Ну что же... скоро вступительные экзамены... а я не знаю ничего... совсем... а поступить-то оч хоцца... т.к. обратно в школу меня брать никто не собирается...
Зато каждый вечер я пропадаю на стадионе, играя в волейбол с абсолютно либо малознакомыми мне людьми... Но сколько в этом всем позитива!!! Как это весело!!!
Там многа мальчикафф)))
Там ТОЛЬКО мальчики... лет под 20))
С одним из них (Денисом) я сегодня встречаюсь...
Ну почему в любой компании найдется хоть один мальчик, для которого я буду больше чем подруга или просто знакомая...
Зачем это все??? Ведь мне все это уже не нужно...
Мне уже и так хорошо... я привыкла... я смирилась...

Ну вот и все... я больше не ученица этой школы... иду по коридору... все это мое, родное... конечно, я буду сюда приходить... буду видеть уже бывших одноклассников, учителей... но это не то... я буду скучать... я уже скучаю...
На вручении аттестатов наша классная плакала... плакали и мы... нам было больно видеть ее такой...
А потом мы пошли отмечать наш выпуск)))
Да... так душевно, а главное всем классом, мы еще никогда не общались)))
Я узнала о своих одноклассниках очень много... особенно о тех, кто водку никогда не пьет))
Я так их всех люблю... юные алкаши 10а)))

Чувствую себя оч хреново... наверное сказалось волнение на экзаменах... нервы... нервы... последние дни просто сама не своя...
И дело не только в экзаменах... парень, которого я наверное искала всю жизнь, встречается с моей подругой... а мы просто друзья... отношения теплые, он мне все рассказывает, но меня это не устраивает... а что ж поделать? Я не в силах что-то изменить...
У меня сейчас много друзей, подруг, без которых я не смогла бы жить... они меня поддерживают... но я всеравно одинока...
Мне так не хватает тепла, любви, ласки... но нет того человека, который бы меня обнял, прижал к себе, понял бы меня без слов...
Я не хочу думать ни о чем... я не хочу оставаться одна или просто молчать - в таких случаях слезы непроизвольно катятся по моим щекам... я даже не могу это контролировать...
Мне так все надоело... какая-то пустота... такое чувство, что меня никто не любит, хотя любят меня мои друзья...
Но я хочу НАСТОЯЩЕЙ любви!!!

Лучшее средство для утешения женской души это затариться шмотачками!!!...
чем я сегодня и занялась...
начинаю патиху меняться в лучшую сторону... для себя...

Сегодня был мой самый первый в жизни экзамен...
Нарастающая дрожь по всему телу...
Забываешь обо всем, пытаешься сосредоточиться, но ничего не получается...
пишу, а руки не слушаются...
почему-то слезятся глаза - это еще больше раздражает...
и вот написала...
вышла из кабинета и из груди вырвался вздох облегчения и отчаяния, а еще всего, что накопилось за эти 40 минут... получился не вздох, а чуть ли не крик... на меня наругались...
Узнала, что сделала 2 ошибки точно...
огорчилась...
Мне нужно хотя бы 6...
И вот в шесть часов будут известны результаты...
Дико боюсь...
Как бы дожить до 6ти часов?

Я не хочу вдумываться в происходящее, пусть все останется так, как есть...
Я не хочу искать, чтобы потом терять найденое...
Я не хочу привыкать, чтобы потом отрывать от себя с живым...
я не хочу плакать! Я буду смеяться назло всем, назло обстоятельствам, назло жизни...
Я не хочу любить, слишком больно потом залечивать раны...
Я не буду кричать, всеравно никто не услышит...
Я буду только гореть, пока не дотлею...

ох... давно не писала... была не в состоянии... там у мя были такие проблемы!!! Но уже все нормуль... Завтра последний день в школе... не хочу уходить... бросать... забывать... отвыкать от тех людей, к которым так привыкла... Не смогу я жить и без занудности... тупости, вредности и безбашенности своих одноклассников... а как подумаю, что 11е уходят, так сразу слезы наворачиваются... но снова придется убивать в себе все чувства и жить дальше...

читала историю... думала о войне... о потерях... о том, что нужно ценить то, что есть... ценить жизнь...

Они знают, на что способны.
Они знают, за что себя отдают.
Они не чувствуют страха и боли.
Они знают, что их все равно убьют.

За погибших лишь чувство скорби.
Кого убивать - не им решать.
Перед ними лишь слово Родина.
Родина милая, Родина - мать...

Их ждут дома жены и дети,
Не веря, что их уже не вернуть.
Но понимают, что ничего не изменят.
Одно остается - только всплакнуть.

Ушли, как канули в Лету.
О них вспомнят лишь отголоски побед.
А о тех, кто вернется из пекла,
Напишут на первых страницах газет.

Кладбище... Бетонные плиты...
Это те, кто умереть был за Родину рад...
И умирая, в лицо улыбались смерти,
Не думая, в рай попадут или в ад...

Тучи сгустились над городом...
Вакуум...
Тепло...
Запахи травы, сирени и мокрого асфальта...
Мои любимые запахи - запахи дождя...
Я никуда не спешу...
Всплески радости: я гуляю под дождем!...
Мы с подругой, все до нитки мокрые, возвращаемся домой...
Она спешит - хочет домой, я - наоборот, хочу продлить удовольствие...
И мне просто хорошо, потому что хорошо...
Потому что дождь...
Тепло...
И скоро лето...

Настроение сейчас - задумчивое...

Ты думаешь, что с ним теряешь ВСЕ???
Нет, что-то остается...
С тобой навсегда останутся люди, которым ты дорога:
Друзья близкие, родные, хорошие знакомые,
которые поддержат тебя всегда, в любую минуту...
Те, которым ты не нужна, люди, котрые общаются с обой из-за выгоды уйдут...
А те, для кого ты являешься частью их жизни - останутся...
Не грусти, черные полосы сменяются белыми...
Все образуется, жизнь наладится...
И, если захочешь, ты добьешься того, чего хочешь...
Стоит только сильно захотеть...

ну наконец-то! Ты больше не появишься!!!
Еще одна неделя позитива...
А что потом?
Ты приедешь, и все сначала???
НЕТ!!!
Этого больше не будет!
Слишком много боли и страданий ты мне причинил...
Но я и это переживу!!!
"И не буду больше тешить себя надеждой...
У нас есть только миг, чтоб расстаться навечно..."

Я подавлена, раздавлена, разбита...
"Тебе не нужна я и ты уходишь вновь"...
Слезы подкатывают к глазам, хочется разрыдаться,но я даже этого не могу, не хочу принимать ничего, ни того, что было, ни того, что я все еще здесь, ни того, что я вообще еще живу...
Я в прострации... мне там тепло и уютно...
как только я пытаюсь вернуться обратно, всплывают различные образы и грудь прорезает щемящая боль...
Я ничего не чувствую и не хочу...
В руке уже четвертая рюмка вина, это успокаивает...
Начинается опять... снова... и это надо прекращать!

Несмотря на дождь за окном, мне как-то тепло и уютно, мягко, комфортно в этой жизни... Хочется понежиться на диванчике, потянуться, хорошо...
Я как потерянная во времени...
Это приятное ощущение...
Я не хочу чтобы оно проходило!

Мдя... долго не писала... отходила от 9го мая...
С трех часов пошла к Дашке, отмечать прошедшую днюху... Были веселенькие...
Потом мы пошли в город... гуляли, и все норовили с нами познакомиться...
А потом оказалось, что у Нади был флэт...
К 10ти часам я была там...
Ну сходили к нам на набережную, посмотрели на салют, пошли обратно...
Ну там я с Лешей позажигала (без подробностей)
Дома я была в 1.30!!! И сразу завалилась спать...
Вот так я отметила 9 мая))...

Надоело разбираться в себе... все равно, в данном случае, не в моих силах что-то изменить...
... и буду ночью я плакать в подушку,
потому что любовь не греет в ушко...

...патиху схожу с ума...
истерю, разговариваю сама с собой...
смотрю по пол часа в одну точку...
мне очень плохо...
физически? марально? Я уже не вижу границ...
диалог с самой собой:
- В чем дело?
- Да все нормально...
- зачем ты обманываешь сама себя? зачем ты себя накручиваеш? зачем пытаешься решить надуманные проблемы? зачем ты еще на что-то надеешься? зачем навязываешь ему себя? зачем?
- ну, наверное возраст такой...
- это не отговорка...
- и... может я просто хочу чтобы мы были друзьями!...
- опять врешь! неет, дорогая, это не так!
- ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА!!!
- но... но... он вроде нормально ко мне относится...
- ты его никогда не поймешь!...
- лучше просто забудь... иначе будет хуже...
- не могу...
- можешь!!! ты просто не хочешь!
- и что будет дальше?
- будь что будет! Будет так, как должно быть...
- ты так думаешь?
- ну... да...
- посмотрим...
и я сама понимаю, что не должна, что пора понять, открыть глаза, проснуться, ЗАБЫТЬ!!! Бляяя!!! Как меня все это достало!!!

Мир. Труд. Май.
С праздничком, товарищи!
С 1м мая и еще раз с весной!)))

Настроение сейчас - Веселое, как обычно в последнее время...)))

А мне нравится целый день ходить с улыбкой до ушей,
улыбаться людям и видеть, как они мне улыбаются...
Просыпаться от того, что солнышко припекло мне щеку...
Радоваться жизни и дарить радость другим...
Чувствовать запах свежераспустившейся зелени и цветов...
Мне нравится весна!!!
Мне нравится эта жизнь, какой бы она не была!!!
Мне нравится видеть во всем лишь позитив!!!
И, боже, как мне нравится это мое состояние!!!)))

Настроение сейчас - XD...

А у мя стока много сеня эмоций! Столько всего узнала, стока всего произошло, стольких людей, старых знакомых увидела... и день получился длинный-длинный:
- Съездила в 10часов во второй лицей на день открытых дверей. Узнала, что балл аттестата там не учитывается - была очень рада... После посещения этого заведения, дико захотелось туда поступить... так что надо батанить...
- Пришла домой разомлевшая от весеннего солнышка и возбужденная от того, что узнала...
- Решила, что непременно надо сходить погулять, уроки подождут...
- Встретилась с Иркой, Аней и Машей и пошла на фаны...
- Встретила много знакомых мордах, в частности Коробка (была совершенно не рада этой встрече, вернее мне было пох, привет-привет и все)
Тёму Татаржицкого - приятная хорошая встреча, давно с ним нормально не общалась... Ну и наржались мы сеня с него бухого)))
- Увидела Акима - у меня была истерика...
- Веселая пошла домой...
А еще с бывшим одноклассником, Владом Могилевцевым, завтра гулять идем... ВотЪ)))...
Позитифф4иК!!!)))

Настроение сейчас - странное...

Я, Наташка, Аня, Маша, Кирилл, Дима, Оля... еще какие-то люди, которых я не знаю...
Парк, скамейки, песни под гитару...
2 пары роликов - мы катаемся на них по очереди...
"Ножки"... без этого никак...
Всем хорошо, всем весело...
Начали петь что-то лирическое...
Все задумались о чем-то своем, кто-то подпевает...
Я полулежу на скамейке и смотрю на небо...
О чем-то думаю, но не успеваю уловить даже обрывков своих мыслей...
Я смотрю на небо, и понимаю, что тону в нем, как тону сама в себе, в своих мыслях...
Оторвав глаза от неба, я долго не могла придти в себя, вернуться на землю...
А когда уже шла домой, чувствовала еще это ощущение невесомости и приятной пустоты, как будто я смотрю на этот мир со стороны, будто от меня ничего не зависит...
Я пришла домой сама не своя... Еще пыталась о чем-то думать, осмыслить сегодняшний день, но ничего не получалось...
И я села за комп, чтобы написать этот пост, а потом лечь спать, ибо я очень устала кататься на роликах...
А день был просто супер!!!
Таких дней у меня очень мало и запоминаются они надолго...