А вы знаете что такое BuBooks.org?

BuBooks.org - это магазин современной букинистики на 11 языках мира! Букинистические это значит что у этих книг уже был хозяин. Однако они в отличном состоянии, а некоторые и вовсе новые. Теперь если вам нужно например пособие чтобы изучать английский или китайский вам не стоит далеко ходить. Просто поищите его на сайте современного магазина букинистики.

В вашем распоряжении книги на таких языках:

- английский;
- арабский;
- французский;
- китайский;
- немецкий;
- японский;
- голландский (нидерландский);
- персидский (фарси);
- шведский;
- испанский;
- итальянский.

Кстати, вконтакте есть группа посвященная этому интернет магазину по адресу vk.com/BuBooks - зовите своих друзей и заходите сами! И ещё если у вас есть ненужные книги на иностранном или по иностранному языку то вы можете ее сдать. Информацию о том как это сделать можно найти на сайте BuBooks.org

Уважаемые посетители сообщества, очень нужны ПЧ отвечу взаимностью. За ранее спасибо)

Скоро сессия, значит опять скажут писать курсовые по психологии, или ещё какому-нибудь предмету. Чтобы вас не отягощать в и так тяжелые экзамены в помощь есть сайт exclusivediplom.ru - это Центр Научного Консалтинга. Сайт будет полезен студентам, докторам и аспирантам.

Курсовые на заказ есть на сайте exclusivediplom.ru - тут есть дипломы, диссертации, разработка бизнес плана. Кстати, здесь не так давно есть услуга "Диссертация под ключ - услуга нового времени."

Если вы все ещё не знаете как будете писать курсовую или дипломную работу - заходите в Центр Научного Консалтинга и будет вам счастье, то есть вы сможете заказать курсовую работу.

Привет!Заходи,читай комментируй!

Пишу о жизни и о том,что интересно мне и моим читателям!

Рада буду всем!

Обмен симпами.Подписывайте ник!

СМИ - орудие искажения действительности. Что нам показывают СМИ и что происходит на самом деле?
Нам нужна своя система информирования населения.

Портал "Люди и Будущее" - www.peaple.be - это новостной портал, интересные статьи, отзывы, бесплатная доска объявлений. На нашем портале Вы можете размещать свои статьи с ссылками, а так же, заказывать написание положительных, уникальных обзоров для Ваших сайтов, компаний, товаров. Все эти материалы (длиной не менее 1000 знаков каждый) обязательно попадут в поисковые системы Google и Яндекс. Мы все их сделаем с ключевыми запросами, которые Вам необходимы, и ссылками (анкорами) на Ваш сайт. Мы гарантируем, что данная информация сохранится на сайте всё время, пока он будет существовать.

Это не единственная площадка (http://rubikon.name/2011/08/16/saytyi-proekta-rubikon/) и далеко не все услуги (http://rubikon.name/nashi-uslugi/). Гарантируем качественную работу и безумно приятные цены!

Пишите на marija.jermolova@gmail.com

Суть моего послания: я предлагаю всем желающим зарегистрироваться в компании Avon в качестве представителя.

[437x496]

Сценарий бархатных революций, обкатанный Америкой уже во многих странах, пришел и к нам. Майкл Макфол — новый посол США - известен как специалист по «бархатным революциям». На приеме у него побывали организаторы сегодняшнего митинга: Немцов, Рыжков, Чирикова... Митинг на проспекте Сахарова организован теми же либеральными демократами, которые придерживаются провального для России и выгодного для Запада курса реформ. Просто они поняли, что первая кампания провалилась, и переключают лидерство на себя.

Сейчас сложилась парадоксальная ситуация: те, кто живут за счет масс, призывают или заставляют эти массы голосовать за себя. А массы никак не могут организоваться из толпы в народ и осознать, что «гусь свинье не товарищ» и классовые интересы в обществе пока еще никто не отменял.

Если мы хотим честных выборов, то надо требовать исполнения Конституции — равного права избираться и быть выбранными - для всех, от Путина и Прохорова до Перуновой!

ВЫБОРЫ ЕЩЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ ЧЕСТНО!

В СМИ робко просачиваются голоса специалистов, предупреждающих о кровавых разборках и военных действиях, которые возможны и даже спланированы на фоне всеобщей разрухи и голода, надвигающихся на нас. Народ может защитить только представитель народа. У нас нет подземных городов и даже бомбоубежищ. Подумайте о себе, прежде чем идти на чужие митинги

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Новые анекдоты февраля

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму…
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
- Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
- Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!

Извините, но цитаты: http://quote.3dn.ru

меняюсь симпами и пч, только подписывайтесь:)

Чем отличается Бог от врача?
- Бог не думает, что он врач.

- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил….

…идут Пятак и Вини
- Вини! Куда мы идем?
- Свинью тр**ть!!!
- А она нам даст?
- А кто тебя спрашивать будет!

Мужик молится Богу:
- Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею… Почему ты не хочешь мне помочь? Я уже двадцать лет каждый день прошу тебя об одном и том же… Господи,помоги, мне..
Голос с неба:
- Мужик, пожалуйста, купи хоть раз лотерейный билет!

В столовой в/ч:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

Тут фото красивой кошки каракала.

-Мама!Мама!Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки.Я в твои годы больше находила.И никогда матери не ври!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м… Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Судья спрашивает у подсудимого:
- Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
- Я целился в косулю!
- И когда вы заметили свою ошибку?
- Когда косуля начала отстреливаться.

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Hо у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

Готовителсь к концу света в 2012 ? )))

«.... С тех пор как мы научились говорить, мы спрашивали об одном : В чем смысл
жизни? Все другие вопросы нелепы,когда смерть стоит за плечами. Но дайти нам обжить
десять тысяч миров, что обращаются вокруг десяти тысяч незнакомыхнам солнц, и уже
незачем будет спрашивать. Человеку не будет пределов, как нет пределов во вселенной.
Человек будет вечен как вселенная. Отдельные люди будут умирать, как умирали всегда,
но истоия наша протянется в невообразимую даль будущего, мы будем знать, что
выживем во все грядущее времена и станем спокойными и уверенными, а это и есть ответ
на тот извечный вопрос. Нам дарована жизнь и уж по меньшей мере мы должны хранить
этот дар и передавать потомкам - до бесконечности. Ради этого стоит потрудиться!... »
Р. Брэдбери

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы
любить друг друга.
Поль Жеральди

Каждый человек может быть самим собою только пока он одинок.
Артур Шопенгауэр

Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в
несчастьях - без приглашения, сами по себе.
Исократ

В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик.
Андре Моруа

Дружба - одна из самых больших радостей жизни; одна из самых больших радостей дружбы -
иметь того, кому можно доверить тайну.
Алессандро Мандзони

Кто хочет блаженства в этом мире, тот пусть займется торговлей, а кто хочет блаженства в
том мире, тот пусть ищет воздержания и благочестия. Кто хочет блаженства обоих миров — пусть
ищет его в учении и знании.
Мухаммед

Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя.
Эразм Роттердамский

Слово "завтра" придумано для людей нерешительных и для детей.
И. Тургенев

Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы,
растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.
В. Гюго

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин -
попротивоположной причине.
Джонатан Свифт

Женщина как дамская сумочка — в ней нельзя найти то, чего ищешь.
Рышард Дорода

И в браке и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то,
которое еще возможно исправить.
Н. Шамфор

Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка. Джо Хоулдсворт
Легче воспитать сильного ребенка, чем изменить мужчину.
Фредерик Дуглас

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются
сказать сами.
Ванда Блоньская

Прочтите еще одну цитату и афоризм. Они наполнены глубоким смыслов и знаниями великих людей.

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза…
- Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться…

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза…
- Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Постовой: http://vse-pro-vse.pp.ru/

Американцы сделали суперкомпьютер, который может предсказывать будующее.

Hу решил Буш(Б) проверить комп(К):

(Б) — В каком году начнется 3я мировая?

(К) — В 2057 году.

(Б) — А сколько будет стоить банка кока-колы?

(К) — 65 копеек.

- Вот, опять все в деньги упирается!

- Сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Троллейбус резко дергает и мужчина, не удержавшись, падает локтем женщине на грудь и говорит:

- Надеюсь, что сердце у вас такое же мягкое, как и грудь, и вы извините меня!

- Я вас извиню, если ваш чл*н так же тверд, как и ваш локоть!

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

— Ты что здесь делаешь?

— Рубль олимпийский потерял около забора.

— Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

— А здесь светлее.

Отличная игра подводная лодка онлайн.

Два латыша сидят в баре:

- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего

не будет…

Через 10 минут:

- Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет…

Ещё через 10 минут:

- А сейчас он выпьет третий стакан…

- Знаю, знаю, ему ничего не будет!

- Правильно, а вот нам пора уходить…

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.

- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!

Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.

- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!

Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:

- Если не секрет, куда вы бегали?

Ирландец:

- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек…

Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и
секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.
Оскар Уайльд

Не пытайся топить свое горе в вине. Оно умеет плавать.
Миранд

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем
ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Хелен Келлер

Счастье охотнее заходит в тот дом, где всегда царит хорошее настроение.
Толстой Л. Н.

Земной рай находится в хорошей книге и в чистой совести.
П.Буаст

Людей мучают не вещи, а представления о них.
Эпиктет

Еще умные и красивые цитаты и афоризмы о счастье тут. Читайте и наслаждайтесь.

 Всем добрый вечер! Приглашаю всех в новое сообщество жизнь в маленьких фото. Идея сообщества заключается в том, чтобы совершенно разные люди делились фотографиями из своей жизни любого в общем-то содержания и качества с одним условием: размер фото равен 500х375px. Обещаю, что будет интересно!