Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение
Обосрался в центре города...что делать?! ( ваапще АГОНЬ )))))) ) !!!!!!!
[466x699]
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па
Это цитата сообщения schizofrenico Оригинальное сообщение
Я очень люблю этот пост... жаль что не всем, мы можем помочь..
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)
[300x381]
Это цитата сообщения Эмелиса Оригинальное сообщение
НЕЖНОСТЬ
Нежность - это шорох сердца,
Капля утренней росы;
Нежность - это лучик солнца,
Свежесть девственной зари.
Нежность - это шопот неба,
Чистота невинных звезд;
Нежность - это запах сена,
Радость полевых цветов.
Нежность - это струйка света,
Теплота людской души;
Нежность - это хрупкость снега,
Святость зимней красоты.
Нежность - это плач свирели,
Грусть осенних вечеров;
Нежность - это звук капели,
Аромат весенних строк.
Нежность - это биссер мая,
Лучезарность детских снов;
Нежность - это пташек стая,
Тайна хрупких паучков.
Нежность - это трепет взгляда,
Сладость женской красоты;
Нежность - это сущность друга,
Признак трепетной черты.
Нежность - это смех ребенка,
Глубина бездонных глаз;
Нежность - это сон котенка,
Уникальность мягких лап.
Нежность - это слово "Солнце",
Близость родственной души;
Нежность - это эхо рая,
Вечность истинной Любви.
Это цитата сообщения LION_92 Оригинальное сообщение
Инопланетяне существуют!
Инопланетяне существуют, и они вступали в контакт с людьми. Такое заявление сделал американский астронавт Эдгар Митчелл. В НАСА уже поспешили назвать заявление своего бывшего астронавта выдумкой.
[показать] [показать]Инопланетяне существуют. Они много раз посещали нашу планету, об этом знают космические агентства, спецслужбы, военные и чуть ли не все влиятельные политики, но информацию держат в тайне, считают её опасной. Это слова не очередного одинокого фермера, который заявляет, что был похищен пришельцами, и не какого-нибудь "увлёкшегося" уфолога-самоучки. Такие заявления в эфире британской радиостанции сделал Эдгар Митчелл – один из самых известных американских астронавтов и ученых. Он был в составе экспедиции "Аполлон-14" в 1969 году, высаживался на Луну. Вместе с Аланом Шеппардом 9 часов ходил по её поверхности – это своеобразный рекорд. Митчелл написал десятки работ по астрофизике. Об инопланетянах говорит на полном серьезе.
"Они действительно очень похожи на то, как их изображают в кино. Невысокие, худые, с большими глазами и головами. Технологически они гораздо более развиты, чем мы. Если бы они захотели, они бы нас давно уничтожили. Правительство скрывает всё это – лет уже 60. Но я-то знаю, я же связан был и с военными, и с разведкой. Скоро вообще очень много интересного откроется", - предсказывает Эдгар Митчелл.
[показать] [показать]Журналисты после интервью с Митчеллом сразу связались с британскими уфологами. Их реакция была предсказуемой: "Это же настоящая сенсация! Доктор Митчелл – замечательный ученый, астронавт, доктор наук, герой Америки, и если он говорит о таких вещах – значит, надо прислушиваться!"
Впрочем, в аэрокосмическом агентстве США к заявлениям Митчелла отнеслись скептически. Вот цитата из заявления НАСА: "Мы не занимаемся поисками НЛО и не участвуем в каких-либо теориях заговора по поводу инопланетян. Доктор Митчелл – великий американец, но его мнения по поводу пришельцев мы не разделяем".
Теория о том, что правительства скрывают факты посещения Земли инопланетянами, появилась давно. Любой странный объект в ночном небе сразу принимают за летающую тарелку из далёкой галактики. А кадры, на которых американские хирурги и военные проводят вскрытие инопланетянина, которого якобы нашли в пустыне Нью-Мексико за штурвалом разбившегося космического корабля, по телевидению крутят уже несколько десятков лет. Впрочем, подлинность съемки до сих пор не доказана.
У них наверное так принято -
танцевать на столе...
[550x391]Даже танец невесты...
[550x383]... и раздевают всех подряд на столе...
даже молодую жену.... товар лицом, так сказать...
[550x397]Сейчас молодожены уединятся,
а гости дружо полезут на столы... танцевать... с раздеванием, наверное...
[394x550]
Это цитата сообщения _Девочка_Студентка_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
*
[532x670] [699x429] [699x449] [700x524]
Развлечения для гостей приготовили...
[404x550]Развлечения на столе...
[388x550]Развлечения на детские...
[550x388]
Очень профессиональный обслуживающий персонал
[550x395]Профессионалы всегда помогут гостям
[550x392]И главной виновнице торжества тоже готовы оказать любую помощь
[388x550]
Вот попалась подборочка
Свадьба абсолютно... без всякого...
[391x550]Все достойно и выдержано...
[550x390]Вообще на мой взгляд платье невесты просто АБАЛДЕННОЕ !!!
[388x550]
Это цитата сообщения Marina_Margo Оригинальное сообщение
Красота, чувственность и романтичность в работах Jon Paul
Работы Джона Пола регулярно появляться на обложках книг, изданных ведущими издательствами. Талантлив и востребован в художественной индустрии любовных новелл.
Знаю, что его работы есть у многих в дневниках. Я тоже цитировала. Но захотелось мне и самой пост его работ сделать.
Как считаете, имею право...?! ;-) Вот и сделала. )))
[показать]Россия планомерно уничтожает Украинское судостроение
.....Посмотрите, что россияне сделали с Украинским судостроением. Они уничтожили конкурентов. Это благодаря Чуркиным и им подобным. Я не говорю, что они имели задания от Ельцина или Путина. Но факт остается фактом – заводы уничтожены. А заводы в России, которые по значению изначально даже близко не стояли с нашими, в Северодвинске, в Ленинграде – продолжают работать. А здесь – пришли люди и сделали из заводов склады.
Это цитата сообщения Записки_Вождя Оригинальное сообщение
Помощь новичкам
Дорогие мои читатели! Мне каждый день приходят просьбы помочь в настройке Ли.ру.
Поэтому я снова публикую ссылку на FAQ по ЛиРу.
+ FAQ подсказки
Там собраны все подсказки!)))
Уверена эта информация многим сейчас нужна! Особенно новичкам.
Теперь ссылка будет находится в эпиграфе.
Дополнительно: Словарь блогераДевушки в погонах
Как это делается у них -
[598x589]В патруле
[500x665]Трудное патрулирование
[326x594]
Я девушка хрупкая и нежная,
в больничку попала -
здоровье у меня хрупкое...
А тут еще ШУТники ходють...
В уСМЕРТЬ перодеваются...
Надо пойтить, соседнюю коечку приготовить...