Первая гроза... Большие тяжелые капли, белые змеи молний, раскатистый гром. Запах озона в воздухе. И легкая грусть на душе. Каждый раз с первой грозой приходит ощущение обновления. Такое ощущение что моя жизнь протекает от грозы до грозы. Кто-то измеряет время днями, кто-то километрами, а я видать грозами...
С первой грозой всех

Как-то последнее время все чаще стала замечать что люди когда им плоха часто вспоминают о моем существовании. Наверно это хорошо, но есть не большое но... Когда плохо мне это не замечает никто. А иногда просто игнорирует. Многие привыкли считать что у меня все хорошо, а даже если и плохо, то справлюсь сама. Я понимаю что с проблемами действительно надо справляться самой, но иногда требуется поддержка и помощь. Банальное внимание. Скажу одно - я устала. Я не хочу своим постом привлечь внимания. Не хочу чтоб вокруг меня носились. Просто для себя сделала выводы и у меня большая просьба, если я отказала в немедленной помощи или просто не нашла время выслушать сию же секунду, это не значит что я затаила обиды, не значит что мне совершенно наплевать что с вами. Это просто значит что у меня есть свои дела, чуть важнее того, чтоб нестись через весь город что бы побыть несколько часов вашим собеседником или слушателем.

P.S. Этот пост ни к кому конкретному не относиться и прошу всех не принимать его на свой счет. Просто констатация фактов.

Ну вот и наступил новый год. А с ним надеюсь и новая жизнь. Я собираюсь координально изминить ее. Пусть эта снежная зима укроет белыми сугробами все то что было плохо и оно расстает по приходу весны.

А еще я хочу поздравить всех с новым годом. Пусть этот новый год принесет свершение ваших желаний, вы найдете выход из всех своих проблем и мир вокруг станет светлее.

Все больше и больше начинаю ценить спокойствие... и людей с которыми мне спокойно, комфортно и тепло. Теперь я знаю чего хочу от жизни.

Ночь. Снова не спиться. Тишина давит. Смотришь в окно не вставая с постели, там редкие огни в оконах. Там тоже не спят. Заворачиваешься в одеяло посильнее. Что-то тревожит. Отгоняешь тяжелые мысли и стараешься заснуть, повторяя что все хорошо. Вдруг улыбаешься своим мыслям, а действительно все хорошо.. ведьв се идет ТАК КАК НАДО. Мир восхитительная штука, если чуть чуть капнуть, чуть чуть повернуть призму мироощущения...

Жизнь течет своим чередом. Постепенно все встает на свои места и иногда возникает вопрос, ну и зачем было столько мучать себя? Зачем надо было постоянно стараться прыгнуть выше головы, когда легче, проще и приятнее жить в мире с собой.

Утро. Самое противное время суток, если считать что ночь была наполнена бессонницей изредка прерываемой кошмарами. Точнее не кошмарами, страха я не чувствовала, скорее отвращение и от него просыпалась. Не переношу такой отдых... надо ехать на дачу за сладким сном... или туда где можно спокойно спать, забыться...

Что такое не везет.
Вот как за один день можно порвать туфлю, сломать зарядку и получить повторную травму колена? И кажется ведь, что все плохо. Ну ни в какие ворота не лезет... а если посмотреть с другой стороны?
А с другой стороны не все так плохо. Сломалась лягушка, но зато я купила нормальные зарядки и теперь не надо вытаскивать акум... и зарядки РАБОТАЮТ! Наконец меня сподвигло пойти по магазинам за покупками, куда я давно собиралась и наконец нога. Да больно и неприятно, да страшно от той боли которую можно снова испытать, но с другой стороны неоценимый урок о том, что себя надо любить и никаких психов и нервов. Ведь здоровье одно из самых дорогих удовольствий.

Я внеочередной раз столкнулась с очень жестокой правдой, когда люди которым ты больше всего доверяла меняются. притом странно меняются, и когда раньше ты от них мог услышать правду, то сейчас... я не хочу чтоб меня жалели. Я не обижусь на правду. Я просто приму ваше мнение... тем более ели человека я знаю давно... а вот так...В общем урок на будущее. Запомнить надо одно, ничто не должно нас ломать

Забавное ощущение. Ты ложишься спать, с трудом согреваешься и засыпаешь. В какое то время ты видишь снег... белые хлопья кружатся, обволакивая все вокруг и ты понимаешь что замерзаешь. Просыпаешься и ощущаешь что тебе холодно, промерзла до костей и согреться под двумя одеялами не можешь как не старайся... Не люблю такие сны.

Игры в "летчика испытателя" не прошли даром. Видать вчера я была в слишком большом шоке, сегодня же поняла что приземление прошло совсем не удачно...

Есть у меня группа знакомых активистов которым часто приходит в голову залезть куда ни будь, начиная от пещер и заканчивая всевозможными вышками. Вот и в этот раз мне пришла смс с предложением слазить на открытый объект. Обещали что будет интересно, утаив все данные об объекте. Воодушевившись возможностью полазить и обещанием заката и красивого вида я подорвалась после работы в место встречи. Уже тогда меня мучили странные предчувствия. К сожалению электричка ушла у меня из под носа и мне сообщили маршрутку которая довезет меня. Приехав на место и пройдя до объекта я поняла, что тут я уже была... более того, была недавно. Легкое разочарование были перекрыты положительными эмоциями, хорошей компанией, пережиданием дождя внутри градирни, карабканьем вверх по мокрой лестнице и действительно красивым видом сверху.

[показать]

[показать]

[показать]
вид с градирни...
[показать]

[показать]

[показать]
Кадр получившийся случайно... мрачноватый какой-то...
[показать]

Я устала... у меня много сил, я могу еще много сделать... но все начинания сталкиваются со стеной... не понимание... усталость... я моральна устала. И наверно слегка раздавлена.

Наконец я готова написать все свои мысли... Поездка в Хибины... О это было великолепно в высшей степени. Бесконечные горы, чистейшие озера и тишина... Ни интернета... ни мобильников... Только природа... Такая обстановка дает время для того что бы подумать. Я многое поняла о себе... точнее наконец позволила видеть, что прятала от себя самой. Теперь я спокойнее, немного. может чуть-чуть умнее. А главное счастлива. Я научилась планировать свой день так, что бы на все хватало время. Вставая рано день становиться длиннее, а впечатлений больше.
Да. Лекс живет на эмоциях!

А еще... Они шикарны!
[показать]
[показать]
[показать]

Завтра Лекс уезжает... и на долго... так что как-то так

Я снова пишу... пишу рассказы, которые сами ложаться на бумагу. Может не складны, может немного темы избиты, но каждый мой рассказ это часть меня. Совсем маленькая, незначительная.
Вот то что сегодня воспроизвел мой уставший и замученный разум.
[показать]
Ночь… холодный воздух забирается под одежду и промораживает до костей. Глоток вина… еще один… и пустая бутылка падает к ногам. Тихий стон боли вырывается из груди. Дерево которое служила раньше мне сидением, теперь служит спинкой, что бы не упасть. Сжимаюсь вся… вроде теплее… Где то между деревьев мерцает костер. Слышатся разговоры… далекие… отдельные звуки. Видать они и не заметили что меня нет. Снова боль… холод добрался до сердце. Мох такой мягкий… теперь он служит мне подстилкой… свернуться калачиком. Что-то теплое коснулась моего плеча. Открываю глаза. Рядом сидит парень в черном…
- Ты спишь что ли? – я мотаю головой и тихо произношу
- Холодно…
Он улыбается понимающе берет меня за плечи и сажает, при этом все тело пронизывает новый приступ боли и отчаянья.
- Успокойся, все хорошо будет. Посмотри, какое звездное небо. – Я подымаю глаза, звезды и правда восхитительны. Такие большие. Где-то неподалеку раздается волчий вой, я вздрагиваю, мой собеседник успокаивающе хлопает по плечу.
- Не бойся, они если и придут, то поздно.
Я киваю, мой взгляд бесцельно блуждает по небу и останавливается на кровавой звезде. Она мерцает пугающе, я раньше ее никогда не видела.
- Смотри… - звуки вырываются из промерзших легкий и больше похожи на хрип. – Та звезда… она красная…
- Ты ее тоже видишь? – он улыбается, - эх не доживешь ты до утра.
Последняя фраза меня поразила, но не напугала. Просто осознание того что так и будет. Он взъерошил мои волосы, улыбнулся.
- Ничего, я тебе дам время до рассвета. Ведь лучше замерзнуть, чем быть растерзанной, правда?
Я снова кивнула. Мне не хотелось говорить, какая-то странная тоска овладела всем моим существом. Хотелось плакать, но не было слез. Кричать – не было сил. Вдруг как из тумана раздался знакомый голос. Он звал меня. Я обернулась на парня, он покачал головой.
- Нет… не смей. Я дал тебе немного больше время. Но оно уже уходит. Оно уже ушло!
- Нет… я… - я дернулась, мое тело стало заполнять тепло. С трудом раскрыла глаза, почувствовала что мое тело растирают, старательно согревая. Я всхлипнула, чувствуя что слезы снова могут бежать по щекам, что я снова дышу, без той боли, что разрывала мои легкие.
- Все хорошо… все хорошо будет… - я подняла глаза, вылавливая из темноты знакомые очертания. – Ну не плачь. Все хорошо будет… Что бы не случилась мы будем общаться… ведь все хорошо…
- Правда? – я чувствовалась что захлебываюсь слезами и мне было стыдно, я не хотела чтоб меня видели такой.
- Конечно правда… - эти слова подействовали как успокоительное я еще раз всхлипнула и затихла, прижавшись к нему, а где то в верхушках деревьев слышался разочерованный шепот:
- Ушла… ушла… упустил…

Замкнутый круг. Иногда понимаешь что твоя жизнь идет по кругу... Смотришь на ситуацию и понимаешь что она уже была... Грустно ухмыляешься своим мыслям, когда сходство все больше и глубже, потом махаешь рукой на все и заползаешь обратно в теплую темную бездну созерцания, не переживая, а просто отмечая свою правоту.
В такие моменты наваливается груз усталости и легкая отрешенность. Ничего. Скоро горы, вершины и море времени побыть на едине с собой.

Хочу окончательно поставить жирную точку, если вы хотите привлекать мое внимания задевая за больное, можете оставить эти попытки. Кроме игнора и дальнейшего удаления из моей жизни вы ничего не добъетесь.

Если не обращать внимания на эти мелкие недорозумения могу сказать лишь одно, я искрене счастлива, как ребенок. Немного тепла, уюта и вот мир кажеться еще лучше чем был. Иногда так хочеться чтоб время остановилось...

Ехала домой в полупустом метро. Вагон освещалав сего 4 лампы... полумрак. В ушах играет музыка, в руках мобильник с электронной книгой. Скоро моя станция, отрываясь от текста, подымаю глаза, и замечаю свое отражение в окне вагона. Да, я изменилась. Теперь это не убитое и замученное создание, я стала сильнее, спокойнее... и наверно уверенее в себе. Я свободна. Идя по темным знакомым переулкам, опьяненная непривычным легким ощущением, я готова была кричать. И сейчас на душе легко и спокойно. Просто хорошо

Я устала. Валюсь с ног. Все же слабость дает о себе знать. Но все равно хорошо. На душе спокойно и солнечно... Такого же солнечного цвета, как герберка на столе. Заходешь в комнату и видишь ее и сразу на душе тепло. Иногда так просто оказывается поднять мне настроение, качественно и на долго. Ребята, сапсибо вам что не оставляете меня сейчас, одну.