Настроение сейчас - ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАКАЯ ЛУЧШЕ????

Настроение сейчас - сонное и плаксивое

Про Снусмумрика. Про него можно рассказывать очень долго, с упоением припоминая всякие мелочи,особенности характера и каждую веснушку на лице. Мальчик с солнышками на носу. Наше с ним знакомство произошло в походе. Это был уже третий день моего пребывания на природе и я только что проводила свою подругу, с которй мы просто отлично проводили время за восхвалением свободы,отделившись от всей компании, на омик. Она возвращалась домой,сдавать экзамены. Настроение мое резко упало, в свой лагерь возвращаться не хотелось,поэтому я забрела к нашим соседям. Послушав минут пятнадцать их жизнерадостный бред, я,распрямив плечи и сделав лицо по-серьезнее,громко сказала: "Так. Надо выпить" Тут же оказалось,что ничего алкогольного у них нет,денег тоже нет и вообще - мы дети бедные. Но один умный человек среди них все-таки выискался и предожил мне взять гитару,шляпу и отправиться на заработки. Только вот гитары у соседей-неудачников тоже не было. Ну я и говорю этому воистину гению: "Идем ко мне в лагерь,попросим инструмент". Вобщем,похитила мальчика. Конкретно так. Часов на десять. И чего мы только с ним не делали. Пили,конечно,это само собой. Ездили в деревню в трех километрах от палаточного лагеря на велосипедах без сидений,чтобы найти там коноплю. Изливали друг-другу душу и вообще несли сущую ерунду (гардусы,это все градусы) А в три часа ночи меня как-то нашел Марк (мой парень) и увел. Долго пытался донести до меня что я нехорошая девочка (да,плохая,ну так чтожа?) и так поступать нельзя (а сидеть как он все время в палетке и кукситься можно?). А потом я (веселая выпивоха) услышала где-то неподалеку очаровательную чуть картавую речь и поняла,что все-таки судьба меня не обломала. Недослушав высокоморальных агитаций Марка я помчалась через кусты к тому, с кем провела предыдущие десять часов. И попросила у него номер телефона. Одиннадцать цифр и имя. Саша. Естественно через неделю и тря дня мы стали встречаться. Я для него - девочка-оторва,плакса и вообще...А он для меня - умница,любимый и вообще. Так и живем. я и Снусмумрик.
[500x348]

Настроение сейчас - очень Боюсь тебя потерять

Про Зиму. Это была смертельная утомительная зима. зима-горе.Зима-боль. Была ли в твоей жизни подобная..?Я тебе про нее расскажу. Лечь спать стараешься как можно позже. Чтобы устать до невозможного и сразу уснуть. чтобы уж наверняка. Заворачиваешься в тоненький плед - он о лете напоминает - и долго думаешь,что завтра,завтра непременно станет чуть легче. потому что еще один день из каледаря вон. В течение суток ешь один раз. Стремительно худеешь. Синяки под глазами становятся чересчур заметные,тональный крем не спасает. Прячешься в милых покупках. В гелях для ванн,надежных книжках,хрустальных вазочках,холодных пижамках. Со всей мощью осознаешь зависимость от вещей. Это всего лишь способ обозначить себя,напомнить,что ты жива. Постоянно кому-то звонишь. Надеешься,что они знают ответ на вопрос - как долго? Тыкаешься носом в родное плечо,засыпая под обнадеживающее сопение. Слушаешь музыку. Что-то вот такое неопределенное. Не летнюю Ольгу арефьеву,не весеннего туманного Дельфина и не осеннюю Флейту-тире-позвоночник,а какие-то промежуточные сборки. Пьешь много кофе и классически много куришь. Ходишь почти на все концерты,ведь клубы это весело,это незимние веселые люди и много алкоголя...который не лезет в тебя. Не выходишь гулять. Быстрее до остановки - доехать до учебы, бегом на другую маршрутку - она довезет до ласкового и нежного,скорее скорее до дома. Совсем не плачешь на улице. Слезы мерзнут,не успевая скатиться, и потом болят глаза. Зато в помещениях ты расслабляешься,не обращая внимание на то,что смотрят и обсуждают. Подозреваешь всех близких людей в измене,не желании общаться, а Его больше всех. Совершаешь безобразные поступки и закатываешь истерики. Что-то вечно печатаешь в блог, а потом удаляешь. кажется,что не сможешь высказаться до конца и подавишься этим комком невыговоренных слов. Иногда балуешься снотворным, а по утру мучаешься от головной боли. и стараешься как можно меньше находиться в одиночестве... весной,когда уже все позади,ты,лежа в кровати и млея от того,что все кончилось,внезапно почувстваешь,как снова накатило,захлестнуло. Поперхнешься рыданием,вытащишь сигарету из пачки и наберешь наощупь заветный номер. А там...там проверенное и надежное: "конечно,детка.конечно". Сцепишь руки на сердце и сквозь боль выдохнешь: "ну вот все и хорошо...теперь все хорошо"
[500x374]

Слушать этот музыкальный файл

Она не придет.

ЕЕ разорвали собаки.

Арматурой забили скинхэды. Надломился предательский лед.

Ее руки подгшотовлены не были к драке. И она не желала победы.

Я теперь буду вместо нее................................................................................

[700x588]Настроение сейчас - А что с ним станется??

Ты когда-нибудь видел, как тепло разливается по стеклу, расходясь разводами по замерзшей поверхности. Я выпускаю дым изо рта,с ложив губы трубочкой и он согревает его. Медленно проступают надписи, начертанные пальцем почти вечность назад. Я читаю их ,не вникая в смысл, он мне сейчас не нужен. Пусто-пусто...Жаль,что кружочки,сердчки и смайлики не дают ответов на мои вопросы. Да,наверное, на них никто и не ответит. Почему? риторика хренова. эТо ведь не важно. Знаешь, что я курила? Сигареты "Style",тоненькие такие из голубой пачки с нарисованной бабочкой. Легкие. Ароматизированные надоели до одури. Теперь покупаю эти. А лучше вообще никакие не покупать, тратя деньги на "Орбит", "Чупа-чупсы" и леденцы, как девять лет назад. Когда я действительно была маленькой малышкой. Знаешь, о чем я думала. О Том, как так получается, что время безмятежности прошло? Почему возвращается неуверенность и почему мой дом снова стал для меня тюрьмой...почему? А? там холодно...там мрачно...там тускло...там мертво...или это я делаю его таким? Живая покойница с подвенными черным карандашом глазами? саш...я не специа
[300x379]

[500x656] Настроение сейчас - Гууууууууулять.........

Сняла водолазку в полосочку.которая так нравится Саше и одела футболку двухлетней давности оранжевую со странным рисунком из надписей по центру и уселась печатать свои мысли. Между делом поглядываю под стол,где у меня выляется бэг. Открыт один кармашек и в нем - кошелек,одна десятирублевая купюра и розовой блеск для губ. Да-да,тот самый, Сказка мне его в начале весны подарила. запах у него классный. "Не звони-незвони...яустала, я устала. я тебя не хочу...ты меня..." а я бы вот,напротив,не отказалась нажать на кнопочку yes,когда домашний разразиться мерзопакостной трелью. потому что мне сейчас нужна помощь...Только вот - пробитая истина - в самые тредные периоды моей жизни я всегда остаюсь вне мира,вне друзей и ласковых фраз. наверное,это правильно. остаться наедине с тяжестью,осознать,проплакать и ли просто остановиться,прощупать ее и сказать: "мне наплевать на тебя,понимаешь". А потом уже и сбегать. В чужие квартире,где много народу и накурено. Кто-то пьет,сидь в кресле перед теливизором - и ты тоже можешь,прекрасно понимая,что после ста грамм водки (поллитра пива,о,5 джин-тоника,двух бокалов шампанского и трех чашек вина) станет по барабану на все и в тоже время замутит,затошнит и остаток дня проведешь справлясь с болью в желудке,слабостью в руках и головокружением. так что нет. Кто-то лежит на диване,нацепив наушники и слушает музыку. и ты тоже можешь.но при этом понимаешь,что после одного альбома "Пятницы" (трех песен Дельфина,одной Двара и пары десятков стигматы) станет невыносимо душно,невыносимо страшно,невыносимо пусто..потому что песни - вот они - такие свиду яркие,но это ЧУЖАЯ яркость,чужие эмоции,чужая жизнь,не твоя...а твоя где? продана.потеряна.обменена. провести сравнение. Книга 2Факты". Я - карина. Глупые мечты. у нее попасть в наркологичку,потому что наркомания (ах.что вы...) это так круто, а у меня в ПСИхушку...потому что ПСИхологические расстройства (ах.что вы...) это так эпатажно. "Улыбайся всегда,любовь моя". Истратила пару карточек,чтобы найти в и-нете инфу о тантрическом сексе и долго пыталась перенять ее стиль написания постов в блог...Фильм "Сладкий ноябрь". Долгие-долгие попытки одеваться,как главная героиня. такая милая,грстная,умирающая...Ну и по мелочи....курение - это все спасибо "Именно это"...самозабвенное плескание в ванной - "Хоп-хоп улитка"................ах-ах-ах....я же совсем не об этом. Вчера.позавчера,поза-поза-вчера - жизнь вне дома. я привыкла.что для того,чтобы включить воду,нужно приподнять ручку регулятора,а не повернуть в сторону кружочек на газовой колонке. Чтобы поесть,нужно открыть большой холодильник,где всегда много еды и можно не есть горячее. апросто перехватить недельной давности бутерброд. можно принимать душ,не выбегая на кухню по сто раз,чтобы наконец-то получить нужную температуру воды (это уже совсем крайности,ну и пусть).....так дело-то дело-то дело-то не в этом....мне хочется прийти в квартиру,свободную от моих эмоций (так.пошел разряд фантастики).где светло-светло и темнол-темно попеременно - зависит от моих прихотей...где большой кремовый диван....много подушек и играет музыку...знаете.какая...нет...такая.....нежная,отчаявшаяся,но верящая в надежду,легкая,обволакивающая.как наркотик,заставляющая забыть.....и уснуть...вот чего я хочу.....поспать...просто,правда????

Настроение сейчас - Обижена

Боль. Больно. Болит. Боли...Сколько? Меня уносят моря моих надежд,что стоят. И не дают отступить и не хотят умирать. Тошнотным глянцем страниц вверх по провалам глазниц я в сотый раз промолчу,что мне наплевать. На вечность холодов и бесполезность снов, в которых я летал. Крики перелетных птиц. по нервам сотни спиц напомнят,что я знал....сколько было уже боли сколько???? Горько каждый день,так странно горько.... Но только роли не изменишь и только.... СКОЛЬКО БУДЕТ ЕЩЕ БОЛИ СКОЛЬКО??? Она такая разная...про нее говорят: всепоглощающая,сильная,безумная,родная,приятная,невыносимая,отвратительная,терпимая,разрушающая.убивающая...Это так больно. Похоже на ломку давно подсевшего на иглу наркомана. Каждый нерв скручивается в тугой жгут. В голове непрерывно наигрывают какую-то сложную мелодию сотни колокольчиков. В ушах постоянный звон. Тело неприятно холодеет,потом покрывается липким потом. Пальцы рук немеют. Сложно говорить,потому что где-то в груди сдавливает так сильно,что ты даже не можешь нормально дышать,где уж там разговаривать...Сердце бьется как сумасшедшее,оно не понимает,что это такое,почему так жжет,почему так ноет,почему так тянет и тянет вниз. Мысли твои уже больше тебе не принадлежат. Каждая секунда - это борьба. С самим собой. Ты думаешь: "все. больше не могу. хватит. БОЛЬНО! не могу. вот сейчас. сейчас. сейчас я со всем покончу. так больше нельзя...хватит....как же это так..почему? зачем? я? почему? хватит" ты мечешься по квартире из угла в угол. иногда,когда сердце твое начинает колотиться совсем уж безумно, ты подбегаешь к окну,упираешься ладонями в стекло и уговариваешь его: "давай ты пропустишь меня наружу? ты понимаешь...мне надо!" ты представляешь,как сейчас оно послушается, отпустит тебя. ты пройдешь сквозь него - тело покроется тоненькой сеточкой порезов,ты окажешься по ту сторону боли...Но ничего не происходит. Смотришь на часы - минутная стрелка передвинулась ровно на одно деление. Прошла всего одна минута. Одна минута боли. И ты прожил ее. Как проиживешь еще следующие пятьдесят девять. И поймешь,что просуществовал в боли еще один час. А как-то утром, открыв глаза, увидишь,что осень сменилась на зиму. Подсчитаешь: да,где-то около четырех месяцев. Вздохнешь - где-то между ребер защемит,заскрипит твое дыхание. периодически будут всевозможные попытки убить боль. Способов много - штук двадцать пять таблеток, пара вертикальных порезов на запястье,всего один шаг с крыши шестнадцатиэтажки...ты будешь приказывать себе не дышать. Будешь напиваться до смертельного похмелья,принимать всякую дурь,медитировать,ходить к психологу,твердить себе,что все хорошо,усиленно веселиться,пытаться не обращать внимания...а в перерывах прижимать ладони к лицу и плакать. Слезы - маленькие подружки боли. Горячие,легкие,ПОСТОЯННЫЕ... они будут течь,пробираться между пальцев,вытекать на запястья......не пачкая одежду повисать каплями на рукавах,воротнике и подоле юбки.ты не будешь их вытирать,не попытаешься поправить макияж, а лишь размажешь пальцами тушь по щекам,как знак для всех - видите?,вот так оно все у меня внутри. Какое-то время ты будешь делиться своей болью. Одевать ее в слова,наряжать в словосочетания,селить в предложениях. Но потом...потом замолчишь. При каждой попытке рассказать о том НАСКОЛЬКО это невыносимо начнешь задыхаться от безысходности. Никто не верит тебе,не понимает,не чувствует того,что ты. ты поймешь бессмысленность разговоров с кем-то. Станет еще хуже. Это все равно,что тонуть,видя,как мимо проплывает спасательная веревка,понимая,что она порвется,не выдержит этого груза. ты устанешь повторять одно и тоже,переживая заново все ньюансы боли. а слезы...слезы все равно будут жить. И все будут спрашивать: "что случилось?"...открываешь рот,чтобы хоть куда-то деть эту печаль,подумаешь,поднесешь к губам руку и улыбнешься: "ничего.все нормально. я привыкла". рыться в своих мыслях. в себе. успокаивать.уговаривать.злиться. плакать в чужих пустых квартирах. выпивать на ночь несколько таблеток снотворного,чтобы не вертеться в кровати,не чувствовать,как где-то глубоко внутри тикает аккуратный механизм боли,готовый вот-вот взорваться. а последствий взрыва ты не знаешь. тебя страшит эта неизвестность - вдруг ты просто не переживешь? я не говорю,что так будет всегда. передышки...да...сознание в какие-то моменты будет отключаться. где-то в окружении друзей.на концерте родной группы,в объятиях нужного близкого человека ты с полной уверенностью сможешь сказать: "отпустило.хорошо" Надолго это? тебе будут давать советы. и ты постараешься им следовать. честно. А у тебя не будет получаться. И - самое веселое - ты встретишься с волной агрессии со стороны своих помощников. "ты просто не хочешь слушать. слабая. ничего не делаешь..." слабая...слабая...слабая...яяяяяяя...слабаяяяя. Мир перевернется. Всякая вещь,несущая в себе какой-то определенный смысл в прошлом,изменится,приобретет другую сущность и будет Читать далее...

Там где тепло...там где музыка....там где любовь...там я...
[525x700]