[230x243]
даже назнаю и с чего начать....чи фото кинуть,чи друзьм написать....
у меня все хорошо!Живу радуюсь жизни...Скоро экзамены,выпускной...прощай 11ый класс!!!!
привет вам всем!я вас лю...будьте здоровы,слушайтесь родителей,и любите друг друга....
во кааааааак))))))

**********
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
**********
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
**********
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
**********
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
**********
На моей свадьбе украли не невесту, а тёщу. Больше дорогих подарков не было.
**********
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
**********
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
**********
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
**********
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть, она - «не подарок».
**********
В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.
**********
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
**********
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»
**********
- Твой муж много пьёт?
- До зелёных чёртиков!
- А мой ещё и вместе с ними…
**********
- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждёшь.
**********
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
**********
В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф.
**********
Спорить с женой следует только в её отсутствие.
**********
Паранджа вам к лицу.
**********
Чтобы не шевелить мозгами - нужно вилять хвостом.
**********
- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у неё же и заночую.
**********
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
**********
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
**********
В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь…
**********
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
**********
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/22/278/22278299_Kotik.gif" width="250" height="250" alt=" (250x250, 37Kb)">

Лучше быть на сердце у одного, чем на губах у многих.
**********
Любишь кататься - люби и катайся.
**********
Любви все плоскости покорны.
**********
Не отвлекаются любя.
**********
Счастлив тот, кого ждут и тот, кому есть кого ждать.
**********
Девушка! Будь, как звезда, но не свети каждому!
**********
Любовь зла - уснул и уползла.
**********
Секс без девчины - признак дурачины.
**********
Отрицайте всё! Если, конечно, успели надеть трусы!

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
**********
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
**********
Женщина рождена, чтобы её любить, а не понимать.
**********
Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…
**********
Женщины живут дольше мужчин. Но что это за жизнь!
**********
Женщина пожертвует честью, чтобы спасти репутацию.
**********
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась - не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
**********
Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.
**********
Одежда у женщины должна открывать простор не обозрению, а воображению!
**********
Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
**********
Сильный действует рукою, мудрый - умом, а хитрый - кем-то ещё.
**********
В гаремах нет плохих танцоров.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
**********
Хочешь нажить себе врага - предложи женщине остаться друзьями.
**********
Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.
**********
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
**********
Китайские «инь» и «янь» - это наши «сунь» и «вынь».
**********
В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке - «Предки и Выродки».
**********
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
**********
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.
**********
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.