Да...да да...я снова тут)
Сгоряча удалила этот днев 3 месяца назад...
Теперь все по-тихонечку налаживается. Медленными шажками...медленно-медленно...
ММ....
Все тихо и спокойно. Оля сходит с ума. Оле это сходит с рук.
Бла-бла-бла.
Что не так? Все хорошо. Отлично. Зашибись. ЕЕЕЕ...

Поверили?

Не стоило так себя утруждать - это не правда. Хотя - может и правда. Наверное я вру.
Врунья.
Ха-ха.

А вам-то что не нравится? Ваше дело сидеть и читать. Ага. Во-во.

Кого ебет чужое горе? Правильно - никого. Никому никакого дела нет. Никакого.
Но я вернелась, снова человек - не зомби. Снова - Оля.
Оля Помой Посуду.
Оля Вынеси Мусор
Оля Пиздуй На Алгебру
Оля Позвони Наконец Уже В Коптевский Офис
Оля Сходи В Сбер-Кассу
Оля Дай Сигаретку
Оля Где Ты Была?
Оля Давай Уже Иди Быстрее...

И так до сраной бесконечности. Я - БЕСКОНЕЧНАЯ ОЛЯ епта!

...DELETTED...

Инет врубил добрый дядя из коптевского офиса. Эх, эти чертяги из оффиса, сказали, что расторгли наш договор за неуплату. Щаааааз...просто ещё один добрый дядя из их офиса....ну ладно, не буду...это было давно и неинтересено.

Так вот, врубили мне инет и это очень круто. Ща в останкино дывинусь ибо скучно а из школы я вернулась уже давно ибо болела голова, а когда болит голова, сидеть на уроках нехорошо. Когда болит голова лучьше всего заняться любимым делом. Писать стихи. Это и больную голову успокоит. Вот, пишу уже 4ю тетрадь и в компе дофига всех этих стихов....переводов...рассказов.
Нравится мне это..уххх...нравится мне мне это....сидеть ночами и переводить Шекспира. Вдумчиво, долго, закурив...сидеть и размышлять над тем или иным словом и думая над тем, как можно дословно перевести слово не пожертвовав рифмой.Да, это потрясно.
Недавно пришла из Останкино. Ух...следующий день останкино - это суббота. Как я люблю субботу, самый классный день суббота. Акуенный день эта акуенная суббота. О как! Кароч как-то так. Суббота жжот.
Всем БэБэ!

[400x299]
Трынь-трынь. Всем привет. Пока здесь ещё пишусь. Долбаная стройка не дает нормально жить, школа после каникул больше тянет на АД. Чуть не уснула на физике, хотя проснулась нормально, сама. Физика, химия остальная туфта - очень интересные предметты, но учителя по ним злосткие до такой степени, что на уроке может быть уж ооооочень скучно. Завтра ещё контроша по алгебре. Драный вторник. Терпеть не могу. Бесит. Ещё музыка. Спрашивается - на кой хер музыка в 8м классе? Ну и ладно, зато не МХК, это было бы уж совсем страшно.
Ещё сегодня на физ-ре играли в волейбол. Отсоооооооооос, хотя многим нравится. Меня же данная феня совершенно не радует. Ну и ладно.
Кто-то упёр ключи от кабинета у нашей класухи. Наверняка сама где-нить посеяла а ищет у учеников.
Интересно, а она и вправду не знает, что в её долбаном кабинете никому и ничего не надо.
Следить нужно за своими вещичками, тётенька.
Кто-нибудь спросит - А что было вчера? Позавчера? И ещё раньше?
А я внаглую возьму, и ничего не скажу. Не из-за того, что я вредина, а просто потаму, что я ничего не хочу говорить.
Скажу только одно...все прошло шикарно.
Потом пошла к тёте, ну у меня тётя живёт с бабушкой.
Сели смотреть сней AMVHell. Ну это типа дохрена нарезок из аниме в одной невъебенно большой нарезке.
Сидим, значит, смотрим...смотрим....смотрим...
- Валь, а сколько до конца осталось, я же ненадолго зашла...
- ММ...Полтора часа осталось.
- Блиа, а сколько мы уже смотрим?
- МММ....и смотрим мы как-раз тоже, полтора часа.

Навело меня на мысль. Наша жизнь состоит из маленьких фрагментов. Маленьких кусочков. Эти кусочки(моменты жизни) длились может быть не очень долго, но сложив их продолжительность и последствия - получается наша жизнь, така большая и интересная.

Пойду жахну кофе.

P.S Черный покет рулит.

Знаешь знаешь...мне некуда звонить. Прости неважно
Знаешь знаешь...меня не измениииииить...

Вспомнились слова песенки. Меня не изменить. Я такой была, такой буду и такой останусь. Может это плихо, но мне пока что всеравно. Ещё не пришло то время, в которое мне нужно измениться. Если я начну меняться сейчас, то не могу сказать точно, как это будет и кем мне лучьше стать. Какую маску одеть?
Маленькая забитая девочка?
Нудный полубот?
Нет уж...избавьте.
Сейчас поеду на алгебру. Как мило, после этих занятий мои показатели улчшились. Я и не верила, что так может быть. Я и не думала, что такое может случиться, однако же случилось и я очень этому рада, ведь это же и есть здравый смысл. Занимайся и всё будет хорошо. Поумнеешь. Однако дело сдесь не только в логическом мышлении, всё решают моральные ценности.
Борись - если хочешь пробиться. Не хочушь пробиваться - сиди и помалкивай. Всё строиться на том, сколько трупов ты оставил после себя.
Но я не хочу так. Мать вашу, я ещё ребёнок. Маленький сраный комочек, который хочет жить так же как и все нормальные дети.
Играть в снежки, сплетничать с подругами, найти себе парня....список занятий нанешней "нормальной" молодёжи явно не для меня.
Герои романа Достоевского не хотят любить так, как их любят: Они хотят любить и всегда быть жертвой, больше давать, чем получать... - мда, это про меня.
Поэт вечных противоречий. Пороё противоречу сама себе. Тупица.
Ладно, поеду на алгебру, не буду опустошать вам мозг своим вечным воем.

А на кой хер это всё? Скажите на милость? Знаааки, знааааки...какие нахрен знаки? Меня сегодня чуть не сбила машина. Я чкть не обосцалась со страху...ппц. Иду я себе, вся в своих думках...перехожу дорогу...одностороннее движение и тут кааааааак вжик! Я так надеялась, что он услышит мои слова - Мудло ипаное, куда катишь!?
Но он наверное не услышал. Канееееечно! Какой смысл меня слушать, я же такая маленькая, ничего не сделаю. Ага. Надейся.
Сейчас бы кааак завалиться в койку, включить симпсонов или саус парк и смотреть...Ан нет! Фиг тебе, деточка, делай уроки.
Мда, хотела бы я просто взять - и отключить совесть. Наверное это очень удобно. Сел и отключил. И всё. А вот нельзя так, к печали моей.
Так что, все значится четыремя буквами НАДО!
Ну ладно, ну и пусть, сделаю и лягу. И насцать.

Да. Сегодня на алгебре всё-таки вызвали к доске. Хочешь, не хочешь - отвечай. Ну вот я и вышла людям на смех. Смейтесь над дурочкой и над тем, как она тыкает мальцем в пространство.
Мдяяя...однако, мне всё же удалось решить половину, следующую половину мне помогла решить учительница.
Отпустили после 4го...
С Аней двинулись к Полли, захапади пицу, сьели шоколада и запили это дестилированой водой. Потом почитали "Чайку" Чехова. Замечательно произведение.
Как не прискорбно, но нужно было идти на алгебру. Руть оказлся тяжким. Новые кросовки натирали левую ногу, да ихолодно было псц.
Но когда я вошла в тролейбус, то поняла, что это было вовремя. Через несколько секунд повалил снег...когда я вышла - он ещё щел...он щел даже тогда, когда я села в эллектричку и даже когда вышла из неё. Он бил мне в лицо, больно.
Отзанималась. Пошла обратно и поняла, что всё не так уж и плохо. Светило солнце, обратно я доехала быстро...
Вот вроде и всё...

"Иногда всё так надоедает, что хочется умереть. Иногда всё так удивительно, что хочется жить вечно".
[535x401]

Мда, сегодня хороший день. Отпустили после 4го урока. Правда голова у меня ненашутку разболелась. А щавтра ещё контрольная по алгебре. Меня просто порвут на части...на такие маааленькие кусочки....ОООО КАК ЖЕ БОЛИТ ГОЛОВА!!! ААААА!!! Я расколю её молотком. Так, мне нужно немного полежать. Просто лечь в кроватку...это сейчас именно то, что мне нужно...ООООУУУУУ....
Вот почему всегда, после нормального учебного дня у меня начинает раскалываться голова?!
Как вообще так можно?
Сегодня ещё по школе дежурили...ну как сказать, дежурили мы разговаривая о том...о всяком...
Пришла домой, кинула в топку и радуюсь. Такая счастдвая, аж жуть...только вот, голова болит.
Вообще, жизнь - это и есть сплошная головная боль. В один миг, всё может разрушиться, как карточный домик и ты уже будешь невсилах что-либо с этим сделать. Мы люди и мы бессильны.
Всё в мире взаимосвязано...всё...всё...всё...
Пойду спать. А-то голова реально сейчас лопнет.

Хороший сегодня был день =). Сначала с Анькой и Полли дошли до останкино. Там мы встретили Машеньку и пошли к пруду. Там я, Машенька и Полли решили пройти по этому непрочному, весеннему ледку...Анько испугалось).
Потом мы накупили пончиков и пошли на ВДНХ...там мы покатались на карусельках...
Знаете, когда я была маленькая, я не боялась атракуионов, но сегодня я орала. Конкретно орала). Сначала мы катались на ракушках, потом на какой-то летающей фиговине...это была жость).
Потом пошли в 1й павильон на ВДНХ и посмотрели там сумки с саус парком...но они дороговатые какаие-то...Зато Полли куписа себе япошку на цепочке ( забыла, как называется).
В следующее воскресенье поедем кататься на роликах =).
Девчёнки, я люблю вас!
[300x409]

Блин. Вот жопа. Учительница по актёрскому, какая-то мартышка...вечно что-то ей не нравится. Хотя нет, нормальная училка...хотяяяя...блин. Тот забавный дядька с бородкой был лучьше, хотя он почти никому не нравился. Даже странно(((.
Сегодня я пришла на географию и наша зверюга спрашивает: - Сливкова, сколько можно хулиганить?!
Самое милое в том, что я никогда не хулиганю. Никогда ещё не было такого, что бы жаловались на моё поведение.
Ну лан...я ей под нос сунула тетрадь с конспектами, которые я составляла на прошлой неделе, но т.к она их не читает она тупо что-то мне поставила.
Блин, у меня уже 2 недели идёт 3й триместр, а я до сих пор не знаю, что мне поставили по географии.
Ну ладно, и не нужно. У меня и так всё хорошо. Честно!
По обществознанию мы проходили поколения. Довольно интересно.
Там ещё вопрос был - Хотели бы вы быть похожими на своих родителей?
НЕЕЕЕЕД, извольте. Я конечно их очень люблю, но надо и честь знать.
Завтра после 7го пишем лабораторку по физике. Ацтой, эти два дня будут ужасно долгими. Отвратительно долгими...аааа...пристрелите меня...
А в субботу ваще пиздос...хотя, ничего страшного в субботе нет. Лишь бы была приятная погода.
Люблю ходить пешком в останкино. Идёшь себе, на ноги никто не наступает, никто не орёт над ухом - ЭУ, чё встала у двери?!
Если будет тепло, то всё будет довольно позитивно. Хотя, даже в тёплые дни мне иногда хочется встать посреди уллицы и крикнуть: - Да разь"бись оно всё конём!!!
Лан, завтра тяжкий день. Пора спать. Всем пока!

ППц...люди, сегодня меня конкретно сравняли с дерьмом.
Что я чувствую? Унижение, обиду, злобу...неужели я действительно такая овца?
Скорее всего...хотя, я этого и не отрицаю, просто не люблю, когда на меня давят и дают пинка в морду. Ставьте мне, что Ваша душа желает и не нужно натягивать. Ставьте - что заслуживаю. Только прошу вас, не нужно на меня давить, это вызывает во мне только отрицательные эмоции. Я могу биться головой об стенку и плакать. Плакать долго и протяжно. От обиды я готова на всё, естественно кроме суицида. Суицид я оставлю для эмо и остальных маленьких мальчиков и девочек.
А что я ожидала? Получила то, что заслужила.
Всё говорят - Это же элементарно! Как можно этого не понимать?
Я не понимаю, для меня это - тёмный лес. Можете пугать меня, чем хотите...ЕГЭ, контрольными, двойками, колами, голой задницей - вы ничего не измените.
Можете звать родителей, кидаться тетрадями, биться головой об стену - вы ничего не измените.
И я скажу вам - на мои отметки никак не влияет то, что я много пропускаю. В начальной школе я не пропускала ничего или просто пропускала очень мало, хотя по математике у меня и тогда был такой писец. Сколько мама не сидела и не обьясняла, я всёравно этого не понимала.
Так же, как и сейчас я не понимаю эти треугольнички.
Давай, доказывай деточка, почему же это именно равнобедренный треугольник.
Я не понимаю, зачем это доказывать если с издалека, невооружённым глазом видно, что он равнобедренный.
Геометрия - наука богов (если верить грекам), но мы не боги...есть среди нас, конечно, одарённые люди, но их очень мало.
Мда, а под конец урока - сцена с покиданием учительницы кабинета и выключением ею света. Смех и грех. Зато ДЗ не дали. Ага, очень позитивно, но у меня всёравно остался неприятный осадок. ДЗ можно списать, а вернуть доверие к себе - ну никак нельзя.
В пятницу собрание. Критинам родителям, будут рассказывать об их критинах детях. Окэ, моя матушка много нового не узнает. Я рассказываю ей о своих неудачах, а она всегда остается на моей стороне.
Ладно, чего уж там, и на отличников наехали. У моей подруги был свой собвственный правильный способ решения задачи, который значительно отличался от того, что объясняли нам.
Дык нет, ей сказали переделать.
Блин, вообще, учитель - страшная профессия.
Как так можно, тридцать, двадцать, десять и.т.д лет подряд терпеть, говорить, исправлять одно и тоже...одно и тоже...это наверное, такая деградация...
Попробуйте каждый день вставать утром и говорить мама/папе/брату/сестре/другу одни и те же вещи.
Посмотрим, как скоро вы полетите с катушек.
[667x509]

Эдгар Алан По.

На самом деле мне он не очень нравится, но это реальное произведение.

Било полночь. Был я болен, духом пуст и обездолен,
Заблудился в старой Книге, в неразгаданных словах.
Пробужденьем от кошмара прозвучали три удара,
Как когда-то - три удара старой битой на дверях.
Я подумал: там прохожий зябко ёжится в дверях,
Заблудившийся в полях.

Только я привстал со стула, лампа, помню я, мигнула,
Пламя словно бы от ветра закачалось на свечах.
И внизу качнулись тени - сумма смуты и смятений,
Не вопросы, просто тени, молча лёгшие во прах...
Ах, Ленор, моя утрата, ночи, лёгшие во прах...
Ты ушла - и мир зачах.

Зашуршало что-то в шторах, из угла донёсся шорох,
Будто ночи одиночеств отражаются в вещах,
Довершают мне потерю приглашеньем к суеверью,
Тут же кто-то ждёт за дверью с чёрной ночью на плечах...
Я нарочно медлю, что ли? Поневоле смутный страх,
Если полночь на часах.

Впрочем, хватит! Может, хуже там - кому-то - в зимней стуже.
Я откинул крюк тяжёлый и за дверью нараспах
Огляделся: "Гость иль гостья, здесь темно как на погосте,
Где же вы? Не прячьтесь, бросьте!.." - Пустота и снежный прах.
Леденеющий от злости, ветер гонит снежный прах,
Стонет в кленах и в кустах.

Но озноб бежит по коже не от ветра, не похоже,
Вроде б что-то или кто-то, заблудившийся в мирах,
Из глубин декабрьской ночи сообщить мне что-то хочет,
Передать мне что-то хочет знаком или на словах.
Вдруг "Ленор" шепнуло эхо... Может - я позвал впотьмах,
Может, просто шум в ушах.

У меня замёрзло сердце, я вернулся в дом согреться,
Сел к камину и услышал тот же стук, вернувший страх.
Но сказал себе: "Так часто клёны полночью стучатся,
Нам мерещатся несчастья, людям, жмущимся в домах, -
Будто призраки стучатся к людям, жмущимся в домах,
А всего-то - ветки взмах".

Но едва окно раскрыл я, вижу клюв, глаза и крылья -
Мне шагнул навстречу Ворон, и крыла тяжёлый взмах
Чадо Вечности и Ада перенёс на бюст Паллады...
Мне за слёзы так и надо - слишком горем я пропах.
Хоть какой, да собеседник: если горем я пропах,
Скажет "Крра!" в ответ на "Ах!.."

Как он важен, как вальяжен, хоть и чёрен, да не страшен,
И едва ль его жилище - на Летейских берегах.
Если был бы он и вправду Вестник Рая, Ворон Ада,
Мне узнать бы было надо, как зовётся в тех мирах.
Ну, давай! Ответствуй, Ворон, как ты звался в тех мирах!
Ворон горько каркнул: "Крах!"

Я отпрянул: ну и диво! Птица дьявольски учтива,
Хоть запуталась, бедняга, в разных птичьих именах.
Вышло чётко; но, однако, имя - нечто вроде знака,
Можно звать и так и всяко, но своих домашних птах,
Даже пусть больших и чёрных, но никто домашних птах
Не терзает кличкой "Крах".

Как он прочно сел над дверью! - видно, чувствует доверье.
В этом чудится мне что-то, встарь мелькавшее в мечтах.
Где мечты?.. Где шатья братья?.. Не могу друзей собрать я,
Словно некое проклятье на моих лежит друзьях.
Что же нужно, чтоб остался хоть бы ты - в моих друзьях?
Ворон горько каркнул: "Крах!"

Вздрогнул я. За чёрным словом - жалким жизненным уловом -
Чей-то чёрный крест увидел на надеждах и делах.
Был хозяин птицы - нытик, духом полный паралитик,
Вы таких не окрылите, - он почти с восторгом чах.
Ворон слушал это слово, а хозяин чах да чах -
Сам себе накаркал крах.

Вещий Ворон, тощий Ворон, чей-то горестный позор он
Поневоле выдал миру: что ему в людских речах!..
Я придвинулся: наверно, понимает он неверно,
Но - сиянье или скверну слышит он в таких словах?
Что он, Ворон, смутно видит в человеческих словах -
Для примера, в слове "крах"?

Не "любовь" ли?.. Вдруг воскресло, как она садится в кресло,
И опять сидим мы рядом и мечтаем при свечах...
Может, ей, такой прекрасной, к высшим таинствам причастной,
На земле - такой несчастной, место - там, на Небесах?
Для неё, кого с рожденья ждали там, на Небесах,
Смерть - Призванье, а не крах?..

И в ответ мне - полузримо в клубах ладанного дыма
Появились серафимы с горним светом на челах.
"Вот мне знак! Теперь я знаю: горем я Ленор терзаю!..
Жечь, как я сейчас дерзаю, душу на ночных кострах -
Пусть оставлю! - и тогда мне вместо жизни на кострах
Будет..." Каркнул Ворон: "Крах!"

"Ты! Подделка под пророка! Не казни меня до срока!
Будь ты птица, будь ты демон, ты - знаток в таких вещах.
Не в пустыне злого Рока, так на папертях Востока,
Не в твоей стране порока, так в иных каких краях -
Подскажи - какое средство стать беспамятным как прах?!"
Ворон горько каркнул: "Крах!"

"Ты! Подделка под пророка! Ты - не морок, ты - морока.
Хоть бы видимость надежды отыскать в твоих словах!..
Подтверди мне не переча, что блаженной будет встреча,
Что Ленор, затеплив свечи, ждёт меня на Небесах.
Что же - ну, ответствуй, демон! - ждёт меня на Небесах?"
Ворон горько каркнул: "Крах!"

"Вот и знак, пернатый дьявол: ты мой враг, ты вновь слукавил,
Ты пронзил мне клювом сердце, - изыди, вселенский страх!
Не переча, не пророча - прочь, порочный отпрыск Ночи,
В дверь, в окно - решай, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Офигеная весч)

Как же хорошо - поспать. Ничего лучьше на свете нету, чем сон. Встаёшь, потягиваешься и топаешь в ванную. А лучьше сон.
На уллице опять серое небо...нечего на него смотрть. Нужно ждать когда придёт солнышко и осветит небо. Это будет здорого, можно будет выйти погулять. Когда серое небо, гулять совсем не хочется. Ага полная жопа.
Ладно, пока посмотрю Саус Парк, а потом уже посмотрю, пойду я гулять или нет.
[275x400]

[256x300]
Настроение сейчас - Сонное

Итак, теперь и у меня есть днев. Хотя, чего это я? Ведь у меня есть и ещё один днев. Этот днев будет работать на публику, а тот останется более личным.
Вы спросите - кто я? Я отвечу...ага, я вам отвечу.
Я ебанистичный скорпион, меня не все любят, но мне нет дела до тех, кто меня не любит. Я могу быть очень мирной и доброй, но могу очень сильно обидеть незадумываясь о последствиях.
Вообще, все последствия - мои враги. Я привыкла жить тем промежутком времени между "до" и "после".
Свои люди для меня дороже золота, поэтому я очень люблю своих друзей.
Могу и нагрубить если чувствую, что помыслы человека нечисты.
Обажаю загадочность и считаю, что в этой жизни важнее всего случай.
Случайно встал позже, чем нужно...случайно сел не на тот автобус...но ведь именно эти случаи решают судьбу.
Обажаю истории про всяких интересных личностей...Чарли Менсон...Бони и Клайд...да, хоть в основном эти люди маньяки.
Слегка страдаю от славянофилии, но считаю это нормальным. Я люблю славян.
Меня невозможно изменить, но зато можно принять. Если меня примут, то я сама могу измениться.
А сейчас, я иду спать.

Это просто тупо днев в котором я просто тупо буду что-то писать.