По дороге шла ДЕВУШКА , прекрасная, КАК ФЕЯ . Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. ОНА обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА МОЕГО СЕРДЦА , твои чары столь НЕОТРАЗИМЫ , что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки ЛЮБВИ . А тебе я хочу объясниться в ЛЮБВИ , потому что ты пленила мое СЕРДЦЕ и мне более не интересна НИ ОДНА женщина!
КРАСАВИЦА молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт следом за мной.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
- Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с уст?

ОНА улыбнулась и ответила:
- Ты, МОЙ ДРУГ , тоже сказал мне не правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. КАК ЖЕ ТЫ МОГ ОБЕРНУТЬСЯ И ПОСМОТРЕТЬ НА ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ !!!! ))))
[533x400]

Вы всю жизнь будете встречать людей, о которых с удивлением скажете: «За что он меня возненавидел? Я же ему ничего не сделал». Ошибаетесь! Вы нанесли ему самое тяжкое оскорбление: вы – живое отрицание его натуры.

Андре Моруа

Это цитата сообщения Рокада Оригинальное сообщение

"Спит придорожная трава" В.Пресняков

Фильм "Выше радуги" 1984 год. Преснякову 16 лет. И молодой,мальчик Марьянов(фильм "БОЕЦ",помните)?

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Рокада Оригинальное сообщение

"ВИА ГРА" 1998год Попытка№5

Первый состав ВИА ГРЫ, СУПЕР!!!!

Интересные факты о мужчинах

Что самое уязвимое чем обладает мужчина?
Достоинство. Мужчина любит ту женщину, которая чтит и умножает его достоинство.

Во что верит мужчина?
В свою уникальность. И если ты не хочешь чтобы ваши отношения разладились, не говори ему о том что он не уникален.

Можно ли обмануть мужчину?
Конечно можно, но исключительно лестью.

Что самое важное для мужчины?
Быть единственным обладателем самой прекрасной женщины то есть нас девчушки!!! Береги его собственность. И он потратит силы чтобы ее не потерять!

К чему стремиться мужчина?
К власти мои дорогие. Причем власти ко всему!

Что доказывает мужчина всю жизнь?
Свою сексуальную силу. Помоги ему, но не ...злоупотребляй сексом как оружием!

Какое чувство в мужчине самое главное?
Конечно же чувство неполноценности!

Чего боится мужчина?
Быть отвергнутым!И таких он не ценит!

Что необходимо мужчине?
Молчание и внимание! Они любят когда мы относимся к ним как к детям...

Что нужно скрыть от мужчины?
Гордость.Звезде нужно упасть чтобы ее заметили...

Может ли мужчина быть ангелом?
Да только тогда когда ты будешь выполнять роль стервы...

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей»

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В "одноклассниках", в "контакте"

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел+

"Кто "Апостола" смотрел?"

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак+

Новый трек для телефона,

Кошка е@нулась с балкона.

Х@й забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям.
- Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сволочной Гороскоп

Козерог. Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".

Водолей. Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы. Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Овен. Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец. Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы. Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак. Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев. Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева. Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь…"

Весы. Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион. Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец. Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Мужская измена: как она есть...
Как известно, король Франции - Людовик, был очень любвеобильным монархом. И при этом имел жену - первую красавицу во всем Париже. Как-то кардинал спросил его: «Ваше величество, у вас такая прекрасная жена, но вы имеете еще и любовниц. Разве ваша жена не может полностью удовлетворить ваши потребности?» Ничего не ответил ему на это король, а только пригласил на обед. На обед кардиналу подали прекрасно приготовленную индейку, которую он очень любил. Съев индейку, кардинал получил приглашение и на завтра. На следующий день ему опять подали индейку, и пригласили снова на обед. Так продолжалось неделю. Кардинал приходил на обед, и ему неизменно подавали одно и тоже - индейку. Но как бы не любил кардинал хорошо прожаренную индейку, на седьмой день она ему уже опротивела, и он взмолился: «Мой сир, нет ли у вас чего-нибудь другого?» Король удивленно спросил его: «Но ведь вы так любите индейку!». – «Но ведь я ем ее уже седьмой день», вскричал кардинал. На что король прищурившись, заметил ему – «Вот видите кардинал, как бы вы не любили индейку, но иногда хочется и булочку». ...
...При всей комичности ситуации, в ней описана типичная мужская измена. Мы видим, что король отнюдь не винит в своих походах налево королеву, не пеняет на то, будто «женщины уже пошли не те», не собирается бросить жену, а просто... хочет иногда и булочку...
Само словосочетание «мужская измена» - достаточно условно. Так как мы с вами уже выяснили, что измена – это предательство, в то время как половой акт – лишь секс, то мужской поход на сторону по своей сути еще не означает измену, так как не несет в себе акт предательства. Чтобы пойти налево, мужчине вовсе необязательно предварительно разочаровываться в своей жене или по уши влюбляться в любовницу. Для мужчины секс на стороне – лишь механический акт, кратковременное удовольствие, которое не оставляет далеко-идущих последствий в плане изменения отношения к своей постоянной девушке. ... Мужчинам не обязателен взрыв страстей, чтобы изменить, нам достаточно ярко выраженного ОБЕЗЛИЧЕННОГО ЖЕЛАНИЯ. Имея несколько связей на стороне, мужчина вполне способен искренне любить свою жену.
Один мудрый человек как-то сказал: «Женщина, если любит, в этом видит всю свою жизнь, растворяется в любимом человеке. А у мужчины любовь - часть его жизни. Большая, огромная часть, но не вся». Это потому что мужская жизнь сложнее, чем женская, она больше вмещает в себя, больше в себе содержит.
Злиться на мужика за его любовь к женщинам, это все равно, что злиться на слона за то, что он такой большой. Он же не виноват... Девушки, поверьте, если мужчина изменяет (периодически, не с постоянной партнершей) это НИКОИМ ОБРАЗОМ не указывает на то, что у вас что-то не так. Все у вас так, и он «тащится» от вашей кулинарной подготовки, и от того, как вы одеваетесь, и от того, как ведете себя в обществе, и от того, какая вы в постели. А в один момент он думает - йоу, а пойду-ка я новых ощущений попробую. Идет, пробует. Потом приходит домой и ИСКРЕННЕ СОВЕРШЕННО думает - господи, какая же она у меня умница. И совершенно напрочь забывает о той, с которой изменял вчера.
Феминистки часто говорят, что, изменяя, мужчина – самоутверждается. Данное утверждение придумано чтобы внушить нам: мужчина - это скот, для которого женщина не человек, а трофей, половой же акт - скальп убитого противника. На самом деле это верно лишь частично. Ходя налево, мужчина не столько самоутверждается, сколько реализует свой природный инстинкт. Конечно, успех у противоположного пола повышает самооценку, но разве только у мужчин? Разве женщины не испытывают удовлетворения когда поклонники говорят им, что они хорошо выглядят, дарят цветы и оказывают знаки внимания? ... Всем нам нравится нравиться, но только у мужчин, в отличие от женщин, этот процесс не влияет на его отношение к своей постоянной партнерше. Мужчины, довольно редко уходят к любовницам. Такие случаи есть, но их крайне мало. Обычно все не идет дальше секса. И вот эта разница и делает мужской адюльтер простительным, а женский нет.

6 "нельзя" и как сделать из них "можно"



Люди живут по правилам. Жесткий набор, отойти от которого – чревато. Не делай это, не делай то…. А иногда так хочется пошалить, сделать что-нибудь этакое! Но почему потом приходится краснеть и извиняться?

Посмотрим, что диктуют нам правила и можно ли обойти.

1. запрет 1: нельзя опаздывать

Ты прилетаешь в последний момент со сбитым в сторону шарфом и ярким румянцем на лице. Они укоризненно качают головой. Опять опоздание. Предполагается, что тебе должно быть стыдно, но у тебя есть веская причина для опоздания. Если лет 20 назад все поголовно переводили старушек через дорогу и попадали в ДТП, то сегодня мы всей страной стоим в пробках. Видимо, они образуются в одно время во всех городах необъятной Родины. Впрочем, в данной ситуации есть плюс: если вдруг тебя захватят инопланетяне и потребуют выдать секретную информацию о землянах, ты можешь твердо стоять на своем: ничего не знаю, был(а) в пробке.

2. запрет 2: нельзя изменять

Считается, что половинка должна быть выбрана раз и навсегда. Но иногда с завидной регулярностью ноги сами ведут куда-то в сторону. И все как-то так налево и налево…. Если тебя терзают смутные сомнения в правомерности твоих действий, отбрось их в сторону. Как говорится, чему быть – того не миновать. Ну надерут ушей, ну повыдергивают волосиков, ну выставят за дверь…. Значит, половинка еще не найдена. Такая же, как ты. Чтоб один налево, другой направо….

3. запрет 3: нельзя обманывать

Обман – это нехорошо. Но любой обман – это всего лишь тренировка фантазии и оттачивание мастерства байкосложения. Так что если у тебя уши не краснеют, когда… хм, говоришь неправду, значит, в этот момент ты придумываешь фабулу нового романа, который наверняка станет бестселлером в будущем году. Точно-точно.

4. запрет 4: нельзя устраивать скандалы

Скандалы – это так низко. Ор и битая посуда, слезы и валерьянка. Но за любым скандалом идет примирение. По-итальянски страстное. С битой посудой, но… уже в хорошем смысле. Ради такого примирения можно поступиться правилами и устроить скандальчик-другой.

5. запрет 5: нельзя иметь вредных привычек

Вредные привычки вредят здоровью. Кто-то написал это помадой на зеркале. Зато, кто бы мог подумать, вредные привычки создают индивидуальность! Так что можно лопать шоколадки вопреки запретам возлюбленного, или глубокомысленно прикуривать сигаретку, пока любимая девушка не видит…. Главное, не перенять в итоге имидж дяди Миши, который вот уже четвертый день ночует под собственной дверью, упиваясь своей индивидуальностью.

6. запрет 6: нельзя швыряться деньгами

Деньги даются потом и кровью, как же можно их тратить направо и уж, тем более, налево. Нет, их надо в баночку, да под подушечку, да капканчик у двери. Но вот однажды можно ухнуть банку об пол, вытащить нажитое непосильным трудом и накупить подарков всем знакомым и себе заодно. Потом придется, конечно, месяц питаться китайской лапшой, зато будет что вспомнить на пенсии.

Все нарушенные запреты – это багаж, который остается с нами на всю жизнь. Совсем не обязательно тащить за собой огромный баул нарушений, но прихватить маленькую котомку, заглянуть в которую на досуге бывает очень приятно, очень даже можно.

ПРИРОДА ... СКАЗАЛА ... ЖЕНЩИНЕ : ....


... БУДЬ ... ПРЕКРАСНОЙ, ... ЕСЛИ ...СМОЖЕШЬ,


... МУДРОЙ, ... ЕСЛИ ... ХОЧЕШЬ, ...



... НО ... БЛАГОРАЗУМНОЙ ... ТЫ ... ДОЛЖНА ...

... БЫТЬ ... НЕПРЕМЕННО ...

(Пьер Огюстен Бомарше)

8 предметов, необходимых одинокому мужчине, который ждет вечером девушку в гости.


Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые
способны превратить Вашу захламленную квартирку в настоящее ЛЮБОВНОЕ гнездышко...
Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что Вы - ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. Итак, в атаку...

1) ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА.
Какой романтический вечер может обойтись без бутылочки хорошего вина? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь Вам не надо пока покупать набор из 8 фужеров.
СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из Ваших
друзей не расколотил Ваши "инвестиции" на мелкие осколки.

2) ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА.
Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым Вы пользуетесь
обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений.
Во-первых, Вы - чистюля. Во-вторых, Ваша квартира - тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая.
СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков.

3) ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО.
Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (и не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое, с черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)...По их мнению, такой парень "хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в Вашем холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.

4) ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ.
Она хочет, чтобы Вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, потрите обложки, придав книгам зачитанный вид.
P.S.: Наш книжный хитпарад:
1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП);
2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана);
3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя);
4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также
жонглирование чакрами и мантрами);
5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В.И.Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).

5) ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ.
Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин — убедиться в том, что Вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного
периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Стада откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.

6) СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ.
Фото папы, мамы и Вас в день окончания института или Вас и ваших шестерых друзей,несущихся на рафте по бурной горной реке — это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком.

7) ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА.
Не забудьте продемонстрировать ей, что Вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма
своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на
хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке). Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: "Где ты откопал ЭТО?"

ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.
Здесь нужно поаккуратнее. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно. И не придется дрожать от холода, завернувшись в куцую синтетическую попону Вашего ныне покойного жеребца ("Ах, вечная память верному четвероногому другу... Как мы с ним в армии...", в то время как Вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких. Когда женщины разглядывают Ваше ложе, Вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, Вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый Читать далее...

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…». На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)
Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак – это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно – пара не таких уж и грязных носок. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную
ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!» Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые отношения!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений» - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.
И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше – совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется «черный похоронный костюм». Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)
Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Всё Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от Читать далее...

Отличие ВЛЮБЛЁННОСТИ от ЛЮБВИ.


ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это я обожаю тебя....
ЛЮБОВЬ - это я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ - это я знаю твои недостатки...


ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это друзья подождут...
ЛЮБОВЬ - это у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это при чём тут родители ?....
ЛЮБОВЬ - это родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это - ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ - это - ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ - это я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ - это нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ - это интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ - это я хочу увидеть наше будущее..

Вы думаете, что главное для мужчины - посадить дерево, воспитать сына, построить дом? А вот фигушки! У СОВРЕМЕННОГО мужчины есть свой план.

ЖИЗНЕННЫЙ ПЛАН МУЖЧИНЫ.
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительныхпримеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, сплакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическомпроспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы разпрыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-толесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылкуводки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчасзамерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврикии даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому чтопомнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. Отом, что можно развести костер, я догадался только когда началосветать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодетьсятрансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовыхи, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количестводенег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти вказино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоитзапланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходитьс ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когдапоравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобыживотное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньшесорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за Читать далее...

Мы говорим "НЕНАВИЖУ" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Мы говорим "ПРОЩАЙ" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "УЙДИ", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "НИКОГДА", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "РАЗЛЮБИЛ(А)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я ТЕБЯ ЗАБЫЛ(А)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я УДАЛИЛА ЕГО (ЕЁ) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "МЕЖДУ НАМИ ВСЁ КОНЧЕНО" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Л Ю Б Л Ю" когда боимся услышать ответ.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова,
мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

...."ЖЕНЩИНА....СЛАБЕЕ...ВСЕГО. ...


...КОГДА....ЛЮБИТ,....



.....И.... СИЛЬНЕЕ....ВСЕГО..-..КОГДА....ЛЮБИМА."

(Э.ОСТЕРФЕЛЬД.)