-Ждем? -Ждем.Выжидаем. -Живем? -Не живем,существуем. -Страшно? -Ничуть,любопытно. -Душно? -Тепло и уютно.
Мы разные и даем разные ответы на сложившиеся ситуации.Тем не менее это не мешает нам быть друзьями.
Я (она?..) что-то чувствую-голос (Инфразвук фраз?..) подает мне сигналы.Боль и тепло. Запах (Частицы твоих испарений?..) имеют тот же запах,что и всегда,потому что это косметика. Моя (Её?..) тревога основанная на неизвестности, и именно Ее ограниченности сенсорных систем. Прикосновение (оставляющее частицы твоей кожи на моей) теплое и влажное. Пот (и гормоны) выражают легкое волнение.Движение (перемещение в пространстве) такое,будто ты движешься по орбите между сильными магнитами.О,сложное создание-человек,и в то же время такое простое.Неизвестность для меня (не для Нее)-хороший повод испытать любопытство.Быть может событие для меня (Ее?) будет каким то решением или новой проблемой. Мне (Ей?) не привыкать.остается лишь каждой частью(Сегментом?) впитывать.
Йопцеж.Земля Землей,Арракис Арракисом,но я все под впечатлением фильма.Хрен знает какой раз перечитала книгу "Дюна".Как будто после этого каждый раз набираюсь ума и смелости-какие позитивные качества!Вот,наконец то решила показать нынешнему или возможно в скором-бывшему что такое я во гневе.А то возомнил зараза,что раз я молчу,то я вообще не питаю никаких мыслей на тот счет.Такое впечатление что я на него самосвал дерьма опрокинула.Правда,не жалею-заслужил.Там тоже не стеснялись высказывать конкретные угрозы и ставить условия.Я поступила так же-и не жалею!По крайней мере это добавило моему псевдоребенку хоть каплю трезвого взгляда на то.что его место так же непрочно,как неофициальная работа.Далее,вспомнив цитату "Я больше всего скучаю по эмоциям" прониклась ею.Правда какого то черта у меня сохранилась из эмоций только злость да смертельная скукотища.Задумываюсь-вообще,может мне разумней быть одной?Нахрена мне забота ещё о ком то кроме этой странной бледной девушки с холодными и малоподвижными зеленоватыми глазами и горящими губами...С тысячей выражений лица,если она того хочет.С хорошим самоконтролем,большим и толстым презрением к человечишкам и ядовитой улыбочкой?С едкими шуточками и приспосабливаемостью как у "дюновских" фременов?Той,которую желают многие и многие просто верят в нее.Той,которой на это пофиг ведь она и так почти уверена в собственной полубожественности.Той упрямой сучки в моем зерокале...Но которая мне с каждым днем нравится все больше и больше... На кой хрен кто то другой,кого надо учить,переучивать,швырять в него свой опыт и становиться либо гуру либо занудой?Ей никогда не скучно со мной.В ней столько мыслей...Все что я бы хотела видеть в Ней-судьбоносной,идеальной.А существует ли такая?
Боже,какой же я на самом деле Нарцисс. Сегодня утром стою перед зеркалом без одежды, и понимаю,что не могу не любить свое далеко не идеальное тело.Такую фигуру нельзя назвать сильно женственной-но именно это мне в ней и нравится.Обожаю смотреть на выступающие бугры мышц,на матовый блеск кожи.Несомненно,если бы меня соблазняло тело девушки,хоть какой нибудь после моей бывшей,оно было бы таким же-сильным,с намеком на гибкость и силу,тело молодого зверя.Хотя двоих таких сволочей мир бы определенно не выдержал...А с другой стороны,говорят,что хоть как то любить себя нужно.Вот,хоть как то и получается...В последнее время я стала гораздо крупнее чем была,чем активно помогли качалка и работа.
Дни,как видения.Урывки образов и забытье настолько крепкое,что уже не понимаю, что реальность а что сон.Не то жилы земли,наполненные лавой,поселились в моем теле и гонят горячую смерть вместо крови,оставляя мне лишь жар,темноту и силу,а после заботу и нежность.Не то кожа,становящаяся каменной броней,не пропускающей тысячи,миллионы бесполезных,хотя и наполненных,но для меня настолько бесполезных слов,разбивающихся о сверхпрочную оболочку.Чьи то слезы.Или дождь?Красное лицо,красные глаза...Что с тобой,у тебя простуда?Дать куртку?Нет?Ты всегда отказываешься.Не болтай.Просто помолчи.Иногда молчание гораздо красноречивее кучи слов,которые растворяются моментально,проходя сквозь меня.Пустота...Это,наверное то самое "Ничего"-"ничего" удобное прямо до совершенства,за которое так удобно прятаться и знать что "ничего" это всё.Почему я? Почему именно моя сила?Попробуй стать сильнее чем я.Ну неужели не получится?Да я сама не верю,что я говорю.Мысли уносят в совершенно другие пространства,в теплые одеяла,в ночь.Мне же скучно,знаешь? Почему ты такой скучный,человек?Зачем мы ломаем нелепую трагикомедию?Я все равно не верю тебе.А ты мне.Тогда какой смысл открывать новые чувства?Я не знаю,зачем хранить то,что скорее всего,обречено на провал.Это доставляет неудобство...Это вызывает жалость,тяжесть,желание выплеснуть досаду,всю что накопилась,куда нибудь.Мне не важно прямо на тебя или на ближайшую стенку.Все равно кулаки потом будут болеть.Какая ж нелепица вокруг...
Недавно хорошему другу пришла на ум интереснейшая ассоциация со мной.Я считаю,что он достаточно метко выразился,чтобы оставить эту забавную фразу на страницах этого душевного мусорника...
"Твой разум-как патологоанатом под кокаином,постоянно пытается вскрыть ещё живых пациентов-чувства.И несмотря на то что пациенты активно сопротивляются руками и ногами,у паскудного наркомана сил все равно больше." Он прав,черт возьми,-как четко описан процесс мышления! Мое восхищение,Ладушка.
Второе,о чем стоит сделать заметку это...Это-как "Эврика!".Я только сейчас поняла,почему я стала презирать человека,бывшего для меня чуть ли не кумиром много лет...То,что делает его великаном мозга в глазах других,делает его ничтожным карликом в глазах тех,кто смотрит глубже...У него всегда имеется прекрасное ЗНАНИЕ. Но нет ОСОЗНАНИЯ,что делает его инфантильным уродцем внутри.Я содрогнулась внутренне,помыслив эту фразу сегодня на работе.И поняла что права.Хотя,печально.Мир обнищал на сильных и умных людей,отлично владеющих рапирами интриг,мечами слов и щитами пофигизма.
Еще одна замечательная новость-мой братец обзавелся новой подружкой,и я искренне хочу верить,что все будет гораздо презентабельнее,чем уморительная трагикомедия с поездкой в далекую и жаркую страну за лицемерной принцессой.Проблема то одна,причем большая и толстая) В пользу дорогого братца говорит то,что зазноба уже успела повидать его во всей красе,со всеми достоинствами и недостатками(ну,по крайней мере,у человека умного,а девчонка славная,не останется иллюзий и заблуждений относительно избранника,хотя я не уверена,что она все видела) Если принимает его таким как есть(дай то бог иль дьявол!) ну так,совет да любовь,мне больше и сказать нечего.Но кое кто не учел своей склонности к этаким лолитообразным созданиям,нежным и хрупким...Которые к моменту своего совершеннолетия как правило являют собой если не прямо противоположное,то по крайней мере сильно измененный вариант.И это я имею внутренний мир.Особенно активно взросление и становление мозгов на место у подростка-девушки происходит в 17-18 лет.Гм,представим что через пару лет дело дойдет до более официальных отношений...Мне,начисто лишенной идеализма в этом плане(как никак сама прошла трансформацию личности) хотелось бы,вопреки словам тов.Станиславского громогласно заявить-"Верю!" но, %:%::? , не получается.
Так что,гы-лол, я снова подкидываю монетку,так,прикола ради(ну не ставки ж делать,в самом деле,слишком это вульгарно).Выпадает-сбудется. Ну,в таком случае ждем-с)
Семидесятый уровень!!! ААаааааа!!! Радость до усрачки...Почти три месяца упорного кача и вот,результат))) Теперь никакая мозгойепля не может меня огорчить-ведь у меня есть семидесятый уровень)) 
[показать]Пофиг на то что я являюсь и задротом и нублом одновременно,но с этой радостью нельзя сравнить ничто! Сколько чудесных вещей впереди-рейды,инсты,и,конечно,матюки в приватку!Бесподобно! Да ещё сегодня зарплата. По этим двум поводам мну решило пойти и нажраццо, последнее ограничилось бутылкой пива,и то не полной,но для настроения- в самый раз.
Праздник в честь ВоВ,конечно будет занесен в ряд праздников таких,как дни рождения.Еще один повод побуянить и порадоваться!
Жалко,ГМы этой замечательной игры все живут далеко( хоть спасибо бы им всем сказать и посмотреть в те самые честные глаза)
Это хоть какой то отрыв от цикла,хотя,к сожалению,предсказуемый.
Я тут недавно наслушалась комплиментов,сколько не слышала ещё за весь свой век-"слишком сильная","машина","робот".Хоть и было сказано со злостью,но ах,как греет душу)
Если бы я сильно жалела о чем то в своей жизни,я бы наверное тоже сильно поныла.Но поскольку со стороны как выяснилось, это омерзительно выглядит да и слушать противно,то заранее вырабатываем метод,осонованный в 2005 году когда мне на уши садился ещё один жалостиливый товарищ:
Берем пачку сока...Выпиваем(выливаем) сок и втихоря заливаем туда что нибудь спиртное но не сильно пахучее.Не пиво,конечно.Можно-вино,от него так страшно из пачки не разит.И пока этот товарищ льет слезы и беснуется брызжа слюной ты потихоньку приходишь в самое дружелюбное расположение духа.Двух пачек такого "сока" хватит не только на то,чтоб понять собеседника,но и для того чтоб возлюбить его всей душой и всплакнуть на его же плече о его же тяжкой доле...Правда,такая жалость может окончиться всплеском неадекватного веселья (а дай ка я тебе спою...) или проверкой на прочность дружбы-("ттты ммменя ув-важаешшь...ик?") это все не важно,так как третья пачка такого "сока" лишит всех проблем ещё минимум на сутки,впрочем,как и предаст забвению сам факт не сильно приятного общения.Правда после столь бурных возлияний не имея присущих всем порядочным эпикурейцам стойкости к этой "амброзии" вы рискуете наутро сменить цвет лица на бледно зеленый.Зато,заметьте,экономно,кушать после этого тоже не хочется очень долго.Бледность и отсутствие аппетита можно всегда списать на любовное томление и сопереживание,а вот простите за выражение выхлоп...Ну,я думаю,как натура творческая я и к этому сумею подойти с правильной стороны.Почему бы не заявить,что иногда ты очень любишь кушать кошачий корм по утрам? который запивается молоком вприкуску с зубчиком чеснока?..Вполне вероятно что после такого объяснения не придется испытать на себе нежные объятия-но ведь это ж ничего?Главное,что ныть никто не будет...Просто побоится,что откроет рот гурман,наевшийся всего вышеперечисленного...Чтобы усиить ужасающее впечатление,можно стараться дышать на собеседника парами вчерашнего "сока" вместе с примесью чеснока...И неприятный разговор всегда сократится как минимум на час)
Приятной беседы)
Вот и произошел в моей жизни ещё один шикарный секс.Мозгами)))
Ох и не люблю я мозгойеплю,прям по страшному,но сегодня хочется повесить себе медаль "за отвагу" на грудь,купить себе цветов и бутылку шампанского,чокнуться с отражением в зеркале и выпить за свое ангельское терпение.Ровно восемь часов мой талантливый оппонент не сдавался.Он был ненасытен в этом процессе мозготраха,переходя с вздохов безысходности на жалобы,с жалоб на нерешительность,с нерешительности на непонятные полуоскорбления,с этого-снова на разжалобливанье меня и так далее по кругу.Что примечательно,я ни разу не сказала,куда идти,как этот врач называется,какое к нему направление и насколько неблизок такой путь.Из за этих дурацких стонов было сорвано поднятие уровня в варкрафте,что само по себе трагично(должен был быть уже 69)наслушавшись этой бурды,я сама едва не поехала крышей,тяпнула стакан винца(Ляму за винцо отдельное спасибо),похер,что с антибиотиками,главное-для храбрости.Я восхищаюсь талантом этого человека сношать посторонних в мозг.В любой позе и на любую тему.В процессе этого я успела с необычной прожорливостью заточить почти все ништяки в доме,подпилить ногти,побрить ноги,снова приготовить ништяки,созвониться с парой подруг,передумать о многом.Поделись со мною,о Великий,как научиться талантам Ктулху?К какому классу они идут,мастер,ответь мне!Или это расовое умение?на раз 8 повторения фразы "мне тяжело" захотелось спать,-дежа вю подсказало,что где-то я это уже слышала.Возможно,не так давно.Возможно,пятнадцать минут обратно.Нет,я не лишенный сострадания человек.Я просто затрахана в мозг на месяц другой вперед,так что этот хитропопый малый выбрал правильный путь-решил мне какое то время на глаза не показываться.(И правильно,а то сама бы сорвалась и тогда только держите меня семеро и успевайте ловить ножи,кастрюли,кулаки,ноги,вилки и прочее подручное).
Довел,довел.Молодцом...Вот мы и вывели твой талант,как ты и хотел)
Еще один виток цикла закончен.Начат сначала.Все так циклично...Алисенок,спасибо тебе за это.То,что ты мне показала,просто бесценно.Я люблю,когда мне дарят такие подарки-ощущения...Вряд ли многим дано разделить что-то подобное,но спасибо тебе-за трезвость ума,за умение ждать,за умение выигрывать сражение за сражением. Я только сейчас поняла,как же ты похожа на свою милую маму.А она у тебя просто замечательный родитель.За то что ты есть...За то что умеешь быть рядом и двинуть в голову кулаком вместо утешительных нюней когда совсем хреново.И за то,что ты есть.Это-главный твой подарок...
Я не скоро забуду это-
Мертвый лес с повисшим белой тряпкой туманом.Безветрие и холодное удушье.Туман въедлив,он холодит разгоряченные от долгой ходьбы лица.Шелеста нет-листьев нет.Нет травы под ногами.Лишь черные дыры трясин под ногами и огромное,мертвое,черное болото.И ни единого звука в этом лесу.Хочется молчать.Любое слово кажется до ужаса неприличным,только потому что оно прозвучало и нарушило тишину.Помню глоток горячего отвара их трав для поддержания сил-путь неблизок.Твое белое дыхание сливается с туманом-но оно такое теплое,что я чувствую его на большом расстоянии.Я не смотрю под ноги.Я иду вперед глядя на блики луны в твоих белых волосах.Вот такая черно-белая ночь...
Заброшенный городок.Там не по себе-что то шепчет в уши,звенит,будто стоишь под проводами.Хотя проводов там давно уже нет.Люди не посещают это место,ведь поблизости нет жилых кварталов и даже районов.Деревья выглядывают в окна домов...Хочется плакать-эти деревья черные.А листья на них зеленые.Каждый наш шаг раздается словно марш солдат-мы идем в ногу,чтобы не расслабляться.Впечатление,что мир умер...Или это кусочек Чернобыля.Хотя светит заходящее солнце,мы не торопимся уходить.Ведь впереди-куча нового...
Руины какого то замка.То есть замка давно уже нет,иначе там бы бродили туристы и были бы заграждения.То ли большая усадьба,то ли маленький замок.Ты рассказываешь мне страшные истории,а мне так интересно следить за ходом твоих мыслей.Я не могу удержаться чтоб не войти-и...Тишина и эхо рассыпаются словно искрами твоим голосом,ставшим звучным от усиления.Он отражается от всех стен...Кажется,что сейчас осветится вся древняя руина и станет похожа на огромный светлый собор.Пахнет каменной пылью...Ты регулярно чихаешь.Я поднимаюсь на второй этаж,где все может обвалиться и застреваю ногой в потолке первого этажа.Мне смешно.Ты уводишь меня со страхом,бормоча по дороге всякие чуранья...
Стакан бренди в машине после этого приключения.Я согреваю твои ладошки.Твои маленькие ладошки дрожат,и мои не теплее.Просто подержать,чтоб не дрожали...Оживляющий стакан бренди и пару часов в очень страшной забегаловке.Но все же там было уютно-все,вплоть до блестящей сальной рожицы барменши неопределенного возраста в синей робе... Потому что на столе мирно и одиноко догорает огарок длинной свечки и пахнет пивом.
Усталость...Мы прислоняемся к холодным стенам домов,не спавшие,немного хмельные и довольные этими приключениями.Дружеское "пять!" Сигарета на двоих.Драка шарфиками.Твой смех.Шоколад.И куча разноцветных конфетти.Ты взрываешь хлопушки и осыпаешь меня бумажками,что сыплются оттуда.Мне смешно.Я щелкаю тебя по носу.
Спасибо ещё раз Алисенок.Ты настоящий друг)
Сволочь с раздутым самомнением возвращается в полной боевой готовности! Приветствуйте, уроды, чмошники, морально обделенные и обиженные индивиды или валите к черту-как вам больше нравится,я сегодня добрая.
Начнем с комплиментов,о мои болезные и бесполезные.Для начала я просто обязана сказать, что каждый из вас уникален для меня в своем тупоумии.И тем не менее мне тяжело без вас,о,мой подопытный материал.Потеря каждого из вас в отдельности для меня закономерный пустяк-это даже нельзя назвать словом "я пожертвовала чем-то".Это называется-упс,неудачный эксперимент.И поскольку уж вас ещё приличное количество, то радуйтесь тому,что я не так уж часто ошибаюсь в рассчетах доз моральных колючек.
Неужели вы дошли до крайности и мыслите,что мне хоть что то или кто то может быть дорогим? "О,мир слепцов....",все,что можно сказать.Ну,что,ж, послушайте сказку,бандар-логи...
В отличии от большинства из вас я родилась с головой и умением приспосабливаться к любым условиям на то время,на которое я не выпаду из условий непривычных или неблагоприятных.Я могла бы и дальше продолжать список своих замечательных достоинств,но к чему вызывать у остальных комплекс неполноценности?Так мои любимые подопытные задохнутся от сознания собственной ничтожности или от гнева,вызванного моей вполне искренней речью.Итак,некоторым из вас я на некоторое время давала веру и надежду,что меня можно приручить,укротить и даже приучить.Вы даже гордились собой,-вспомните! "А я сумел погладить по голове Алираэнну!"-Если бы вы знали насколько вам повезло...с тем же успехом вы можете рассказать,что вы погладили по голове ядовитую змею при зубах.Или же-"А со мной она хорошо обращается!"-То что я в большинстве случаев говорю далеко не прямо,что хочу сказать,вам просто посчастливилось не залезть мне в мозг и не узанть.что я думаю на самом деле.Ах,да!Некотрые замахивались на святое-"а Аля меня любит!"-Черта с два.Было два времени-та пора,до которой у меня действительно была эта нелепая способность,и теперь,когда само это слово вызывает приступы цинизма и иронии.А есть ещё замечательный индивид,с которым мне больше всего понравилось валять дурака!Он хотел поучать меня и командовать мной! О,кретин...Ну,и наигравшись досыта в послушную девочку,когда этот придурок возомнивший себя хз чем не меньше чем я мне опротивел,я пару раз высказала свое истинное мнение.Сбежал как от огня.И правильно сделал.А то бы лишился моими стараниями не только духовной целостности,но и пары-тройки омерзительнейших знакомых.Уж очень они меня раздражали.И последний...Это просто десерт... ОР (С) ЁЛ! То есть,мнит себя орлом,а на деле осел.Мало того что не летает и срать на голову не умеет,как следует,так ещё и тупое упрямое жвачное.С высоким самомнением,конечно,чем и замечателен.Крррррасавец.Точнее,урод.И по сравнению с ним клизма-мудрейшее творение мира.Та хотя бы знает направление и стремление всех своих помыслов.Этому же не дано.
Итак...Никогда.Ни кому,ни при каких обстоятельствах,не буду истинно предана.И мечтать не смейте,что кого то люблю.Идите в аптеку за противоглючным,если сочли,что меня можно хоть как-то приручить.Или пробудить на чувства.И не смейте после такой откровенности трахать мой охреневающий от сознания собственного одиночества мозг.А не нравится форма обрашения-проваливайте к дьяволу.
[531x698]
Вот сижу сейчас над дневником,как Кощей над златом,и...Нет,не чахну.А если чахну,то только от смеха.Недавно приехала от человека,который меня не знает,но отлично чувствует.И его сегодняшняя фраза меня просто ошарашила-мне стало так весело...
"А что,если весь этот дневник-это шедевр провокации?"
Да,а что тогда?..
Нет,конечно,здесь есть доля провокации.Но днев есть днев,держу его давно.Я его и завела то с целью-сначала просто кидать стихи,а потом,когда надоело,превратила его в мусорную корзину своей душонки или ее отсутствия.Представляете,как хорошо?Всю гадость или чрезмерную радость скидываем в этот отстойник,=избавляемся от всего что может быть чрезмерно сильной мыслью или тягой к чему-либо,+для многих присутствующих я-это чувачок который живет в ли.ру,пишет пакости и скорее всего даже не существует...В их понятии я-это электронные символы и не более.Не воспринимаемая как личность.Здорово!Значит мона материться!!! [показать] Но самая соль в том, что я работаю с людьми.Мне приходится чаще всего быть корректной,и даже ласковой,уметь дать совет,помочь...Представьте себе,что бы я делала без такого отстойника?Разбивая бутылку пива(уже пустую) о голову очередного клиента,скорее всего я бы стебалась над ним,причем вволю.Днев-неоценимая помощь...Он удерживает от того,чтобы не поплевать в лицо самым настойчивым идолопоклонникам и идолопротивникам,не наговорить сложных вещей простакам,и от многого многого многого.Представьте,насколько я просто устала,если мне уже ничто не интересно.Вот и появляется такое ржущее зло.А кто знает,может,у меня в душе маленький белый зайка,сидит и плакает. Но-нет.Маленький белый зайка отплакаль свое месяца два обратно.А потом превратился в покемона и решил стать нвепенным злом.
И стал ведь...
А теперь,вернитесь мысленно к вопросу о провокации...
Интересно,когда расстаешься с человеком,он всегда цепляется?Такого опыта у меня ещё не было.Но видимо,наступил.печальный,печальный опыт.Я бы сказала:Не похуй ли тебе,человече,что со мной стало,где я сейчас и какие тараканы населяют мой мозг помимо идеи завоевать весь мир так,чтоб об этом не узнал мой психиатр.
И ведь цепляется...Я начинаю пороть откровеннейшие грубости.Потому что мне пофиг,где этот человек,что я с ним делила,что получила и что отдала.Его просто как бы и не было в моей жизни.без боли,без шрамов.Такое впечатление,как будто случайный прохожий на улице безосновательно вцепился мне в руку и не отпускает.Все чаще думаю:
ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ. Но,конечно,никогда не позволю себе такого с человеком который ходит в жо-туалет.
У меня такое ощущение,что я съела что то очень вкусное.У меня появился интерес.Даже не один,а два или три.Пройдет,конечно,некоторое время,пока мне все эти занятия наскучат,но все равно,на данный момент могу себя считать полностью удовлетворенной.Может,я и терпеть не могу кубик-рубик,но в человеческом варианте эта занимательная и интеллектуальная игра мне очень по душе.Мне интересно!
Думаю,пора начинать строить опыты над коллегами)))) Своих эмоций у меня давно нет,так хоть там будет эмоциональная хавка.Забавно,забавно.Сорокалетние тети и дяди,которые обращаются со мной,как с оооочень уважаемым человеком.Разбить миф,-и?..Какова будет реакция?Неприязнь?Удивление?Как это будет выглядеть на их лицах? А я-то думала, для чего нужны коллеги? если реакция не понравится,то человеческий отход всегда можно стравить с более сильным и угодным тебе человеческим отходом.Кто останется,я думаю,и так понятно.
А еще мне тут понравилось наблюдать человека,похожего на растение.В самом прямом смысле этого слова.Это мой любимый этап во всем ведении человека...Сначала бутон приоткрывает один лепесток,потом-второй,потом ты начинаешь чувствовать аромат...Потом он расцветает и ты решаешь,срывать его или нет.Я,как правило,предпочитаю оставлять цвести дальше.Пусть всех вокруг радует. А третий кубик...Он совершенен...На нем стоит печать времени-и это меня радует.Это долгая,долгая головоломка.А ещё-физическая единица,что меня тоже радует. Захватывающе...Все это вместе...
Какое странное ощущение возникает,когда нечего терять и приобретать что либо уже просто не имеет надобности.Это настолько ледяная пустота.Без страха и сомнения.Угол,в котором таишься и выжидаешь какого-то момента.Уже все равно,на кого выпустить клыки и когти,вышедши из-под контроля.Все равно,что уничтожать-себя,другого,бога,которому поклонялась...Ведь терять-то нечего...И то,что могло быть когда-то ценным потеряло свою ценность боюсь,уже навсегда.Нет желаний,стремлений,вдохновения.Есть только осознание,что когда-либо произойдет некий взрыв,который погребет все.
Кто вы такие,пошлые невежды,что возомнили меня своими учителями?Если я позволяла раньше давать себе советы без просьб на то и выполнять их,то сейчас у меня хватает злости высказать в лицо.Ваши советы мне просто до п**ды.Я делаю то,что считаю нужным.а если засомневаюсь,то непременно спрошу.Только,боюсь,спрашивать о цвете у слепых не имеет особого толка.Разведение полемики меня так же достало.Достало слушать возмущения по поводу собственного заблуждения.Если я и заблуждаюсь (а вряд ли это возможно теперь),то вам не пофиг ли?Я сама в состоянии исправить это.Чем вы хотите меня удивить?няками и бобром?тьфуй,для меня пройденный этап.Глюками?Нет,меня и этим не удивишь,когда не спишь ночами и ходишь пахать на единственного мужика в доме-компьютер,ещё и не такое привидится,так что мне не нужна помощь для прихода веселых зеленых людишек.Есть одно,единственное,что я потеряла и никак не могу обрести снова.Это расслабленность.Я давно разучиласть расслабляться.И вцепись краб мне в попу,если я собираюсь доверять хоть кому-то сполна.Мне уютно в этом душевном одиночестве.Мне спокойно.
Подумать-каждого человека я мгу характеризовать всего одним единственным словом .Блять,точно пора вырезать это слово у человека на лбу вместо имени.А вы представьте себе такие имена:Слепец,глупец,наркоман,просвещенный,обреченный,бесполезный,скот,озабоченный,... и в том же духе...Спрашивается,кто же я в таком нелестном списке?Все таки у меня две руки две ноги и все прочее анатомически схоже с этими эээ...счастливчиками...Пустота.
я разрушила все,что когда-то любила.Я сумела брезговать тем,чему когда-то поклонялась.От меня не осталось камня на камне,так что не пугайтесь,в первую очередь я разрушаю себя,чтобы строить зверя.Именно зверя а не скотину.Зверь непослушен и неподчиним.Зверю плевать,кого порвать в клочья.Ему плевать на одобрение или осуждение.Он просто идет своей дорогой.Вот и я пойду.Адьё.
[500x333]
И вот лампочка погасла.Что видишь,герой?Бездну видишь?А чего трясешься,кто заставлял тушить свет?Да-да,ты не ошибаешься.Все демоны сорвались с цепей и делают то,что им хочется. Прикольно было тебе жить в большой светлой комнате,где ты сам делал себе уют?Но ты ведь выключил свет,и теперь здесь хозяйничают они-и большие,и малые...Смею огорчить,теперь это не твоя,а ИХ комната.И они "совсем немножко" проголодались.Они хотят сполна получить то,чего всегда были лишены,пока горел свет.
И вот тьма расширила свои могучие объятия и стала поглощать пространство вокруг себя...
Превращаясь в бурю,она пытается насытить свой неутолимый голод.
Тщетно.
Мои коплименты вашей несравненно тонкой ювелирной работе,сударь! Алмазы вашей огранки почти совершенны,осталась лишь пара штрихов и вы получите камень чистейшей воды и великой твердости. Алмаз в первозданном виде вовсе не так хорош, как после ваших неусыпных трудов над этим кристаллом углерода.
Зря толкуют,что огранка лишает камни их первозданной красоты и в них исчезает душа.Ведь вы знаете толк в камнях,хотя и носите их полные карманы.О,нет,сударь,я не уличаю вас в крохоборстве.Это низкая черта,никак не сопоставимая с этим благородным профилем настоящего ценителя искусства и мастера своего дела.
Этот алмаз...Он так так и лучится,отражая свет. Он тверд. Он правильной формы, и кажется абсолютно прозрачным лишь благодаря чуткости ваших рук...
Итак,настал мой час,о величайший из мастеров. Вы уже сделали надрез?Ах,да,вот,капнула кровь на платье...Уберите пожалуйста из груди этот жалко трепещущий орган и впустите туда этот великолепный алмаз-мое настоящее сердце. А после бегите так быстро,как только сможете...Алмазу неизвестна ни боль,ни жалость.И кто знает,о чем мечтал этот камень,когда рос в далеких горах тысячи лет подряд...А тот орган,что трепещет сопротивляясь "противоестественному" процессу,сильнее сожмите каблуком вашей изящной туфли.О,сударь,только не испачкайте обувь!И убейте его,я приказываю!
[300x279]
О люди,люди.Только вы мастера трансформаций.Только вы умеете превращать уважение в холодное презрение в сердцах теней.Только вы,стремясь убить,не добиваете а порождаете небывалой силы сопротивление.Только вы-самый омерзительный скот,презренное зверье.Мне стыдно,когда меня называют человеком.Вы постоянно учите,-но знали бы,чему.Презирать,бить,ненавидеть.Да,в этом вы-лучшие учителя...И меня научили.Постоянно кипит огонь ярости в моей груди,как незатихающий вулкан.Я постоянно на грани прорыва этого,но я держусь.Я пока держусь...Чтобы не принимать вашу же личину.Вы постоянно бахвалитесь,на деле ничего не стоя.Ваша жизнь-пустышка,не имеющая ничего духовного,наполненная только мерзостью,блудом...Не нужно говорить,что я не знаю,что это.Мне тоже довелось спуститься на дно жизни(спасибо утонувшему в этом проводнику,бедняге)...
Что ценится вами?Наркота,прожигание вечности себя впустую,сон и разврат...Да,вы правы,так комфортно забываться в этом сне,не вспоминая тех,кто недолюбил,предал,бросил,сделал удачную подлянку.А что должно быть?Я знаю точно,что смогу подняться из этой грязи,отмыться,очиститься,улыбнуться и продолжить свой путь.Должно быть...Воспоминание,искусство.Люди!!!Неужели этого для вас не существует?О,несчастная скотина...Вы мне так надоели...Вы мне противны.Мне так хочется большую часть расшвырять по сторонам,как присосавшихся мерзких пиявок и топтать ногами до тех пор пока не сотанется следа.Но пока,слава богам,среди вас остались достойные.Хотя,увы,каждый по своему слеп,и даже я...Я не отрицаю своей слепоты-но черт,я иду на ощупь в отличии от влюбившихся в розовые очки и ставших той грязью,в которую попали.К ноге,презренное зверьё!Знай свое место!
