Жизнь - это зебра? Нет. Мне она больше напоминает шахматную доску. Только там то же самое: клетка черная - клетка белая.
А мы все - фигуры на этой доске. Кто попроще, кто повесомее.
Пешки - так те вообще только вперед. А два раза на клеточке одного цвета побывать могут только "съев" фигуру противника. Ну, еще при первом шаге. Не так уж много. Но у каждой пешки есть шанс стать ферзем.
Ферзь. Какая фигура! Все козыри в ее руках. Но ею тоже не так редко жертвуют ради других целей.
Слон и ладья - цвет клетки то могут выбирать сами, но исключительно в зависимости от обстоятельств. А ходы (и логика) проста: одни - прямо, другие по диагонали.
Король. Как звучит! А прав-то по сути не имеет. Мечется из стороны в сторону мелкими шажками, а всяк наровит ему мат определить.
Кони. Лошадки) Мои любимые фигуры. Вот уж у них подход нестандартный: это надо было придумать, буквой "Г"!) Но и их не обошло общее правило: после белой клетки всегда будет черная. И наоборот.
Кто есть кто на этой доске в клеточку.
Что движет фигурами?
Или кто?
Радует одно: шахматы - не самая простая игра. А оттого и интересная.
Партию, господа!
[699x549]

Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги - уже ничем тебе не помочь. Постепенно тебя затянет целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнёт потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться ещё не затвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... А другого способа нет. Обязательно нужно танцевать.
Харуки Мураками.
Сегодня (еще со вчера) согласна с этим словами. Надо отключить мозги и просто танцевать.... Забыть, где ты находишься, кто тебя окружает... Забыть, что у тебя на ногах до жути неудобная обувь... Разрешить своему телу высказать себя... Всё забыть и просто танцевать.
И тогда стает легко. Легко и приятно. И кажется, что ты можешь летать.
Танцуем!

Скучаю по дорогим мне людям.
Когда они рядом каждый день, не совсем понимаю, что они значат в моей жизни.
И вот наступает время, когда мы видимся нечасто. А кого-то вообще не встречу (см. пост ниже)... Вот тогда и понимаю, кто они для меня.
Люблю вас, дорогие мои!

Настроение сейчас - Реву.

Сегодня выпускной у четвертого курса…
Если честно, то когда я была на первом, то уже как-то думала, что ведь когда-то нынешний второй станет четвертым. А какой из них четвертый? Они старше нас всего-то на год! Особо переживать не буду, когда они уйдут.
Не получилось. Не сбылось. Переживаю. Особо.
Оказался замечательный четвертый курс!
Грустно. Очень грустно. Очень-очень.
Как ни крути: три года бок о бок мы с ними. Сроднились где-то даже…) В Соколах бываю чаще и больше, чем дома.
…И вот… всё… они ушли….
Кто-то из них, наверняка, заглянет в гости… Кто-то… Когда-нибудь… Но они уже никогда не будут студентами нашей Соколятни. Это их опыт. Это их прошлое.
И вот почему-то сейчас в голове калейдоскопом проносятся картинки:
Не будет больше Коля «на этом долбанном Петровиче»(с) исполнять нам свои творения.
Не будет больше прогуливаться каждый день по фойе самая красивая в мире пара Даша+Антон.
Не будет слышно в коридорчике мгновенноузнаваемых мною звуков Лёшиного контрабаса.
Не будет больше раздаваться смех, который ни с чем не спутаешь: смех Ильи и Глеба, от которого невозможно не засмеяться самой.
Не будет по утрам слышно в 215-ом разыгрываний Кати Матвейчук.
Мне даже Гриба будет не хватать! Вместе с Сивухой.

Хорошие они у нас!
Пусть у них всё исполнится!
Пусть они почаще собираются и вспоминают это, вобщем-то неплохое, время!
Пусть у них всё будет хорошо!

«…Я всё таки не ошиблась: вот он выход! Последние ступеньки… Всё!
Прекрасный город передо мной, как на ладони. Мой город. Мой родной город. Но таким я его еще никогда не видела. С высоты птичьего полета. Как игрушечный, но такой настоящий.
Я могу только видеть, я ничего не слышу из-за сумасшедшего стука своего сердца (шестнадцать этажей в один лёт – это вам не шутка). Но то, что я вижу – это замечательно. Город стоит освещенный вечерним солнцем. Он буквально утопает в весенней зелени. Дома по крышам почти неузнаваемы. Ну, конечно, откуда я могу знать, какие они сверху…
И люди внизу такие маленькие. Сердце потихоньку успокаивает громкость своего стука, и начинаю различать отдельные голоса. И всё-всё понятно… Каждое слово. Они так далеко внизу, а мне понятно. Странно, никогда бы не подумала, что здесь всё так отчетливо слышно.
А небо… Какое красивое небо! Теперь я к нему ближе, чем многие другие в этом городе. Оно как всегда величественно спокойно, незыблемо и торжественно. Это НЕБО.
А какой здесь ласковый ветер! Такой спокойный, тёплый и очень ласковый ветер. Он как будто хочет что-то сказать, но я слишком много вижу, чтобы услышать его. А закрыть глаза нет сил. Только и могу, что чувствовать его дуновение.
Боже, как красиво! Как прекрасно! Как здорово! Как хорошо видеть и ощущать всё это! Вот только чего-то не хватает… Кого-то. Кого-то, стоящего рядом. Кого-то, кто мог бы разделить всё это сейчас со мной.
…
Уже половина. Пора. Пора идти…»
P.S. Я обещала Ветру вернуться.
[604x453]

Как сказал один великий человек: "Надежда - это такая проститутка, которая подставит и Веру, и Любовь, и мать свою - Мудрость, при этом будет успокаивать человека и врать ему до самой смерти".
Она постоянно сует нос не в свои дела... Она подставляет ногу в дверной проем, не позволяя закрыть дверь в прошлое... Ее излюбленное занятие - купаться в одной и той же реке по несколько раз...используя иллюзии... Она виснет камнем на шее, не позволяя вздохнуть полной грудью... Она приходит, когда не надо и делает то, о чем ее не просят... Эта стерва готова отдаться первой встречной мысли, любому случаю... Она только и умеет готовить, что сладкий яд... Самое неприятное...
...эта тварь умирает последней.

Настроение сейчас - Творческое

Так приятно, когда из под твоих рук выходит что-то новое, доселе не видевшее свет... Пусть это будет простая задачка по гармонии... но даже в ней присутствует большая доля творчества. Считается, что нельзя совершенно одинаково решить двум разным людям одну задачу. У каждого она выйдет по-своему. Каждый слышит ее по-своему. Как просто: в этих простых звуках разной высоты и длительности таится чудная музыка, потрясающее сплетение гармоний.... Простые аккорды, слегка ритмизованные, вызывают довольно яркие эмоции, рождают в душе и голове новые чувства и мысли, желание разукрасить этот эскиз различными тембрами, которыми так богат симфонический оркестр...
Какие-то сорок минут решения и, конечно, воспроизведения дарят странно приятные чувства...
"Если я могу не писать - я не буду писать."
Может, зря?...

Странно... но...всё начинается со странностей..... Странным кажется и то, и это.... Но это такие приятные странности... И постепенно они так прочно входят в мою жизнь, что без них я уже не могу... И становятся нестранными..эти странности.....Они становятся жизнью...моей жизнью....
...И тут случается что-то странное...странное для моих уже нестранных странностей....странностей, которые стали жизнью....И это странное уносит меня опять в ту пору, когда не было ничего странного....Но это уже само по себе странно... Странно, но я туда не хочу.... хочу остаться в своих родных странностях!!!
Странно....
Но это только так кажется.

Настроение сейчас - угу....

Эпилог: Я вернулась...



Я назову тебя... Бургомистром Опрокинутых Шахмат
Ты помнишь багровое зарево обожженного льда? Когда игральный кубик с бесконечным количеством граней катится по лунным лучам, высекая ультрамариновые искры сплетенных крайностей. Когда молнии внутренних гроз высекают извилистую дорожку от одного конца радуги до другого, а железная дорога, плюя на поезда, устремляется в небо - просто потому, что всегда хотела чего-то большего...Ты учишь людей, что ходить по черно-белой доске можно по цветным правилам, не замечая перед собой упорядоченной вязи ненужных клеток.. Скажи мне - когда кто-то, не замечая неодобрительных взглядов окружающих, вдруг вырывается из липких сетей привычных закономерностей - не ты ли, Хаос, ласково шепчешь ему на ухо свои непостижимые советы?

Настроение сейчас - под впечатлением

...
Мы казались замечательными попутчиками, хотя были всего лишь одинокими металлическими болванками, и каждая описывала круги по собственной орбите. Издалека они смотрятся прекрасными падающими звёздами. А на самом деле там - мы, запертые поодиночке,как преступники, внутри этих железок, и летим неизвестно куда. Если случайно орбиты двух спутников совпадают, тогда мы и встречаемся. И соприкоснувшись, способны даже узнать друг в друге родную душу. Но лишь на мгновение. Чтобы в следующий миг вновь оказаться в абсолютном одиночестве. Пока не сгорим где-нибудь до тла и не превратимся вообще в ничто.
...

Настроение сейчас - задумчивое

Щепка лежала на берегу океана. Этой ночью её высокой волной выбросило на песчаный берег. Уже начинало подниматься солнышко, и Щепка проснулась от его еще таких ласковых лучей.
"Как хорошо! Это солнышко... оно такое нежное... Океан так приятно шумит рядом...
Но где я?! Кто я?! Откуда я?! Что случилось?! Почему я щепка?! Я же не могла ею родиться! Я точно помню: раньше была частью чего-то большого, целого. Я была чем-то важным, нужным. Частью этого важного, нужного.
Но... если я на берегу океана....
Может, я была частью корабля? Такого большого корабля - с большим колличеством людей на палубе. Я давала им возможность путешествовать по морям и океанам. Волны были моими верными спутниками. Мы с ними могли проплывать огромные расстояния и не было ничего прекраснее этого... Но если я - Щепка, значит корабль потерпел крушение?! Я была частью плохого корабля?!
А может, я была частью мачты этого корабля? Я и мой верный спутник - парус. Мой лучший друг. Мы с ним оба любили проказника-ветер. С ним всегда было весело. Иногда он нас покидал - тогда становилось грустно. Но он возвращался - и дарил нам с парусом ни с чем не сравнимое бесконечное ощущение свободы... Свободы и полета..."
Тут Щепку новой волной отбросило чуть подальше...
"Или я была частью чего-то меньшего? Менее значимого. Но тоже необходимого. Может я была частью кровати? Кровати капитана. Уставший, он заходил в свою каюту, и я дарила ему сон - я дарила ему силы для нового дня.
Не знаю... О, до чего же прекрасна музыка рассвета!
А может... Может... я тоже раньше умела дарить музыку? Была частью музыкального инструмента? Контрабаса. Это та же скрипка, только нежнее. Я помогала музыканту говорить о том, о чем нельзя сказать словами. И тем, кто слушал - понять то, что очень хочется понять... Интересно, где тот, кто на мне играл?
А может... может я была...."

"Смотри, щепка! Правда она сырая. Но ее можно оставить до того времени, когда сухих не останется. Она просохнет - и мы сможем развести костер!"

Щепка больше не о чем не думала. Кем она была раньше?
Теперь она подруга Огня. Она отдаст свою жизнь ради тепла тем, кто в нем так нуждается.

Настроение сейчас - странное. Жутко странное.

У Вас никогда не было ощущения, что в Вашей груди бьются два сердца?
Не одно большое, своими мощными ударами создающее иллюзию дуэтности, а именно два. Они стучат не в унисон. У них разная частота. У них разная сила удара. Они находятся совсем рядом, но это всё же два разных места. Но они оба в Вас.
Это страшное ощущение. Но если не думать об этом, как о чём-то странном и ненормальном…… а попробовать прислушаться…… Они стучат, выдавая замысловатые ритмические узоры, сплетаясь в потрясающей красоты мелодию. Эта музыка…… она необычна, как и само состояние……но при этом в ней есть то, чего так не хватало……вот только если бы не было страха……
Чьё это сердце?
Кто-то мне его подарил?
Я его у кого-то украла?
А может, просто кто-то ошибся?
Где тот, у которого не хватает сердца?
Какую музыку слушает он?
Тишину?

Настроение сейчас - Фальшивое. Но уж как настроили...

... Бежать почти невозможно. Вернее бежать-то возможно - невозможно дышать. Ветер в лицо, и от этого ощущение вакуума. В итоге - дышать нечем. И от этого кажется, что и бежать невозможно.
Но всё равно бегу. Справа - противник. Соперник. Хотя нет, скорее противница-соперница. Бежим на равных. Ну, абсолютно на равных! Откуда ощущение того, что Она все же вырвется вперед?! И действительно - вырывается вперед.
Он ждет на финише. Там Приз. Ей нужна победа, мне - Приз. Это мой единственный шанс. Приз: сейчас или никогда. Кричу:
"Оставь мне его! Оставь мне этот Приз! Ведь, он тебе не нужен! Пожа-а-а-алуйста!"
Нет. Не оставит. Ей не нужен Приз. Ей нужна победа. Она привыкла побеждать. Перескакивает через последний диван, сшибает стоящий рядом торшер..... финиш.
Он встречает Её на финише. Она откажется от Приза. Она - просто победитель.
А у меня нет сил. Сажусь на пол у первого попавшегося кресла. И как только океан не затапливает дорогущие персидские ковры?
Он ко мне подходит. Садится рядом. Говорит:
"Пойми: мы никогда не будем вместе, потому что мы оба в вертикальную полоску"...

Я - это я. Пока не знаю, что буду писать.