы...

[550x388]
Возвращение в привычный ритм жизни похоже часто на возвращение в родной дом свой после долгого отсутствия, похоже на то, как если бы ты нашел свое воспоминание среди сотен других, в которых оно затерялось.
Приятно, когда делаешь самые последние шаги по направлению к той двери, в которую раньше заходила каждый день, а после она надолго пропадала из виду, а вот теперь...обрелась снова. И ощущение какой-то радости, предвкушения чего-то непередаваемого словами, безмерно родного, накрывает волной, оглушая и ослепляя. А после...
Сделать всего один лишь шаг, и оказаться в родном доме, в родных стенах, услышать ту музыку, которая и раньше были приятна на слух, а теперь и вовсе превозносит до небес счастья. Всего один маленький шаг, чтоб повернуть ручку двери, и забыть все свое прошлое ровно до того момента, как покинула эти стены, и жить, как раньше.
Привычно, но не до омерзения, а до улыбки.
Вдохнуть воздух ,которым так привыкла дышать, который не обжигает легкие жаром и не сковывает движения холодом, просто быть собой...
Быть может, чего-то уже нет. И потерю в в строках старой потрепанной временем книги никто не отменял, так было задумано, это только сюжет, который писала однажды сама, когда нечем было заняться. И не задумывалась, что все когда-нибудь перенесется на сцену жизни, а теперь вот вижу...
Я опять открываю ту же тетрадь, в которой ноты моей мелодии.
И теплые теперь уже пальцы касаются холодных клавиш фортепиано с особым трепетом, с любовью.
Возвращаясь, я принесла с собой новизну, которая кажется белыми листами в блокноте, совсем еще не исписанными и не разрисованными каракулями – мне все это еще предстоит сделать.
И подумать, теряя – мы обретаем, а после...
Сделать всего лишь шаг, и войти в новый день ритмом своего сердца, без его остановок, но с учащением от счастья или разочарований...

Слушать этот музыкальный файл

[382x640]
Настроение сейчас - морское

Ласково провести кончиками пальцев по поверхности воды, что освещает загадочный лунный свет, от моего легкого прикосновения по воде идут легкие круги, натыкаются на едва уловимые, почти невесомые волны и исчезают. А я ощущаю прохладу. Прохладу, которую забрала у воды, не спрашивая разрешения и не благодаря, одевая доспехи своей свободы-фантома. Сейчас, в эту минуту, когда время исчезло, оставляя тень от своего неуловимого бега, холодными солеными каплями мне вручило свое спокойствие и непоколебимость...море. То море, чей шепот волн, так приятно ласкает слух, море, что олицетворяет бесконечность терпения, день за днем касаясь прибрежных камней и сглаживая их когда-то еще острые края, камни, которые мы так привыкли называть «галькой» и часто оступаясь, быстро бежать по ним, когда солнце бывает в зените и питает их своим жаром. Эта глубокая темно-синяя, почти черная пучина, в которую хочется нырнуть с головой, словно русалке, сплетая тонкий шелк из лунного света, раскинувшегося по воде дорожкой, ведущей, наверное, в мир, полный тайны ночного неба.
Пить морской воздух, чувствовать, как ночной легкий бриз перебирает волосы, вплетая в них шум волны, сделать пару шагов и оказаться у самого края, где ступни медленно уходят в песок, подобно тому, как с веками в песок уходят тайны древних цивилизаций. Ощутить, как холод воды на миг окружает ноги, вызывая мурашки по всей коже, а затем, вместе с очередной волной, отступает назад, словно возвращаясь в свой бесконечный морской мир, берег у которого, как мне мечтается, только один. Тот, на котором стою. Берег, на котором моя душа-тень падает на остывшие камни, и живет, пока луна светится в небе.

[400x409]
Настроение сейчас - и ничего хорошего...

Когда в глазах затухает искорка желания жить и радоваться этому, то все становится неимоверно тусклым и неинтересным... Куда делось мое маленькое пламя? Где ветер, который его раздувал, когда так того хотелось? Все рассыпалось на моих руках, и водой стекло по пальцам вниз, на землю, где и поныне.

Словно видела все, что попадается на глаза уже тысячи и тысячи раз.

Чувствовала себя потерянной, как будто из обычного мира меня вытолкнули со смешком и издевкой.

Видела каждое лицо, по привычке не запоминая ни единого, а думала, что меня слепо не замечают.

Ходила обесцвеченными шагами по черно-белым улицам, кадры искала интересные, чтобы фотоаппарат порадовать, что держала в замерзшей руке..И ни одного, не сфокусировать, не видеть находки, не видеть ничего, и говорить совершенно пусто. Проплыла сквозь улицы призраком и с пустотой на душе вернулась к себе.

Думаешь, отняли что-то, теряешься, и смотришь с непониманием на пепел. Исчезло...важное.
А вернуть бы. Да только как?

Это цитата сообщения -Lorens- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Надо ж...Мой дневник удален, а я живу, не подозревая об этом *смеется*.

Сегодня, в пору столь мучительных терзаний, я вышел прогуляться. Было так свежо...Солнце нам ударило в глаза, и Она, вдохнув в себя немного весеннего воздуха, переступила порог:
- "С началом нового дня!"
Мы медленно пошли вдоль дома, ветер мягко обдавал прохладой наши лица и ее смущенный, грустный взгляд устремлялся куда-то вперед, сквозь деревья и дома...Будто их и вовсе не замечала. Я не мог ничего сказать, боялся потревожить этот покой, эту умиротворенность, ведь было предчувствие, будто она вот вот кинется на плечо и зарыдает.
Зашли в магазин. Купили выпивки и сигарет... Стало как то грустно, я никогда ранее не наблюдал как пинают ногами голубей...А они все мечутся....И хотят побежать иль полететь, как ощущают на себе все новый удар. Вечером я нашел одного совсем мертвого.
-"Твари бессловесные, а так же ведь и с нами жизнь поступает...Мы так же не можем ни взлететь, ни убежать..."
-"Так надо. Это делает нас умнее" - Ответил я. -"И мы бы никогда более не опускались бы на землю, если сумели бы повторно взлететь..."

Рисковал до полного бесстрашия, когда переступал черту привычного "свое" и оказался в новом "чужое", а мы видели с высока тебя, безумца в плаще нелепости и растерянности и бросались в будто бы мужественного тебя громом с вершин спящих гор, бросались так, как с пальцев слетают капли дождя, стоит лишь взмахнуть рукой. Насмехаясь над твоей гордостью, мы пили сладких нектар, взирая на тень твою, бросали слишком жадные взгляды с величественного Олимпа, мы прогнали оттуда всех богов в недра земли, чтоб они не равнялись с нами, чтоб солнце было ближе в нашей душе и дарило лишь нам тепло, тонуло лишь в наших волосах, что водопадами струятся с высоких обрывов.

Ты, упрямый и прекрасный до разбитого отражения от удара сердца в зеркале нашем, покрытом пылью, идешь по миру, с каждым шагом своим уверенным раздирая нашу душу тысячами ножей. Знай, что с каждым шагом ты меняешь и уничтожаешь наш мир, неприкосновенный мир, землю в котором по песчинке собирали мы, словно мозаику, в котором каждый луч солнца рисовался нашими кистями. Мир, в котором птицы поют под звуки нашего бубна, и говорят нашими голосами, в котором небо нашими глазами к тебе, в котором трава нашей лаской к ногам твоим.

Твои шаги все так же быстры и легки; идешь, не оглядываясь, а позади, замечая твою спину, ломается и падает в пропасть, к тем душам загнанных богов, наша вечность. Паутинами слез вплетается она в ничто, сразу же рассыпаясь в отсутствии смысла. Следы, оставленные тобой на земле нашей, храбрый странник, кричат твое имя, полосуя наши сердца своими голосами, поливают жидким огнем наш слух, и бросают умирающий разум о ледяные стены твоей целеустремленности.

А ты все идешь, и картами по воздуху разлетаются пласты нашей обители, побежденные тобой, пусть ты даже не взглянул на них. Наш застывший мир, в котором все краски радугой тебе и без возврата и благодарности. И смех наш смертельным плачем по долине разольется, когда ты пройдешь через нее в это бесконечное «вперед».

И видишь нас, полюбивших тебя за то, что смог разрушить все нашей губительной для нас же любовью насквозь, ты, в наше застывшее в вечности сердце глядя, где земля становится небом сквозь прямую туманную черту, горизонтом проведенную
[700x614]

[650x442]
Мне иногда кажется, что мой город - мне чужд, или я чужая в нем... Но есть один город, в котором я себя чувствую, как дома, в котором мне, даже когда грустно, хочется улыбаться... В котором, я знаю, много всякого неприятного, куда больше, чем в том месте, где я сейчас нахожусь, но все равно, там воздух, которым мои легкие...дышат. Там улицы, по которым мои ноги...идут. Ощущая соприкосновение с землей. Там вода, и мосты, стоя на которых я вижу в отражении воды...себя. А кажется, как будто кто-то перепутал бумаги, и я живу не там, оторванная от земли, живущая в маленькой капсуле, где нет уюта...
Я могла бы пересмотреть сотни фотографий прекрасных городов, как сейчас я изучаю Венецию, меня она восхищает, и ищу в ней вдохновение, потому что хочу, но все равно в ней...Мне хочется видеть этот город...

И снова и снова возвращаюсь я к нему...Иногда мне кажется, что исчезла та иллюзия, которой закрывались мои глаза, а сейчас все возвращается снова. Я скучаю...
Мне даже дома сейчас кажется все не своим, уж не говоря про университет, мне кажется, что то, что я чувствую по отношению к нему - это сродни страху. Меня пугают эти лица. Которые увижу завтра...

Унеси меня, ветер, отсюда, прошу

[580x384]
Не так давно мы вспомнили старый забытый фильм "Катакомбы", на который хотели сходить, да не судьба, в нашем кинотеатре его не показали, к сожалению...Но суть в том, что катакомбы в Париже в самом деле есть. До конца они не исследованы, ибо очень длинные. Разумеется, имея под рукой такую великую вещь, как интернет я пошла на поводу своего любопытства и нашла кое-что касательно этого материала:

"В Париже после реконструкции открылась для туристов одна из достопримечательностей города – парижские катакомбы. Реконструкция, продолжавшаяся четыре месяца, обошлась городу в $400 тыс. Общая протяженность катакомб около 300 км, однако для туристов открыт участок длиной немногим более 1,5 км"

"Этот лабиринт общей протяженностью 330 километров расположен в самом центре Парижа, в бывшем здании таможни. Его двери имеют название «Врата ада». Узкая винтовая лестница круто уходит отсюда в глубь земли. К туннелям приводят 90 ступенек, вырубленных в камне. Из этого камня и был построен сам Париж. Начавший бурно расти и развиваться с XIII века, Париж «требовал» все нового материала для строительства домов, дворцов и церквей. Именно поэтому и появились каменоломни, изрезавшие подземную часть города. Они всегда, и не без оснований, внушали парижанам ужас. Так, 17 декабря 1774-го улица д’Анфер на участке длиной более 300 метров рухнула в 30-метровую пропасть вместе с домами, людьми, лошадьми и экипажами…
С ростом населения города в Средние века росла и потребность в могилах. И дабы освободить места для захоронения новых трупов, останки умерших стали перемещать с кладбищ в специальные «скелетные дома», где их складывали в полнейшем беспорядке. Они, распространявшие смрад и зловоние, существовали до тех пор, пока однажды, во время наводнения 1780 года, на улице де ля Линжери трупы не оказались во множестве разбросанными по окрестностям и подвалам. Именно тогда по распоряжению Людовика XVI все эти останки были свезены в подземелья Парижа, где на железных дверях, ведущих в туннель, король приказал сделать надпись: «Остановись! Здесь царство мертвых».
Мистическое место парижской истории, знаменитые Катакомбы, размещены в галереях бывших подземельных путей. В 1785 году было принято решение о перенесении кладбища Невинных, настоящего средоточия чудес в самом сердце французской столицы, в учредительный подземный оссуарий. Свыше шести миллионов парижан было перенесено в Катакомбы, с сохранением полной анонимности до 1859 года.
Общая протяженность катакомб около 300 км, они образуют сеть, которая в два раза длиннее сети парижского метрополитена. Однако для туристов открыт лишь небольшой участок. Парижские катакомбы посещают около 160 тысяч туристов в год. Во время реконструкции была установлена система внутренней селекторной связи, чтобы туристы не потерялись в катакомбах.
Ну и разумеется, мне уже хочется туда попасть только потому, хотя бы, что меня это, признаться потрясло и привело в некое подобие ужаса...И очень заинтересовало.

[700x525]

Обещала нарисовать свою благодарность же...А обещания надо сдерживать)
[617x699]

Настроение сейчас - наилучшее

Ощущение новизны часто бывает весьма и весьма приятным...

Новая гуашь и пустой кошелек - это две вещи, между которыми сейчас прочная связь, а у меня связь сейчас с черной краской.
Вдыхаю запах и любуюсь на нее...Пальцами руки уже могу рисовать, ибо на них уже появились черные пятна, они живут своей цветной жизнью на столе.
Живут...
Какой живой все же черный цвет в маленькой баночке! На него можно любоваться и любоваться...Мне так хочется. Не касаться этого совершенства кистью, а трогать только глазами.
Восхищена. До безумия восхищена...

[337x490]
Все же одно из самых приятных ощущений и чувств - это озарение во время работы, ибо когда это случается - нет ни одной вещи, что может отвлечь, мысль не пропадает...
Можно начать что-то просто чиркать на белом листе, искать в этих штрихах какой-то силуэт, который бы подошел к мысли или душевной погоде. Мерять комнату шагами, чувствуя, что точку опоры ты не нашел, а затем снова сесть с нахмуренными бровями, снова доставать чистый лист, не желая видеть предыдущих зарисовок, и снова подниматься и искать нужную форму, нужный изгиб, нужную толщину линии. И предел этим поискам - именно озарение... Его необычайно приятно чувствовать. Это своего рода сладкий триумф, победа. Это вершина горы, на которой нужно либо устоять и создать нечто ценное, либо же легко с нее сорваться вниз, совершенно глупо забросив или же испортив работу, которая фактически еще и не началась.
Особенно мне приятно озарение, когда рисую... Это случается не так уж и часто - что в целом несет в себе только плюс. Частые просветления скоро становятся обыденностью, и только редкость приносит по настоящему ценные эмоциональные и мыслительные картины.
Луч света освещает разум, когда не знаешь, какой цвет подобрать - и создаешь совершенно неповторимый, как кажется, цвет, который потом несешь в памяти, как нечно сокровенное и ценное.
Когда не можешь изобразить верное выражение лица - и внезапно, по счастливой случайности, тебе удается сделать даже лучше, чем хотелось бы...Это ли не прекрасно?
Настроение в такие минуты замирает и, думается, становится каменным, его отметка не двигается ни на йоту, а ты в это время полностью сосредоточен на работе, и весь мир, огромный мир, улетает, оставляя лишь наедине с собой...

Это цитата сообщения star-TM Оригинальное сообщение

Кошки

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла - их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!
Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли.
В кошачьем сердце рабства нет!
Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг - они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!

Марина Цветаева

Это цитата сообщения Araya Оригинальное сообщение

Хранитель.

«Алис, - донесся приглушенный стон автора, прячущегося за надгробие, которое украшает семейный склеп, - ты меня только не убивай за несусветный бред.
Музы они того… Разные бывают… Я задобрю тебя твоим шедевральным рисунком? И готова даже пообещать застилась каждое утро саркофаг…»

***

Давным-давно, когда еще звезды были ниже, жила в горах художница. Ей приходилось рисовать хрустальные розы, что таяли, как только касались холста мазками, и ветер, что отказывался позировать, проносился мимо и насмешливо бросал ей в лицо: «Поймай меня впечатлениями». Она легко проводила цветастые линии, а мечтала писать весь мир черным. И это желание не было мотивировано тем, что художница была пессимистом и видела все только в темных красках. Наоборот. Цвет настоящей ночи, еще не испорченной газообразным светом фонарей, казался ей самым праздничным. Он встречал рассветные лучи яркими всполохами пламени на своей траурной поверхности и блестел не хуже, чем вода, озаренная солнцем. По вечерам она ловила оранжевые лепестки цветов, которые сбрасывало вниз небо, которому, видимо, доставляло удовольствие видеть то, как девушка, смеясь, подхватывает их и стремится нанести на полотно не яркими всполохами.
Однажды, далеко за полночь, когда она рисовала, задумчиво покусывая конец древко кисточки, и вполголоса совещалась с Ночью, притаившейся под одеялом, о том, каким бы цветом нанести тот или иной почти конечный штрих, раздался стук в дверь. Громогласным эхом прокатился по пустым комнатам, где были только картины и она, сей непоэтический звук и заставил вздрогнуть художницу.
- Кто там? – спросила девушка, робко подходя к дверям, и разглядывая с удивлением до боли знакомый узор дерева своими агатовыми очами.
- Не важно, - в тоне человека, отделяемого от нее массивной преграды, было настолько много уверенности и властности, что нашей леди совершенно не захотелось впускать его в свою обитель, приторно пахнущую красками. Еще бы… Мало кто воспылает желанием чувствовать себя гостем в своем же доме.
- Всего доброго, - бросила она, отворачиваясь от входа-выхода, и зачем-то добавила. – Никого нет дома.
Она сделала пару крадущихся шагов по направлению к мольберту, но так и замерла на месте. Низкий, хриплый смех за спиной застал ее врасплох. Медленно, как будто находилась в воде, девушка повернула голову – локоны декорированные лентами лениво качнулись.
У дверей, разглядывая карманные часы, висящие на тяжелой цепочке, и опираясь рукой, обтянутой перчаткой, на трость, увенчанную головой какого-то диковинного животного, стоял незнакомый ей человек. Ей сразу не понравилось то, что он, черт знает каким способом, проник в дом. Да и сам ночной гость не внушал доверия. На нем был пепельно-серый дорожный плащ и такого же цвета потертый костюм, ношенный, вероятно, не первый год. Из-под черного цилиндра, готового вот-вот съехать вниз, небрежно выбивались поседевшие пряди волос, слишком длинных для джентльмена, нужно заметить. Его лицо, изборожденное морщинами, напоминало маску, весьма скверную, к слову. У незнакомца были мудрые глаза и цинично приподнятые уголки губ.
- Мое имя Хранитель, - начал человек, застывший на месте.

- Какое странное имя, - неосознанно перебила его девушка, пару раз моргнув, за что и получила порцию недовольных взглядов.
- И я пришел с целью увидеть сегодня свой портрет, выполненный в карандаше, - он слишком вольно отлип от стены и, ни капли не смущаясь, пройдя к кровати, уселся на свежие простыни.
- Но, простите, господин Хранитель, у меня нет Вашего портрета, - ошарашено улыбнулась девушка, ратуя за то, чтобы это не было плодом ее буйного воображения.
- Так за чем дело встало? – холодно спросил мужчина, нажимая на кнопку, заставляющую часы открываться. – У Вас в запасе есть еще пять часов тридцать одна минута. И не смотрите на меня как на феномен, берите карандаши, Элис, они лежат, если мне не изменяет память, вон в той коробочке у окна.
Что-то было такое в его манере разговаривать, что заставляло подчиняться. И девушка, коротко пожав плечами, принялась за дело. На лунный лист бумаги отрывисто ложились резкие штрихи. Она, наученная ветром и его задорными издевательствами, рисовала то, что ей виделось в этой личности. Наверное, у него были ключи от всех дверей во времени и пространстве, если он так спокойно и без разрешения на то владелицы дома вошел. У него не было лица или же она его не видела. Он, наверное, жил где-то в пустоте, где есть только стена и двери, двери, двери…, очень много дверей, в которых неизменно только один замок, к которому подходит один единственный ключ, рвущийся отпереть преграду на пути к чему-то. Она упоенно рисовала его вне этой жизни. А потом…, а потом все кончилось, и человек смотрел на нее не только с кровати, но и с бумаги, хотя у него и

Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

Как кидает нас с тобою, подруга, по океану бескрайнему, океану раздора... Как бьемся мы о скалы непонимания, как затягивает каждого пучина памяти, и меня она часто забирает к себе... А ведь раньше были неразлучны. Это сейчас я злюсь, и отворачиваюсь, собирая в копилку свои обиды. А ведь на дружбе нашей...Я точку не поставлю, нет) Я просто не смогу, и буду находить десятки причин, чтоб не ставит знак, символизирующий конец предложения. И я буду винить себя в том, что эгоистка и боюсь остаться одна, без друга за пазухой...Глупо это отрицать, конечно. Эгоизм все равно на себя тянет большой кусок одеяла, до и черт бы с ним. Мы все равно друзья. И пусть это продлиться столько, сколько сможет, сколько выдержим мы.
Самое страшное - жаловаться...На то, что произошло. Постоянно себя одергиваю, начинаю ругать, ибо ошибаюсь каждый раз, когда начинаю жаловаться, это иногда видится совершенно унизительным, слишком даже...
Ну и пусть, зато вот сегодня солнце было, и совсем мало облаков, они его лучи не заслоняли. И это была весна. Завтра, если опять небо будет ясным, весна снова настанет.

[699x615]

[649x446]
Настроение сейчас - удовлетворенное

Приятно видеть глазу теперь книжные полки, это успокаивает...Пусть пока побудет так. Да и странно, я так давно уже не обращаюсь к людям за помощью, хотя часто не понимаю ,где я нахожусь, и что делать дальше. Словно барахтаюсь в океане совсем одна... Но гордая...я ли? Не осмелюсь сказать вам слово простое, не желаю доверия отдавать вам...Я ли?

Замшелая радость книжной души -
Встретить старинный том
В доподлинном платье далеких лет.
Честь - побыть с ним вдвоем.

Его почтенную Руку взять,
Согреть пожатьем своим,
Вместе уйти в те Времена,
Когда он был молодым.

Чудаковатые мненья его
В споре поглубже копнуть.
Доведаться - как понимает он
Литературы суть.

Над чем ученые бились тогда?
Как состязались умы?
Когда достоверностью был Платон?
Софокл - человеком, как мы?

Когда девушка Сафо вступала в круг?
Беатриче по улице шла
В том платье, что Данте обожествил?
Домашние эти дела

Он помнит. Может вам возвестить,
Как дальней земли посол,
Что были правдивы все ваши Сны.
Он с родины их пришел.

Его присутствие - Волшебство.
Просишь: еще побудь!
Он качает пергаментной головой -
Дразнит, чтоб ускользнуть.

Эмили Дикинсон

Настроение сейчас - его как будто нет..

Нужно начинать...Опять с нуля все вести. Начало есть всегда, оно есть даже у конца, а мне думается, что сейчас во мне это происходит. Все начинается, и начинается болью, бессонными ночами, начинается бредом, а не знать бы, чем закончится...

Начинать должно быть, легко, ведь пока в белом листе нет ни одной преграды, а мы их сами себе создаем. Каждый - сам себе писатель, вот и я. А драмы писать мне не хочется... И веря в судьбу, видится, что она сама рисует драму, как я пальцем по стеклу, и каждый ее завиток приходится отыгрывать мне, и только самой надо будет развернуть все в хэппи-энду.

А может началось все и не с драмы вовсе?

кто я есть?