Только что состоялась беседа с одним очень грамотным, мудрым и взрослым другом. На тему разграничения понятий "секс", "блуд" и "измена". Он яро уверждает, что секс, т.е. медленное восхождение на вершину сладострастия - это дар богов, который помещает нас в их ряды, показывает нам, что мы их дети. А совсем не удовлетворение плотских потребностей, не грязные утехи. Поэтому секс, а не блуд, он никогда не считал изменой. Слово "измена" придумали мужчины, чтобы когда они трахают "не жену", другой мужчина не трахал их жену. Чисто мужской взгляд, достаточно спорный, но при этом не лишённый логики.
Однако я не разделю сего мнения, слишком уж я традиционно воспитана и очень честна. И всякий не то что секс, какой-то элеменарный поцелуй - уже предательство, о котором благоверный узнает в первую очередь. Зачем тогда совершать какие-то лишние телодвижения, которые могут разрушить прочный союз?

В связи с массой разговоров о возможном деле, о том, о чём так давно мечтаю - голова совсем не хочет воспринимать сиюминутные трудности, особенно очень неприятные мне. Учёба, работа, личная жизнь, концерты, съёмки - жизнь кипит, бьёт ключом, буквально. Однако, всё же, устаю сильно. И никак не могу определиться - что важнее, о чём демать больше и какие задачи решать в первую очередь.
Казалось бы, движение к одной большой цели - это множество мелких задач, в том числе и обязанность сдать долг за прошлый год, но больно уж он навязчивый, проблемный. И не греют мысли о нём, не то, что о предстоящей видео-съёмке, наконец-таки наличием мало-мальски культурного отдыха в столице. Наконец-то есть стабильная любимая работа, на которой меня уважают, дают право на творчество и я просто вынуждена общаться с чудесными личностями - крайне интересно. Дети - цветы жизни, ей Богу! И уровень разный очень, всё думается - только ли в семье истоки или генетическая предрасположенность, одарённость, если хотите, имеет какое-то значение?
Мой хороший знакомый - мальчик, который полная противоположность Лёшке в одном вопросе, который всегда был для меня крайне важен. Пообщавшись поближе. насомтревшись - нет, не в такой степени, это перебор, слишком уж навязчиво и местами даже неприлично. Ну, или я в пуританской семье воспитана. Всё-таки, крайности никогда не были хороши. Что-то среднее - это да, но до такого ещё жить и жить. Впрочем, наверно, уже пережили. Теперь только вспоминать.

Среди знакомых масса девочек-простушек, никаких, совершенно. А вчера ко мне в руки попал телефон одной из этих девочек. Мягко говоря, я в шоке. Под маской ботанички скрывается шлюха, иначе не сказать. Огромное количество фотографий мужских достоинств в её наманикюренной лапке, с её любимым колечком - явное тому подтверждение. Счёт шёл уже не на единицы, десятками. В тот момент я задумалась о так называемой серой массе, и окончательно убедилась в её отсутствии, потому как у каждого, вероятно, есть подобные секреты, скрытые от посторонних глаз - то самое, что называется личной жизнью. Или экстраординарное хобби, к примеру. А серость - лишь для общственности, чтобы не привлекать ненужного внимания. И всё это вопреки мнению о том, что серость и скромность украшает лишь тех, у кого нет других достоинств. Отнюдь.
А ведь если так посудить, и постараться посмотреть на себя со стороны, то имеем ту же картину - скромняжка в обычных джинсах и туфлях, совершенно непримечательная внешность, тизхие манеры. Так и не скажешь, что могу увлекаться хождением по сек-шопам и быть училкой, матерью-гусыней, буквально, для 14 своих любимых деток. Наверно, многие так же, как и я, ставят, условно, крест на человеке лишь по впечателнию о нём в общественных местах, учебном заведении. А истинный-то человек глубже. Значительно.

Когда ты стоишь на сцене и вытворяешь нечто невообразимое со своей гитарой, я стою и смотрю в изумлении - ты невероятно талантлив, и это на генном уровне, усердная работа - лишь труд, не более. У тебя музыка изнутри льётся, а скоростные пассажи - дело техники. Тебе идёт гитара, тебе идут слегка запутавшиеся провода, гордый взгляд и сексуальная энергия рок-музыки. И я еле сдерживаю себя, когда твоё соло, когда софиты направлены на тебя. Смотрю на игриво болтающийся крест, красные отбелски деревянной накладки, красивые руки и девочек-фанаток, которые так и наровят прикоснуться, дотянуться до коленки и заняться с тобой сексом в гримёрке, а в голове лишь тихая радость за себя, за то, что у меня есть такой маленький кусочек таланта.
Уже который день переполняет счастье, счастье от того "что ты рядом, что ты мой". Я спокойно набираю твой номер телефона и рассказываю, что иду на поправку, что скучаю и очень хочу BlackXS, что у меня болит спина и надо готовиться к занятиям, а то дети - очень жестокие создания, что я вечером буду печь заварное пирожное с кремом, а с утра успешно замариновала мясо в фольге - словом, рассказываю всё, что душе угодно. А ты слушаешь, внимательно слушаешь. Иногда мы обсуждаем общих знакомых и их личную жизнь, сплетничаем, как гламурные сучки и дружно смеёмся над всей этой ситуацией.
Нам хорошо вместе, уютно так.

Ты успеваешь соскучиться по мне за 2 дня, я так счастлива. Ты ценишь, любишь и даже готов исполнить некоторые капризы. Я плачу от счастья. Я плачу от невозможности увидеться. Очень нежно. Очень трогательно. Есть песня, которая напоминает только о тебе, о наших турецких каникулах, когда каждый день - праздник. Мы тогда были предоставлены сами себе - вдыхали сладкий дым и дурманили голову градусом. Я соблазняла тебя вечерами, а ты охотно путался в моих сетях - слишком уж всё было правильно, иделаьно и по-настоящему. Теперь я только смотрю фотографии и искренне улыбаюсь - жду нового отдыха, новых впечатлений.
Мы жили с тобой вместе. Я готовила тебе кушать, я прилично выглядела - словом, я была почти иделаьной женой. Более того, мне понравилась эта роль. Мне понравилось оставлять для тебя завтрак на сковородке и, убегая на занятия, нежно чмокать тебя в заспанную щечку, еле-еле открывающиеся губки, - ты такой нежный по утрам, беззащитный. Мне понравилось ждать тебя с репетиций вкусным ужином, смотреть вместе ночные передачи и тихо так, по-семейному, негромко заниматься любовью в 2 часа ночи.
В нашей жизни было всё - и встречи, и расставания, и совместный быт, и разлуки, но мы всё равно продолжаем любить друг друга, нежно заботиться друг о друге и мечтать о красивом будущем. И дочка у нас будет Сонечка. И спальня с тёмным постельным бельём. И кухня - только для меня, с многофункциональной духовкой. И обязательно тёплый пол - мы так любим ходить босиком. А ты любишь меня в маленьких чёрных шортиках. Ты хочешь видеть на мне лёгкие домашние платья. Я делаю себе чудные кудряшки, и ты называешь меня милой девочкой. Своей любимой милой девочкой.
Это всё просто потрясающе. Крайне нежно.

В очередной раз убеждаюсь в том, что правда у каждого своя. Что она далеко не одна, и прав каждый по-своему. Мне молчать надо побольше, а ему врать поменьше - дела амурные лжи не терпят, никак нет.
Чувствую ли себя виноватой? Да. Определённо. Но о таких вещах предупреждать надо.
Женская ли это проблема или общечеловеческая - не сказать так сразу, но скорее второе. И решается она не так то просто, как кажется на первый взгляд. Да и надо ли что-то решать, когда... ? Как знать. Тяжело рассуждать о чувствах, когда дло касается просто знакомого мне человека, просто приятного во всех отношениях парня и девушки, с которой возникла... любовь ли? Влюблённость? Страсть? Им виднее.
Однако мораль - всё тайное всё равно становится явным. И как бы ни накосячили все в данной ситуации - ... разрушилась ли пара? Или просто расставятся все точки над i и станет проще от правды на душе? Ведь обычно так и бывает - две крайности, здесь не бывает просто испорченного мнения, и если уж суждено, то ни вопрос возраста, ни начала истории не помешает. А если нет - ... к чему уже слова? Жизнь продоложвается, и просто всем нужно будет извлечь урок из ситуации, не очень приятной, надо сказать.

Наверно, я понимаю мужиков, которые говорят, что бабы дуры. Но и сами козлы не меньшие.

Такое простое счастье-ты рядом каждый день,каждый час.Я дышу,живу тобой.
Через 4 дня отправляемся на моря-греться,нежиться,алкоголить,заниматься любовью и просто отдыхать,загорать и становиться красивыми-красивыми.

Через 22 часа я буду в столице,это конец моим мучениям-совсем близко будет горячий душ,разные удовольствия и встреча с любимым мальчиком,обещание которому я не выполнила-оно оказалось несовместимо с жизнью с бабушкой,однако 3-4 дня спокойствия,и я совсем обрадуюсь себе.
Чем дольше еду,тем ближе к дому.Надо попытаться больше спать.

Последняя ночь в тёплом городе,куда не прочь вернуться в совершенно иной компании.
А нервы на исходе,на бабушку не хватает ни сил,ни здоровья.Это выше всяких описаний.

По хорошему,жизнь проходит крайне скучно.Бесконечные мысли о тебе,от этого ревность,незнание,как скоротать время,ибо для вышивки темно.В москве буду через 60 с лишним часов,кажется,так долго.
Попробую съездить в местный ТРЦ, может быть,найду что-нибудь интересное.Хотя,боюсь,в этой дыре мало что есть.А ещё считается южной столицей - тухлятина.

Наверно,ты был прав - чудес не бывает.Дальше приведённого в порядок тела не продвинулась.Руки - больное место,вылечит только спокойствие и море.Не дерматолог мне нужен - психиатр,но нужные люди этого не понимают.
Очень хочется чуда,волшебства и исполнения мечтаний.Главное-порадовать тебя,но есть вещи,зависящие не только от меня.К сожалению... Мне очень плохо от осознания этого.

Я больше никогда не пойду на дискотеку без молодого человека,ибо отбрыкиваться от вечно снующих рядом мужиков совершенно неохота.Каждый медляк-повод для выяснения отношений,очень уж горячие южные парни.Сексуальная попка,пузырики шампанского,шест и подружки-в целом,я отдохнула.Хоть немного.

[525x700]

Я перечитываю каждую твою смс п 3-4 раза.Слёзы сменяются тёплой улыбкой,и снова слёзы.
Я люблю тебя,и так расстраиваю-не знаю,в какое место засунуть предельную честность.
Через 4 дня мы будем вместе,и я просто обязана вылечиться,а то... Не хочу так.


Правду говорят,самую сильную боль доставляет тот,который больше всех радости принёс.
И любовь бывает в тягость,но избавлю тебя от этого,обязательно избавлю.

Я очень надеялась вылечиться здесь,похорошеть.Я даже почти достигла цели,но...мне ужасно не хочется ехать домой так,когда уже видела себя лучше.Ужасно обидно за всю боль,холод по ночам и старания.

Я почувствовала себя истинной свиньёй.Буквально плавала в грязи.
[320x240]

Жалкое подобие отдыха не задалось с самого начала - бабушка закатила скандал со слезами,криками и пр.В огромной квартире всего 2 дивана,один из которых наш.Терпения мне,терпения.
До конца осталось чуть меньше 7 дней.
Едем на море.Рядом молодой человек очень нежно обнимает свою девушку.Такая радость за них.И светлая грусть за себя.

Приступами,но в целом не отпускает,слёзы от одной только тёплой фразы.Год назад пережила вдвое большее расставание.За эту неделю мне предстоит обойти саму себя,стать совсем красивой,и пусть это будет во благо,я вылечусь,мы всё оставшееся лето будем вместе.
А в Космо статья про жён моряков - куда уж там мне,смешно просто.
Мечтаю о ночном купании в море,поцелуях при луне-и всё с тобой,любимым.

- Что, совсем с головой поссорилась? Истеричка!
Так грубо не стоило, конечно. Просто нервная система - ей без разницы, что происходит вокруг, какая ситуация и какие обстоятельства. И если сдаёт - то в самый неподходящий момнет. А сегодня с самого утра день такой - неспокойный. Но ты пожалел, проще стало, правда. А потом... Наверно, тебя тоже понять можно - зачем лезть, когда знать не знаешь, какой реакция будет.
Прости, что не получилось - не смогла бы всё равно расслабиться, а что-то изображать, врать тебе не хочется. Да и потом, это был не последний раз до отъезда,ага. Я уже подумала на эту тему)))
Очень сложно изъясняться - какие-то внутренние слёзы мешают, буквы в глазах расплываются. Что-то давит, будто напрягает. Наверно, элементарно накопилось - много гадости всякой вокруг, а неудовлетворённость собой - одна из главных, очень уж для меня это важно.
Ни ПНД, ни МКПБ им. Алексеева не ждут - всё куда проще, приземлённей и менее запущенно. Спокойствие, на самом-то деле, за малым - только вот малейшее приближение к заветной цели снова возвращает на 2 шага назд - наверно, изначально установки не те.

У нас маленький личный праздник.Когда-то я воспринимала его совсем иначе-как-то более волшебно,загадочно.Сейчас же - просто повод убедиться в том,что любовь есть,что тихое семейное счастье не за горами,а мужчина - не простое самоутверждение,взросление,а любимый человек,для которого хочется отбивать курицу и любовно запекать её с сыром и майонезом,надевать самое красивое бельё и просто заботиться,нежно так.

Я до сих пор в этом сраном заведении,где кроме кипы дурацких бумаг и сумасшедших людишек ничего,вообщем-то нет.И бесконечный крик,ссоры,в целом негативная обстановка.