[700x466]
Зависть-самое ужасно,что могут испытывать друзья (знакомые)друг к другу,вот так порой смотришь со стороны на такого человека,и прям видишь,как всего его корежит,от того что у тебя есть какая-то стабильность в жизни: учишься неплохо,парень есть любящий,в отношениях все хорошо,спокойно все и размеренно,и даже как-то жалко становится таких людей....а ведь этот человек не думает,что нужно прикладывать свои силы для достижения определенного результата,что все это не просто так с неба в руки падает,ведь полученный результат-это всегда ответ,на затраченный труд.И не нужно за кем-то гнаться,и уж тем более кого-то подсиживать,просто ставь цель и иди к ней,у каждого человека все равно своя дорога,свой путь...чужую жизнь прожить нельзя,её можно только загубить....и поставить лишние палки в колеса...Так зачем тратить время на все эти глупости,когда можно расти самому,на своей дороге,убирать колеи и так сказать класть асфальт?не все это к сожалению понимают...а жалко..

Интересно, любовь имеет срок годности? И во что она переходит, когда время истекает? Мне кажется у каждого по своему...: у кого-то в родственную привязанность, с которой можно прожить всю жизнь, как говорится "пока смерть не разлучит вас",в крепкую дружбу- мне кажется это бывает очень редко, но все таки возможно, ну и самое распространенное -это полное отторжение человека, которого раньше любили..не способность больше понимать и выносить его рядом с собой ,это наверное самое печально что может случиться...Наверно, предотвратить что-то из выше перечисленного врятли возможно..все зависит в первую очередь от темперамента людей, их способности чувствовать, от способности осознавать и понимать чувства и настроение своей половинки, я не спорю, что полно разных отягчающих обстоятельств , вроде ссор,конфликтов, лжи, обманов и т.д, но что-то светлое от человека, каким бы плохим он не бы, нужно хранить в сердце все то теп
ло и свет,что подарил тебе этот человек,ведь сколько бы времени не прошло,и сколько бы вы вместе не были,нужно быть благодарными друг-другу за то ,что это жизненный отрезок пути вы прошли вместе...ведь это так прекрасно

Хочется жить вечно...глупое желание...но все равно хочется,на деле все равно выйдет иначе(

На распутье...знаете,когда маленькому человечку делают больно 1 раз,он боится повтора...Боится тех граблей,на которые наступал когда-то...Недоверие-единственный способ выживания,когда предают самые близкие...любимые люди...но потом проходит время...боль тупеет,ослабевает,раны становятся шрамами...И чувство бдительности гасится....и вот уже снова нормально относишься к парням...Начинаешь вновь понимать их позицию,их необходимости,их проблемы...Пытаешься начать жить с чистого листа)с белой странички...в надежде что того ада больше не случится,той боли больше не испытаешь,что все прошло как плохой сон....Да...наивный маленький человечек...В итоге опять влюбляется...Идеализирует этого человека,доверяет самое дорогое,чувства,переживание,рассказывает о страхе,о прошлой боли..и все вроде так классно...он вроде все понимает...говорит что любит,ценит,дорожит...А потом спустя некоторое время начинает потихоньку сдавливать это маленькое доверчивое сердечко,которое ты,маленький человечек,аккуратно и трепетно положила ему в руку....Возникает вопрос "за что?",ведь ты даришь ему себя,каждый день,вновь и вновь,всю без остатка...А в ответ банально:-"Я дурак,прости малыш,мне просто не хватает тебя".И все....достойный ответ?Нет....отговорка...воспринимается только так...А ты всему веришь....внемля каждому его слову...дурочка..глупенький человечек....А потом все повторяется...но с каждым разом все больнее...иногда чувство,что испытывает на прочность...какой максимум ты способна выдержать...А потом доходит все до грани...когда уже от боли и пискнуть не можешь...и слезы не льются...просто трясет...тело не слушается,в груди пламя,боль,по телу холод.И этот маленький глупый человечек понимает,что так уже было однажды...что чувствовал подобное...Это страшно...веры нет,боль в груди...а что делать?Убежать от этого нельзя,скрыться негде...И только 2 пути...зачеркнуть все или остаться...На этом перепутье жутко...Понимаешь что ты любишь...любишь так самозабвенно,что все что в тебе есть-все принадлежит ему одному...если от всего этого отвернуться,то снова перестанешь существовать как личность,придется снова искать себя в себе...это очень сложно....ведь уже терялась так...одевала чужие маски,привычки,искушения...Вера умирает последней...Он говорит верь в лучшее,дает обещание...а ты боишься доверять...ни чего...Время расставит по местам,то что разбилось на куски,будни излечат от тоски...Все станет на место...существует только одна непоправимая ошибка...и он её еще не совершил....а пока этого нет...сердечко маленького человечка останется в его руках....
[640x480]

позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: "а кем приходились?"
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру - ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться.

Нельзя требовать от человека открытости и честности,если сам недоговариваешь..В итоге просто не будет веры...(

[700x466]
Пусть шуточно,но все равно просто хочется запомнить мгновение,может что-то из этого и сбудется)Машка вчера рассказывала судьбу по ладони,сказала что очень много препятствий на пути будет,что однажды все изменится...из-за кого-то,только тогда начну быть независимой,сказала что я сильный волевой человек,со своим независимым мнением,ни кому подчиняться не буду...хех...пока вижу совершенно обратное,слабое зажатое существо,слишком много волнений и страхов,жалкое создание...

Ненавижу себя за слабость...я как всегда разболелась не вовремя...Подвожу не только себя но и Машку...Новые предметы в которых я боюсь что не разберусь,если не буду видеть азы...А статусы в аське из серии ":( Не хватает тепла, ласки и заботы:("добивают совершенно...начинаю чувствовать себя во всем виноватой...у меня ужасно болят легкие...при каждом приступе кашля испытываю адскую боль в груди от которой наворачиваются слезы...температура предательски растет вверх...Сбить её не получается...блин...ужасно..все ужасно...

[408x699]
Однообразие...повторение..замкнутый круг...назвать можно как угодно...состояние внутри все равно не изменится...Некоторые видят в этом закономерность или стабильность...блин а меня выбешивает...Хотя понимаю,что каждый раз попадаться на одну и ту же удочку просто уже не имеет смысла...Самое действенное,это наверно просто не реагировать на вспышки агрессии вообще ни как...может поможет...не знаю в общем...

Последние сутки очень многое для меня значили,открыли новый взгляд на происходящее...очень нежно,сладко и заботливо...Я очень рада,что у меня именно такой молодой человек....Очень хочется,что бы подобный день и ночь повторились еще раз...Сейчас внутри очень тепло,хотя и слегка грустно,просто мне становится очень сложно его отпускать,когда мы видимся больше нескольких часов...Я просто врастаю в это чувство...Полностью,наверно это не правильно,может нужно это подавлять в себе эти чувства...если честно пока не знаю...Не могу ответить на этот вопрос даже самой себе...Эх..(
[699x466]

[699x466]
Не способна показывать эмоции,да в этом плане я зашугана.Да меня так учили жить все мои 18 лет!Не правда ли хороший срок,что бы выдрессировать маленького человечка?И при чем,все беспрерывно учат и указывают....а потом обвиняют в том,что я кукла....Говорят,что я бесхарактерна,пляшу под любую дудку!Хех хорошо быть слизняком бесхребетным...Да кукла,пустая кукла,бесчувственная ,да-да-да!Может я вообще чувствовать не умею!Считайте как хотите,я в отличие от Вас,не указываю вам что делать,а что нет,что показывать а что нет...и что бы не делала,все равно плохая!Все равно не так все!Не хочешь конфликтов,не любишь их,уходишь...а толку?не ссоры,так обиды,не обиды так постные мины на лице...не умею жить...наверно только это ответ на все мои беды...Способна только на то,что бы пока ни кто не видит забиться в угол и остаться наедине с тем что я есть....а кто я,точнее что?Я и сама сейчас не знаю...

Не способна показывать эмоции,да в этом плане я зашугана.Да меня так учили жить все мои 18 лет!Не правда ли хороший срок,что бы выдрессировать маленького человечка?И при чем,все беспрерывно учат и указывают....а потом обвиняют в том,что я кукла....Говорят,что я бесхарактерна,пляшу под любую дудку!Хех хорошо быть слизняком бесхребетным...Да кукла,пустая кукла,бесчувственная ,да-да-да!Может я вообще чувствовать не умею!Считайте как хотите,я в отличие от Вас,не указываю вам что делать,а что нет,что показывать а что нет...и что бы не делала,все равно плохая!Все равно не так все!Не хочешь конфликтов,не любишь их,уходишь...а толку?не ссоры,так обиды,не обиды так постные мины на лице...не умею жить...наверно только это ответ на все мои беды...Способна только на то,что бы пока ни кто не видит забиться в угол и остаться наедине с тем что я есть....а кто я,точнее что?Я и сама сейчас не знаю...
[699x466]

Почему ты грустишь, Тебе плохо?
- Это просто всего лишь тоска,
Тебе больно наверно не много?
- Это хуже чем боль – пустота.
Почему ж ты тогда не заплачешь?
- У меня уже нет больше слёз.
Почему не поступишь иначе?
- Я не верю, что это в серьёз.
Почему никому не позвонишь?
- Я устала от мудрых советов.
Ну а если в слезах ты утонешь?
- значит, карта мне выпала эта.
Ты игрок в этой жизни иль пешка?
- Я не знаю мне трудно судить.
На орла ты поставишь иль решку?
- Всё равно не на то чему быть.
А в душе твоей лёд или пламя?
- В ней кромешная мгла, пустота.
Ты жила утешая иль раня?
- Я жила только так, как могла.
Как могла или так, как хотела?
- Знаю точно, что не для кого,
У тебя ведь красивое тело,
- Но в душе моей нет ничего.
Ты ночами не спишь, ты не можешь,
- Да бессонница, бремя и жуть.
Изнутри ты как червь себя гложешь,
- Нет, стараюсь скорее уснуть.

Восприятие мира у каждого свое...У меня к примеру погода и окружающая среда частенько олицетворяют мой внутренний мир...Хотя эмоции бывают различны...Например во время дождя могу по долгу смотреть на капельки воды стекающие по стеклу...Любоваться каждым изгибом,каждым движением..В такие минуты хорошо думается о жизни...легче переживаются внутренние проблемы и переживания"Это не дождь,это внутри тебя кто-то плачет"(с)Да-да именно эта фраза характеризует то,что творится внутри иногда....А иногда,во время дождя могу радоваться ему как ребенок...Внутри все просто светится от счастья,наблюдать эти крохотные частицы воды падающие с мощного и недоступного неба...

О небо...самое красивое и непостоянное в обыденной жизни,жаль не все замечают его величие и красоту,очень часто наблюдаю за ним)Порой могу несколько раз на дню выйти на балкон и смотреть в высь)
Вообще люблю природу,люблю её полноту и обильность красок,в которые она окрашивает наш серый,захламленный однообразными делами,постоянными проблемами и бытовыми ссорами несовершенный мир...

А вообще стараюсь передавать окружающим,те частички света которые могу вырастить в себе благодаря всему что меня окружает,не люблю жаловаться на проблемы кому-то ,стараюсь как можно меньше ныть или плакаться кому-то,хотя порой бывает и тяжело,порой даже невыносимо,но и это не проблема,всему приходит конец,и этой тяжести соответственно тоже.Я вообще всегда больше переживаю за окружающих,нежели за себя,и чужие проблемы чувствую острее чем свои,хоть вроде и говориться что"Своя рубашка ближе к телу"про меня это сказать трудновато,всегда способна идти в ущерб себе

А вот сама любовь это наверно единственное,из-за чего я меняюсь каждый раз,каждый раз как в первый....Все всегда заново...и чувствуешь каждого человека по-своему...но тебе он всегда близок...всегда любимый человек частичка тебя,и сколько бы не ссорились или ругались,дулись,обижались,злились,мирились,целовались,радовались,горевали все равно все это часть тебя и его...эта часть жизненного пути ваша общая...и это прекрасно,это ценно и это жизнь!А что будет потом,и чем все кончится или не кончится,не имеет ни какого смысла,если в сердце ярко горит огонек,если чувства взаимны,если нет между любимыми лжи,эгоизма и обмана,то ни чего больше не способно разрушить этот союз 2х сердец...я думаю так..)

Когда видишь любимого сердце всегда начинает колотиться как отбойный молоточек,будто хочет докричаться да целого мира- "Эй смотрите!Я так его люблю!!Я так ему радо!"А порой,когда сидишь дома перед компом или на занятиях в аське,когда переписываюсь с ним в аське или читаю его смс,всегда слышу внутри себя его голос...для меня это не написанные буквы составленные в предложения,в них я вижу его тепло или грусть,усталость или счастье,в них я вижу его самого...просто чувствую...Даже когда я скучаю и когда мне его жутко не хватает,в сердечке всегда тепло от того,что я знаю-он там есть и он меня любит,а я люблю его,это очень подбадривает)
[500x343]

Мда...подозрения оправдались...отторжение произошло.Просто чужой человек с никчемным пафосом,не нормативной лексикой,и явно с проблемами в психике...На лицо потерянность...просто не знает как себя вести...Жалко...искренне жалко его..жалко то что связывало раньше,жалко что ни чего не осталось теплого и светлого...ну да ладно,может и к лучшему,ему же так лучше,буду за него радоваться..)Удачи тебе!!!=)
[500x437]

Меня окружают очень умные и ценные люди...Порой мне кажется,что я недостижимо далеко отстала от них...Да ты был прав...как всегда в общем-то...я как всегда сделала по-своему..Ну не могу я причинить вред этому человеку..сколько бы раз мы не сталкивались с ним лбами,сколько бы гадостей я от него не получала..и вот опять я ему помогаю...Опять спасаю его отношения...Только так гадко почему-то иногда бывает внутри...когда на тебя выплескивают всю свою печаль и отчаяние....невольно начинаешь чувствовать боль этого человека...И вроде знаешь его так плохо и в тоже время понимаешь каждый его поступок и шаг...Мда...парадокс..Недолюбливаю его,но все же он почему-то мне ценен...Эх...тяжко как-то внутри...раздражает каждая мелочь..и внутри пустота...такое бывает,когда выполняешь поставленную задачу...А сорваться на кого-то не хочется...Зачем кому-то страдать от моего охиренно гавенного настроения...лучше одной посидеть в дневе....Ах да...сегодня последний день лета...Прощайте теплые мгновения!Я буду вспоминать вас,всю эту долгую и холодную зимнюю спячку...

[400x400]
Страх потерять что-то...-это наверное самая большая слабость,на которую я способна...Уже даже мысль о чем-то подобном заставляет внутри все трепетать...Еще пугает то,что ни как не можешь на это повлиять,такое тоже иногда случается,тогда наступает полный мрак...Все мы люди,у каждого свои слабости.Нам всем порой приходится с чем-то расставаться,это просто неизбежно.Что-то мы теряем,что-то приобретаем в замен.С кем-то прощаемся навсегда,кого-то встречаем вновь...Такие правила в этой веселой игре под названием жизнь,не я их придумала не мне их и отменять.Что ж в очередной раз необходимо просто плыть по течению...Эх...