Легла спать в 7 часов вечера и только проснулась... Чувствую себя отдохнувшей, выспавшейся. Давно такого не было. Очень хочется вернуться обратно на природу. Сегодня утром поняла что не хватает пробуждения, от аккуратного почесывание за ушком. Не хватает утренних походов на озеро. Слегка стопорит мысль что что-бы поесть надо просто воспользоваться микроволновкой и для получение воды просто надо открыть кран... Слегка болят мышцы. Но эта боль сладкая, не приносящая раздражительной и негативной реакции, а вызывающая улыбку. Ведь мышцы тянет не от их болезни, а от работы осуществляемой ими. В общем хочется еще.
P.S. Отдельное спасибо хочется сказать тем людям которые были рядом со мной все эти дни. Иногда поддерживали, помогали. Чаще веселили и были хорошими собеседниками. Надеюсь что в скором будущем еще встретимся и пообщаемся уже в реальном мире.

Ну что же, я вернулась. Я вернулась из мини отпуска. Счастливая. Отдохнувшая. И полная сил. Я готова творить. Передо мной снова замаячили цели, к которым буду упорно идти. Да, знаю для этого надо много работать и приложить усилия, но я готова! Знаю одно, я больше не позволю ломать себя. Что-то менять, переосмысливать, да я готова. Но ломаться, увольте. Я слишком люблю эту жизнь чтоб просто так прогибаться под проблемами.
Эх... выходные прошли потрясающе, не большие проблемы со здоровьем и не на долго ухудшение настроения, ничто по сравнению с тем удовольствием которое мне принесла игра. Я хочу еще! Я готова ездить и тратить время на пошив одежды, изучение роли. Я хочу играть. И буду. Все будет теперь хорошо

Я дома... Загорелая и счастлива. Я купалась. Купалась много. Вода потрясающая. Чувствую себя снова живой. Снова собой. Снова... снова девушкой. Да, я снова ощущаю себя девушкой. Той, которая привлекает внимание. Той, которой можно делать комплименты. Той, за которой можно ухаживать, даже банально, даже просто так. Спасибо ребята что вы есть. Спасибо всем кто был со мной, все это время, пока я ходила и обижалась на этот мир.

Ливень.. дааа... я попала под него, шла улыбаясь, по лицу текли капли дождя. Но совсем не холодно... Я была в восторге. А дома... в квартире безумно пахнет лилиями... сладкий дурманящий запах будоражит кровь. Грустно улыбаюсь. Лилии... как я их люблю... Залетаю в комнату... смотрю на пустой стол... и сердце падает вниз... отец понимающе смотрит на меня, а в голову приходит фраза продовца с работы: "Лилии - могильные цветы. Их обычно все на похороны берут"

Почему так... тебя больше нет... а ведь всегда был рядом, шумел, периодами достовал... хватал за волосы, требовал вкусненького и всегда был веселым и неугомонным. Кто теперь будет будить по утрам пронзительным криком? Или не давать слушать музыку, крича громче нее... теперь так пусто... пусто...

Я была на даче! Дааааааааааа! Купальный сезон хоть поздно но открыт. Я загарела и отдохнула. Самое главное в этом отдыхе то, что мне не выносили мозг. НИКТО! Все было спокойно и тихо. Я выспалась уже к 10 утра, хоть и легла в 3. Свежий воздух это да)

Ночь... дождь... одна... открыто окно настежь... легкий ветер играет с занавеской... Ну что же это такое... почему так все болит. Да, сама виновата. А ведь я просто люблю цветы... воздушные шарики... шоколад... и мороженное. Аттракционы и парки развлечений... Шум ночного залива... шелест живого леса... И все это без давай... а просто...
Снова боль... Снова повторение прошлого... Надо улыбнуться и махнуть рукой... надо...

Жизнь сложная штука и каждый раз она поворачивается к нам разными своими сторонами. И не всегда черная в итоге таковой и является. А белая не может быть еще белее.

Я наконец переосмыслила выходные. Проанализировав все что произошло. Спасибо огромное ребята за прекрасно проведенное время, за все таки отпразднованное мое др. Сидя у костра слушая гитару, подпевая знакомые песни... Здорово.
Правда многих людей не хватало, а иногда вспоминались случаи когда ране вот так же сидя у костра пелись эти песни, внутри что-то слегка натянулась, зазвенело. Грустно.

Hе надо помнить, не надо ждать,
Hе надо верить, не надо лгать,
Hе надо падать, не надо бить,
Hе надо плакать, не надо жить.

Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных е-е-е,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка-а-а-а-а.(2 раза)

О, бэби, бэби, ты просто мышь,
Ты словно точка, когда молчишь,
Hо вас так много, в глазах темно,
Я так хотел бы разбить окно.

Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка.

Пустые звуки, пустые дни,
Вас слишком много, а мы одни,
В руках ребенка сверкает нож,
Hо я надеюсь, что это ложь.

Ведь я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка.

Порадовала эта песня. Вспомнились сразу бесшобашные посиделки с гитарой, оказывается мне этого слегка не хватает. Или может не совсем этого? Может не хватает той свободы? Той неопределенности, легкости и счастья? Той поры когда Лекс просто неслась на встречу приключениям пробивая стены, а не тормозя у них?
Пора все менять окончательно. Время пришло. И еще, надо собрать всех своих оболтусов из прошлого и на природу. К костру. С гитарой!

Ну что же, это было великолепно!!! Трасса, ночь и люди, которые как и ты просто едут... около трех сот человек едущих в колонне... Это не передать. Тихие улочки ночного Питера... темные парки... отражение неба в водах Невы... рассвет на КАДе... Вы не представляете как это здорово, когда ты летишь по гладкому асфальту, вниз с горки, а над далекими темными силуэтами домов горит заря... Это было здорово! Мое романтичное я попискивает в счастье и ждет следующего пина)

[483x699]
Ну конечно, временами я не совсем белая... и совсем не пушистая - знач болею) Знач надо посадить в кафе и кормить мороженным, а иногда просто заствить доесть его, потом на часа два вытащить кататься на велосепеде и вуаля, пушистость снова возвращается!

[показать]
На всех без исключения Близнецов оказывает влияние Меркурий - бог торговцев, юристов, интеллектуалов и воров. Поэтому у Близнецов исключительно хорошо развита интуиция, они постигают многие вещи инстинктивно и с животной ловкостью умеют выкручиваться из самых неприятных историй. А в щекотливые ситуации Близнецы попадают частенько - они любят авантюры, приключения и не выносят долгого пребывания на одном и том же месте. Однако, Близнецы никогда не используют прямую силу, которой они, говоря честно, обделены от природы. Гораздо чаще, Близнецы просто ускользают от конфликта, ловко одурачив, обольстив, или, в крайнем случае, перехитрив своих разъяренных соперников. По части обольщения с Близнецами не сравнится никто. Они увлекающиеся спорщики, талантливые пародисты и великие мастера дразнить и изводить окружающих. По сути дела, для Близнецов нет ничего святого - ради удачной шутки или красного словца они с готовностью опошлят или ниспровергнут самое драгоценное и высокое чувство или событие. Но Близнецы не всегда делают это сознательно, чаще всего, разрушив какое-нибудь общепринятое мнение, они немедленно предлагают более гармоничное и изящное решение вопроса. Все Близнецы свободолюбивы и умеют уважать чужую независимость, но, чаще всего, они охотно снимают существующие моральные запреты и для себя и для других лишь для того, чтобы половчее напроказить. Охотно стараются обойти закон и почти всегда преуспевают в этом. Близнецы всегда либо ловкие мошенники, либо порывистые гении. Однако им совершенно не знакомо понятие чести и великодушия. Близнецы будут преспокойно служить и нашим и вашим, а в первую очередь - себе самому, не ведая ни угрызений совести, ни бессонницы.
С 1 по 10 июня на Близнецов влияет Марс. Обычная непоседливость Близнецов у марсиан превращается в настоящее беспокойство и агрессию. Они вечно озабочены, насмешливы, циничны и не слишком симпатичны. Они настолько восприимчивы, что не в состоянии сосредоточиться на чем-нибудь одном. Все свои замыслы готовы выполнить и воплотить в ту же секунду. Марсиане - люди двуликие, обожающие злой розыгрыш и издевку. Умеют приспособиться к самым невероятным условиям.
Близнецы отличаются хрупким телосложением и слабым здоровьем. Они старательно избегают тяжелой физической работы, так как быстро устают и долго не могут восстановить силы. Они очень нервозны, часто страдают от многочисленных аллергий, но самое слабое место Близнецов - легкие, которые им нужно беречь особенно, стараясь пореже простуживаться и переохлаждаться. Для этого нужно закаляться, чаще бывать на свежем воздухе, но лень, вечная спутница Близнецов, может помешать в этом. Они настолько общительны, что могут заболеть даже от одиночества, но этот недуг быстро рассеется с появлением друзей.
Страшные болтуны, обожающие вечное движение и смену впечатлений, Близнецы предпочитают работать агентами, распространителями, журналистами, почтальонами. Все они - люди умственного труда, из них получаются отличные издатели, секретари, бухгалтеры и ученые. У Близнецов ярко выраженные литературные способности - в основном, под этим знаком рождаются писатели средней руки, обладающие недурным слогом, но слишком маленьким талантом. Лучшие составители учебных пособий, методичек - все те же Близнецы Способности к языкам делают из Близнецов хороших переводчиков. Но склонность к болтовне и речевому обольщению может довести их до недоброй дорожки. Близнецы, особенно если у них к тому же ловкие руки, часто становятся непревзойденными жуликами и воришками, часто даже международного класса Склонность к авантюризму может завести их достаточно далеко Близнец и сам не заметит, как окажется в самом сердце какого-нибудь таинственного заговора, раскрытие которого может стоит Близнецу жизни. Между тем, Близнецы бывают и удачливыми дипломатами. К любовным отношениям Близнецы относятся с исключительной простотой и легкостью. Предпочитают интеллектуальных партнеров, хотя не равнодушны и к красоте. Близнецы никогда не вступают в связь просто ради удовлетворения своих физических потребностей, но являются увлеченными коллекционерами, смакующими и перебирающими свои победы. Они существа полигамные, много и охотно женятся, но с необременительной легкостью расстаются с бывшими супругами, чтобы яркой бабочкой полететь навстречу новым приключениям. Чувства их поверхностны и абсолютно не предсказуемы. Близнец может клясться в вечной любви трем женщинам или мужчинам одновременно, но на самом деле любит одного себя. Женщины-Близнецы очень изобретательны в любви, романтичны и сентиментальны.
Предпочитают носить пестрые, развевающиеся ткани серо-фиолетового или оранжевого цвета. Лучше не иметь в гардеробе ничего зеленого это неудачный цвет для Близнецов. Камни, к счастью, не самые дорогие: гранат, яшма, берилл, агат, зато оправлять их рекомендуем в золото либо в серебро. В качестве домашнего животного лучше завести змею - это талисман Близнецов. Впрочем, если вы Читать далее...

До вчерашнего вечера меня очень волновала моя защита. Меня трясло от одной мысли что ее надо сдавать... что скоро 17... А вчера пообщавшись с двумя потрясающими индивидуумами парадоксальных тенденций я поняла, что бояться то нечего. Более того, все гружение, все проблемы просто испарились. Осталась легкость, чувство умиротворенности и спокойствия. Такой Лекс давно не была. Хочется творить. Снова писать, снова совершать безумные поступки и радоваться им. Я завтра освобожусь от учебы и я снова с вами - фаерщики, я снова с вами - втревл, я снова с вами - все те безумцы которые поддерживают меня в моих неадекватных идеях и стремлениях, которые так же как и я хотят от жизни получить все.
Спасибо вам ребята, за то что вы есть в моей жизни. Спасибо что вовремя можете заставить меня забросить все, усадить за стол, напоив кофе с тортиком, потом затеять беседу, глядя как за окном бушует природа и попивая слабоалкогольные напитки, от которых не приходит опьянение, но мозг отключается и не зудит по поводу и без. Я теперь поняла, что в жизни не может быть ничего страшного и всего можно добиться. И я буду стараться. Спасибо всем тем, кому долгое время не доставало вбивать это в мою дурную голову.

Я сижу и депреснекую... на улице дождь... глаза мокрые...
Мне нельзя чего-то хотеть... Чего-то желать. Хотела отпраздновать свой др... В начале люди которых я там очень хотела видить сообщили что не смогут... но я продолжила планировать... но потом дожди... перенесла на неделю... снова дожди... я снова махнула рукой... не надо оно мне... не надо больше. Не хочу!
Все, это было последнее др которое я попыталась отпраздновать... больше я их не праздную вообще! Сколько можно гоняться за мечтой... с самого детства... ни одного нормального дня рождения сдрузьями... в большой компании. Где неприходиться ничего делать, а просто наслаждаешься обществом близких людей... Видать по жизни я этого не заслужила...
Почему такие простые моменты как закаты, рассветы, звезды, мечты, желания проходят мимо меня? Или может я не создана для них? Может пора вернуться на грешную землю...
Никогда еще я не была одержима таким сильным желанием бежать... без оглядки... без остановок... пока не упаду. А потом просто свернуться калачиком, сказать что все будет хорошо... и уснуть... просто уснуть...

Поездка в Тверь принесла много разных эмоций, я счастдивая и уставшая. Одновреммеенно разбитая и спокойно-пофигистичная, последнее наверно от глобального недосыпа. Еще когда приехала в Питер, подходила к дому, поняла что вот я дома... снова дома... это так хорошо вернуться туда где уютно... пусть и осознавая при этом что ты снова одна. За много времени поняла что могу смотреть на жизнь без эмоций... прсото констатировать факт того что все происходить именно так, а никак иначе. Анализировать и делать выводы, оставаясь при этом совершенно спокойной... это забавно, но такое проходит только тогда когда я полностью марально и физически вымотана... как-то так.

Забавный день.
С одной стороны насыщенный и безумный... с другой... горьковатый... это конечно ничего страшного, но... я понимаю что не идел... понимаю что как у любого человека есть минусы... один из которых я нетерпелива, а еще очень вспыльчива...ну тяжело мне периодами говорить на мой взгляд об очевидном, но надо... чтож, собираемся и говорим... говорим... и еще раз говорим. Так надо... надо... надо...
А еще надо учиться... диплом...
И надо подумать о здоровье...
И еще надо... ох... сколько же этих надо? А хочеться просто забыться... Свернуться колачиком. тихо урчать, от почесывания за ухом теплых нежных рук, от тихого голоса который будит нести милый бред... понятный только нам двоим... имеющий смысл только нам... тихая сказка на ночь... не сравнимая ни с чем. И это не значит что я хочу чтоб мне на ночь читали сказки Ганса Христиана Андерсона... Нет...
Чувствую что не живу сейчас... скорее выживаю... Верните мне мою жизнь... прошу...
Хотя... возвращать надо самостоятельно и если что, переступая через все...

Иногда я несдержена, невыносима и истерична. Наверно это так и есть, так как последнее время моя жизнь сталкивает меян с непониманием и конфликтами... Иногда я думаю что лучше молчать. Наверно этим и займусь.

Он хотел быть героем далекой страны,
А она лишь поведать ему свои сны.
Его кудри как полночь густы и темны,
Ее губы созревшего меда полны.

Он, конечно, вернется из дальней дороги,
Отмерены сроки, отсчитаны дни.
Потому и смеется она ожидая
И вновь зажигает под вечер огни.

Он все дальше и дальше, на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню.
Он вернется не раньше последнего срока,
Сдирает дорога подковы коню.

Он сейчас далеко,
Светлый всадник, покинувший деву когда-то
За великой рекой,
За туманом седым, за пожаром заката.
Его путь средь косматых фиордов и скал -
Это берег, который Он долго искал,
Его руки сжимают холодный метал,
Волны бьются у ног -
Час героя настал!

В Ее доме беспечно распахнуты двери
Затем, что не верить не может Она -
Он вернется, конечно, а разве иначе?
Затем и не плачет Она у окна.

Он все дальше и дальше на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню,
Он вернется не раньше последнего срока,
Стирает дорога подковы коню.

Каждый вечер Она
По тропинке заросшей идет Его встретить,
За весною весна,
Только эхо шагов Ей не сможет ответить.
Ее кудри осыплет метель седины
В ожиданьи героя далекой страны,
Синева Ее глаз - отголосок весны,
Свет осенней надежды хранят Ее сны.

Она верила твердо и лет не считала,
Она ожидала и ночью и днем,
Он объехал фиорды от края до края -
Вот все, что я знаю о Ней и о Нем...

Он все дальше и дальше на грани виденья,
От сна к пробужденью, от ночи ко дню,
Он вернется не раньше последнего срока,
Стирает дорога подковы коню.

И трепещет свеча
На осеннем ветру, фиолетовый вечер,
Он сказал Ей: "Прощай!" -
А Она отвечала: "Конечно... До встречи!.."

Да, песня мне нравиться, но она не про меня... Прошли те годы, когда я жила будущем, сейчас я живу данным моментом своей жизни. Я не могу верить в когда ни будь... Вот когда это когда нибудь настанет, тогда и будем смотреть, а пока... А пока есть сегодня и сейчас, в котором я немного уставшая и разбитая...

Мдя... тяжело бывает, получила травму колена. Учитывая что не падала, не удорялась, просто колено отказалось работать. Терь сижу дома с лангеткой и вою от боли при любом сквозняке... Ничего не помогает, врач сказал что 27 скажет как леить... конечно хорошо, но болит сейчас... А все почему? потому что надо думать голрвой... Нефиг промораживать мышцы и нефиг много нервничать... предупреждали? Предупреждали. Получила? Угу, получила...
ТАк что не обижайтесь если я с кем перестану общаться, я огранииваю круг общеняи, чтоб ограничить потряченные нервы