[294x300]

Приглашаю Вас посетить блог "Интересные факты и сюжеты. Всё нужное, красивое и смешное." и стать моим ПЧ постоянным читателем взаимно. http://www.liveinternet.ru/users/viams/

[216x300]

Приглашаю Вас посетить блог "Интересные факты и сюжеты. Фото приколы. Всё нужное и интересное, красивое и смешное." и стать моим ПЧ постоянным читателем взаимно. http://www.liveinternet.ru/users/neav/ Приглашаю всех в свой дневник! Добавлю всех, кто вышлет приглашение.

[300x300]

Приглашаю Вас посетить блог "Интересные факты и сюжеты. Фото приколы. Фото кошек, собак, животных." и стать моим ПЧ постоянным читателем взаимно. http://www.liveinternet.ru/users/nimk/ Приглашаю всех в свой дневник! Добавлю всех, кто вышлет приглашение.

Цитаты и афоризмы о мудрости:

Тот, кто с юности верует в собственный ум,
Стал в погоне за истиной сух и угрюм.
Притязающий с детства на знание жизни,
Виноградом не став, превратился в изюм.
Омар Хайям

Знание - это то, что наиболее существенным образом возвышает одного человека над другим.
Д. Аддисон

Мы начинаем знать, лишь когда забываем все, чему нас учили.
Г. Торо

Как часто смотрим мы, куда тянется дым, вместо того, чтобы поинтересоваться, откуда дует
ветер.
К.Чапек

В нашей власти не столько предохранять себя от ошибок, сколько не упорствовать в заблуждении.
П.Гассенди

Еще интересные и красивые цитаты и афоризмы о мудрости. Заходите читайте и развивайтесь. В высказываниях о мудрости скрыт очень глубокий смысл.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Это Вы уронили салат на пол?
- Извените, вырвалось!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: «Блин! А ведь правда, давно пора.» Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело.»

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Постовой: Игра танчики онлайн - источник.

АНЕКДОТЫ

На работу приходил священник — начальство решило тут серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…

Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Немного цитат и афоризмов о ненависти:

Чем несправедливее наша ненависть, тем она упорнее.
Сенека

Темнота не может разогнать темноту - может только свет. Ненависть не может разрушить
ненависть - может только любовь.
Мартин Лютер Кинг

Из всех страстей зависть самая отвратительная. Под знаменем зависти шествуют ненависть,
предательство и интриги.
К. Гельвеций

Зависть непримиримее ненависти.
Ф. Ларошфуко

Вернейший признак высоких добродетелей — от са­мого рождения не знать зависти.
Ф. Ларошфуко

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему - либо.
А. Чехов

Вчера в Москве в Центризбиркоме состоялось заседание рабочей группы по информационным спорам, на котором рассматривалось обращение представителя группы избирателей, созданной для поддержки самовыдвижения Светланы Пеуновой кандидатом на должность президента РФ.
В обращении приводятся факты использования кандидатом в президенты РФ Путиным В.В. своего служебного положения с целью неограниченного доступа в СМИ для предвыборной агитации, в то время как другим кандидатам такой доступ не обеспечен, что является нарушением закона.
В частности, на Первом канале телевидения Путин заявлял: «В случае своего избрания главой государства намерен работать над укреплением экономики страны, стимулировать инвестиции и инновации. Приоритет государственной политики - ускоренное развитие отраслей, определяющих качество жизни людей, прежде всего - образования, здравоохранения, жилищно-коммунального хозяйства, социального обеспечения… В регионах России будут реализованы программы по строительству жилья для бюджетников. Кроме того, намерен продолжить работу по повышению пенсий и социальных пособий. В проекте программы большое внимание уделяется дальнейшей глубокой модернизации Вооруженных сил» и т.п.
К сожалению, вопреки всякой очевидности, представители рабочей группы ЦИК не углядели в этом и подобных выступлениях признаков агитационного материала. Кроме того, ими сделан вывод о том, что сообщения о Путине в СМИ являются ничем иным как распространением информации о его текущей работе в должности Председателя Правительства РФ. А информация о предвыборной программе Путина, по их выводам, была размещена в рамках деятельности по информированию избирателей и не носит агитационного характера.
Предложение одного из членов рабочей группы запросить у радиостанции «Маяк» сравнительный объем прошедших в эфир «информационных» материалов о Путине и других кандидатах в президенты даже не было поставлено на голосование. Большинством голосов при одном против и трех воздержавшихся рабочая группа отклонила требование представителей Светланы Пеуновой обратиться в Верховный суд Российской Федерации с заявлением об отмене регистрации кандидата на пост Президента РФ Путина В.В.
newsland.ru/news/detail/id/876245/

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Без заголовка

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Российские ученые обнаружили на фотографиях, сделанных на Венере в 70-х и 80-х годах, перемещающиеся объекты.

Доктор физико-математических наук и заслуженный деятель науки Леонид Ксанфомалити считает, что просто шумом такие объекты было бы очень тяжело объяснить, несмотря на низкое качество черно-белой записи 70-х годов.

Среди странных объектов, которые разглядел ученый - меняющий форму таинственный “диск”, появившийся и затем исчезнувший “черный лоскут”, и, наконец, “скорпион”. Похожее на земное насекомое создание появляется на одной из записей где-то на 90-й минуте и через 26 минут исчезает, на память о себе оставив канавку в грунте.

Отметим, благодаря космическим аппаратам “Венера-9”, “Венера-10”, “Венера-13” и “Венера-14” впервые в истории были получены изображения поверхности планеты.
___________________________________________________________________
Качественное строительство кирпичного забора доступно вам на сайте www.otdelkairemont.kiev.ua

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Тут excel. получение справки.

Присылайте приглашения в свои дневы! интересные мне записи комменчу. у себя про жизнь пишу свою и собираю интересные мне вещи, делаю аватарки)

меняюсь симпами) ставите симпу - отвечаю почти сразу) взаимность это так приятно)

Канадский инженер Эмиль Петрию из Оттавского университета разрабатывает человекоподобного робота. Андроид по имени Pumpkin сможет не только имитировать выражение эмоций, но и, в отличие от своих "сородичей", будет иметь теплую искусственную кожу из эластичного силикона.

Теплота кожи обеспечивается за счет циркуляции горячей воды в трубках, встроенных под кожу. Там же находятся температурные датчики и сенсоры чувствительности. Они позволят реалистичному роботу "ощутить" теплое или холодное прикосновение, движение, поверхность или давление, и отреагировать нужным образом. Андроид также получит правильный с точки зрения анатомии череп и подпружиненную челюсть, пишет PCWorld.

Чтобы не программировать движения рук и ног робота по отдельности и сделать его поведение более естественным, ученый применяет технологию Kinect - ту же, что используется в контроллере для игровой консоли Xbox 360. С помощью датчика глубины, разработанного в Microsoft, сначала записываются движения человека, а затем им "обучают" андроида.

Впрочем, к настоящемв времени робот пока мало похож на аналог человека. Метод исследователя заключается в том, чтобы сначала создать механическую конструкцию, после чего одну за другой заменить ее части на более реалистичные. Как полагают Петрию, в перспективе его разработка может быть применена в самых разных сферах, включая уход за больными.
____________________________________________________________
Искали мфу epson stylus sx420w отзывы? На сайте www.originalam.net есть и отзывы и купить можно этот принтер.

Цитаты о семье:

Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая
забылась в своем обращении с ними.
Д. Дидро

Брак - панихида по любви.
Я. Б. Княжин

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их
великими достоинствами.
Д. Джебраун

Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как раз
наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, т. е. жениться не по чувственной любви и по расчету
где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать
мне жить человеческой жизнью.
Л. Н. Толстой

Разрастаться не только вширь, но и расти вверх — да поможет вам в этом, братья мои, сад
супружества!
Ницше Ф.

Еще немного цитат о семье.

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Анекдоты про все

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет…

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? — говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет…

22 января, в Москве на Пушкинской площади сторонники партии «ВОЛЯ» провели митинг «ДОСТАЛИ-2». Митинг собрал примерно три сотни человек в морозный ветреный день, еще несколько тысяч зрителей следили за видеотрансляцией из Москвы в интернете.
Основной темой митинга был недавний отказ лидеру партии «ВОЛЯ» Светлане Пеуновой в регистрации кандидатом в президенты РФ.
Выступающие говорили об антинародной политике власти, информационной блокаде и необходимости самоорганизовываться на случай возникновения чрезвычайных ситуаций. Участники митинга подписали обращение в ЦИК и ультиматум президенту и Госдуме. Подписи под этими же документами собирались и будут собираться еще в нескольких десятках городов России.
Следите за информацией об организации народных штабов на ресурсах партии «ВОЛЯ».

Присоединяйся к требованиям вывести обманщиков на чистую воду! Звони и спрашивай у чиновников, как идет общественная проверка по факту возможной фальсификации подписей избирателей в поддержку Прохорова, Явлинского, Мезенцева.

Следственный комитет: 105005, г. Москва, Технический переулок, д. 2. Тел.: 8-800-333-02-95. Генпрокуратура: 125993, ГСП-3, Россия, Москва, ул. Б. Дмитровка, 15а. Тел.: 8 (495)987-56-56 8 (495)692-26-82 8 (495)291-60-66 ЦИК: 109012, г. Москва,Б. Черкасский пер., д. 9. Тел: 8 (495)6069910 8 (495)606-79-57 8 (495)606-79-57 8 (495)606 315 8 (495)6069054 8 (495)6068241 8 (495) 6067597 6068170, 6069152, 6068678.

Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение

Новые анекдоты от Redza

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Сайт Agel - http://agel.pp.ru/

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Новый пост

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если бл*вать?

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!

31-е. Вечер. Мужик ставит табуретку, накидывает верёвку на люстру…
Вваливается дед Мороз:
-Ты чего это?
-Да… Жизнь — кошмар! Не могу я больше, надоело…
-Мммдааа… Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли стишок…

Кpик в очеpеди:
- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

- У моей бабyли до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-дюймовых дискетах?

Игра Танчики Онлайн

У вас еще нет танчика онлайн?

[640x375]

Скорее заведите себе Танчик Онлайн!

Дайте возможность российскому народу выбрать своего президента!
/news/read/?id=574

Только объединение всех граждан из толпы в народ даст нам шанс выжить. И сделать это мы должны сами. В стране - самообслуживание.
Регистрируйся в системе оповещения партии «Воля». Держи с нами связь. Мы – вместе.
_________________
Вступить в Систему оповещения:
Скайп: sistema_o