могу написать о том,что я очень влюбчивая.просто безумно.и иногда это играет со мной злую шутку.
могу написать о том,что круто было бы писать посты на определенную тематику и вставлять определенную картинку.ну вот как сейчас."могу написать о том,что" и картинки с напитками.это глупо,но ни о чем другом в 2 часа ночи я не могу думать.ахаха
ещё о том,что меня вечно терзают сомнения и появляются различные варианты и в итоге я не могу определиться.сейчас я могу сказать "черный чай с лимоном,пожалуйста",а через две секунды сказать"нет,пожалуй,зелёный с жасмином" и это убивает иногда.но всё смеются когда я меняю свои решения со скоростью света.
а ещё о том,что может быть вам было бы интересно о чем-нибудь прочитать о моей жизни,интересах или моем мнении. я с удовольствием отвечу и напишу пост.не всё же вам мои истерики читать)
а ещё,я с нетерпением жду 1 сентября.я представляю как всё будет проходить.и это будут нереальные эмоции.я так соскучилась по Оле.но в тоже время я понимаю,что снова увижу лица девочек,которых трясет при виде меня и мы снова с Олей будем смеяться,улыбаться и будем самыми счастливыми.
[500x375]
я что-то как-то растерялась и не знаю о чем писать.
я могу написать о том что они всегда возвращаются. чтобы ни случилось. я о мужском поле,не всегда правда,но у меня почему-то так.ждешь ты их или нет,хочешь видеть слушать или нет,они возвращаются.а вот ты теперь сиди и думай что с ними делать. оставить,помучить,послать или поиграться,а может продолжить ваши отношения,можешь игнорировать его как он тебя когда-то или целовать так страстно,но при этом уже ничего не чувствовать.
могу написать о том.что настроение мое не улучшилось,а всё такое же,как было пост назад.я теперь каждый день смотрю по фильму.вчера был "оторва",сегодня "спеши любить",а позавчера "сладкий ноябрь".и знаете,меня это уже как-то не трогает и не впечатляет.у половины романтических фильмов посередине фильма главный герой узнает,что у его "любви" рак или болезнь,которая не лечится.и да жалко,и плакать хочется,не справедливо так,но когда ты смотришь уже сотый фильм подряд с таким сюжетом становится скучно и как-то грустно,что сценаристы не могут придумать чего-то нового.
могу написать о том,что музыка по прежнему лечит,а телефон лежит выключенный вот уже какие сутки и совершенно не трогает что там и кто от меня хочет,ведь люди не пишут просто так.всегда им что-то от тебя нужно.всегда.просто так ничего не бывает.
[500x333]
[показать]
я надеюсь,что это переходный возраст или что-нибудь в этом духе.что потом я не буду также убиваться.да и вообще на меня накатывает и это бывает волнами.и об этом никто не знает.но я решила поделиться с вами,чтобы вы меня осудили.
итак,в связи с тем,что я стала писать здесь о своих переживаниях и жизни,а не "обо всем понемногу", то посты стали закрывать,поэтому если кто-то желает читать мои истерики-напишите или в комментарии или в сообщения.я создам список желающих.
спасибо за внимание.всех люблю.очень ♥
я напоследок тут хотела сказать вам ещё кое-что...
никогда не бойтесь высказывать свои мысли,желания и идеи.никогда.
ведь кто-нибудь возьмёт и осуществит их. и вы станете самым счастливым человеком на Земле
я так устала.устала от всего.ото всех.
знаете,мне бы сейчас Иру рядом и всё.честно.она стала настолько родной,настолько моей.мы понимаем друг друга с полу слова,смеемся над одним и тем же.она такая золотая у меня.такая добрая,такая хорошая.я никогда не встречала таких людей.
я так люблю её. её смех,печаль в глазах,улыбку,наши с ней бесконечные беседы.
когда я с ней я чувствую себя самой счастливой. всё сразу такое непринужденное.
когда мы встречаемся погода-как я люблю,самый вкусный кофе и самое сладкое пирожное.
сегодня,когда мы сидели на веранде fifty fifty,когда я ела пасту,а она рассказывала о путешествии в Италию.вот это счастье.
вечерние разговоры в старбаксе,когда холодный ветер,от которого мурашки по коже.и так не хочется уходить.
и так всегда. в тот солнечный день в старбаксе. в нашем секретном месте. так хорошо.
она дарит спокойствие и уют. она ни к чему не обязывает и не напрягает.с ней хочется видеться всегда.
я готова слушать её часами. поддерживать ей в самые трудные периоды жизни и плакать вместе с ней.
а потом обсуждать как де не удобно носить боди и как мы вообще могли купить ту вещь
[400x216]
Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение
ненастоящая.
в жизни случается смена декораций. время от времени. от случая к случаю.
меняются вкус, стиль, алкоголь, мужчина рядом, отношения с мамой и композиции в фото.
меняешься ты. другая высота каблука, иной цвет волос, иной взгляд.
с возрастом исчезает максимализм. ты не кричишь о вечной любви и ненависти, не заявляешь на весь мир о том, что никогда не простишь измену. не доказываешь до хрипоты о своем отрицательном отношении к абортам. не хлопаешь дверью, разругавшись вдребезги с матерью, и не уходишь ночевать к подруге.
а иногда так хотелось бы влюбляться с первого взгляда, устраивать девичники и верить в женскую дружбу, подписывать открытки, отпрашиваться погулять подольше и 97 снимков за один вечер. обнимать со спины, визжать от счастья и "тонуть в васильковых глазах".
лишь иногда. вечерами за чашкой фруктового чая на террасе. когда ты снова смотришь сквозь собеседника и пытаешься понять, когда мы умудрились стать настолько ненастоящими.
... прости, о чем мы?..
Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение
[На пути к здоровым волосам]
[550x366]
Не ленитесь делать масочки и ухаживать за вашими волосами и тогда красивая шевелюра вам обеспечена.
вот уже какой день я слушаю Hurts - Illuminated и чувствую эйфорию. чувствую счастье внутри себя,легкость где-то там глубоко. я так люблю это чувство. чувство,которое трудно описать словами. когда я готова любить.отдавая себя до кончиков пальцев, учиться пока глаза сами не будут закрываться, сидеть на диете от удовольствия и бежать что есть силы,самосовершенствоваться, двигаться вперед. вперед навстречу своим мечтам и желаниям. любить и быть любимой. кажется,что ты все сможешь,а ведь это так и есть на самом деле. быть настолько нежной, настолько легкой и воздушной. ловить ресничками улыбки и улыбаться в ответ. чувство,которое дает силы, веру. когда ты самый счастливый человек на земле и хочешь подарить свое счастье каждому.
[480x336]
только так я чувствовала,что кому-то нужна.я никогда не боялась остаться одна,но я всегда боялась остаться никому не нужной. мне не нужны никакие слова о том,что я необходима. мне нужны действия и поступки. почему я всегда всё плохое и негативное воспринимаю так близко,а хорошее почти и не замечаю? почему этот момент счастья после таких теплых слов длится так мало, а от оскорблений сутки?
я так люблю срываться. удалять разом себя со всех сайтов. очищать информацию и истории переписок, стирать фотографии и удалять музыку. почему-то только в такие моменты я чувствую что я свободна,но это не так.это другое чувство.
ведь без этого всего я все свое время посвящаю себе,а не интернету. учебе,друзьям и своим близким, а не печатным словам и идеальным людям с шикарными фотографиями
[500x484]
устраиваюсь поудобней в постели,подушку к стене,в наушниках Plumb - Cut ,лимонад в руке.
я так хочу хочу кутаться в теплые кашемировые свитера, согреваться чаем и ловить ртом снежинки.
правда,я никогда так этого не хотела. хочу волшебства под новый год. это будет уже 2 новый год ,как я загадаю нас.
все-таки нет ничего лучше заставки л. на айфоне. он там такой летний. такой,каким я его помню. мне кажется,я его никогда не разлюблю. навсегда. пароль на айфоне такой простой.такой мой.
мы не виделись Бог знает сколько. ты всегда обещаешь,что мы встретимся. и так всегда и бывает.в последний момент моих надежд. моего нервного срыва.
я влюбляюсь в в. я прочитала сегодня его ответ на формспринге про того кого он любит и я расплакалась. я такая плакса в последнее время. мне бы так хотелось,чтобы мне кто-нибудь писал такие слова. теплые.
[500x375]
Это цитата сообщения AmesasPassion Оригинальное сообщение
Мало кто пройдет мимо...
Это цитата сообщения monenfantterrible Оригинальное сообщение
Style Puzzle
Black Champagne
[показать]а я стольким хочу с вами поделиться.
извините,что я редко отвечаю на ваши комментарии.я их читаю,правда.
и иногда даже улыбаюсь и смеюсь,удивляюсь и понимающе киваю.
вторые сутки я загибаюсь от дикой боли.
теперь я сажусь на диету,не ради того чтобы похудеть,а ради своего здоровья.
я уже вижу как таят мои ноги.я смогу.
смотрю fashion блоги и выбираю полезную информацию.
пишу огромные сообщения своим друзьям и смотрю фильмы
мечтаю о 1 и 7 сентября
с любовью,малышка Мари ♥
на мои: "мам,мои ребята сейчас в Англии" она сухо отвечает: "какие наши годы"
она просто не знает насколько для меня важна Англия,какое место в моей жизни занимает Англия,как я люблю Лондон,Кентербери,улочки и парки,большие магазины и уютные кафе.как я люблю своих ребят,какую часть в моей жизни занимают они. она просто этого не понимает.
они сейчас там,где мне хорошо душой и телом.
а я сейчас в душной Москве
каждый день терзаю себя наилучшими воспоминаниями,пишу ребятам письма.
хочется плакать,но я не могу,что-то меня сдерживает.я так устала от всего.
я представляю чем бы мы там сейчас занимались,как бы нам было весело и хорошо
сейчас там.всем вместе.
[500x333]
я скучаю по вам
они приходили ко мне в комнату,когда я болела,чтобы посмотреть на меня в шортах,из под которых видны кружевные трусики
и так невзначай бросят какую-нибудь фразу,чтобы только я улыбнулась.они укрывали меня одеялом,поили чаем,приносили воду и давали мне таблетки.
ты влюбился в меня,заботился обо мне,мы засыпали вместе на одной постели в обнимку.я боялась прыгнуть в бассейн с той высоченной вышки,а ты гордился мной,что я смогла. ревновал меня к французам, а я восхищалась твоей спиной,когда ты был батерфляем. мы купались в море и загорали в моем "родном" городе.
они мной восхищались и подшучивали надо мной.устраивали бои мыльными пузырями на площади и скупали все магазины в округе. приходили ко мне в комнату и закатывали пьяные вечеринки. а на утро,собравшись за завтраком на кухне,вели себя как ни в чем не бывало. просили прощение и доставали бутылку джека дениелса.
на уроках все смеялись над моим акцентов и говорили,что я самая лучшая в группе и вместо работы юристом,предлагали меня работу секретарши в купальнике.
вместо спорта сидели в старбаксе и болтали обо всем на свете. ночи проводили в парках, кто-нибудь угощал меня мороженым и предлагал поехать к нему на ночь. или я сидела в кругу испанцев и мило улыбалась всё в том же темном парке.
с тобой сидели вечерами на крыше,а я пищала,что боюсь и надо слезть.ведь высота мой самый великий страх.
я тайно влюбилась в тебя. я отрывалась на дискотеках через день ,когда все сходили с ума и показывали пальцем со словами "что она вотворяет?!" целовалась с мальчиком,который сходил с ума по мне ,а потом его друзья подкидывали и на танцполе оказывался его бумажник и телефон. а потом он мне писал смски с признанием в любви и "давай повторим это ещё миллион раз".
я ловила кайф от всего что происходит там. ведь именно там я чувствую себя всегда прекрасно. ведь это Англия.ведь любимые люди рядом. Что ещё нужно для счастья? Ну,кроме бытулки дениелса конечно...
[500x357]
сейчас в моей жизни есть 4 человека,которые когда -то были мне очень дороги,но после некоторых слов,даже не поступков,они потеряли моё доверие. доверие тяжело получить,но так легко потерять. сейчас по стечению обстоятельств я продолжаю с ними общаться,но они мне так противны.я умею легко отказывать от людей.как бы дороги они мне не были.я не знаю,хорошо это или плохо.но я знаю одно,что если мы прекращаем общение-то так надо.значит будет ещё лучше.
я им никогда не протяну руку и никогда больше не помогу. никогда не говори никогда. самое ужасное,что они даже не имели смелости попросить у меня прощение за те все слова,что они мне когда-то сказали.
да, я слишком злопамятна,но я не могу простить человека просто так без всяких извинений. скорей всего в этой ситуации я могу показаться высокомерной,ну что ж.отчасти это так
[500x333]