Хорошая музыка рождает хороших музыкантов, которые потом рождают хорошую музыку.

Настоящее - это чувства. Настоящее - это поступки.
Слова - лишь жалкая пародия на то и другое.

Странно, но то, что других окрыляет и дарит им силы и еще кучу всего, меня сделало слабым, немощным и нерешительным.
Превратиться в такую тряпку! Самому противно. Я не знаю, что это было, но это было не в лучшую сторону. Как системный сбой. Теперь всё нужно настраивать по новой.

А расклеился-то совсем. Ни дисциплины, ни упорядоченности, ни даже творчества как такового. Сам не мог заставить себя что-то сделать, и ведь даже про музыку почти забыл.

И вот сейчас, когда Я начал, наконец, находить в себе силы, пришло время реабилитироваться. Иду твердой поступью к новой, лучшей жизни. Я уже уверен в себе, в каждом шаге. Уже могу заставлять себя. Всё сейчас идет мне на пользу, и Я уверен, что делаю всё верно.

Большие планы. Впереди мнооого нового. Много вы сможете увидеть и услышать. Не сводите глаз с горизонта;)

В общем, "бросил пить, курить и всех хуевых телок".

Веселье, праздность, сладострастие. Уход в отрыв. Что угодно, любые способы. Почему ничто не помогает?
Улыбаясь, смеясь, даже играя на любимом инструменте, за которым, казалось бы, изливаешь ВСЮ энергию из себя, не получается убрать это из головы. Или еще откуда поглубже.

Беспокойность - она в глазах. Её видно.

"Обращенный внутрь гнев. Невыраженная и неосознанная ярость, реакция на состояние беспомощности или зависимости от других."
З. Фрейд

Чувствую себя лицемером. Улыбка натянутая, разговоры пустые.
Я, конечно, подозреваю причину, но совершенно не уверен в ней.

Один день - полон решимости. Рационален, прямолинеен. На следующий день - слаб, глуп, нерешителен.
Непостоянство угнетает еще больше, чем каждодневная глупость.

Каждый раз говорю себе - надо что-то менять. Сам же в этот момент делаю себе скидку, не переходя к конкретике того, что нужно изменить.
Я мог бы поговорить об этом с кем нибудь. Но почему- то не хочу.

Если бы только получилось заглушить это. Не назвать болью.
Не могу вдохнуть полной грудью.
Беспокойность - подходящее слово.
Заглушить, забыть.

Если бы всё было так же просто, как в сказке. "Obliviate!" - и Я не помню.

Забавно, но иногда то, чего ты хотел добиться, приобретает совершенно иной смысл для тебя. Даже мотивация другая. Высокая, благородная.

То есть, ты как бы идешь к той же самой цели. Но уже не потому, почему ты изначально это делал.

 

И результаты другие.

 

Я чувствую её приближение. Уже слышу раскаты грома перед ней. Она будет настолько сильной, что сможет разрушить всё, что Я построил.

Не буду врать, Я боюсь. Не хочу её. Но видимо только так Я смогу стать действительно сильным, по-настоящему самостоятельным, так или..иначе.

Мне нужно собрать все силы, которые у меня есть. То, через что мне предстоит пройти, будет куда тяжелее, чем все то, что было до этого. Даже в материальном смысле. Надеюсь, что смогу привести всё в нормальное состояние. Я буду очень стараться, ведь это определит всё то, что будет дальше. Всё то, что имеет реальное значение в моей жизни.

Всё и все будут против меня. Хорошо, что у меня есть верные, хорошие, настоящие друзья. Я уверен, они будут мне помогать, хотя бы даже фактом своего существования. А еще у меня есть маленький теплый огонек в сердце. Ты. Вы все действительно греете меня. А скоро будет очень холодно. Я ценю вас.

Простите за образность.

 

Настроение сейчас - Самоотверженность.


Я буду им. Её Ангелом.

Лучше бы сказала, что Я не важен ей. Что не нужен. Что не будет скучать.
Лучше послала бы куда подальше. Сказала бы, что Я - пустое место для нее.

Лучше бы Я её ненавидел.

Ты же понимаешь, на что обрекаешь меня. Я не представляю, что может быть хуже.

А тут..снег. Снег.

http://vk.com/club4207457