[475x337]
Ха! Я потеряна для мира! Я люблю и это взаимно. И это самое лучшее, что я испытывала за всю свою жизнь.
Я даже больше не боюсь Конца Света, ибо самое главное в этой жизни я уже пережила.
И пусть времени остаётся всё меньше. Чёрт, оно бежит в 4 раз быстрее, когда мы вместе!
Каждую ночь, перед тем как заснуть, прокручиваю в голове этот стих:

И вновь ночь, в окно ветер бьётся...
И вновь без тебя засыпаю...
Вокруг темнота тихо вьётся...
В надежде глаза закрываю...

Быть может, заснув я увижу,
Как время застыло на месте...
Я дни без тебя ненавижу...
Я жду сна, где снова мы вместе...

Во сне нам никто не мешает...
Во сне всё, что хочешь, быть может...
Лишь стон тишину нарушает...
Лишь сердце трепещет под кожей...

Неровные жаркие вздохи...
Сплетаются пальцы в агонии...
Недолгого счастья крохи
Ловлю я к себе на ладони...

Ты даришь мне поцелуи,
Руками обняв за плечи...
На них отвечаю вслепую...
Твой шёпот меня излечит...

Губы хватаю губами,
Души ощущая волненье...
Секунды считаем годами,
Часы превращая в мгновенья...

Мы вместе - и к чёрту проблемы!..
Мы вместе... Но сон исчезает...
Глупы разговоров темы...
А ночь всё быстрей убывает...

[408x500]
Эти три дня были самыми счастливыми в моей жизни.
Я снова ощутила за спиной крылья.
Это тот человек, о котором я мечтала больше года. Тот самый, который стал просто другом. Даже не другом - всего-то хорошим знакомым. И вовсе не стал - я смирилась, что большего мне не дано.
А сейчас... У нас осталось меньше двух месяцев. Потом он уедет в Питер, я - в Москву. Вчера вечером он совершенно искренне признался мне в любви.
Не знаю, зачем и для кого я всё это пишу.
Наверное, низачем и для себя.

[420x300]
Я добилась того, к чему шла эти долгие два... нет, даже три, года. Я поступила, куда хотела. Куда хотела Я, а не кто-то другой.
Но я не счастлива. Хотя, в общем-то, чего тут удивительного? Всё, чем я жила, стало вдруг ненужным. С плеч практически свалился груз неизвестности и неопределённости, но на смену ей пришла неопределённость другая.
Я потеряна в этом сером, затхлом городке. Одна из подруг уехала на две-три недели на курсы, скоро уедет другая - поступать. Граждане, я же чокнусь!
Мне некуда пойти, у меня никого нет. Я продолжаю писать прозу, пытаюсь рисовать, хожу от одного конца города к другому, считая километры. Но это всё мне более чем надоело.
Глупо, наверное, но я вижу единственный выход в том, чтобы опять начать учитья.
А ещё очень хочетя влюбиться. Хотя иногда складывается впечатление, что на такое тёплое чувство я в принципе не способна. Что моё сердце гранитное, как сама наука. Конечно, это глупости. Но поиск во всём здравого смысла - это уже клиника.
Кто-то должен сделать из меня нормального человека, но желающих пока нет.
И я никому, никому не могу рассказать, какая дрянь накопилась у меня в душе. То, что я написала, не передаёт и малой части этих чувств.
Чёрт, я не хочу писать ещё что-то, потому что могу продолжать в том же духе ещё очень долго.

ЗЫ: Жизнь прекрасна!

Сколько меня не было? Лиру говорит, что две недели.
Ооо, это были незабываемые две недели. Они захватили меня настолько, что на инет времени, к сожалению не оставалось. Но мне самой хочется, чтобы эти события не стёрлись из памяти. Поэтому они здесь:То, о чём мне хочется написать

[331x490]
Жизнь не теорема, которую нужно доказывать. Её нужно прожить. Не забывая о прошлом, но и не заглядывая в будущее. Как хорошую книгу прочитать. Восхищаясь каждой строчкой. Содрагаясь и переживая. Ни перед кем не притворяясь. Кто-нибудь так умеет? Покажи мне сожаление. Вспышка. Покажи мне понимание. Вспышка.

Если подумать, есть в моей жизни кое-что новенькое. Множество новых эмоций. Новый взгляд на приевшиеся вещи.
Приятно, что среди зноя приевшейся жизни находятся люди, которые могут плеснуть ледяной водой в разгорячённое лицо.
На этот раз это не реальный человек.
Это писатель. Чак Поланик. Великий человек.
К нему не ходят за приличиями.
Но он наверняка подскажет вам, как быть.
Я больше не хочу ничего рассказывать. Просто всем советую. Его маленький рассказ "Кишки" ещё никого не оставил равнодушным. Но именно его я не советую никому читать.

Обычно, прочитав книгу, я собирала ценные мысли и взгляды, едва-едва дорабатывая их. Прочитав Поланика, я восхитилась, обдумала всё и слепила себе суждения, в корне не похожие ни на Поланика, ни на мои собственные.
Сейчас у меня появляется ощущение, что я могла бы писать бесконечно. Чтобы рассказать, наконец, всё, что так хочется.

Эти поговорить-голики. Эти тишина-фобы. (с)Чак Поланик.

Днев не обновлялся две недели. Чёрт! Я ответственная сволочь. Пока я сдаю экзамены, инет не бывает включенным (Ну, разве что яндекс).
В жизни моей все равно ничего не происходит.
А вот то, что я не знаю, что происходит в вашей, меня жутко не радует.
Надеюсь, скоро я сюда вернусь. Хммм...

Если вдруг кто-то решится сюда заглянуть, не подскажете, какого июня в Москве выпускной?

Фотографии _AzaZello_13_ : Я - выпускница!

[466x699]
Прошёл последний звонок. Ещё в субботу. Было весело=) Все в форме в стиле "Советский Союз"))
На пьянке я, естественно, ни капли не выпила, но по мне было не сказать=))
Осталось пережить экзамены (без четвёрок пережить!), выпускной (желательно пережить всем составом) и поступление (хотелось бы без неприятностей).
Я окончательно определилась с местом, где хочу учиться, вплоть до кафедры.
Окончательно решено, что Стихии не будет на выпускном.

И вся жизнь состоит из таких вот мелочей... Ппц...

Два года окружающие твердили, что, если буду заниматься, обязательно поступлю.
Все так думали.
Что ж, я всех обломала.
Не поступила.
Всё.

[323x445]
Четыре дня сплошной математики (минимум 12 часов в сутки) добили меня. Что-то сломалось. Это становится всё заметнее. Я больше не могу целенаправленно думать.
Да, я по-прежнему улыбаюсь им. Но внутри... Падаль. Страх перед бессилием, перед завтрашним днём. Презрение к себе.
На что потрачены два года? Результаты весьма сомнительны.
Неопределённость съедает остатки нервов.
То ли ещё будет?
Завтра снова уезжаю в Москву. Опять устный экзамен. Опять унижение и самобичевание. В конце концов, опять слёзы.
Страшно.

Чем дальше обстоятельства загоняют в угол, тем сильнее жажда творчества. Времени на эти созидательные порывы, естественно, не хватает. Правда, кое-что есть. Жалкие полторы тысячи слов рассказа ни о чём и рисунок (на фотке).

Постоянно хочется спать.

Спасает, что есть человек, который полностью меня понимает и не даёт раскисать.

Постоянно хочется всё бросить, но это желание сменяется вопросом "а дальше что?"
Что можно делать здесь? Ведь я не могу так, как подавляющая часть молодёжи нашего города.

В результате я уподобилась ручному зверьку в клетке: убежать хочется, но за её пределами нечем жить.

Бред? Бред.

[350x300]
Нет больше сил.
Всем от меня что-то надо.
У всех, кто мне дорог, что-то не ладится, что-то плохо.
Я сама чувствую себя механизмом, из которого выскочила одна гайка.
И весь механизим начинает всё бытрее ломаться.
Скоро я стану ни для чего не пригодной грудой металла.
А впереди ещё столько важных дел.
Я ничего не хочу.
Я не хочу нарушать запретов.
Я не хочу ехать в Москву только ради ничего не обещающего экзамена.
Я не хочу даже смотреть на математику.
Я не хочу ничего бросать.
Мне надоело каждый раз бояться сказать не то слово в аське.
Мне надоело, что каждый раз я всё же говорю худший из возможных вариантов.
Надоело равнодушие.
Ненавижу аську.

Всем этим я так и не смогла выразить, что чувствую. Зато вроде как кому-то рассказала.

Нет, не полегчало.

Ещё одна ночь.

И снова страх перед завтрашним днём.

[333x400]
Ненавижу аську.
Ненавижу, когда никому нельзя рассказать. Никому. Даже матери.
Ненавижу эти запреты на каждом шагу.
Ненавижу расстояния в сотни километров.
Ненавижу свои комплексы.
Ненавижу неосуществимые планы.
Ненавижу эти бездонные глаза, которые видят меня насквозь.
Ненавижу вечные многоточия, которые ты ставишь после каждой фразы...

хочу, чтобы ты был рядом...
нет... и не будешь...
так банально, аж противно...
а знаешь, что самое противное?
Ничего этого ты не прочтёшь.

[300x226]
Не могу никуда себя деть.
Всё из рук валится.
Столько нужно сделать, но тупо лень.
Я зла на себя.
Жизнь умеет осадить.
Я балансирую на грани между позитивом и депрессией.
Могла бы и догадаться, что так будет.
Всё просто и понятно. Закон сохранения энергии.
Нет ничего хуже, чем постоянно чего-то ждать.
Ждать 13 мая, лето, август, Москву и т.д. и т.п.
Но, что ещё хуже, я со своими чувствами серьёзно вляпалась. По крайней мере, мне так кажется.
А ещё эта школа, когда у всех выходной...

Снова вернулось чувство, что в дневе пишу для себя. А это своего рода свобода)
Завидую людям, которые отдыхают три дня. Нам же завтра в школу. Гррр...

Уже уехал...
Чёрт, закрыв за ним дверь, я соскучилась только сильнее.
Я редко плачу, когда он уезжает. Только когда я провожаю его одна.
Небо тоже плачет. Когда он уезжает, всегда идёт дождь. Исключений ещё не было.
Я хочу лето.
Я хочу в Москву.
Просто чтобы мои друзья были рядом.
Хотя... Все они никогда не будут рядом. Светка все равно останется здесь...
Обстоятельства складываются так, что по крайней мере один кусочек моего сердца останется оторванным и удалённым от меня более, чем на 350 километров.
Гадко.
Ничего, скоро я снова улыбнусь.
[549x406]

Сегодня жизнь согнала с моего лица улыбку аж на целых четыре часа. Но это было не по-честному. Не считается, короче. То, что я три часа провалялась, скорчившись от боли, всё же не сбило моего настроя.
Тем более, сегодня в 6 часов вечера мне была выдана компенсация в виде звонка моего старого друга. Мы не виделись почти год, и вот, он приехал 50 минут назад, и завтра зайдёт. Чёрт, я думала, что он там, в Москве, забыл обо мне.
Ааа!! Я на позитиве!)

[400x300]
Я вредная и противная, насмешливая и порочная. Такая я для всех. Никто больше не сможет помешать развитию этого во мне.
Я добрая и весёлая, наивная и отзывчивая. Такой мало кто меня знает.
Да, и кому какое дело, что там борется внутри меня, почему в моих глазах постоянно отражается куда больше эмоций, чем отражается на лице, в словах и голосе?
Нет ничего сильнее слов, сказанных как бы между дел, искренне. Приятно каждый раз заново открывать это. Но ещё приятнее знать,что ты кому-то нужен.

Генератор депрессий потерпел страшнейшую поломку. Рабочими остались только синтезаторы мелких негативных эмоций,некачественных и чрезвычайно недолговечных. А генератор позитива зашкалило где-то между серединой и тремя четвертями, и он работает бесперебойно, нисколько не согласовываясь даже с синтезаторами негативных эмоций. Получается просто что-то неописуемое. Теперь даже сидя в грязи, захлёбываясь слезами, я все равно буду улыбаться. Так нельзя! Хочу ремонт! (В отпуск то бишь)

З.Ы.:Сегодня мы с жизнью поспорили, кто вреднее и сдержаннее. Посмотрим, как быстро удастся ей вогнать меня в депрессию и удастся ли вообще) И захочет ли? Мы ведь почти подружились. Я всегда говорила, что она прелесть))

[300x300]
Настроение сейчас - =)

Сегодня был такой диалог:
Св - Плохая ты стала. Вредная. А раньше такая хорошая девочка была!
Я - Это я с тобой переобщалась))
Св - Во-во, нацепляла самого плохого. Тьфу.

Неужели всё так плохо? Не знаю, не знаю. Но, как известно, всё относительно. И то, что одним кажется плохим, другие считают хорошим. Надеюсь, новоприобретённые навыки помогут мне остаться на плаву в большом городе)

[500x308]
Настроение сейчас - I feel good! =)

Давно меня не было. Нет то времени, то денег на телефоне, то шнура от этого самого телефона.
Улыбка не сходит с лица ни на час. Потому что, когда плохо, нужно улыбаться, чтобы не стало совсем плохо, а когда хорошо, почему бы и не улыбнуться) Я знаю, что многие ненавидят такие вечно сияющие лица, но когда я позволяла себе показывать, что всё плохо, больше меня любить не стали. С улыбкой лучше =)
За эти дни я успела опять покачаться на качелях в младшей школе, выпить кофе с мороженым и несколько раз помочь друзьям.
За эти дни появились одуванчики, распустились почки на деревьях и стало тепло.
А сегодня был просто потрясающий закат! На фотке вид на закат из моего окна. Конечно, фотка - ничто по сравнению с реальностью, но хоть так)