Настроение воистину весеннее, всякие небылицы в голову лезут...
Вот намедни решила прихватить плеер, и сесть на троллейбус. Просто ездить целый день по кругу, вылазить на конечной, чтобы через пять минут совершить очередную посадку...
У меня для такой вылазки даже обнаружились солнцезащитные очки - темные, как ночь. На случай того, чтоб если захотелось посмотреть за миром, мир не смог посмотреть за мной =) Интересно, да? На самом деле, просто не люблю когда мне смотрят в глаза. Никогда не знаешь, кто из прохожих способен увидеть в них остатки души. А это уже личное.
А вот еще, из занимательных историй, помню прошлое лето. Танцы босиком под дождем, венок их одуванчиков на голове... Особенный фурор он произвел в метро. Люди их принципа не воспринимают меня таковой. Хотя, лично я считаю, что иногда надо давать волю воображению, надо просто уметь радоваться жизни, хоть один раз в месяц (когда никаких проблем пока на горизонте не виднеется). Поверьте, бывают такие моменты. И тут совсем не должно волновать вас общественное мнение, ибо люди склонны судить поверхностно. Им нет никакого дела до души и внутреннего состояния. А, может, мне просто очень плохо? И вместо рыданий и долбания головой об стены, я даю чувствам волю, направляя ее вот в такое необычное русло? Все же и мне приятней, и окружающих не тошнит...
Одним словом, я всегда нахожу место для маленьких сумасшествий в жизни. А иначе нельзя - умирает дух. И всем советую хотя бы несколько часов побыть полным психом =) действительно, это в какой-то мере самые счастливые люди!

P.S.: насчет психов... Кто сказал, что они действительно больные? Может, это врачи выстроили рамки "нормальности", в которых большая часть из нас нынешних жить не смогла бы? Нет, я не защищаю грудью шизиков. Просто надо "фильтровать базар", и знать, кому место в дурке, а кому нет.
Вот, к примеру, одного парнишу маменька запихнула в дурдом. И знаете почему? Только потому что он больше почитал Дьявола, чем Бога. Ну, соответственно, и поклонялся ему. Я бы так не поступила. Я уважаю любую веру и любую культуру, какой бы она не была. И если я крашу глаза черным, и всегда одета в готику, это еще не значит, что я с ножом бросаюсь на ЭМО, или пишу на стенах красным баллончиком "Реп - отстой". Но мне осточертело смотреть как это делают другие. Народ, давайте жить дружно! Или хотя б отдаленно друг от друга ))
А тот парниша уехал жить в Россию, где его ждут и уважают. Кстати, хороший был человек...

Меня часто спрашивают - как я отношусь к смерти?
Отвечаю: А мне пох. Главное - умереть, окончив свою миссию на земле. Или же "при исполнении" - тож зачет.
Умирала я не один раз, поэтому как-то свыклась. Были и остановки сердца, была и реанимация, было еще много чего. Вот, кстати, сердечко я себе сама останавливать научилась уже. Нет, специально я конечно не умираю лишний раз, но знаете, - чем черт не шутит, - а друг в жизни пригодится?
Касательно боли - у меня низкий порог болевой чувствительности. Сколько раз в жизни ломала себе конечностей! И даже глазом не моргала. Не говоря уже о методах моего лечения. Это почти как в анекдоте: "Болит что-то? - Ампутируем!". Но самым лучшим средством от ранений является огонь - сколько не убеждалась. И микробов паразитирующих убивает, и раны сразу затягивает (даже кровь остановить можно). Если же нет огонька под рукой - стрельните сигаретку (сама-то я не курю), и просто потушите ее об себя. Знаю, этим советом я никого не удивлю. Но если кто не знал - да будет впрок.
А сколько удовольствия, когда спасаешь жизнь кому-то! Я это готова делать все время и совершенно бескорыстно. То ли словом, то ли делом. Хотя, делом, само собой, выходит действеннее. Ну и пусть некоторые люди забывают благодарить - это времена нынче такие пошли. Да и на том свете им засчитают, а мне-то что? Главное, помочь кому-то. Думаю, если не буду делать добра, то зло, которое я в жизни видела, совсем захватит мою душу. А не хотелось бы. Я все еще смеюсь, и все еще живу. Представляете - даже иногда выхожу на улицу не в черном...

В последнее время заметила тенденцию окружающих людей часто задумываться о вечном. То бишь темы в стиле добра и зла, ада и рая, любви, счастья...
Для кого-то счастье - это жить на седьмом этаже. А для кого-то - иметь кучу денег и новую подружку на каждую ночь. Лично для меня в жизни есть два пути, один из которых я категорически отвергла, а за второй буду биться до последней капли крови. И если добьюсь своего - это будет высшее счастье.
Насчет любви - те, кто читал предыдущие записи, меня поймут. Даже не думаю. Будет - так будет, нет - так нет...
Что есть Добро, а что есть Зло - не нам смертным судить. Во всяком случае, те избранные, которым это дано, стараются лишний раз не распространяться. Они лишь могут указать на неверность нашего мышления, или неправильность поступков. На то ведь и советы, чтоб большинство из нас согласно покивало головой и в последствии толком в них и не разобралось.
А вот ад и рай...
Как и принято - в рай попасть сложно. Так же как и сложно на него "просто посмотреть". Но, в то же время, ад всегда готов приветливо распахнуть перед нами свои врата. Не спорю, и там есть места, куда лучше не соваться (а много ли желающих???), но кругов ведь достаточно даже для обыкновенной рядовой экскурсии.
У каждого человека свой ад. Кто-то создает его еще при жизни (Я глубоко сочувствую этим людям), а кто-то даже не подозревает о нем. Тоже в чем-то верно. Тут уж при жизни голову морочить нечем.
Сказать по секрету - видала я ад. Одно из великолепнейших мест, где оживают глубинные страхи. А если же таковых нет (от рождения, или путем сильного самовнушения), появляются приобретенные страхи ко ВСЕМУ, что вокруг. Вплоть до кусочка пиццы, где, к примеру, под огрызочком колбаски может скрываться сам Дьявол. Утрирую конечно, но на минутку представьте каково - бояться всего...
Видела я в жизни предостаточно для моего возраста. Как говорится, оттого и глаза не святые. Насчет страхов - сомневаюсь, что могу таковыми похвастаться. Но есть пару вещей, которые мне просто ужасно неприятны. Они меня и спасли. Кажется, "там" их и посчитали за страхи...
Одно могу сказать точно - жарко там внизу не оттого, что все красное и везде огонь. А жарко оттого, что происходит внутри, в самой душе. Помню, когда "вернулась" еще неделю шарахалась от резких движений, и вообще боялась людей вокруг. Потом попустило. Вроде бы и день на улице, и свет, и небо видно голубое... Дескать, не все так плохо. А теперь вот вспоминаю этот случай, и даже как-то хочется еще раз попасть туда. Наверно, это своего рода наркотик. Хотя, и при жизни видала делов...
Вот скажите, что бы вы сделали, если бы попали в полную п****, и чтобы спасти вам жизнь, ваша родная мать отдает свою? Глупо, да? Я так подумала... А я ведь говорила ей, что можем спастись вместе. Но нет. Упертые люди бывают. Или же так надо было? Чья это была воля? Или моя вера приходит в тупик - упирается бараньим рогом "Спасемся все, все выживем", хотя на самом деле, выыживают единицы.
Я себя долго упрекала. Но у меня ведь есть везение, есть ведь какая-то сила внутри, - почему же тогда вышла я одна, а не смогла вытянуть родного человека?
... А еще, когда ее утащили с моих глаз долой, меня хорошенько придушили и пообещали прочистить мозги, если сунусь к ним еще хоть раз. Потом, правда, отпустили, сказали, что есть одна минута, чтоб убраться. Навсегда. И в эту минуту, пробегая мимо комнаты, куда увели мою мать, я увидела, что с ней делали. Знаете, подобного в жизни своей не видала... Тут даже рассказать не могу, описанию не подлежит, да и кому какое дело... Одним словом, выжила я, ушла оттуда, совсем одна.
И ВСЕ РАВНО Я БЛАГОДАРНА ЖИЗНИ ЗА ТО, ЧТО ОНА У МЕНЯ ТАКАЯ! И благодарна удаче, за то, что спасает мне жизнь, и благодарна свету, что согревает душу в те моменты, когда хочется лечь и умереть от безысходности. И благодарна тому, что не сошла с ума от увиденного......
И буду идти дальше. Ведь жизнь - она интересна - не так ли? Терять и находить, снова терять и снова находить... Только почему-то нахожу я значительно меньше, чем теряю. Но прийдет время, я все равно верю. И пусть тко-то говорит, что я слепа в своей вере. Но если веришь истинно - оно станется.

Агоу, есть где в Харькове паркуровцы? Ребят, вы где затерялись? А то скучно стало самой на треше, может, компанию найду...

Сегодня 9 марта 2008 года. Я проснулась в 7 утра и оглянулась назад, на пройденный мною этап жизни.
Что я помню?
- Много крови. Целая лужа, и я в ней. Не по своей вине - просто так вышло. Меня перетащили в ванную, я с трудом могла открывать глаза, когда приходила в сознание, и снова все багрово-красное вокруг... затем машина скорой помощи, больница, перевязки, зашитый затылок... Когда проснулась, поняла, что уже по-другому смотрю на мир.
Затем вспоминаю реанимацию, капельницы по 4 часа, а затем три недели адских мук - и я снова выжила. На этот раз, это был яд. Нет, все это звучит смешно - я любила жизнь и совершенно не хотела ее покидать, хотя просматривая эти записи стороннему читателю может показаться совершенно обратное. Это вовсе не попытки суицида - я до такого никогда не позволю себе опуститься.
Помню так же много темноты. Душа моя прежде была преисполнена ею, в ней царила тьма. Я была бездушным и даже злым человеком, никогда не улыбалась, просто потому что не видела добра в своей жизни, а знала лишь страдания, боль, ненависть. Я росла на этих понятиях, и даже не старалась бороться. Я всегда ходила в черном, всегда незаметной тенью. И как голодный волк могла отгрызть руку тому, кто протягивал ее мне, чтобы помочь.
Пожалуй, из меня вышла бы хорошая готесса. У меня полно старинных нарядов дома, черные платья, корсеты и тому подобное. Плюс к тому мраморно-белая кожа, такая уж от рождения, и пусть люди незнающие не говорят, что у меня мало гемоглобина в крови - чушь все это. И глаза, что вечно меняют свой цвет в самый непредсказуемый...
Но все это было так, пока я не встретила Его. Он - Свет и Добро. И в тот момент я поняла, в какой глубокой пропасти я нахожусь. Я поняла, что надо жить иначе, меняться, открыть израненную душу свету и стать хотя бы чуточку добрее, полюбить и себя хоть немного.
... Но снова провал. В один чудесный день, тот, кого я любила всем своим сердцем, всей душой, умирает у меня на руках... Я помню его кровь и по сей день. Я хотела сама умереть, там, рядом с ним, у него на груди. Много было пролито слез тогда. А затем вновь лезвием по сердцу - и вновь оно закрывается... не знаю, смогу ли я открыть его когда-либо еще. Ведь всякий раз неизбежно его убивают, медленно и очень мучительно.
Но я вечно буду любить Его одного, потому что только благодаря ему я поняла, как надо жить, я многое поняла. Порой, я слышу его голос, вижу его во снах. А когда бывает очень плохо, чувствую его рядом, и становится спокойнее. Больше слезы не наворачиваются мне на глаза, Он мой ангел хранитель, и я буду делать все, чтобы только чувствовать его присутствие, и знать, что он есть...
... И вот я снова учусь жить... начинаю все заново. Как бы ни было больно, борюсь. Мой удел - одиночество, ибо не знаю, встречу ли в жизни такого человека, который сможет меня понять и принять. Который сможет полюбить и отвлечь от прошлого. Мне бы хотелось в это верить...

Скоро уезжать...
Еще несколько месяцев, а затем долгие 5 лет на чужбине.
Нет, я совсем не патриот, и от оседлой жизни готова бежать в любые дали. Но слишком долгое время я пробыла здесь, в этом городе, и успела привыкнуть к дырявым дорогам, грязи под балконом, и агрессивным соседям. Едва ли не самой большой неловкостью станет мое расставание с друзьями. Их не много, но они проверены временем. Да и я никогда не прощаюсь, я всего лишь ухожу, чтобы снова вернуться... Но кем я вернусь, пройдя тот путь, что в корне меняет людей?
Но я всегда с готовностью принимаю испытания. Надеюсь, что смогу поддерживать связь с прошлым миром, надеюсь, он меня не забудет. И надеюсь, что по возвращении домой, смогу смотреть в глаза тем людям, с которыми знакома сейчас... Не знаю почему, но эта фраза так и напрашивалась мне на ум. Ведь не дано мне знать (по крайней мере, сейчас), что ждет меня впереди.
... Борьба и победа. Я вернусь победительницей. Я пообещала себе.
... Я вернусь...

Хотите знать праду?
Этот дневник - лишь случайный щелчок мышью...
В этот расчудесный праздник 8 марта (а мне на него все равно!) сижу, уткнувшись в экран и думаю: "А, может, стоит что-то написать?"
Думаю, когда будет настроение выдавить хоть пару фраз, напишу их здесь. А пока, прошу прощения за тишину. Порой, она говорит гораздо больше, чем слова...