Когда мы пошли гулять в самый первый раз...он сдавал физику...я еще тогда не знала.что его физичка самая настоящая стерва. Он опаздывал на час, я сидела на бордюре в черном японском платье,черных кедах и джинсах в обтяжку и читала Бродского. Нервничала и улыбалась. Увидела его. Он шел в розовой футболке, откидывал челочку с лица и на каждом мизинце у него было по тоненькому серебряному колечку. Он предлагал мне "Винстон" и рассказывал про черные дыры. А когда я уезжала он первый спросил, - увидимся ли мы еще. И махал мне с остановки. я ехала в автобусе и улыбалась. Вечером сидела у подруги и истеричила. Я встречалась с одим мальчиком, но уже не могла думать ни о ком,кроме него. и понимала.что это неправильно. Он прислал мне смс "Блин...да что это такое? я сегодня весь день думаю о тебе"...потом оказалось,что для него это был целый подвиг. Написать малознакомой девушке, у которой уже кто-то есть. Через шесть дней мы начали встречаться. Мыбудем вместе всегда? да?

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться.

И смотреть - не насмотреться. И дышать - не надышаться.

Не нарушив молчания...Излучаем сияние...

[353x200]

Настроение сейчас - я умираю...

страх - это малая смерть,которая убивает разум. я смотрю в лицо моему страху и позволяю ему завладеть мною целиком. я позволяю ему наполнить меня до самого дна,пройти сквозь каждую клеточку мгоего тела и оставляю его позади себя. я смотрю туда,где был мой страх, - там не осталось ничего. там, где был мой страх,осталась только я.......................

когда? когда посмотрев внутрь себя я увижу не эту мутную пленку страха,а себя? настоящую. живую. любящую...

[500x290]

Настроение сейчас - нет...ведь нет? никогда..

Никогда...ни один человек не ответит мне на вопрос,что такое любовь...большинство сходятся на мнении,что любовь - это обязательно романтика...один на двоих плед, нежные поцелуи,учащенно бьющееся сердце и покалывание в кончиках пальцев...А когда все это проходит? Когда ты не восхищаешься человеком? когда не понимаешь,почему тебя так раздражает то,как он ест, как говорит, как одевается...Но при этом...При этом ты молишься только об одном: "Господи, не отпускай его от меня. или меня от него. Я не хочу любить никого,кроме него...нет..." и когда думаешь о том,чтобы развернуться и уйти, и больше никогда не видеть, не целовать, не слышать, как он говорит тебе: "не плачь,малышка", становится просто физически плохо...Тошнит, тяжело дышать....Но я все равно не хочу уходить. Я не хочу,чтобы в один день проснуться с мыслью,что не могу больше быть ряджом с ним...Нет, только рядом с ним. пусть тяжело. Пусть ссоримся. Пусть иногда я не понимаю - зачем....Пусть так. Но - рядом с ним...только не уходить...полюбить его...привязаться к нему...я не знаю что сделать...Сломать в себе всё. Изменить себя,чтобы быть такой, какой я смогу его любить всегда...Принять его маму,его друзей, его привычки...Только не уходить. Никогда. Нет...пожалуйста...

[228x400]

Слушать этот музыкальный файл

Такая вот она,странная)

Слушать этот музыкальный файл

Моему ангелу, Александру посвящается))

Настроение сейчас - надеящаяся

Я напрочь забываю все, что важно и не очень, В нашей маленькой кваритире поселилась осень. Когда она пришла никто не помнит и не знает. Я протсо наблюдаю, как мимо пролетают... Мои мысли, твои руки, чужие песни, чужие звуки, Листы бумаги и пробный росчерк. На них ложатся новые строчки... А между строчек...одно и то же слово - свобода... А между строчек то, о чем не скажешь словами. Между строчек понятный знак из трех точек. Между строчек, то о чем вы знаете сами. Каждый понедельник начинает все сначала, Подхватило,понесло и на неделю замотало. В голове стучит по кругу песенка про грусть, Но очень скоро выходные и тогдка я вновь вернусь.. В нашу осень, в твои руки, в чужие песни, в чужие звуки... Листок бумаги и пробный росчерк.. на них ложатся новые строчки.... А между строчек...одно и то же слово - свобода... А между строчек то, о чем не скажешь словами. Между строчек понятный знак из трех точек. Между строчек, то о чем вы знаете сами. Случается же такое...Хм...Странно, я даже не думала, что когда-нибудь со мной произойдет то, что обычно можно увидеть только в кино- там все давно предусмотрено, там все заранее задумано, все действия резонны, хотя кажутся простым проявлением минутных порывов, всё логично, все зависимо друг от друга и в итоге все получается как нельзя лучше...В жизни же...Помню тогда в моей жизни произошел ряд изменений, которые очень подействовали меня...Я, практически ненавидевшая быть одна, целыми днями упивалась свободой, даруемой мне одиночеством. Я помню... одиночество...Не слишком большая кваритира, зато большая кровать. Я жила в вечной весне, обоняя запах новой туалетной воды, которая обозначилась мостиком в другой - красивый - мир, где все зелено-желтое: футболки, кеды, занавески и даже обои. Я завтракала одна. Кухня. Маленькая. Минимум мебели. В окнах - солнечный свет, но еще очень рано, поэтому воздух наполнен свежестью. Холодная неудобная табуретка. Я снова покрасила волосы...Безмятежная улыбка, застывшая на лице, мягкая голубая ночная рубашка пропитана весенним настроением. Тихо. Я слушала шум пробуждающегося города. машины - их гул, люди - отдельные фразы. Я больше не отвергала одиночество. В нем нет никого, кроме меня, а значит никто не может сделать мне больно. Я...и мои мысли...ВечнаЯ_Весна...Я отключила телефон, выдернула шнур, тянущийся к модему. Просто очень много книг...По всему дому...Книги. Незаправленная кровать, уютное мягкое кресло с разбросанными на нем вещами - шляпка, розовые колготки, голубые джинсы, платье из прятного материала. И солнце - в каждом предмете, в каждом уголке...оно всюду...оно во мне. Я Солнце? Я одна. Развалившись на мягкой белой софе в мастрской, лениво покачивала ногой. И так - часами. Готовила себе еду - обед, ужин, мыла посуду. В кухне всегда был порядок. Проскальзывали мысли - надо убраться в других комнатах, но вместо этого я одевала зеленую майку, юбку и туфли и шла гулять. Среди сотен людей на улицах, спешащих по своим делам, среди реклам и витрин магазинов, дрожащих огней и огромных зданий, я одна... я приходила домой...сбрасывала одежду, принимала душ, уже немного уставшая, открывала форточку, включала радио - программу для полуночников. падала на разобранную кровать и, завернувшись в простыню,погружалась в атмосферу лаунжа...и безмятежно спала до самого утра. Одна. Я готовилась к сессии. Меня не утомляли постоянные зубрежки. Я лениво переписывала конспекты тех лекций, на которые не удосужилась прйти, потом заучивала их. Читала что-то из учебной литературы. Каких-то классиков, книги которых, если верить рецензиям, должны были перевернуть мое мировоззрение, но после сдачи зачета я забыла даже примерное содержание. В институте искусств, где я училась,я слыла немного сумасшедшей особой. про меня ходили легенды...Что я лесбиянка, что у меня пять попыток суицида за плечами, что у меня дома стены выкрашены в черный цвет.. Небылицы вокруг меня плелись со скоростью света. Преподаватели относились ко мне хорошо. Я прекрасно усваивала все предметы - наверное потому, что учеба для меня всегда была чем-то вроде спасения от ненужных мыслей. погружаясь с головой в изучение жизни Карла Маркса, я не замечала ничего вокруг и могла даже забыть пообедать, а то и вовсе ничего не ела целый день...так проходила весна. Еще в начале марта я переехала в новую квартиру и стала жить отдельно от родителей. Тогда я и поняла, что одиночество - это великая привелегия. Я рассталась со своим парнем, а друзьям не отвечала на смс и электронные послания. Впрочем, я надеялась, что они поймут меня и не будут судить строго. Так я и жила...А третьего мая я будто проснулась...хм, странно я даже и не думала, что такое может случиться... *** В полупустом автобусе было нестерпимо жарко. Я сидела в самом хвосте, закинув ноги в черных кедах прямо на поручень и читала книгу. Но у меня все не получалось сосредоточиться. Наконец, я поймала себя на мысли, что перечитываю одну и ту же фразу уже в пятый раз. Я вздохнула и убрала Читать далее...

Настроение сейчас - ))))

пара кед. смотрю с иронией. Мой свитер,кепка и рюкзак... Последние слова перед агонией. В моем кармане книга. Керуак. Вокзал. А небо ярко-серое. Я безмятежна. Хочется курить. Хотя возможно это просто нервное. Меня пытались сотни раз сломить. Дрожь телефона. Неизвестный номер. "Ты где? Вернись!" - истерика в ночи. Найти из уравненья верный корень. "Ну,тише. Успокойся,не кричи..." Ты молишься. Напрасно. я не верю. Твоим богам не верю. И своим. Бог умер. Только я тебя согрею. Мы новой жизни ритмы зададим. Устала. соберу я все осколки. Вот поезд. Одеяла.полки. чай. Но сколько будет еще боли сколько? Вокзал. Двадцать второе. Приходи. Встречай.
[478x500]

Настроение сейчас - усталое

Сидя в ванне, в отвратительно прохладной воде, курила. и почему-то на ум пришли слова Марты Кетро. Привожу их ниже. "Мне хотелось иметь тонкий прямой нос, как у мамы, или какую-нибудь экзотическую горбинку, которой ни у кого в нашей семье не было, и нервные ноздри, и запавшие глаза, изнеможденное лицо, и чтобы руки дрожали по утрам. В идеале лучше всего стать наркоманкой, но стаканами пить виски и курить "беломор" тоже было бы неплохо. желательно приобрести какую - нибудь душевную болезнь." а потом она же написала: "наркотики - это не смешно, сигареты воняют, лживость жалка, душевные болезни - некрасивы, смерть неизбежна. А Россия наша родина, да. На носу у меня неведо откуда появилась горбинка, щеки запали, круги под глазами я замазываю специальными кремами, и руки по утрам невыносимо дрожат. Что-то все-таки произошло. Но вектор моих стремлений поменялся" И меня вдруг осенило. И стало невыносимо, просто удушающе тяжело. И только шампуни да гели для душа могли увидеть мои слезы и это отчаянье. Почему? Зачем? Я все испортила, только я. И некого винить в том, что у меня аттестат с кучей "удовлетворительных" оценок, что не знаю, куда поступать, что стала такой истеричной, ревнивой, невыносимой, что дом свой я перестала воспринимать как что-то родное и надежное. Давно-давно я начала разрушать свою жизнь. И теперь не знаю, как дальше быть, что делать. Иногда я ловлю себя на том,что я забыла, кто я такая. Я меняю и меняю маски. Пытаюсь натянуть на себя платье маленькой девочки - вдруг они все решат, что так оно и есть, а посему будут помогать мне и делать все за меня. Следом превращаюсь в зазнавшуюся и самовлюбленную, такую умную, начитанную. Коэльо, Мураками, Керуак, Кубрик. Смотрите, я тоже их читала. Видите - я разбираюсь во всех тонкостях концептуального кино. Останавливаюсь, примеряя порванные джинсы, кеды, напевая песни Кошки_Сашки. Путешествия, автостоп, безмятежность. Я девочка-юла, гляньте! Раньше все очень хорошо получалось. Легко снимались одни наряды, одевались другие. Теперь - нет. И стало страшно. Потому что не могу, не могу стать собой, потому что забыла, как это! Лет с четырнадцати я подстраивалась под разные субкультуры, соблюдая их традиции. Вписывалась в массу "не таких, как все". Сначала это были панки и первые ссоры с родителями. Из этого я вынесла ненависть. Много ненависти, потому что мы пропагандировали ненависть ко всему. Стереотипам, правительству, гламурным сукам. Потом были готы, всемирная печаль, прогулки по кладбищу и надуманные депрессии. Однако это надуманности психика не переносила. Он ломалась под тоской, печалью, под придуманными проблемами. Следом вереницей пронеслись растаманы и хиппи. М-м-м-м, а еще и трава с таблетками. "Один раз .ничего не будет. Я не привыкну"...Конечно, я не привыкла. Только одного не учла - психика, опять же у всех разная. Кому-то нужно пять лет курить траву, а кому-то хватает единичных приемов, чтобы поехала крыша. А она поехала. Дав мне сначала познать, что все эти движения ни к чему не ведут. К тому моменту у меня все было просто замечательно. Ссоры с родителями привели к полной свободе. Флэйта, запрещенные ранее, теперь стали моим любимым развлечениям. Родители смирились со всем. Я была свободна от них. и мне казалось, что ото всего. У меня появился парень. очень хороший мальчик. А потом...представьте себе электричество. Вы сидите дома, большая люстра дает много света, вы читаете, стиральная машинка работает, чайник кипятит воду, компьютер с выходом в Интернет включен, надрывается магнитофон. Все хорошо, все удобно. А потом - рааааааз электричества больше нет. никто не знает, когда его подключат. Вы остаетесь в полной темноте, без таких необходимых вам предметов, вы ведь вы привыкли к ним. Вот так же случилось и у меня. все перегорело разом. Депрессия, теперь уже не надуманная, а реальная, постучалась в сознание. Я стала неуправляемой. Хотя, нет. Сначала я просто много плакала. много плакала и не ходила в школу. Одиннадцатые класс. Экзамены. А я просто сидела дома и...плакала. по пятнадцать часов в сутки. Что же теперь говорить об аттестате...Потом была больницы, диагноз из трех букв и пары чисел. Все зашифровано. ты не должна знать, что с тобой. у тебя все в порядке. Вот тогда пришел черед ярости, неуправляемых истерик. Я ничего не могла (и до сих пор не могу) с собой поделать. После того,как я выписалась ( к тому монету моя депрессия длилась уже третий месяц и проходить не собиралась, даже несмотря на таблетки и разговоры с психологом), я еще долго не могла прийти в себя. бывали улучшения, но редко. Где-то в январе стало гораздо легче. но до конца...до конца все не исправилось даже теперь. Периодически оно приходит снова. И тогда...тогда это нечем унять. становится невероятно тоскливо, страшно. Сложно работать, учиться Сложно. Все начинается беспричинно - хлоп – и я уже не контролирую себя. Я не могу находиться дома. Я не могу с Читать далее...

Настроение сейчас - расслаблена

Как-то да же не понятно совсем,что такое происходит. Жизнь моя теперь строится по странному (хотя,прости Господи,какое уж тут странному,наверное, я раньше просто не умела жить) принципу: "вижу проблему - не могу не решить". И как то так получается,что я только тем и занимаюсь - вижу и решаю. Экзамены. Недостаток денег. Поиск туфель. Ссоры с мамой. Лишние киллограммы. Недостаточное понимание в отношениях с молодым человеком. А вчера я позволила себе весь день не брать в руки учебник, слушать индийские мантры,спать без одежды и до четырех утра сидеть в Интернете. Просто очень захотелось. А вт сегодня проснулась утром и сразу подумала - выходные...какие у меня планы??....где взять денег.....В итоге разнервничалась и пошла готовить завтрак.

у меня кончился запас интренсыных книг,чистых футболок,сломался плеер и нет кофе.

Я сама себе всегда говорю,что больше не буду думать,что то,что я думаю - правда. И все равно так думаю. Ну что  за проклятая жизнь??

представляю себе, что когда-нибудь будет мне так легко и светло. будто стоишь в бассейне по горло в воде,защищен прохладной мякотью воды...Или пьешь коктейль с малым содержанием алкоголя и ощущаешь невероятное возбуждение и какой-то нездоровый азарт и веру в то,что все получится...Или стоишь в клубе, и думаешь: "я музыка,да"...или когда просыпаешься утром и не надо беспокоиться.вот солнце есть. вот окно открыто.вот его рука...когда я мне будет так легко и светло,то я найду край мира и оттуда крикну: "я люблю тебя,МИР!!!!!!!"

[300x496]

Это цитата сообщения Ozzy_Tellem Оригинальное сообщение

-435-

Жизнь – это как кредит, вначале делаешь, что хочешь, а потом расплачиваешься целую вечность за совершённое.(c)

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

[199]

Если тебя обсуждают за спиной-значит ты впереди.(с)

Это цитата сообщения carpe_diem_ Оригинальное сообщение

-341-

Каждый в своей жизни может встретить человека. И если посмотреть - то вы разные, очень разные. А потом вдруг обнаруживается, что все ваши выступы и впадинки, все шероховатости нас, таких разных, подходят друг к другу один в один, без зазоров. И оказывается, что ты уже не целый. Оказывается, что тебя - только кусочек. Потому что целый ты - только когда с ней. И ты даже не половинка, потому что половинка - это когда поровну. А ты именно кусочек, потому что центр твоего мира уже не в тебе. И твои мысли все - уже у неё. И делать всё для неё хочется. И с ней - всё настоящее. И счастье тоже.
(с) Tzota (с diary)

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-416-

Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов - гигантами, подозрения - истинами.
(c)М. Сервантес

Хочу щоколадку,чипсы...зеленую маечку,косынку,краски,кофе и кресло"...в переводе на чувственный эквивалентэто - немножко уюта,пикантности,улыбок и надежности в себе (именно так), 8рациозности,самовыражения, бодорости и тепла...а все говорят: капризная" [450x304]

"Лучше глядеть на небо,чем жить в там. До чего же пустое место, и такое пасмурное. Просто край,где гремит гром и все на свете пропадает. " Холли Голайтли (Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани")

Настроение сейчас - умиротворенное

"каждый прав,кто свое не бо подогнал по себе..по Земле гуляет ветер каждый ловит свой кайф"

вот как то так...Я ношу куды, он кроссовки. Я хочу татуировку, он крутит пальцем у виска. Я кричу: "заметьте меня", он просто берет меня за руку и идет рядом. по утрам по очереди готовим завтрак.Я много сижу в инете и ненавижу компьютерные игры, он постоянно зависает за игрушками.Я много умничаю, он умен. Он злтится, я обижаюсь. Он планирует, я разрушаю. он: "не пей воду из под крана,сними эту юбку, не трать деньги". Я: "сними этот свитер, вылези из-за компа,перестань пускать кота под одеяло". Я ревную, он улыбается. Я готовлю ему печенье,блины,хотя не умею готовить, и покупаю йогурты. Он делает мне массаж, носит чай в кровать и раздевает перед сном.Мы оба любим походы,подолгу мыться и природу. Он позитивен и силен духом. я слабая и много расстраиваюсь...Он сейчас говорит: "малышка,когда ты дашь мне сесть за комп,поиграть в Берсерк?"....Иди играй,милый....

[512x384]

Настроение сейчас - капризное

это все просто Кошка сашка или просто я стала капризная...Вот опять...много пирожков, пиццу, в кровать в пижаме, интересные фильмы, чтобы ночь длилась долго,чтобы успеть посмотреть все-все киношки, вымыться, погулять и выспаться, а утром проснуть и в путь...в путь хочу...я не могу больше на одном месте...
[604x453]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - какое-какое? НЕОПРЕДЕЛЕННОЕ!!!!

Чего же мне хочется...В маршрутку...открытое окно и ярких цветов. Неба,которое я видела год назад над Пашкиным домом. пронзительно-синее...В горячую ванну с пеной до потолка, шариками для ванн с запахом кофе и маслами и пол с подогревом. Ароматические палочки, арома-лампу и индийские матры. Кологотки с бабочками и нижнее белье с кошками. Платье в крупный горошек. Косыночку. и уметь красиво ее завязывать. Не ехать сегодня домой. Машину. Одну из первых марок "форд", старую и романтичную. И кататься на ней всю ночь. В бассейн. Теплый цвентной вязаный свитер и еще одни узкие джинсы (люблю я их)....классические кеды и Захару. Подняться на гору, всю ночь петь песни, под утро выкурить немножко и на рассвете прокричать: "Я люблю тебя, мир!!" В генератор с Сашкой на какой-нибудь инди-рок. Еще пирсниг и научиться красиво подводить глаза. Сдать экзамены и поступить на журфак. Посмотреть "99 франков". На какток. Похудеть чуточку. Так,для приличия. Научиться делать красивые фотографии. Хочу.чтобы со мной не случалось ничего плохого. и с моими близкими. Хочу оставить кучу денег в "перекрестке". Петь в переходе. Покрасить волосы в любимый рыжий. Починить плеер. Никуда не идти. Уехать куда-нибудь. Хочу жарко...Хочу микроавтобус. ХОЧУ ВЕСЬ МИР НА СВОЕЙ ЛАДОШКЕ!!!!! ХОЧУ СТАТЬ ФЕЕЙ))))

[450x305]

я сошла с ума...мне хочется молочного шоколада...шпротов...и чаю зеленого...