Блиииииин.ЧТО я творю?!! Ну вот что,спрашивается?Я просто обалдеваю-и теперь уже не столько от чувства собственной охренительности,сколько от осознания того,что шиза явно берет верх над здравым рассудком...Я начинаю отлично понимать фразу "девочка с бзиком,бзик маленький,не кусается...".Поступаю теперь точно так же,как и та девочка,сама не понимая,почему,становясь для самой себя сюрпризом.И не пойму,приятным или не очень.Вот,например,приняла решение на бкзумное путешествие в Литву с двумя людьми,на машине,для того чтобы полюбоваться на древние языческие камни и какие то ритуальные места,погулять на приоде,пособирать ягод и поездить по городам.С людьми,которых я знаю наверное не более двух-трех лет.Виделись все время с ними редко.И внезапно-"Да".Сама не знаю,зачем согласилась.Это даже не из любопытства.Да и предчувствия мучают нехорошие.Но я поеду.Что-что,а вот спорить с судьбой у меня хорошо получается. Сегодня,опять же не знаю,что щелкнуло в моем отсутствии мозга-но сегодня я вновь подписала очередной "контракт с дьяволом".Хоть и продуманно решила,что учиться на предлагаемую профессию не поеду,здоровьице пошаливает,да и нервишки.А сегодня подписалась совершенно под другой специальностью,повязав себя снова по рукам и ногам.(Блин,да знаю,что не понравится-убегу и дело с концом,но сколько уже бегать то можно?)

Кажется,я просто не понимаю,что делаю.Не пора ли на этом остановитсья?И сама отвечаю-нет,не пора.Пока я спосона безумствовать-надо это делать.Потому что потом этого времени и возможности может и не быть.

И вообще,что я за ахинею пишу?.. Ну нах.

Меня начинают пугать крупные люди.Кажется,они повсюду...Кругом от них несчастья,как сегодня вот,например.Пришел знакомый(миииилый такой,добродушный,как плюшевый мишка,кажется,будет улыбаться даже если ему кирпич на голову упадет).И вот этот здоровяк сегодня сломал мне диван всего лишь присев на него.Как буду спать-не понимаю,дырку в диване наглухо закрыла одеялом чтоб никто ничего не пропалил.Дело в том что под весом этого добрячка пружины просто сплющились нах... Как это возможно,я не понимаю,но вмятина,которую мы вдвоем пытались поднять обратно,все равно становилась большой ямкой.(( И,боюсь,если бы я не остановила попытки этого огорченного доброго существа поправить последствия своего сидения,боюсь,дивана у меня бы уже вообще не было. И вообще глядя на эту плющенную ямку,у меня появляются абсолютно нездоровые ассоциации-например сколько лет нужно кого то жестоко вдавливать в кровать задом,чтобы получилось такое же? И ведь зло получилось двойное-и диван теперь не поймешь какой-и человек тот искренне огорчился,ну разве что не заплакал.Дошел до такой степени раскаяния,что предложил свой диван.Интересно,как он его собирался тащить... Скоро ещё может из Эстонии гости нагрянут-тогда вообще придется из хаты бежать...или спать за компьютером,на клавиатуре.Комната одна и положить тех двоих просто некуда.Хоть к потолку подвешивай.Что,ж.Пойду опробую-каково это-спать в яме,может-не так и страшно.Если что-ищите под диваном...

По просьбе трудящихся,выкладываю вот это, дабы просто не забыть что оно у меня в текстдоках где то валяется.По мне,так это очередное доказательство,что кое у кого бзик не маленький...И кусается,прямо таки аццки.

Нежнее ветра поцелуев
Ладоней холод на челе
Прозрачнее,чем дождь рисует
Свои узоры на стекле
В лицо повеяло дыханьем
Печальной осени уже
И я живу воспоминаньем,
Гляжу на дверь настороже.
Нет сил дышать,нет сил согреться,
Подняться с ложа,выйти вон
В твой плащ заштопанный одеться,
Сдержать на полувздохе стон.
Я так люблю.Я так любила-
Я буду ждать.Я так ждала!
Воспоминанья не остыли
В лучах последнего тепла.
Кровавый привкус поцелуев
Я ощущаю до сих пор,
К дороге лишь тебя ревнуя,
Что чертит нам свой приговор.
Что знаешь ты-и я то знала,
Ты брал свой меч и уходил.
И я,оцепенев,молчала-
Ты больше жизни был мне мил.
Всё изменилось ли?Нисколько
Ты мне дороже с каждым днем
И в час вечерний втихомолку
У очага чего-то ждём...

И вот,продолжение о том,как люди,не задумываясь ни о чем,пытаются выделиться...Cвоим  глубокомыслием и высоким слогом. Эта порция идиотизмов мне не показалась настолько же смешной,как предыдущая,однако и она достойна внимания.
Девушка,22 года,моя бывшая одноклассница: «Если умру из-за мужчины,то только со смеху»-Офигеть,какое смешное создание мужик!...Как достанет предмет своей мужской принадлежности-оборжаться можно!Блин, то ли ей посмеяться больше не с чего,то ли мужики какие-то левые попадаются.
«На этом пути нет потерь». Представляется долгий путь до туалета...Держись чувак,не потеряй всё,что так долго копил по дороге!
«Я». Давно известно-ручка от х.... двери!
«Утеряны лишь мертвецы...И пробелы знаний»-Мужик!!! Ты в топе!!! Как всегда!!! Представляю себе объявление: «Утерян мертвец...Нашедшему просьба обратиться...» Вторая часть про пробелы знаний..Пробелы в знаниях,памяти-маразм,батенька! То через очко на мир смотрит,то трупы ищет-одним словом-извращенец! То ли некрофил-маразматик,то ли  нейросифилис вообще все мозги проел...
«Пора навеки говорть»-орфография сохранена,ошибки нет.Но если говорить...Представляю реакцию общества-«и когда ж этот пиздючий ящик заткнется?!!»-«никогда,сказал что будет говорить навеки...»
«Присядь и успокойся,ведь это не конец!»-А если все-таки ...Конец...Думаете что тем,что сядете и успокоитесь,обойдется?.. "не трамвай,объедет...-не поезд,обойдет,-подумал водитель трамвая"-Прям как в анекдоте.
На этом порция идиотизма на сегодняшний день завершается,будем бдеть далее!
 

Товарищи иногда выдают интересные замечания: Один,услышав русскую попсу,впал в истерический смех-дело,вот в чем-поется там:

"Ты заставляешь сердце биться всего на несколько минут.."  Тот,покатывается и сообщает -"Вот какой жрец хреновый,нежить поднять на несколько минут и то трудно!"

Второй,сказать честно,любит в жизни больше всего две вещи-веселье и водку.Он,держа в руке и изящно покачивая граненый стакан с данным напитком,мечтательно  произносит :"Аля-она как водка...Вредная,зараза,но многие тянутся.А потом ещё по печени бьет..."

Третий,хоть и не совсем он мне друг привел самое "логичное" определение существования судьбы:

"Судьба-это п***дец. Кто же станет отрицать существование п***деца в мире???"

Вобщем,богаты ребята на выражансы бывают.

И дайте им боги остаться такими же веселыми

На портале друзей(как правило никнеймы и статусы тех самых друзей) и в разных песнях не устаю удивляться шедеврам глупости,безвкусия и убогости разума.Отобрала я таких перлов парочку,-не могу удержаться от комментирования-не бейте больно те, кто нашел свои статусы в этом числе-я не со зла,я со злорадством)
Открывает(И,вероятно,займет первое место в топе идиотских никнеймов )мой друг.Мне за него даже обидно-сейчас узнаете,почему.
«Какие очки-такой и мир.» Эпично! Друг мой,а точно ли стоит смотреть на мир через эти самые...Очко и ? Будь проще-люди потянутся!
Следующая кандидатка-не то прямой потомок Дали, не то неописанный случай у Фрейда...Её никнейм гласит: «Добрая мята» угу... А так же злой перец, агрессивная горчица,ласковый хрен... Список можно продолжать долго,но это,господа и дамы,всего лишь мои больные ассоциации.
Следующая гениальная фраза в никнейме: «не можешь защитить-встань рядом».Так и хочется продолжить-«а сможешь защитить-ляг сверху))»
Еще одна девушка(и,кстати,даже весьма неглупая,да и с хорошим вкусом) ляпнула в ник следующее: «Мечты сбываются» Гм...Оптом?В розницу? Странный сбыт,странный...
Следующее-это никнейм,поставленный под весом тёти,ну точно не менее ста кг весом-«всё так просто и легко...»-Да ладно!Не верю!
Далее некий «охота на мышь»-явно попахивает рекламой службы по уничтожению домашних паразитов и грызунов...
Ещё-«рисую *уи на заказ».Да тут и добавить вобщем то нечего,все и так понятно.Правда,интересно,чем ему за это платят и сколько?
Далее встретилась какая то гламурка с ником «меня трудно найти и легко потерять».Вай.вай.у меня та же самая история с носками и прочей одеждой после бурной пьянки.
Найду ещё подобное-выложу)

Ну вот и снова я) Избавилась вроде как от очередного крупного рогатого скота...И что бы вы думали,с интервалом в минут 10 набрала номер старого товарища и решила "попытать счастья".Вот и пытаю-утюгом,клещами и паяльником. Не буду долго распространяться на тему того,что я всегда получаю то,чего хочу не в зависимости от того что бы это могло быть (говоря о вещах вполне реальных,конечно,-золото из воздуха материализовать я так и не научилась да и в нашем мире жалко,авада кедавра действовать отказывается [показать])

Впрочем из происходящего ничего непредсказуемого-в тысячный раз какой то обиженник пытается после изгнания самоутвердиться,по бабски шипя за спиной.Если б это мне ещё вредило...Так мне ж по фиг-людской ресурс был,есть и будет всегда заменимым.Зато в этом есть и позитив-на местной балаболке он такие статусы забавные ставит,что прямо со смеху лопнуть можно.Ну не стыдно ли-показывать всему миру,насколько тебя сильно задело?..Мало кто полезет утирать сопельки,большинство ржет.Так уж получилось,что слабых и больных мир давит.И будет давить.Естественный отбор,епт...

Самой мне стало настолько скучно среди людей своего возраста,что завела себе новый круг общения "от 30 до 60". Кстати,удивительно,но и там дураков хватает.Но с ними,хотя бы,не так уныло.Вероятно,это смена интересов,хотя-хз.

Интересное открытие.Даже у самых последих моральных уродов есть душа-надо лишь интуитивно чувствовать,как ее вскрыть-и человек "ваш".Хотя вскрытию души очень часто является помехой отсутствие мозгов у подопытного...А так-не боясь похвастаться,могу сказать что у меня теперь много орешков с вкусными ядрышками.И,конечно,куча информации,огромное количество новых моральных "запчастей".Это все,конечно,похоже на огромные залежи полезных ископаемых.Пока не надопусть себе лежат.А вот когда понадобится-тогда покопался-и вынул себе сокровище.Сплел паутинку,желательно блестючую-и полезли новые мухи,с новыми запчастями... Элементарно...

Тут один кадр как то раз сказал,что я не счастлива и никогда счастливой не буду.Врет) У моего счастья вполне конкретные причины-у меня есть я,моя шиза и самый лучший в мире брат.Остальное проходящее)) К тому же я себя одинаково и люблю,и ненавижу.То есть,поступаю с собой и кнутом,и пряником. Это приступ себялюбия-но похоже,я действительно скоро установлю себе прижизненный памятник. И мы будем вместе ждать очередных перемен после окончания долгого периода Созерцания Унылого Поедания Мозгов.

Решила исчезнуть...Куда именно,тут сказать не могу.Но дело в том,что надоели мне четыре поклонника и заумная морда которая то говорит что я свободный человек то какие то мне пытается условия ставить.Да с**ла я с высокой горки на любые условия и на все пять морд взятых в целом.Надоело...Насколько ж каждый из них...жалок,что ли.Сначала признаются.Потом умоляют хотя бы об одном поцелуе.Какая глупость,какое ребячество...Конечно,добра от меня в такое время ждать не приходится,я жутко на все раздражаюсь.Особенно на всю эту ситуацию.Чувствую себя как гламурка,гадающая на ромашке.Не в том дело,что я себя считаю лучше этих людей(хотя,признаться,считаю периодически)-но нафига мне такое разнообразие-и нафига быть такими назойливыми?

Кто может знать,что самые прекрасные глаза на свете-темные от накопленной мудрости

Самые чудесные волосы-те, чернь коих посеребрится от увиденного в этой жизни

Самый дивный голос-тот, что направляет тебя.

Самая чудесная музыка-звук сердца,как знак жизни

Самое приятное-ощущение присутствия дорогого человека рядом.

Ох,о чем это я,снова о глубоком смысле?Или о романтике?Пожалуй,посерединке. Сразу скажу,у моего братишки темные с проседью волосы и глаза цвета неплохого бренди.Но это не о нем)))Не подумайте плохого!Так что и он по своему,чудесен!Хоть и бывает врединкой.Но я доверяю ему больше чем кому-либо.

Ну помечтать то не вредно?Вот блин всяких в возрасте от 20 до 25 придурков полно,хоть лопатой отбивайся.Но что ж в них может привлекать кроме молодости?А ничего...А молодость-явление проходящее,к тому же довольно быстро и неожиданно.Как правило несостоявшиеся личности из разряда "познающих себя".  Я-зараза исключительно привередливая.Пускай  тот Самый Идеальный и злючий как черт,и внешне блин,похож на нечто невообразимо несуразное(да хоть дрыщ в очках...   З.Ы-я ни на кого не намекаю!!!) Он может быть даже вредным занудой в возрасте приближающемуся к маразму-но должен уметь быть хозяином положения-уверенным,способным убедить,способным решать за того,кого он,собственно,держит за спиной.Я не оговариваю,что я за ней не стараюсь особо отсиживаться-но стоит только высунуться-такой хозяин очень быстро жуткими матюками и приличным пенделем загонит обратно.А то ещё и закроет в комнате и заберет ключи.Это определенно образованный человек,способный о многом рассказать(ибо дело женщины-помалкивать да сидеть дома,стряпать хавку и стирать(И ведь женщина на это способна при условии что ей с Ним,идеальным,не скучно) ...(нет,нет,нет, ни в коем случае не стирать,все же,исправляюсь ^^)   одежду замечательного человека.И все довольны,и все счастливы.А как захочется экстрима,вполне вероятно что оно желчно хихикнет и шлепнет перед тобой "войну и мир" в стиле-"прочитай-ка за день вот тебе и экстрим")  Ну,конечно,шутки шутками...Но самое главное что в любом случае-принимать решения и контролировать действия должен хозяин.А хозяин в доме только один.Мне очень грустно,что я видела на веку всего троих,кто мог бы быть хозяином дома будучи при том мужского пола.Так что а не шли б они все? нахрена мне смотреть на чьи то очередные сопли?Мне как бы и так хорошо) А хозяйничать сама и держать домашнюю скотинку я могу и другого вида,только крупный рогатый обычно разводят в деревнях...

 

Я потихоньку обнаруживаю нетерпение.Вообще,как когда-могу быть и терпеливой,а могу и не быть такой вообще. Последние два месяца были активным приготовлениям ко всяким передрягам.Больная гордость говорит,что такие нужно встречать с весельем,циничной усмешечкой и хорошо приглаженными перышками.Вот вроде я и в порядке.Вполне пофигична,вполне цинична и вполне отточила некоторые полезные навыки(может,как раз поязвить много придется)Но...как ни тонка шелковинка,а все,падла,не рвется да не уплотняется.Неприятное ощущение-постоянно балансировать.Либо уж гулять с размахом,либо уж цветочки на могилу безвременно погибшей от скуки приносите.Свободного времени нет(то есть его до фига,но я его трачу не на то что надо бы.) Блин ну неужели не проще уже было бы начать что то решать?Но за этого зеленого я решать ничего не собираюсь.В свои 23 пора иметь хоть каплю своих мозгов а не чужих.Хотя видимо,свои пока ни на что полезное в плане решений не годятся.Сидит блин,толкает "умные"монологи.И с чего и какой радости я должна слушать всю эту чухню,раз проверила все это на опыте?какого хрена мне вталкивать всякую муть про пассивный тип человека.Какой там нафиг пассивный тип.Пассивные раком стоят.А хорошие п**дюля от комбата(я правда сумела и без комбата повидать на веку не дай бог многим) вылечили бы ему вечный насморк(в плане розовых соплей),наклонность рассуждать о том о чем не имеет понятия и добавили бы прочего духовного здоровья.Впрочем,может напустить на него одного талантливого педагога...Так ведь мало ли послушает этот чудесный и зрелый талант-ещё не дай бог точно повесится на батарее.И будем висеть рядышком.Я-от скуки,а он от комплекса неполноценности.Бесит,блин,крайне бесит.Дергается вечно из стороны в сторону.Сначала наговорит говна,а потом обрывает мне все контакты заливая соплями всю территорию моего пространства для общения.В последнее время нагло вырубаю эти контакты.Слушать противно.И первое,и второе.Правда,теперь уже наступила реакция-игнор,на работе у меня психов хватает,пытаюсь реагировать как на клиента.Орет-"да,хорошо,покричи,говорят от того легче".Плачет"Да,поплачь,тоже полезно".Прости-"ну конечно я ничего и не заметила." Есть ещё вариант "ах как я виноват и какая я тварь,хоть и ты стерва порядочная"..Вот в этот момент излияний мне  сказочно везет-я успеваю запостить на какой нибудь сайт,пройти пару-тройку тестов,прослушать тихенько песенку,любую на свой вкус,несколько раз зевнуть,покурить,помечтать о своем.Главное иногда кивать головой и не важно,впопад ли,говорить"конечно,я ж как лучше хочу."Ну я ж не виновата что он псих какой то.Знала б,ни за что б не попуталась.Да и фиг с ним, не таких видали.В следующий раз когда будет сопли мне вешать,посажу его на диван,пускай трепет херню очередную,а я перестановку или уборку в комнате сделаю...Эта неделя у меня от него будет посвободнее,так что,товарищи будут рады возвращению такой же чокнутой сорвиголовы) не дадим спать иманте,кенгарагсу,пурвциемсу и ещё паре-тройке районов Риги)))

 Новый год отбуянили,отпили,отгуляли...Мимолетные воспоминания о влюбленном взгляде,следящем за мной со щенячьим восторгом и затаенной печалью наблюдающим за каждым моим жестом,каждой беседой...Нафига?..Крепкое вино,вермут,водка,ещё какая то дрянь и все вперемешку,некий белый порошок,возможно-стиральный,какая то странная сигарета,мелькающие вокруг лица друзей...Радость их видеть и одновременно-безразличие...Вот я-смеющаяся,вот-я,плачущая...Какой меня ещё хотели видеть?Нелепое слово в адрес не того человека-и вот шутливая борьба чуть не развивается во вполне реальную...В то же время хочется спать,и одновременно-не хочется.Все это время я пытаюсь закрыть газа и видеть хоть что то кроме своего учебника по травам и чьей то насмешливой физиономии.Шиза,конечно,прогрессирует,но как приятно-закрыть глаза и видеть ее-эту дьявольскую,холодную гримасу,смешавшую в себе презрение и вечную иронию.Я вижу ее-упившись ли,трезвой ли и во сне ли.Она всюду.Стоит только закрыть глаза. Она молнией пронзает небо моих мыслей-и я улыбаюсь вместе с нею-так же холодно и иронично,потому что с недавних пор тепло улыбаться я могу ей да ещё паре близких людей,моих "душеведов".

Второй вестник грядущего хаоса-Бродяга снова вернулся.Значит,ждать перемен..Вполне определенно и довольно неожиданно...

Завтра-фотосессия.Точнее уже сегодня.Мне не спится-я давно не ощущала этого.Когда сон просто не приходит,как бы я того не хотела,и сколько б я не выпила кружек чая приготовленного по рецепту...Ай ну нах,не важно,чьему рецепту.Чувствую,как снова грядут перемены.Какой финт ушами я откину на сей раз не могу угадать сама.Приступ неадеквата,однако.Я сама не знаю,на кой черт вывернула себя наизнанку за каких то жалких пару месяцев...Даже за месяц-с ноября.И хотя на ощущение -это непрерывный моральный круциатус,( [показать]) я знаю,что все обратимо.Как когда то говорила одна девушка-что бы не произошло,я все равно восстанавливаюсь.Ну так у меня чуть иначе-как бы я не согнулась,все равно вывернусь.Не важно,как.И уж поскольку запахло крупными переменами,(дерьмовый запах,скажу я вам),то пора начинать заранее наращивать моральную оболочку и прекращать эту пытку очеловечиванья.За последнее время я и так стала слишком снисходительной к себе,и то-по просьбе двух людей.А теперь вижучто нельзя так.Стоит расслабиться-как снова придется сжиматься как змее,в кольца,изворачиваться,чтобы мимо пролетел тонко хоть и не специально наставленный кинжал.Вот,спрашивается,что он стоил,этот человек?Да ничего не стоил...А попросил хорошо и удачно-и я была рада стараться и даже добилась собственного смягчения.А теперь вижу в нем снова угрозу для своей ранимой сердцевины.На кой,спрашивается...Однозначно решено...Чтоб мне какая то бестолочь ещё мозги крутила-ну уж хватит.Хотя какого хрена зарекаюсь,все равно из лучших побуждений к людям все равно когда нибудь пострадаю.Может,стоит меньше херней страдать-взять ставший уже родным учебник по травам,почитать,пописать конспект,вспомнить что то хорошее..Или красивое...Далее,задаюсь вопросом-а можно ли привыкнуть к моральной боли и не реагировать на нее?Кстати,думаю можно и у меня это бы удалось,в чем я не сомневаюсь.Только нужно окрепнуть.Снова немножко пострадать и окрепнуть,потому что в нашем мире нет заклятья "империо"...Мысли приходят в хаос-ещё один предвестник перемен...

Сегодня на работе праздновали 60летний юбилей коллеги.Водки было много,коньяка не меньше и тяпали за здорово живешь...После пришло ощущение "ездеца"-ведь выписывая элегантные восьмерки,мне ещё предстояло вернуться домой и объяснить шлейф запаха,с которым мне даже в автобусе пытаются обычно уступать место..

Итак,друг хороший,не просто хороший,а замечательный,дал  рецепт,чтобы сбить "винные пары"(Кстати,человек во всяких смесях хорошо разбирающийся)

Мелко натираем корку 1мандарина(можно апельсина но мандарина лучше)

Добавляем одну чайную ложку порошка корицы

ну и сахар по вкусу,так как на вкус отвратно и горько...

Эту кашицу нужно тщательно перемешать,а потом в процессе прогулок разжевывать,рассасывать и "аромат" существенно уменьшится.Объясняется сей "феномен" тем,что шкурка мандарина содержит сильнопахнущие эфирные масла,которые впитываются так же в ткани,а корица издревне ценилась за свой неповторимый пряный аромат.Запах получается приятный и довольно устойчивый,к тому же шкурка мандарина сглаживает запах алкоголя потому что ее запах кисловат.Запах алкоголя просто "теряется"

Для особо брутальных,можно конечно наесться сырого чеснока и отпугивать запахами всех находящихся в радиусе трех метров и случайных прохожих.

А вот мандарин и корица будут отличным помощником перед беседой с родителями или поцелуем с любимым человеком)

Блин,как все таки тяжело быть тем,кто ведет за собой,прикрывает своей душой(или спиной-не важно...) Посмотрела недавно в первый раз Гарри Поттера.Пожалела всех педагогов и всем кому достался такой нелегкий труд.Чувствую себя в последнее время не то пророком,не то училкой.Злобной,вредной безо всякого снисхождения. Почему так произошло,что из жизни исчезла Сказка? Я не хочу верить,что перевелись люди,способные удивить меня своими знаниями,внутренней красотой.Я помню почти каждую из Сказок в которые я попадала-гроза в Болдерайских морских укреплениях летом.Помню холод и черноту бункера.Помню волшебство гулкого бункера на югле ночью и лай собак в лесу рядом.И себя,входящую туда в первый раз.Помню и верх башни,откуда видно было красивое море.А сейчас...Ничего этого нет сейчас.Нет волшебства,нет сказочного восхищения,восторга победы,нового знания.Волшебные места приелись,остались воспоминания и костер в бункере на югле зимой.И люди,которым теперь уже я хочу подарить Сказку,которую они не способны ни видеть ни чувствовать.Как же это грустно... 

Блин,как же скучно сегодня... Ещё вчера бегала босиком по снегу,купалась валялась в нем,грелась костром и пила горячий травяной крепкий чай из термоса.Из тех трав,что успела собрать этим летом.Успела успешно раздолбать себе коленку проползая под вагоном не без помощи товарища,и случайно порезаться до кости,попить пива,посмеяться над своей бедой,познакомиться с зэком и попасться трем контролерам))) Я правда уже раздумываю,какую пакость откинуть на следующих выходных.Как ни смотри,вроде-планировала запереться в четырех стенах,не вылазить.А тут вчера плюс один,потеплело и я выбралась только хотяб потому,что люблю костер.Хотя,пребываю в надежде что в следующий раз не будет таких антиприключений.

Покой и стабильность-охрененно дорогие вещи,как  я заметила.Это я к тому,что я вроде как снова потихоньку вхожу в ритм жизни после недолгого отпуска собственных мозгов.За время проведенное в относительном покое,а практически-почти в тюряге потому что холод не выпускает меня на улицу и мешает встречам с друзьями,было принято много решений и роздано много приоритетов.Итак,на данный момент приходится считать,что мое положение на данный момент устраивает меня стабильностью,которая поддерживается усилиями меня и других верных "вассалов".Я не могу прыгать от восторга,но и беситься своим положением на данный момент можно разве что с жиру,как говорят.Итак,потихоньку делаем из бесполезных и неустойчивых окружающих статуи.Статуи,которые как и статуи-одно лишь воспоминание,правда,говорящее,ржущее,бухающее и имеющее прочие атрибуты живого человека.Вот таким образом я избавилась от опасения потерять некоторых верных,потому что просто сама решила их потерять.Те из них,кому позарез надо сами найдут меня.А те,кому не надо канут в лету,и не пройдет и месяца при желании,как этот круг обновится и пополнится.Прошу прощения,один из этих людей скорее всего прочитает это сообщение,а может,даже два.Это как повезет.Вот у них заранее и прошу,так как знаю,что один из них вроде как активно чего то хотел от меня добиться,я даже не сильно поняла,чего,но вобщем,разве это важно? Не будет пока никакого укрепления связей с людьми.Пока не кончится зима и не сойдет снег,не зазеленеют деревья и не засветит солнце,мой удел четыре стены и два человека рядом-бабушка и навещающий меня.Не важно,кто-это может быть и не один человек,а разные.Но из дома меня вряд ли выманят дольше чем на пятнадцать минут и то при условии что не надо никуда идти или ехать.

Во сне недавно видела выражение из этого дневника-"никогда не читай книгу,которую уже читала".Кажется,второй раз в жизни эта фраза отрезвляет.

Свеча истекает воском.Тишина вокруг.Чужие  слова стали вновь пустыми звуками.Горечь за человечество,за тупость самых близких,просто поражает сознание.Воин в ярости,ангел в печали.Что можно сказать ещё?Пережить еще один коллапс личности-это сложно.Может,даже невозможно.Я не знаю,после какого из разов я все же сойду с ума,но это снова будет боль.Не моя,чужая,отчаянная.И виной этому снова буду я?.. Как крыса,загнанная в угол незадачливым ловцом,как зверь,которого тупой урод ранил без особого повода.Еще шаг-и взорвется все снова.Все,что считали привычной и уютной мной в течении этого треклятого года.

на всей планете существют миллионы запахов,которые я сразу отличаю.Но почему то лишь один заставляет просыпаться одновременно и и жертву,и охотника.Я часто вспоминаю его,когда мне скучно-и будто бы ощущаю его наяву.Это наичудеснейший горьковатый аромат,иногда заставляющий задыхаться им,иногда-осавляющий лишь легкое веянье.Он пробуждает.Соргевает.Он пугает и тянет одновременно.Смесь мускуса,полыни и ещё чего-то...Вероятно,клеток эпидермиса.Интересно,способен ли организм забывать запахи?Да и ну,нафиг,не более,чем размышление.

Меняется лицо-я заметила это,когда ехала в автобусе.глаза запали чуть глубже,синева рядом стала чуть ярче.Около  губ появились две новых впадинки-морщинки,свидетельство постоянных -именно усмешек.Усталых,спокойных.Ощущение,будто я древнею каждый день все больше и больше.Только вот интересно-в чье лицо превратится мое в зрелости-в лицо усталого воина или в лицо немощного мудреца?..

 

Ну вот,снова противоречия.Я люблю психологические загадки,потому что их ответы забавляют,а она от них устала,говоря что на них иногда уходит слишком много времени,а ответ сам по себе ничего не стоит.Здоровое человеческое любопытство притупилось в ней.Уж не первый ли это признак того,что она устала жить?Вечно энергичная и непоседливая,позволила связать себя по рукам и ногам только потому что очень сильно устала от сопротивления?Мне же наоборот,становится любопытным все вероятнопроисходящее,однако я не стану тратить моральные силы на попытки разгадки вероятнее всего,очередной запущенной утки.Так что лучше ка я поищу другого сфинкса с загадкой помудрее и с основой попрочнее,иначе,клянусь серебряной чешуйкой,я заскучаю! Чувствую,надо развеяться и позабавляться над человекообразными.Пойду поболтать в чат варкрафта.