Как девушке первой предложить знакомство мужчине?


Потребность знакомства и поиск полового партнера - эта задача была актуальна во все времена, не теряет она своей остроты и сейчас. По сложившимся неписанным правилам инициативу при знакомстве должен проявлять мужчина. Но сейчас, как практически складывается и подтверждают социологические опросы, 72% больше нравятся свободные и активные женщины, поэтому женщина может не стесняться, проявлять инициативу знакомства с понравившимися мужчинами. Цивилизованные мужчины не думают, что инициатива наказуема. Чаще всего неважный расклад, если хочешь познакомиться, дает внимание посторонних к диалогу. Для того, чтобы ощущение стестения у вас обоих ушло, и можно было бы продолжить беседу более естественно, лучше избавить поле действия от лишних глаз или улучшить момент, чтобы остаться с мужчиной, который привлек Ваше внимание, вдвоем. Избавившись от свидетелей и стеснения, можно приступать к делу. Завязать разговор с заинтересовавшим Вас молодым человеком можно с какого-нибудь банального вопроса о том, как пройти к памятнику Ленина, или с просьбы о помощи (к примеру, Вы можете попросить мужчину помочь разобраться в меню Вашего сотового телефона или спросить что-нибудь затейливое о своей машине). Мужчины очень любят давать советы и с удовольствием опекают неумелых женщин, к тому же подобные вопросы не демонстрируют явно намерения познакомиться и воспринимаются мужчинами адекватно, оставляя и Вам точку обратного отсчета. Необходимо только помнить, что вопросы, которые могут поставить человека в тупик - не лучшие вопросы для знакомства. Главное в такой ситуации – иметь чувство меры и не слишком настаивать на продолжении знакомства. Если Вы понравились мужчине, он непременно возьмет быка за рога и предложит Вам план дальнейшего общения. А если мужчина такой инициативы не проявляет, попробуйте оказать ему помощь, сказав демонстративно-печально что-то вроде: « Больше мы не встретимся никогда». Наверняка его реакцией будет удивление, и он спросит: « Почему? ». « А Вы хотели бы со мной еще встретиться? Я не против! », - ответите Вы. Согласится – отлично, не согласится – ему же хуже! Но самый естественный, приятный и, безусловно, эффективный метод знакомства — это, несомненно, сайты знакомств, куда люди приходят для того, чтобы найти свою половинку, и максимально подробно пишут о своих желаниях в анкетах.

Приветики!!! Вчера гуляла по Павловску,куча прикормленных,наглых белок в парке,шикарный дворец,вообщем впечатлений море.Все хвалят Валаам может туда махнуть?

Слушать этот музыкальный файл

Смотрю я на себя и иногда не узнаю,с возрастом меняются черты лица,иногда перестаешь себе нравится,хотя 27 лет-это расцвет и т.д.И на знакомых гляну,тоже постарели,изменились,а кто-то вообще сдал.Хандрю я чего-то думаю у всех это бывает,а может погода, как осенью убивает.В метро иногда просто жутко-народу куча,вообщем настроение на нуле. У друга родилась двойня:мальчик и девочка,и старшей у него девочке 3 года,как они жить будут в одной маленькой комнате не представляю,а с учетом того,что жена у него с прибабахом,ребенка первого он в основном воспитывал,а она,то гуляет,то работает,а он еще и военный зарплата копеечная.Хотя нас то вырастили всякие были времена,а дети это всегда-радость и счастье.

Прочитала книгу Мегре "Анастасия",впечатление она конечно производит,но мне кажется,что это очередная секта,у них оказывается достаточно большое течение,продают товары для здоровья из кедра,вроде целые поселения.Кто-нибудь читал? Но конечно,если это правда,то производит огромное впечатление.Книга понравилась,а личность автора(он пишет от своего имени)нет,"грязный" он какой-то.

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
банка".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".
***
"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

Да,ребята,спасибо всем кто меня поздравил с днем рождения и послал открытки на почтовый адрес,я это ценю!!!!

Давно не писала просто не хватает времени,лето вконце концов на дворе.Жары в Питере нет,каждый день дождь,я в этом году даже не загорала,иногда завидую москвичам.Скорей бы отпуск,работать достало,метро просто бесит,хочется раздеться,а из-за работы,как идиот все лето в пиджачке,юбочке не ниже колена.Хочу на море!!!Но только не в Крым,думаю может махнуть в Сочи на машине?Но страшновато далеко,а билеты я как всегда про.....Сидеть в городе тоже не хочеться,хотя запланировала много куда сходить.В субботу ходила в боулинг,удовольствия море,мне как новичку везло,пока не нахлебалась пива.Во-общем вот такое у нас хреновое лето.А у вас как?

В Восточной Азии принят другой стиль эмоционов — каомодзи (яп.顔文字), который можно понять, не переворачивая их. Он базируется наобозначении эмоций в аниме и манге и бо́льшее внимание уделяетсяглазам, а не рту. Например:

* (^_^) — улыбающийся (большееколичество подчёркиваний, например, ^___^ , показывают более широкую,то есть более весёлую, улыбку)
* (^ ^) — улыбка через силу/вымученная.
* (^_~) или (^_-)— подмигивающий
* (>_< ) — злой или категоричный
* (=^.^=), =^_^= — кошка (см. также ня, нэко)
* ^..^ — свинка
* (<_>) — грустный
* ^_^" — смущение
* (-_-#) или (-_-¤) или (-_-") или (-_-+) — в ярости
* (;_;) или (T_T) или (TT.TT) или (ToT) — плач
* (-_-") — сконфужен
* (0_< ) — нервный тик
* (Х_х) или (+_+) или (х_х) — мёртвый
* (v_v) — грусть
* (o_o) — удивление
* (V_v) — неприятное удивление
* (0_0) — большое удивление
* (O_o) — такое большое удивление, что аж перекосило
* (*_*) — фанатение
* (@_@) — обалдение
* (-_-;) — болезнь
* (%_%) — после ночи за компьютером
* *^_^* — покраснение от смущени

Немного о Мужчинах...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на xpен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров исколько они продержатся;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-тоболее важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишкоммаленькие;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий(или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, онипродолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагоноправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот ещё! - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо! - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело...
А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Ну-у... Я даже не знаю... - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось...
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл...
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер...

Не доверяем себе

Что значит доверять себе? Это значит слушать, что подсказывают сердце, душа, совесть и тело.
ТЕЛО

Если бы мы доверяли телу, то мы бы не просыпались по будильнику, не дышали загазованным воздухом, не пили бы хлорированную воду, не ели бы мёртвую пищу, не сидели бы часами за партой или рабочим столом.

Тело страдает, но мы ему не доверяем. Чтобы не страдать, оно вынуждено снижать чувствительность. Только безчувственное тело может жить в городе и треть жизни ходить на работу.

Чем ниже чувствительность, тем больше болезней. Совсем безчувственное тело – это мёртвое тело. Мы слишком дорого платим за мнимые блага цивилизации.

Если же начать хоть иногда прислушиваться к телу, то мы неминуемо изменим образ жизни. На более здоровый, подвижный, природный. Место суеты займёт спокойствие и размеренность.
СЕРДЦЕ

Если бы мы доверяли сердцу, то заметили бы страдания наших детей, когда заставляем их делать то, что нам удобно. Нам удобно сдать их на воспитание в детсад, на образование в школу, потом в ВУЗ. Нам удобно, чтобы дети не кричали, не бесились, не мешали нам. Нам удобно, чтобы они выполняли наши указания.

Мы сами растим рабов. Проанализируйте социальный статус ребёнка. Что, когда и по чьей воле он делает? Сколько самостоятельных решений он принимает? Ребёнок – это самое безправное существо на Земле. Никого так не эксплуатируют, как ребёнка.

Мы не можем запретить взрослому человеку смотреть телевизор или ругаться, а ребёнок с пелёнок скован запретами. «Нельзя, не трожь, подрастешь – поймешь». Взрослые творят безпредел: пьянки, драки, обман, ночное ТВ, а ребёнку запрещают просто бегать и радостно кричать. Чувствуете?

Если бы доверяли сердцу, мы бы не мучили наших любимых приступами раздражения, недовольства, эго, ревности и похоти. Мы бы любили проявления индивидуальности, мы бы терпимо относились к недостаткам. Мы бы любовью лечили души наших любимых.

СОВЕСТЬ

Тот, кто прислушивается к совести, не может идти на сделку с ней. Тот не может предать себя, закрыть глаза на чужие страдания, на несправедливость. Совесть всегда подсказывает нам, где истина, кто прав, кто виноват, когда нужно извиниться, когда поблагодарить.

Совесть - это голос Бога, частичка которого есть в каждом из нас.

Только со спящей совестью мы можем смиряться с творимым злом вокруг и оставаться равнодушным к прекрасным проявлениям душ человеческих.
ДУША

Душа всегда знает своё предназначение, она знает, зачем пришла на эту Землю. Но она уснула. Прислушайтесь к её дыханию. Она почувствует, что вы обратили на неё внимание. Она начнёт просыпаться. Она подскажет ваш путь.

Доверяйте себе!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.



Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Наконец купила ролики,теперь каждый вечер катаюсь,даже в дневник залезть не когда,хотя без падений не обходится.Так что приходится подумывать о защите....

ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОРНИК!!

* Да! = Hет!


* Hет! = Да!

Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Женщинам нужны, конечно, ласки,
Тихие, волшебные слова,
Чтобы им рассказывали сказки,
И кружилась, чтобы, голова.

Но у женщин тоже есть желанья,
Ведь природа требует свое.
И они приходят на свиданье,
Подобрав эффектное бельё.

Если тело что-то захотело,
С этим делом лучше не шути.
Женское разбуженное тело
Все сметает на своем пути.

Чтобы в жизни не было обломов,
Навсегда запомнить надо вам:
В офисе, на отдыхе и дома
Удовлетворяйте ваших дам.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "Мля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула с облегчением.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение... а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Медведев нашел мел судьбы!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий п...ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис.......

Всю ночь пожарные боролись с огнем в Московском районе Санкт-Петербурга.

Гаражный комплекс на пересечении Московского шоссе и Дунайского проспекта загорелся в воскресенье в 18.00.

На текущий момент установлено, что сгорело 2000 кв. метров гаражей. Кроме того, огнем уничтожено несколько машин.

Причиной происшествия эксперты называют поджог. Причем началось это в воскресенье вечером,горела два дня,а сейчас по новой такие клубы дыма,явно сильный пожар.Интересно то же горит или что-то другое подожгли?

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!

Фотографии Лунная_девченка : Грехи.