Настроение сейчас - да ну вас всех...
Самое отвратительное,это когда просыпаешься в выходной день в десять утра, в состоянии "ни туда,ни сюда". Вроде бы и выспалась, вроде бы и нет. И не можешь даже ванну принять, потому ночевала не дома,а у своего парня, и вдруг придет его мама,которой пока нет дома, и вломит тебе за то,что ты совсем уже обнаглела. а возлюбленного тоже нема - в университет ушел. в холодильнике мышь повесилась. Майонез и курица. неприготовленная. А я не ела ничего со вчерашнего дня, часов с двух. желудок надрывается: "Ты что, с ума сошла...ТАК СО МНОЙ!!!!" Ощущаю себя маленькой хрупкой эльфийкой. при ходьбе меня покачивает. Надо принять во внимание,что такой режим питания (раз в день,если повезет) у меня уже на протяжении недель трех. Зато пью много. Чай. Кофе (если повезет). Кофе с сахором (если уровень везения поднялся до небывалой отметки "невероятно везучая"). И курю. банально, как у моделек. У меня и так зима с осенью были напряженные. Семи киллограммов как не бывало. Платье,купленное прошлым летом, болтается, как на вешалке. Свитера висят. Джинсы можно снять, не расстегивая пуговку и молнию. Год назад у меня был 28-ой размер. а теперь 25-ый. Вчера ходили на флэйт. Трехкомнатная квартира,заваленная велосипедами,дверями и техникой. Десять человек моих знакомых и еще друзья брата хозяина помещения. тридцатилетние панки. Надо ли говорить,что мы оттуда свалили. Предварительно правда отыскали почти пустую бутылку водки, наскребли из нее две стопки. для меня и для Юки. Плохая была идея на голодный желудок. И вот теперь я сижу на твердой табуретке, в черном вязаном кардигане на голое тело и в белых насочках, как у Лолиты. Мерзну и беспокоюсь. Сегодня отмечают день рождения пашки на квартире у Святого. а меня там не будет. Потому что семейная традиция красить яйца в субботу вечером и пить чай пасхальным утром...И никакие доводы,что мне ЗАВИДНО,завдиндо,блин,что они все ( и мой любимый в том числе) будут веселиться без меня, не действуют...Зубы даже не почистить. зубной пасты нет.
Вчера перед тем как перебраться из одного дома в другой ( у меня их два. один а одном конце города, а другой в противоположном), вымыла голову, одела водолзку своего мальчика,стянув ее на спине,чтобы к телу плотно прилегала, мамины туфли с пряжкой и на каблуке, колготки коричневые и начала фотографировать себя в зеркале. Хорошо получилось. как только так сразу.
Сделала открытие. Интернет и правда паутина. Засосет - не выберешься. тут столько всего....СТОЛЬКО ВСЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x386]
Настроение сейчас - яйца...яйца...
"Знаешь,ты болтаешь во сне.
Еле внятно.не понятно.
Мыслей хоровод в голове.
Куда-то едешь,потом обратно.
Если хочешь - на,закури...
И купи чего-то к чаю.
Несколько часов без любви.
Жди и помни...я скучаю"
Вспышка. Вспышка. Вспышка. Мерцающие огни. музыка,за которой не слышно собственных мыслей. Улыбки. порошок в туалетах. счастливые лица. Вспышка. Вспышка. Она подбегает к нему,вешается на шею,прижимаясь к нему своим юным гибким телом. На ней короткое черное платье,обтягивающее ее,словно вторая кожа. Колготки с рисунком - бабочки в мелкую сеточку. Сапожки на высоком каблуке. Бледная бежевая памада на губах. В руках - бокал с коктейлем...уже десятый за вечер. Он пытается заглянуть ей в глаза,рассмотреть эмоции,запрятанные глубоко в зеленом омуте. Она еще сильнее обнимает его и жарко шепчет в ухо:
- Надо жить,как гореть. А то не успеем. А то жизнь кончится.
Ее трясет. от страха? от возбуждения? от количества принятого сегодня "бутирата"?
- мы живем...мы живем...
они и правда жили. Месяц назад покинули свой родной город,покинули в спешке. деньги были. Половину из них они потратили на модные шмотки,требовалось каждый день проходить в фейс-конторль,чтобы повеселиться в том или ином клубе. Пьянящий запах марихуанны. Одна дорожка и она улетает. танцует,веселится,ра
Обедали на улице. сидя на скамейке в парке,на крыше дома в центре города,на газонах перед фонтанами. Она зачитывала вслух произведения Кизи,Керуака,Берроуз
Вечером подготовка к многочасовому рейву. Он одевает джинсы..узкие... красная рубашка...гель на волосы. она выплывает из ванной. платье сидит сногшибательно. Ярко-лиловое,длина - до колен. декольте до пупка. а сзади до копчика.
- Жить,как гореть.
Ему страшно. что она хочет сделать? жить.как гореть...она сгорала..сгорала быстро.он боялся,что не успеет за ней. она тащит его за собой,на ходу закидываясь "амфиком"...резко разворачивается...от
- ты меня простишь?
- Прощу... - говорить тяжело..слезы текут по его лицу...Впервые за последние пять лет. - Прощу.
Солено-сладкий долгий поцелуй. Чуть-чуть мешает колечко на ее губе.когда-то он сам сделал ей прокол. она просила. он мог отказать? Странно...Они спали на одной кровати практически каждую ночь. проводили вместе так много времени...но никогда не пытались сблизиться физически...У него был миллион подружек. а она оставалась девственницей. Они понимали друг-друга хорошо. вывернулись наизнанку. таким, как они,секс не нужен.
Я на холодный пол. на колени.
уверенным справа рисуются тени.
Слезы и красное,зато очень честно.
Для боли в сердце всегда будет место.
Гладил ее по волосам. такие мягкие...Внезапно она оторвалась от него.
- Идем. - пустота. В глазах - пустота.
- может вернемся к Аське? ты не хочешь
Настроение сейчас - Обеспокоена....
А это был первый день весны...Растаманский берет,высохшие ступеньки и Клинское "Чайна-таун"
[700x525]
Настроение сейчас - грустно и в вспоминаниях...
А вчера...А вчера мы ходили в Генератор и я вобщем-то ничего хорошего от этого похода не ждала...потому альтернатива и денег мало...вооот. Но получилось все совсем не так...Мы пришли в Генератор,немножко постояли у входа со знакомыми, а потом грелись внутри. Пили пиво и курили. Мы,впрочем, не любители пить пиво (хотя я очень часто пишу,что вот,мол ,мы сидели и пили), но вчера было какое-то такое настроение. А потом мы пошли к сцене,слушали как играет первая по счету группа "Аватара" и игнорировали слэм позади нас. Две из трех участвующих групп были Тольяттинские, а еще одна Самарская. "Примитиф" называется. Когда "Аватара" отыграли (кстати,плохо,потому что они лево настроили инструменты и вокалистку почти не было слышно), всем показали клип "Примитиф" и почти сразу на сцену вышла вторая группа. Они не представлялись и поэтому я решила,что это "Примитиф" самарский и есть. К тому же качество звука у них было хорошее,инструменты хорошо настроены и вокалист тоже с хорошими данными. Участники группы выглядели как-то странно...что-то такое...Вокалист рэпово-альтернативный, басист альтернативно-металюшный, а барабанщик вообще не пойми кто...И стиль музыки....со сцены генератора я такое первый раз слышала....чего-то там рэп-андерграунд....а некоторые моменты вообще жестокие...Кто-то сейчас подумает,что как Аматори, а вот и нет...Где-то на второй их песне кто-то рядом с нами уронил на пол бутылочку с коктейлем, где-то открыли окно и протянуло прохладным ветерком и малинкой запахло...И вот я стою в толпе...слушаю это...чувствую,как вкусно пахнет и холодок по ногам...смотрю на вокалиста,вижу его бородку...И...нет,не окунаюсь в музыку...а как будто стою в стороне и абсолютно трезвым,ничем не помутненным умом воспринимаю эти чистые звуки,эти слова...жестокие,красивые и в некоторых местах невероятно понятные...В какой-то момент мне кажется,что я не в родном Тольятти. а в каком-то другом городе...а те,кто стоит на сцене - мои знакомые, а я приехала их поддержать...И мне очень хорошо...я воспринимаю только настоящее...Только то.что сейчас,ведь этого больше никогда не будет...Так зачем это терять....И я курила,мерзла,слушала и восхищалась этим замысловатым стилем музыки и своим состоянием...и все у меня было здорово...А оказалось,что это не "Примитиф"...а наши,тольяттинские... А потом мы поехали гулять и до половины второго ночи пили вместе с друзьями пиво....жалуясь на холод и рассуждая о автостопе...замечательный парень Кэмел...И потом мы с моим Сашкой...но это уже другая история...
[699x466]
Настроение сейчас - мм...в волнении
перед тем как начну писать по теме,хочу спросить - что такое якорь???? Не тот,что в море, а тот,что на на панели управления. Так вот...Мои Любимые.
Песни)......
1. Я пришел Домой (Элизиум)
2. Аннабель Ли (Другой день)
3. Королевна ( Мельница)
4. Кто-то (Флер)
5. Дракон (Мельница)
6. детки (Люмен)
7. because of you (Келли Кларксон)
8. Поколение ты (Психея)
9. Окно (дельфин)
10. Твои сны (Wasabi)
А еще...Альпинист, Алкогольная, Все острова, Слезы-зеркала, На Марс, Звездная Колыбельная (Элизиум); Ограда, з1-ая весна, По Волнам твоих слез (Ночные Снайперы); Вахтеры , Где ты С Кем Ты (Бумбокс); Мы разбиваемся, Итоги, Прогулка (Земфира); Цвета, О Ней, Я Верил (E-SEX-T); Весна, Солдат, Сюрна (Пятница); Черная Луна, Сказочная Тайга, Матрос (Агата Кристи); Она Идет По Жизни Смеясь, Кошка,Которая гуляет САма ПО Себе, Звезда Не Ездят В Метро (Машина Времени); Береги СЕбя, Вне Зоны Доступа (Город 312); Крылья, Прогулки По Воде, Я Хочу Быть С Тобой, Дыхание (Наутилиус Помпилиус); Кофе, Бабочки, Вавилон (Люмен); Ода Нашей Любви, Нежность, Марафон (Крек); Реалити (Братья Гримм); Пепел, Печальный Клоун, Когда Ты Грустишь, Сердце, Карусель (Флер), Ветер, Сейчас, Сложно (Илья Орлов); На хрена Нам Война, Девочка-Скерцо, Если Джа Хочет ДЖа хлопочет, Дорога В Рай (Ольга Арефьева); Сид Спирс, Мой МАленький Мир, Рефлекс Хичкока (Психея); Сентябрь, Лед, Холодный Прибой Слез (Стигмата); На Моей Луне, Котики-Наркотики (Мертвые Дельфины); Девочка Со Взглядом Волчицы, Мусорный Ветер, СЕксуальная Кошка (Крематорий), Кошки-МышКки (Куба)...))))))))))))))))))) И МНОГОЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...другое...
[357x600]
Настроение сейчас - полегчало...
Острая потребность в красивой музыке ввроде песен флер или песни земфиры "мы разбиваемся"...или бумбокс "где ты с кем ты2...что-то вот такое трепетное...если кто понимает о чем я...что-нибудь посоветуйте...
[700x525]
Настроение сейчас - очень грустно
Сколько Раз? сколько мы не ночевали дома?...Сначала в походах,глядя на луну и купаясь уже под утро в холодной воде,прижимаясь друг к другу,чувствуя,как все больше и больше охватывает желание обладать. Бродя от платки к палатке и напиваясь так,что умоляешь мир остановаиться и не крутиться...не крутиться...А потом на работе у нашего друга - охранника в стоматологической клинике. огромное четырехэтажное здание в нашем распоряжении. Колонки в холее и музыка,звучащая эхом во всех коридорах...А мы сидели на полу возлу входа и понимали,что через несколько часов здесь появятся первые посетители,а вот сейчас только я и он, и кофе - горячий и ароматный. и мы курили в подсобке,смеясь над написью: "Курить строго запрещено"....А еще в квартире друга...Там столько раз собирались все приятели и много выпивки,разврата и музыки. а мы держались особняком и я, я просто млела - это были мои первые флэта. А еще как то раз нас выгнали из одной квартиры...осенью...в четыре утра и я (что уж удивительного?) набрала единственный верный номер и мы пошли в 282,номер квартиры,который знает весь город. было холодно. а я пританцовывала на пустынных улицах,радуясь. И как мы проводили ночи у моей подруги...в отдельном доме,забравшись в пристрой на втором этаже,где стояла скрипучая кровать. и твои слова: "ты так ..сексуально выглядишь"...на мне была мужская рубашка и сигарета в пальцах...И правда...сейчас мы все чаще засыпаем в обнимку..все больше я думаю,как это стало привычно..без прежнего волшебства...но с каждым разом этого хочется все больше и больше
[301x450]
Настроение сейчас - Ждем лета...
Она идет по жизни,смеясь. она легка как ветер.
Нигде на свете она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы. Как будто их нет...
Во всем видеть солнечный свет.
она идет по жизни,смеясь.
Встрчеясь и прощаясь,не огорчаясь...
Что прощанья легки, а встречи
Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.
Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...
Почему-то чувствую себя именно такой..Легко идеущей по жизни,которая смеется. Наверное,потому что вот уже третий день не чувствую над собой опеки родителей. Их вопросов нет,нет каких-то наставлений,просто их присутствия. Зато я четвертую ночь засыпаю в огбъятиях любимого человека. зато теплый и связывающий в удовольствии секс. вчера мы ночевали у лучшего друга моего молодого человека. в общей сложности нас было человек двенадцать...много выпивки..и курить можно,не выходя из дома.засыпеали где придется и слушали музыку...
А мне вспоминается лето и рыжее безмятежное создание,жующее карамельки...мне вспоминается эта томная уверенность в том,что солнечный свет и тепло - это навсегда. что вот это счастье от присутствия почти незнакомго мне человека - навечно. Что вот эта облегчающее страдание - это привелегия. И открытые окна маршрутки, и хипповая улыбка, и сырая земля. и палатки, и свежесть. и все новое, и костер, и я...я которая идет по жизни,смеясь....
[300x400]
Настроение сейчас - спать хочу...
Специально для МурысьКО..
Мой солнечный город.
Когда пятого декабря на улице повсюду лужи и температура выше нуля на пять градусов - это неправильно. Но это можно объяснить тем, что экология во всем мире плохая и вообще, Нострадамус уже давно предсказывал глобальное потепление.
Когда в холодильнике нет ничего, кроме пакета молока, наполовину опустошенного, а в ящике кухонного стола валяется зачерствевшая булочка с корицей, то тут тоже все ясно - закончились в семейном бюджете деньги или кому-то просто лень вести домашнее хозяйство.
Когда в школьном дневнике полно записей, сделанных красной ручкой, а в классном журнале тесным рядом стоят двойки, то это всего лишь результат беспечности.
Когда твое отражение в зеркале только грустно улыбается и вытирает слезы со щек, то у него просто плохое настроение.
Когда не спишь уже несколько дней, а сердце странно сжимается, в душе появляются странные страхи, а ты сам живешь от звонка до звонка родного телефона, то это всего лишь безысходность.
А если соединить все вместе, то получаются два слова. Зима и депрессия.
***
Я сидела на лавочке перед кинотеатром слушала плеер и тихонько напевала. Честно говоря, я опаздывала домой уже на час, но мне это было совершенно безразлично. Я ненавидела свою новую квартиру, в которую мы переехали две недели назад. Она была безразмерно большой - три комнаты, чересчур много стен и постоянная тишина. Даже когда я включала музыку, я все равно не могла победить ее, такую звенящую и всепоглощающую. Я не могла с ней бороться, я убегала. Кто из нас не убегал? Кто-то через Интернет, скрываясь за словами и знаками препинания, кто-то через наркотики, глупо, конечно, но я их понимаю. Кто-то нагружал себя делами под завязку, кто-то записывался в театральную студию и прятался за масками других людей. А я... Я просто давала воспоминаниям захлестнуть себя. И так проходили часы. в моей голове вечное лето.
Солнце. Яркое будто фенечки на моем худом запястье. Оно пригревает плечи, осыпается лучами на ноги, повисает на футболке и выцветших джинсах. Я сижу на крыше девятиэтажки, прислонившись спиной к пыльному бортику, ограждающему меня от внешнего мира. Иногда я, забывшись, свешиваюсь через него и тянусь руками к машинам, проезжающим по раскаленному асфальту. Тянусь изо всех сил, тянусь, потому что понимаю - движение там. Если на свете и осталось какое-то движение, то только физическое, материальное, внутренне мы уже давно остановились на полпути. И я так хочу сесть на велосипед и крутить, крутить педали, мчаться вперед, чувствовать скорость, оседающую мелкими песчинками на губах, гуляющую ветром в моих волосах, свистящую у меня в ушах. Но только я остаюсь на месте. Покрепче сжимаю в руках маленького зайчонка. Где-то в глубине моей памяти всплывает - "Не плачь, зайка"... А я не буду слушаться. Зачем? мне никто не указ...
Я бреду по щиколотку в воде. Уже совсем поздно, на маленьких барашках волн плещутся звезды. Я несу в руках кеды. Уже такие старенькие, потрепанные. Я не одна. Ты говоришь тихо и уверенно. Что-то пытаешься мне объяснить, но я не вникаю в смысл сказанного тобой. Я почему-то думаю о том, как душно сейчас в городе, а здесь, на краю Вселенной, в дачном поселке Переволоки, пахнет черемухой, от каждого дерева веет прохладой и так печально улыбается луна, озаряя своим светом огромный каменный валун посреди песчаного пляжа. Я киваю тебе и улыбаюсь. Между нами, как обычно, хрупкая на вид, но на самом деле очень прочная преграда. Но сегодня я почти не замечаю её. Отчего это? От того, что стрекот кузнечиков перекрывает мои мысли, от того, что дома на столе стоит полная корзина меленьких кислых яблок, от того, что сегодня ночью мы опять будем сидеть на балконе моей дачи и смотреть, как по Волге медленно проплывают теплоходы. мигая разноцветными огнями...
Я обнимаю руками шершавую ель, прижимаюсь щекой к коре, вдыхаю сладкий-сладкий запах смолы. Вокруг меня туман. Белый, как молоко, густой, прохладный. Я не вижу ничего на расстоянии трех метров. Где-то над моей головой тихонько тренькает колокольчик - это маленькая птичка поет свою песенку. Я пытаюсь свистеть как она, но не попадаю в её незатейливую мелодию. Обидно. "Глупая девчонка! Почему алгебра тебе не дается?!"... Ненавижу экзамены. А особенно по математике! Зачем я просила тебя помочь мне с подготовкой... На футболке остаются желтоватые капельки смолы, когда я разжимаю руки и отхожу от дерева. Оно кажется мне холодным и неприветливым...
Идет дождь. Мы стоим, взявшись за руки, перед зеркальной витриной огромного магазина в самом центре города. Я, задумчиво покусывая губу, выдаю гениальную мысль: "Представляешь, если бы отражения всех людей так и оставались бы в каждом
И нам не хватает денег. Ни на что. и мы постоянно хотим уехать. желательно далеко. Так.чтобы отключить телефон, выкинуть из головы все дела и проблемы. В рюкзак кинуть только теплый свитер, фотоаппарат, пару книг и зубную щетку. а две любимые футболки надеть сразу. Ехать автобусом.пересаживаясь в неизвестных маленьких городах,успевя сделать только очередные фотографии и перекусить. Откинувшись на жестком сиденье, читать Ремарка, или Керуака...Говорить друг с другом,понимая,что никто вас не прервет. никакой телефонный звонок...Вписываться в неизвестных квартирах, не, стремительно худеть, недосыпать и много курить "кэмел" и "честерфилд". По утрам медитировать на богом забытой автобусной станции и плавиться на солнце. Влюбляясь в дорогу, ехать все дальше...Почему я одна этого хочу...А у него Университет-работа и "всякое может случиться"...наверное, потому что он думает, а я так....делаю вид...
Настроение сейчас - а,забыла...кушать хотю...
"Близка неизбежность.
Так мало любви и так много слов.
Совершенная нежность
превращается в совершенное зло.
Отвергая законы природы,
Стоит у перил моста,
Безумно глядя на воду,
Совершенная красота"
Совершенство.
Его зовут Энгве. И ему семнадцать. А мне двадцать три. Мы познакомились на фестивале аниме, в сентябре прошлого года. Как сейчас помню, он пришел туда с девушкой,такой наивной с виду, одетой во все зеленое. она напоминала принцессу Амидалу из "звездных войнов" - такие же плотно скрученные из косичек и обвязанные черными лентами рогалики на голове, те же дрожащие губы. Она просто подошла ко мне и спросила не знаю ли я, когда примерно закончится фестиваль - ей нужно было успеть домой к двенадцати. Я пожал плечами, не сводя глаз с него. Как мне захотелось выдернуть его руку из маленькой ладошки его спутницы и покрыть поцелуями. я сдержался. Девчонка наклонила голову на бок и представилась: "Кафка", а потом, немного помолчав, добавила: "А это Энгве". Энгве...
Позже я узнал, что Кафка его хорошая подруга, что когда-то они встречались, но теперь все в прошлом. я шел по следу...Я пытался узнать о нем все. С пугающим постоянством, каждый вечер, рисовал его портреты. Вешал их на стену. Он смотрел на меня с рисунков, будто вопрошая: "ну и? А что теперь?". А я и сам не знал, что. Я хотел обладать им, но не знал, что буду делать, когда наконец он окажется в моей власти. не знаю и сейчас. Он слишком совершенен. Когда прсыпается по утрам, потирает глаза, пошатываясь бредет в ванну, умывается, низко склонившись над раковиной. Потом долго расчесыает свои непослушные волосы. Идет курить на балкон. провалившись в мягкое старое кресло, упирается ногами в подоконник и иногда затягивается сигаретой. Завтракает. стандартно яичницей. я готовить не умю, а он просто не переваривает бутерброды по утрам. Пару раз к нам приходила ночевать кафка. Честно говоря, хозяйка из неё никакая, но все же...На утро она делала гренки или омлет, а иногда даже мою любимую овсяную кашу. Однако ничто не заставило бы меня относиться к ней лучше, чем к простой знакомой. Слишком много времени проводил с ней Энгве. Они ходили вместе на концерты, в эти шумные прокуренные клубы, где, обдолбавшись всякой всячиной, безумно слэмили под музыку. Ходили в кино, хрустели там чипсами. Гуляли. И о чем он с ней говорил? Хотя я и так знаю, о чем. О книгах, велосипедах,Питере, тюльпанах... А я не мог с ним говорить. Потому что он чересчур совершенен. Находясь с ним наедине, я думал только о том, как бы поцеловать его. Мы все всегда делали молча. Я собирался утром на работу, в мастерскую, он в школу. вечером он либо приходил поздно. либо вообще не возвращался. Я подозревал, что он оставался с Кафкой. наверняка, они гуляли или сидели у неё дома, в квартире, пропахшей запахом кофе. Раз и навсегда. ребенок богемы. О, Энгве, почему тебе так нравится эта невежественная эмоцианальная порывистая бабочка? она легковерна, непостоянна...Она может бросить тебя в любой момент, в то время как я готов служить тебе вечно. даже после смерти, куда бы ты ни попал, в какую бы часть загробного мира, а я верю, что он существует. Даже в аду, я хочу гореть рядом с тобой...
***
Как-то он пришел ко мне со следами слез на щеках, упал ничком на диван и замолчал. Напрасно я пытался вытянуть из него хотя бы слово. У него мелко-мелко тряслись руки. Такие худые, напоминающие кленовые листья. Когда я наклонился к нему, чтобы поцеловать, он не стал сопротивляться. Я с наслаждением вдыхал запах, исходивший от него, запах присущий только ЕМУ, запах осени... Я медленно целовал его прохладные сухие губы, сходя с ума от громко стука сердца в ушах, чувствуя, как нарастает жар где-то в груди. Энгве, путаясь в пуговицах, расстегивал мою рубашку...Я был так счастлив...Пока не увидел его глаза. Абсолютно пустые глаза, мертвый холод сочился из них слезами.
- Кафка ушла... - сказал он, закрыв лицо руками.
- Ушла? - глупо переспросил я, потянувшись рукой к его щеке.
- Не смей прикосаться ко мне!!! - закричал он. - Ушла! да, она ушла...Уходя,она не проронила ни слезинки...Ни одной...Уходя. сказала: "я люблю тебя"...она ушла...Она сказала, что мы больше не можем быть друзьями. Ушла...ушла...Сказал
Я не понимал, в чем дело. мне было странно видеть своего Бога плачущим. А он, съежившись на диване, зажав уши ладонями, бормотал: "Кафка...Кафка ушла...Кафка...Ушла.
Настроение сейчас - замерзла...устала...в ванну...и к любимому...впрочем...все сбудется
Мой маленький мир...
Открыв форточку, прислушиваюсь к звукам, доносящимся с улицы. Стараюсь сконцентрироваться на них...Уйти от своих проблем всегда легко. Если постараться, можно найти прибежище для своего измученного "я". Просто следует поискать. Как говорил Будда, "Каждый сам себе прибежище. делай себя и никого другого своим прибежищем". Потом, отдохнув, ты вступаешь в борьбу со всем миром, страстями, царящими в нем, со злобой, ненавистью и отчаянием. Убегая, главное - понять, что нужно возвращаться. Из всех путешествий. Из всех миров, в которые только не забрасывает нас наше сознание. Из всех наркотических пристанищ... Потому что наша судьба рано или поздно настигнет нас. Это карма. Это рок. И только надежда, надежда и вера, могут вытянуть нас из ямы, именуемой отчаянием. "надежда - самообман,но это все, что у нас есть" Надеяться. нужно всегда надеяться. Что бы ни случилось.
Но, устав от борьбы, я прихожу сюда. в мой маленький мир. он ограничивается периметром моей кровати. Я забираюсь под одеяло с головой, закрываю галаза и растворяюсь в своем тепле. В своих мечтах. В своих запахах. Обоняю...Волосы....В
откидываю одеяло. Симфония запахов разрушается. остается один. общий и гармоничный, который люди чувствуют чаще всего - фруктовая свежесть и астры...Им не разобрать меня на части,как могу сделать это я. не докопаться до глубин ,видны только общие очертания. не почувствовать мой вкус, не вкусить мое естество...
натягиваю джинсы, улыбаясь себе в зеркало. Иногда бывает так больно и сложно, чувствуешь себя безумно уставшей. Но потеря каждого человека - это всего лишь испытание. Расставание всегда тяжело, однако это помогает мне познавать себя. это оставляет мне воспоминания и, непременно, новый запах. Сохранить себя - вот что главное. Сохранить мой маленький мир...В котором царствует нижнее белье от "твое"...книжки,потр
Быстрым, сотни раз отрежессированым жестом подвожу глаза черным карандашом...Хватаю бэг и выбегаю на улицу! Вперед! в борьбу со своими предрассудками. в погоню за запахами, неразрывно связанными с воспоминаниями...
Пси.
И хватит давить на меня. Хватит!!! надоело. хватит глупых сухих звонков! Хватит иногрить меня! хватит!! говорю: "ты для меня дорог"...могу признать. если забываешь...то так,наверное,и нужно,ты - не мое пристанище.
Настроение сейчас - Что-то опять грусто...холодно...и сопливо...
Этот рассказ...он был написан от боли....хм...как пафосно. НО МНЕ НАПЛЕВАТЬ,КАК ЭТО ЗВУЧИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто тогда я еще не знала,что мы будем вместе...
"Как же ты мне надоел...
Мучительный орган.
Слабый,вечно больной,кровоточащий
Я не могу уснуть...Ни днем,ни ночью...
Ты изнутри долбишь тонкую оболочку...
Сжатия и разрывы...Новые спазмы и муки.
Взгляд,безупречно ленивый,
Предают дрожащие руки.
Вокруг погашены лампы,
мечутся странные блики.
Голос разума слабый-слабый...тихи
Кажется,это может длиться вечность...Или чуть больше. По заслезившейся поверхности глаза скользят образы,рисунки,мимол
Встреча двух движущих точек в пространстве. Все остальное лишь платформа для нашего счастья. Это вечный двигатель. Это любовь.
Сердце покрывается тонкой пленкой льда. Пальцы рук - влажные и липкие, до безумия холодные. В горле застывший крик. ты знаешь,что твои глаза серого цвета?
На периферии моего сознания плещутся отдельные мысли. Слово "нельзя". Телефонные номера друзей. Понятие совести. Вкус никотина. Горечь на языке. И трпетно-нежные касания губами. Ты, как что-то очень хрупкое у меня в руках. Одно неловкое движение и я могу потерять тебя навсегда. А я не могу себе этого позволить,поэтому соблюдаю осторожность. Ты любишь конфеты "коровка"? Ты любишь фонтаны? Ты любишь длинные волосы? Ты любишь полупустые залы кинотеатров? Я тоже. я тоже. я тоже. Рукой провожу по твоей щеке. Это не реальность. Это не реальность. ЭТОНЕРЕАЛЬНОСТЬ, потому что ты - абсолютно холоден и жесток. Ты сам так говорил. ты никогда не врешь. Я тебе всегда верю. Тогда почему я чувствую, как гулко и быстро бьется твое сердце,почему так тепло рядом с тобой? Почему? Вопрос повисает в воздухе. ЭТО не реальность. Тогда почему мне так тяжело уйти от этого? Если все - неправда,игра воображения или очередной наркотический бред? Сжимаю твою руку покрепче,ощущая горячее дыхание у себя на плече, и принимаю твердое решение. Если данная "не реальность" приносит мне такую безумную радость,то нужно остаться в ней навсегда, войти в нее, наплевав на мир "вне", разрушить стереотипы и поломать все,что строилось так долго. Что лучше - серое и настоящее или цветное и иллюзорное? Цветное и иллюзорное. Утыкаюсь носом тебе в грудь и глубоко вдыхаю. Кружится голова. Ты - ледяное пламя. Только пертерпев боль, можно согреться об тебя. Не уходи далеко и надолго, хорошо?
Вдох, выдох. Шаг, другой. Сердце почти не бьется.
- Ты его любишь? - мы всегда разговаривали во время приготовлений.
- Люблю. Он самое светлое,что у меня есть. Ангел. Чудо. Мечта. - я выхватываю у Пашки из рук пузырек с прозрачной жидкостью. Отправляю две капельки в правую
Настроение сейчас - ыыыыы....хочетси...ну,вы сами понимаете
Этот рассказ я написала,когда начала встречаться со своим парнем.....
она шла через дорогу,не обращая внимания на сигналивших с ожесточением водителей. порахала легко,как бабочка,порхала,лави
- Ужинаю с тобой. - зеленые глаза излучали свет.
Когда я проснулся утром ее уже не было...На соседней подушке еще не выровнялась вмятинка от ее головы,простынь хранила ее запах - сладкий,легкиий..ее.
- Одень мою рубашку. Холодно же.
- Нехолодно. - возразила она,выпуская дым сквозь неплотно сжатые губы. Но рубашку послушно надела.
Мы ели апельсины. молча. что-то пошло не так. а я не понимал,что...Ну о чем тут может быть речь? Мне двадцать один. ей - шестнадцать. Сначала я свалил все на желание затащить ее в постель. Затащил. Точнее,нет. Волновался,как в первый раз. она была такой внимательной,предупр
- давай спать. мне завтра на работу.
- А мне в школу. - сказала она и мило улыбнулась. закрыла глаза...Через минуты две я понял, что она спит. после сделал странную вещь- лег рядом,взял ее за руку и уснул. Ну, а когда проснулся утром, ее уже не было. я сидел на кухне,слушал Чубыкина,жевал бутерброд,механическ
Хотите скажу,чем она мне так нравилась? В первую очередь своей юностью. В ней так гармонично смешивались детская грация,подростковая грубость и женская уже красота. Я восхищался ее умением жить. Она часто говорила: "нет прав без обязанностей. почему дети хотят поскорее стать взрослыми? потому что думают,что смогут делать все,что им вздумается и никто их не остановит. Смогут приходить домой в любое время суток,смогут забить на уборку квартиры,смогут получать деньги и тратить их на себя. Идиоты. Вместе правами они получат мешок обязанностей. А я хочу оставаться шестнадцатилетней,ша
Настроение сейчас - в ожидании
Мы странные,сладкие,вместе - вдох. Знакомы совсем недавно - выдох. Я думала,что ты часть моих снов. А оказалось,что сказок милых. Ты говоришь мне так часто - "Нет". Я раздеваюсь,не выключая света. С далеких галактик тебе привет. Запах любви - есть запах лета. Терпкий,прерывистый,твой - вдох. Долгий, наполненный,тихий - выдох. Давай сегодня совсем без слов? И больше взглядов таких игривых... Я так нередко прошу - Чуть-Чуть. Ты вдруг уходишь, а дверь открыта. Мое желанье - ты просто будь. Моя слезинка - не будет смыта... 4.10.07. Сашке... "Белым по осени,значит уже зима...может,никто не заметил? Гладко причесанный город сошел с ума - стал самым скользким на свете...Ты не услышишь крика о помощи - время в большой цене. стены,огни сдавят виски сильней...Обернись - мне не встать без твоей руки. Не услышать биения сердца...Обернись - мне встать без твоей руки. На холодных ветрах не согреться" "Когда я умру я стану ветром. И буду жить над твоей крышей. когда ты умрешь,ты станешь солнцем и все равно меня будешь выше. осенним ветром я буду где-то летать с тобой ветром по свету,ты не поймешь. а я незаметно шепну теплом : "Ах,Солнце,где ты?" Только ты не будь пока солнцем,Слышишь? я буду петь тебе песни с крыши, я буду снова той,кем ты дышишь,осталось ветром лишь стать. Я буду ждать лишь твоей улыбки и буду слушать твои пластинки, с твоих ресниц собирать снежинки,осталось ветром лишь стать. Когда я умру, я стану ветром на землю падать первым снегом. смеясь,летать с тобой по свету - ведь нет счастливей в мире этом. Когда ты умрешь,ты станешь солнцем и украдешь мои морозы. я зацвету в садах мимозой и в сердце льдинки станут слезы" "В твоих глазах немой впрос...бесконечность...в своих мечтах ты снова стала беспечной...твои сны разбиваются в надежде. такой.как прежде,уже не стать. Оглянись назад - подумай,зачем ты врешь сама себе. Кроме тебя - никого. твои слез никто не заметит. Так тяжело быть одной на целом свете. Где заставляют жить,играя в игры,поборо в себе боль,поборов себе страх. Ты все ищешь свет в конце тоннеля, а крылья твои превращаются в прах. твои сны разбиваются в надежде. Такой,как прежде,уже не стать. оглянись назад - подумай,зачем ты врешь сама себе?
[300x386]
Настроение сейчас - я просто хочу любить его всегда
"А меня сейчас совсем нельзя тревожить,я нервная стала, потому что - весна. весна,которую мы ждали,заклинали,тянули к себе,захлестрнув невесомыми тонкими колготками,вымаливали - пришла. И ничего из ожидаемого,намечтанного,намоленного не дала. И сил не осталось взять ее за шкирку, обшарить капрманы,вытряхнуть хоть 20 копеек на мороженое. Чуть только выйдешь из дома, уже спина болит, а черные вещи,которые всю зиму провисели в шкафу элегантными,выглядят посеревшими и обносившимися на этом наивном солнце" (С) Марта Кетро...
Почему она всегда так верно все подмечает...Почему??
А я себе вчера купила юбочку в "Кроппе"...коротенькую...зелененькую....
ДА О ЧЕМ Я???? Когда так сложно и больно....
[300x393]
Настроение сейчас - я ламер...яламер...яламеряламеряламеряламер
"Он мне не пишет! Не пишет потому что не хочет разговаривать! Не пишет,потому что у него появилась новая подружка. Он теперь занят ею! Я вообще БОЛЬШЕ никогда ему не напишу"...А началось все с того, что с самого утра она ждала,что он ей сам (ПЕРВЫЙ!!!) напишет, а время уже двенадцать часов дня. а он все еще не написал!!!
Настроение сейчас - в предвкушении
Последнее время у меня такое ощущение.что где-то меня жизнь кидает на время. а где - понять не могу. Утром...никогда не слышу,как срабатывает мобильник на телефоне. Просыпаюсь уже от маминых воплей,когда на первый урок безнадежно опаздала, а на второй можно успеть,если устраивает вариант идти в чем попало, с немытой головой и криво накрашенными глазами. Но я же великий,мать его,комбинатор!!! Я пытаюсь сделать все красиво и быстро. Поэтому чищу зубы,натягивая джинсы,прихлебывая кофе и отпихивая сексуально озабоченную кошку. расчесываюсь,заталкивая учебники в сумку и подводя глаза. Громко прошу деньги на проезд. При этом понимаю,что вот оно-началось кидалово на минутки и секундочки. Бегу на занятия. На ходу достаю плеер,прикуриваю сигарету,поправляю волосы. В школе получаю за все и сразу. и за пирсинг и за то.что нет второй обуви и "где ты в конце-концов была.когда вчера проводили дополнительные?" Извините дяди-тети,но я опаздываю...В спину несутся вопли. а я уже мчусь дальше. Вроде бы я все старалась делать по максимуму быстро...и спать вчера легла не поздно...почему ощущение,будто вообще не ложилась, а опоздание на третий(не на второй даже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) урок составляет 25 минут...а вот дальше самое интересное...Сидя на оставшихся четырех уроках,постоянно смотришь на часы...Кажется,что прошло уже 5,нет,десять.стойте - двадцать!!!минут...а на самом деле секундная стрелка лишь чуть-чуть сместилась в пространстве циферблата...Три часа от суток каждый день съедают маршрутки...о-о-о...это зловещие изобретения человечества...с ними сложно дружить...иногда я боюсь потеряться где-то между поездками...вечером,придя домой,я быстренько рассчитываю - так,поесть,помыться,поболтать по телефону (совсем недолго).прочитать пару глав в книге,накрасить ногти и быстро напечатать что-нибудь о прошедшем дне....по моим подсчетам,времени на все это нужно не так уж много...только когда я уже гашу свет,стараясь не глядеть на часы (потому что внутри меня грызет червь сомнения - сколько сейчас??),то снова в голове моей появляется мысль: "где же оно меня кидает время?-то??)
[500x357]
Настроение сейчас - на нервах...
Скажите пожалуйста...что из нижепреведенного себе наколоть???
