Это цитата сообщения Uchiha-san Оригинальное сообщение

Двадцатилетие Наруто


Фанф не мой...сперла дето...

20-ти летие Наруто.

Настроение сейчас - СПАААТЬ!!!!!

Галимая школа!!!! Нам решили ввести форму!!!! Я не хочу ходить как клон!!! Как инкубатор с яйцами будем!!!! Все белые и одинаковые!!!

Я наконец наелась, но теперь я хочу спать!!! Я сёня на тонцы опаздала, потому шо уснула у бабушки, я хлещю кофе кружками, и всё пофиг!!! Бабушка сказала, шо у мну хроническое недосыпание, можно подумать, мне её слова сильно помогли!!!


я долго ржала над этой картинкой!!!

[373x450]

Настроение сейчас - да никакое, я есть хочу!

УУУУУ!!!! МНЕ ЖРАТЬ ХОЧЕЦА!!!!! А ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕВА!!!!

Сёня обычный день, но хочеца есть, в школе как на зло говорили на трудах о блинчиках!!! А ещё я хочу клубнику!!!

Решила шо куплю на се ДР! Я решила приобрести се крысу! Мне так понравилась та шо у пацана в минске на шивороте была!!!! И продолжение Хельсинга!

Мои родаки совсем мя решили выжить со свету! Соряца по любому поводу! Например вчера мне мама всыпала за то, што я трусы сушу комочками, а не разворачиваю ровненько!!! Нет, конешн ровненько лучше, но эт не повод для ссоры!!!

Это цитата сообщения Тоби-чан Оригинальное сообщение

письма акацук деду морозу ^^


Дорогой Дед Мороз,

С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.

Итачи, 6 лет.



Дорогой Дедушка Мороз!

Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.

Дей-чан, 5 лет.

читать дальше

Настроение сейчас - непонятное

Блииин!!! Как мну уже всё дассстало!!!! Я ща подохну!!! Я ток 1 день в школе, а уже сплю!!! А вокруг всё этот- же грёбаный класс! Эти заумные рожи каторые невидят ничево кроме"школа, оценки, образование"! Канешн эт надо, но не до такой стапени! Спасибо хоть удовитского небыло: на алгебре с лучком сидела!!!

Сёня сидела и думала о школе, и решила получить 5 по инглишу! Пофиг на 3 по русишу и алгбре!

Недавно зметила шо школад единственная вещь, каторая поднимает мне настроение!!! Я скоро в двери проходить не буду!!! Но по другому не могу!!!

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Я не Я

[показать]Я не хам, - просто у меня мгновенная реакция, повторяющая Ваше поведение.
Я не эгоист, - просто кроме меня же меня некому любить.
Я не злой, - просто от добра в нашем обществе остались лишь прощальные позывы.
Я не мразь, - просто я нашел свое место в жизни.
Я не сквернослов, - просто я слишком громко думаю.
Я не сумасшедший, - просто у меня с детства проблемы с психикой.
Я не Ваш друг, - просто я оказался в том месте, в то время.
Я не Ваш родственник, - просто у нас схожие интересы.
Я не Ангел, - просто на мне ставили эксперименты, в результате чего выросли крылья.
Я не Дьявол, - просто моя любовь мне изменила, из-за чего выросли рога.
Я не Я, - просто Вы хотели знать побольше.

Настроение сейчас - неочень

ну вот я приехала!!! Я решила тут не расказывать как там всё красиво, ибо про это можно посмотреть, почитать и др.... А расскажу я о том шо случалось со мной!!!

день 1-2
ну тут я ваще ток сидела и ела, мы ехали в поезде потом в эмобасе (см. в фотках), но я познакомилась с Иркой, Алёной, Полей и Ирой, и с пацанами (Артём, Дима, Антон, Миха) Отель вечером был прикольный с ужином и завтраком...

день3
припёрли в дрезден... Ну там ничё тож небыло, но тут я ознеакомилась с Анжелой и Настей, Алей и Викой, К\последние две почемуто у меня вутреннее отторжение вызывали...
Но самое главное, познакомилась с Саньком *он ща может эт читает поэтому не всё пишу* ну сам он прикольный, он мне даж понравился, но потом начал за мной таскаца... Ой как в нос ему дать хотелось... Но всем этим он мне дена напомнил... В результате родилось четверостишье:

Лезутнаружу старые мысли,
Раны на сердце вновь разрывая,
Остатки души в теле погибли,
И я даже не вскрикну умирая...

вобшем я впала в депресняк...

день4:

Венеция... Жуткий город... Сыро, холодно, ваняет!!! Артем в венеции потерялся, искали ево там, ну в общем ржач!!! Ночевали в отеле, итальянцы ваще тупые, у них в отеле 17 градусов в ванной!!! Я еле искупалась, но тут началось...
Ну пацаны спирту авезли и давай пить, а я пошти не пью, я в этом смысла невижу, я кошн понемаю там если празник, ну или горе како-нить но просто так "напица потому што нечево делать", эт не моё!
Ну они напились, обрыгалиь, а я сидела и пила чай сама с сабой и плакала, ибо мне стало хуже, и ещй голова болела!!!

день 5:
Рим, эксурсии,ничё не случилось.
Правда начала обратно вправлять свои нервы, а то так и до эмо не далеко оставалось... Ну к 3 ночи всё заправила на место и сказала себе "жизнь прекрасна!!!"

день6:

Первое шо пришло в голову утром после завтрака (до завтрака ваще голоа не работола и к тому- же балела) "В каком месте она прекрасна???"
я начала замечать шо почтивсе люди вокруг (всмысле в группе) каки- то натянутые,они пытаюца вести себя по другому, не так- как обычно, а так как они думают правильно, и получаеца как если они улыбаюца а на самом дели думают,що лутше бы им остаца дома и помыть полы...
Ну я ся примерно так- же вела: вечером мня просто уже вымораживало улыбаца када хочеца уйти, а перед этим надовать всем в нос!!!

День7:

вас наэрн уже дастало читать эту хрень, ну по крайней мере мну дастало ет пичатать, поэтому т.к. дальше всё шло серо и тянулось как жвачка я на этом заканчиваю!!!

Это цитата сообщения абаддон Оригинальное сообщение

30 законов жизни!!! Всем обязательно читать!!!

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет
дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре –
дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В
моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова
старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто
подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир
вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор
вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо
придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или
постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном
сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим.
«На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если
мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба
притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит
лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все
зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события,
происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них
ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все
события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события.
Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды
произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не
хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и
желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым
нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в
поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и
потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над
обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в
ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает
реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты
– вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете
по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то
никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от
решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает.
Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей
жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего
бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут,
тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где
угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет
вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть
выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон
возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно,
тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем
другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно
получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути.
Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не
двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек
изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить
старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы
для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит
крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не Читать далее...

Настроение сейчас - super!!!

A ya stro4y is otelya is 4ehii!!!!! Tyta net rysskih bukv!!!! Uraaa!!!! Za nedelu ya tak i ne nauchilas polzovatsa mesnim sartirom s avtosmivom!!!! x))))

Это цитата сообщения Аксэовин Оригинальное сообщение

Стебный рассказик)))

[604x346]
Итак, непогода. Люди сидели по домам, жевали ужин и смотрели телик. Но это нормальные люди. Серые и посредственные. А вот гении…

Ливень. Крыша. Едет (простите, автор увлекся).
Л стоял на крыше своего небоскреба, мок и размышлял. Размышлял, когда же его начнут искать. Собственно, стоял он там ещё с утра, ибо дверь заело. Искать Л никто не собирался, что крайне задевало великого мегасыщика. Поэтому Л гордо стоял на крыше уже который час, ожидая спасения. «Наверное, это план Киры… Погубить меня таким изощренным способом». Л вздохнул и принялся усиленно ждать кончины.
Неожиданно дверь, ведущая на крышу отворилась и в проеме нарисовался Лайт.
ЛАЙТ:
- Эй! Рюкзаки! Ты чего там застрял?
Л решил отомстить гнусному Лайту, оставившего его помирать на крыше и притворился, что не слышит.
Л:
- Что, Лайто-кун? Не слышу…
ЛАЙТ: (подошел ближе)
- Говорю, глухих повезли, тебя забыли, Рюкзаки.
Л:
- Лайто-кун! А это я уже услышал!
ЛАЙТ:
- Иди ты…
Л:
- Куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Не слышу.
Л: (перекрикивая гром)
- Идти куда?
ЛАЙТ:
- Какие колокола? Трава, вижу, хорошая попалась.
Л: (тихо)
- Идиот.
ЛАЙТ: (тихо)
- Недоумок. Что делаешь?
Л: (иронично)
- Загораю. А что, не видно? Не подашь мне крем от загара?
ЛАЙТ:
- Не говори глупости. Пойдем назад.
Л:
- А?
ЛАЙТ:
- Придурок, блин.
Л:
- Что-что?!
ЛАЙТ:
- Говорю, ты стараешься не поддаваться чувствам. Если бы это было не так, ты бы не смог стать первым. Я уверен!
Л:
- Извини, конечно, Лайто-кун, но ты порой такую околесицу мелишь… Это к чему было вообще?
ЛАЙТ:
- Проехали. Я уже промок по самое не балуйся. Пойдем уже, а?
Л:
- Лайто-кун. Ты когда-нибудь пробовал не врать. Чисто так, для профилактики?
ЛАЙТ: (изображает)
- А? Что? Не слышу! Не понял ничего.
Л: (негромко)
- Тупых повезли, тебя забыли.
ЛАЙТ: (злобно и тихо)
- Твоя смерть будет мучительной… (вслух) Люди часто врут!
Л:
- Не абсолютизируй.
ЛАЙТ: (из последних сил)
- Я не врут тем, кого люблю!
Л: (серьезно)
- Это кому? Себе?
ЛАЙТ: (нервничает)
- Давай вернемся! Я до трусов промок!
Л: (иронично)
- Дооо…

Спустя несколько минут. Лайт сидит на ступеньках и выжимает одежду. Очередь как раз доходит до трусов, когда появляется Л.
Л:
- А! О, господи! Я не воспринял твои слова буквально! Фу, чуть сердечный приступ не хватил
ЛАЙТ:
- Жаль… (тихо) Что не хватил… - быстро одевается, - Ой, я же вытереться забыл. А все из-за тебя, Рюкзаки!
Л:
- РюДзаки, Лайто-кун. Ты достал, - садиться на ступеньки, - Хочешь, я тебе что-нибудь вытру?
ЛАЙТ: (настороженно)
- Это что, например?
Л:
- Ну, ноги там…
ЛАЙТ:
- Где ТАМ?
Л: (смущенно)
- На пятках…
ЛАЙТ: (с видом «уболтал, противный»)
- Ладно, делай, что хочешь.
Л: (вытерает)
- Я ещё и что-то на букву «м» могу сделать…
ЛАЙТ:
- Фу, блин! Извращенец! Правильно Миса говорила! Ну, ладно…
Л: (тихо)
- Массаж…
ЛАЙТ: (протягивает полотенце)
- А… Я так и подумал… Эй, вытри башку, вода на ноги капает!
Л:
- Это не с башки… Это у меня насморк…
ЛАЙТ:
- Фу, блин, Рюдаки! Спасибо за массаж, достаточно!
Л:
- А я ещё и крестиком вышивать умею…
ЛАЙТ:
- Очень мило, отпусти меня!!!
Л:
- А тебе неприятно? – с несчастным видом
ЛАЙТ: (ненатурально)
- Приятно.
В комнату забегает Миса-Миса. Она, как и Лайт, решила поискать Л, и вот нашла…
МИСА: (злится)
- Это как называется?
ЛАЙТ:
- Он делает мне массаж…
МИСА:
- Ах ты, извращенец! – снимет с ноги туфельку и запускает в Л, - Это МОЙ парень, пошел прочь!!!
Л уворачивается и туфель попадает в Лайто.
МИСА:
- Лайтик!!! Прости!
ЛАЙТ:
- Уж лучше бы ты не приходила!
МИСА:
- Что? Но… Я… Как же так… Как ты мог?! – рыдает
За спиной Мисы материализуется Рем.
РЕМ:
- Ягами, твоя смерть пришла.
Лайт подскакивает, цепляется за Л и они кубарем летят по лестнице вниз. Прямо на рыдающую Мису.
ЛАЙТ:
- Мне пора! – подхватывается и убегает.
Л:
- Лайто-кун! Погоди! Там крыша! Лайто-кун! – несется за Лайтом.
РЕМ: (гладит Мису по голове)
- Не плачь, деточка, мы его на тебе женим и тогда никакие Л-ы нам не проблема!
МИСА:
- Ыыыыыы, Лайтооо!

Спустя час. Крыша. Ливень. Накрывшись непонятно откуда взявшейся фанерой, сидят Л и Лайт. Мокрые и печальные.
ЛАЙТ:
- Почему ты не предупредил, что дверь заедает?! Мы заключены здесь навеки!!!!
Л: (затягивает)
- Владимирский централ… Ветер северный…
ЛАЙТ:
- Не смешно! Я, бог нового мира, и такое западло!
Л:
- Жизнь разменяна…
ЛАЙТ:
- Я не хочу умереть здесь! С ним!!! Это несправедливооооооооооооооо!!!!

Это цитата сообщения Miss_DIOR_ViKa Оригинальное сообщение

ахахха

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь ?! = Слишком поздно, вы умерли
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!


МУЖСКОЙ СЛОВАPЬ

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом…
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас…
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями…
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Настроение сейчас - плоховатое...

ну всё пишу перед отъездом, всем пки, буду первого числа!!!

Мне аноним кинул анти!!! Ну и бежит он в попу!!! Это просто говорит о том што я не как все и многим не нравлюсь!! ДА! ДА! ДА! ДА! МЕНЯ ТАК УСТРАИВАЕТ!!! ЗАТО У МЯ НЕТ ДРУЗЕЙ КАТОРЫЕ МИНЕ НЕ НРА!!!

[показать]

Ура!! ура!!! ура!!!

Это цитата сообщения Вася_Вампир Оригинальное сообщение

Из книги Акунина "нефритовые чётки" правдиво...

Человеку при рождении даёца выбор между добром и злом,добро говорит нам, хто адо быть хорошим, всем помогать, а зло, што надо быть плохим, и жить для себя, а не для других, И ТОГДА НАМ БУДЕТ ЛУТШЕ, Добру надо уметь себя продавать, ведь человек идет на низкие цены, красивые обёртки, отличное качество и скидки постаянным покупателям...

Это цитата сообщения Вася_Вампир Оригинальное сообщение

ну вот и обещаные правила для субкультур!!!!

ПРАВИЛА ГОТА
будь андрогином.2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.3. потом не удивляйся.4. будь тру.5. будь мрачен.6. будь замогильно трагичен.7. будь пафосен.8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.9. ходи на концерты только тру-групп.10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".12. не будь вилле валло.13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.16. не будь вилле валло.17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"20. создай свою тру-готичную группу.21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.22. никогда не улыбайся.23. тем более не смейся.24. забудь про шутки и анекдоты.25. твой вокал должен быть максимально трагичен.26. выражение лица тоже.27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.29. но не будь вилле валло.30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.32. научи её говорить "готс андед!"33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).41. обувайся исключительно в ньюроки.42. никогда не носи бейсболок.43. запомни, тру готы не трахаются.44. они лежат, как два трупа.45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.46. готс андед!!!47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-/ и :-[51. готс андед!!!52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.63. спи в гробу.64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...







... правила эмо
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,кто же будет тебя жалеть?2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.Но для начала Читать далее...

ПРАВИЛА ГОТА
будь андрогином.2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.3. потом не удивляйся.4. будь тру.5. будь мрачен.6. будь замогильно трагичен.7. будь пафосен.8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.9. ходи на концерты только тру-групп.10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив руки на груди и опустив голову.11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".12. не будь вилле валло.13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.16. не будь вилле валло.17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"20. создай свою тру-готичную группу.21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.22. никогда не улыбайся.23. тем более не смейся.24. забудь про шутки и анекдоты.25. твой вокал должен быть максимально трагичен.26. выражение лица тоже.27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г) покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.29. но не будь вилле валло.30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.32. научи её говорить "готс андед!"33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).41. обувайся исключительно в ньюроки.42. никогда не носи бейсболок.43. запомни, тру готы не трахаются.44. они лежат, как два трупа.45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.46. готс андед!!!47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-/ и :-[51. готс андед!!!52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.63. спи в гробу.64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...







... правила эмо
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,кто же будет тебя жалеть?2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.3. Уткнись в Читать далее...

Человеку при рождении даёца выбор между добром и злом,добро говорит нам, хто адо быть хорошим, всем помогать, а зло, што надо быть плохим, и жить для себя, а не для других, И ТОГДА НАМ БУДЕТ ЛУТШЕ, Добру надо уметь себя продавать, ведь человек идет на низкие цены, красивые обёртки, отличное качество и скидки постаянным покупателям...

Это цитата сообщения dreamlander Оригинальное сообщение

пользуйтесь!

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
Читать далее...

Это цитата сообщения __ЛёльКа__ Оригинальное сообщение

Просьба

Заполнить:

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу...

 

Настроение сейчас - какое в зад настроение???!!!

мну сёня было плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я отравилась в обшем!!!!!!!!!!!!!! Если я ещё хоть раз начну есть в столовой убейте меня!!!!!!!!!!!!!!!!

а самое жуткое то, шо мя на диету посадили, я пью заварку, а родаки седят рядом и празнуют папин ДР! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!! Я хочу жрать!!!!!!!!

А в животе как йодом намазали!!! ПечЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁт!!!! я ша здохну, а и-за живота я сёня в парикмахерскую не попала! я заросла как пугало!! Пора стричься!! Меня задалбывает расчёсываца больше 2 раз в деь!!!!

Настроение сейчас - никакое!

Решила дописать про кактусы! Они лежали неделю в горшках... Их ряды поредели на 3 шт. А землю я так и не нашла... Пришлось посадить в старые горшки, с старой землёй!

Тут вдруг обноружила шо почти дотянула до 3 звёзд, как время летит...
Юльке псиб за симпу!:dance:

По русишу наэрн 3 будет в этой четверти...

Погода сёня супер! ещё бы сонце не палило... У нас ветар, 15 градусов, травка пробиваеца, цветочки зацветают, почки набухают, коты орут, вобшем весна идёт, а я уежаю в четвег колесить по европе, приеду, вывешу фотки, и всё всё всё расскажу!!!