Вот уже более менее наступили перемены в состоянии ноги.Уже гуляю по полной... Но у таких людей все в порядке никогда не бывает, поэтому именно вчера под вечер я умудрилась поссориться с этим чертовым умником.Ладно,что дура,ладно,что истеричная-пофигу! Пожалуй в последнее время его точно какое то не слишком доброе насекомое жестоко кусает за пятую точку...Несмотря на довольно солидный обычно внешний вид это обычно мирное и спокойное существо начало понтоваться что было сил-строить из себя чуть ли не "всех порву один останусь".Естественно,в его манере-пафосно и с кучей непонятных мне,дуре слов и жестов. Посмотрела на это я,дура этакая,да послала его...Развеяться куда подальше,а то,видимо,вино в голову ударило.И сколько же можно с ним ссориться?Неужели это никогда так и не закончится нормальным дружеским мордобоем и не менее нормальным перемирием...Хех,пора подготавливать для него увесистую палку-может хотя бы ее вид напомнит о том,что танком иногда не становятся,танком иногда-рождаются)

Бесполезно просиженный дома день.Пойти некуда,а если и пойти то на улице паршиво холодно и делать то особо нечего.Зеленая тоска настолько что даже на работу хочется.От безделья выпила три литра томатного сока и съела почти все домашни припасы.Да ещё дурацкая больная нога,которая и погулять то нормально мне не дает.Вобщем.я подозреваю,что мучиться мне с нею ещё как минимум месяц,если не больше. Да ещё на душе жутко тоскливо.Видимо,начинается весна,и сезонная депрессия уже потихоньку закрадывается в мозг.

Опять чертова бессоница.. Уже три с лишним часа ночи или утра,а я все ещё не могу уснуть и скурила уже почти пачку.Но ведь все нормально?..А спать не хочется...Зашла на один сайт,пообщалась с какими то подростками...Зачем-не знаю.За окном валит снег,и мне даже нравится пить колу и смотреть на падающие хлопья.Внутри-то же самое-холод,холод...Который хранит  меня от ран и огорчений.Печально и спокойно-ведь я знаю,все в порядке...В наушники кто то орет про паладина,однако в вов играть глаза устали...Как жаль,что нет  сейчас поблизости огромной кружки горячего пива с имбирем...Хех. придется довольствоваться теплыми тапками и кока-колой..

Интересно,это нормально,когда тебя посылают на... Ну,вобщем,посылают? Раньше думала,что нет.Теперь думаю что да,это нормально (при этом улыбаюсь во все 64 зуба ещё,к тому же). Недавно испытала почти что шок: мой товарищ по похождениям-достаточно морально толстошкурая вредная тварь с огромными запросами и не меньшим потенциалом говорить гадости-ну,похожи мы вобщем в этом плане. После некоторого времени,видимо,интенсивного общения что то его сильно переклинило и начал он быть до гадости вежливым,веселым(порой безо всякой на то причины) и дружелюбным(обычно любого до белого каления доводил).Я на все это посмотрела и сильно обеспокоилась.Если что то такое творится,значит,не просто так,-мало ли чего стряслось с внутренним миром бедолаги... Я на почве беспокойства сама становлюсь ещё хуже чем обычно бываю и к обычной едкости добавляется ещё и вспыльчивость,потому что не люблю недостатка информации.С ним стало почти что невозможно общаться потому что почти в любом случае в обращеннии к себе слышала банальности в стиле "солнышко,заинька" итд. Не то что бы сильно бесило,но как то неприятно.Обычно то слышала в свой адрес "дурочка,кирпич,дубинушка".Но тут оно свершилось! Внезапно,как диарея... Я готова была скакать как взбесившаяся мартышка от радости только потому что меня назвали дурой и попросили свалить хотя бы на час и не взрывать мозг. Блин,когда все возвращается в привычное и будничное-иногда так приятно...Даже если это выражение негатива.

В который раз убеждаюсь,что отношения братьев и сестер-довольно забавная штука по жизни.У друга есть сестра(кстати,тоже моя подруга),с которой они не ладят уже давно.Тем не менее,эта девушка недавно заставила меня удивиться.Их семья по большей части состоит из чванливых высокомерных особ,которые очень гордятся не только своим материальным положением,но и собой,любимым,считая что выше нет более никого.Как правило,они-серьезные личности,половину своей жизни угрохавшие на карьеру и деньги.Но вот недавно увидела,что моя подруга смеется от души.Началось дело с того,что захожу я в комнату,а ее брат,обычно одетый чуть ли не до ушей,сидит за столом и занимается буквоедством в одних штанах,нас... наплевав,то есть,на нормы этикета.Я,застукав его в момент уединения с бумагами,даже слегка смутилась,и поспешила выйти из комнаты.Так как эту парочку я знаю достаточно давно,прихожу к его сестре и пересказываю ситуацию.Думала,увижу округленные глаза.Ан,нет.Девушка быстро схватила меня за руку и побежала посмотреть на диковинку.Естественно,увидели мы то же самое и удрали куда подальше.И там она начала искренне смеяться.Если кто слышал выражение "серебристый смех" то это относится именно к таким,как она.Мне даже понравилось это слышать и я засмеялась не столько над ситуацией,как ей в ответ.Финиш наступил тогда,когда нас нашел ее брат и слегка возмущенно спросил,чего же мы там не видели,что вызвало новый приступ смеха у обеих.Стоит заметить,что они даже потрудились поприветствовать друг друга.Очень разные,но все же так похожи...  Ничего особенного,просто забавный случай,но он мне действительно поднял настроение.

Сколько бы я ни старалась,рано заснуть для меня,однако,как было,так и остается подвигом.Снова не сплю и думаю о всяких глупостях.Почему то именно сегодня так сильно захотелось чтобы наконец наступил именно май.Это время,когда слякоти уже почти нет,зато тепло очень даже приятное.А после мая-отпуск...Давно ж я не сидела на сосновых бревнах,не дышала теплым лесным воздухом и не грелась на солнышке.Погодка у нас сейчас черт поймет какая,снег наполовину есть,солнце светит,красиво,если посмотреть через окно.Но вот пронизывающий ветер и мороз-всего пара градусов в минусе-на деле вещи очень противные.Скоро закончатся мои длительные выходные,которых все же мало на полный отдых. Тьфу,блин,пойду лучше дальше в вов играть.

Задолбало все.Давно уже чувствовала,что с привычной хаты пора линять-неважно,что я пыталась делать и помогать по дому(кстати не без помщи брата и друзей). Сегодня мне безобразно плохо. Сердце выделывает все подряд.Имеют в мозг,бабка плюс этот хренов умник,что кстати,мне легче не делает.Бабка грозится мне не выдавать зарплату(мою же).Потихоньку начала думать о том,чтобы самой ее получать и спокойно забирать по 20 лат в месяц,так как зарплата моя выросла на 30 лат,так что пусть сосет...лапу,как было до тех пор,как мне ее повысили.Я не собираюсь жить только дома,понимая что моя жизнь кончается впустую.Если она и кончится,то я завершу ее достойно-проведу ее как праздник для моих друзей,которые не будут знать что к чему и зачем.Мне нет необходимости ныть о том как мне паршиво каждый день когда я просыпаюсь и так далее.Надеюсь,что летом возможно перейду на другую работу,так как на эту ни сил ни здоровья больше нет.Больные почки,сердце,плюс подорванная спина дают свои следы,и  теперь моя подвижность сильно ограничена,от чего больше страдает моя физическая сторона нежели моральная.Как бы то ни было,я прорвусь,даже если мне придется уйти из дому(благо,меня могут приютить) ещё годика на два.Так как я сама знаю,что мне надо.Жить с домашним тираном и энерговампиром всегда довольно трудно,не так ли?..

Чувствую себя значительно лучше,хоть я все ещё и простужена,но это мелочи жизни и скоро можно будет снова организовывать дебоши

Ой,что это я,какие дебоши,культурные посиделки,конечно же.С чаем,тортиком и прочей атрибутикой мирной и счастливой старости.Снова вру) Скорее,нечто посередине,так как до старости ещё надо дожить,а стареть заранее не особенно хочется.Тема сегодняшнего выноса мозга-мои руки растут из неправильного места. 

Место у моих рук совершенно правильное,и если я ещё совершенно не впала в маразм,то когда то этих рук касалось и бисероплетение,и создание всяческих украшений и просто полет фантазий на вольную тему-например уточки из мокрой бумаги выглядели (и до сих пор выглядят вполне мило).Просто у меня руки две,а не четыре,к моему великому сожалению,и голова тоже одна а не две.И за работой и отдыхом мне как то стало не до творчества настолько,что я почти что даже разучилась расслабляться подобным образом.Все это так сказать,окультуривающее успел заменить ВоВ,из которого пришибив лича по моему пора потихоньку бежать,потому что иначе из одного места скоро появятся корни и из-за компьютера встать мне будет уже не суждено.Итак,о руках...Пора,видимо наверстывать упущенное и потихонечку чего нибудь творить.Дома уже накопилось приличное количество останков украшений,рамок,бусинок и прочей дребедени из которой ещё можно сделать что либо применимое.Однако все это возможно только при выполнении двух условий-первое это временный но долгосрочный побег из ВоВ,а второе-если мне таки не вынесут мозг окончательно.Мало того что некотороые товарищи взяли привычку мне трезвонить по три четыре раза на день в самый неподходящий момент(начиная от времени сна заканчивая мегасрачем с другим людём,так сказать). Ещё один вывод помимо того,что у меня оказывается,руки растут из неправильного места, я- сплошной недостаток .

Слава богу,что обо мне хотя бы не сказали,что я-ходячее достоинство.Как представлю-аж страшно становится(блять,фантазия разыгралась-так и представила гигантский орган,который преспокойно расхаживает по парку и кормит  голубей вместе со старушками)  Вобщем подумала и решила,пускай себе бесится.Если это не лечится,то больных ведь спокойно воспринимают доктора,правда?Вот и мне стоит не покупаться на дешевые провокации.В конце концов,чем мания величия лучше или хуже других заболеваний?.. Думаю,рано или поздно наскучит ему меня троллить из-за отсутствия реакции,и будет тишь да гладь.И руки нормальными станут,и характер на место встанет. Буду ждать результатов эксперимента "пофигизм-1трай"  и попытаюсь отвлечься на что нибудь более продуктивное...

Посмейся вновь.Скажи «шальная!»
С ухмылкой мудрого глупца
Уж не затем ли угождаю,
Чтоб слышать это без конца?
Твой вызов брошен.Мною-принят.
Оставлю правила тебе
Пусть в этой битве не остынет
Моё презрение к судьбе.
На каждый выплеск возмущенья
Тебе в ответ я улыбнусь.
И мне не надо утешенья,
Я не испытываю грусть.
Мне веселее с каждым мигом
Моих безумий наяву
Бегу вперед,считая лиги
И как-то,видишь-ли,живу.
Я буду жить ещё столетья,
Смеяться солнцем и дождем
Рыдать в беззвучном долголетьи,
О том,как глупо мы живем.
Но грусть и тенью не коснется...
Проходит доджь,приходит свет.
Пускай любой с тебя смеется-
Ведь у тебя такого нет.

 

 

 

Ну вот,окончательно заболела,да ещё прямо на работе.Это определенно значит,что мой мозг уже ничто не спасет.Стараюсь забивать серое вещество анимешками и WoW,однако мне это мало помогает,так как стоит более менее засобираться спать и выключить любимого (компьютер,то есть) как в голову по старой привычке начинает лезть всякая чепуха.
Теперь начались споры все с тем же хреновым умником,на кой черт мне нужна глифа.Ну вот действительно на кой???Куда мне вешать сие изображение,на какую часть тела,на какой угол собственной хаты?На лоб что ли приклеить или на другое место? Неужели только так "тру"-как попытались объяснить,изрядно поматерившись над моим кирпичеобразным "нтеллектом",ведь ему доступна лишь малость (ехидствую,кстати,на данный момент,-вроде хоть и дура,да не во всем).Ну,если "только так будет тру"-это единственный неоспоримый аргумент,значит,вешать будем,-устало согласилась я,понимая,что спор этим не закончится и мой мозг все же до конца доконают.Лучше бы не соглашалась!Мало того,что цели весьма сомнительны,а вешать в хате всякую фигню как то мне не по душе,осталось мне только догадываться,как же эта хрень выглядит и что это нафиг такое.Вдруг он там по корейски слово плохое напишет,а я вывешу его у входа,умным людям поржать.Не пойму я такой тяги к символизму.Мне вот например,кошки нравятся.Но этот вовсе не означает,что у меня на десктопе,на стенах дома и вместо картин висят изображения всяких няшных пуфыстиков.Хотя порой проще согласиться,чем спорить.Пусть вешает,что хочет,может и сам заодно повеситься,я против не буду.
Вся эта непонятная долбаная фигня адски действует на нервы.Аппетита никакого,питаюсь не чаще раза в день,имею устрашающе бледный вид и единственное,что я могу есть сейчас килограммами-это конфеты,шоколадные трюфели(другие бы вряд ли лопала как танк).И это вернейший признак того что мозги на взводе и желают поправить свое бедственное положение.Курение по полторы пачки в день тоже,кстати,благотворно на мозг не влияет,от этого начинают трястись руки и сушить во рту.Короче какая только хрень не привяжется.Не знаю,когда наконец закончится этот хз какой по счету мозгосекс,но надеюсь,что чуть пораньше,чем я успею от этого всего отбросить копыта.
Да.Очередная порция продукта запара мозга,чуть не забыла.Нехай себе лежит в моем бардачке)

Глаза-как зеркало души...
В них отражаются веками
Накопленные тонны лжи,
Усмешки тьмы над простаками.
В них роскошь залов и дворцов-
Ты в их стенах прожил немало
В них уйма тех ненужных слов,
Которых дурам не хватало.
В них мудрость старости и книг
Печаль веков,злорадство боли...
В них самый твой счастливый миг
И миг отчаянья в неволе.
Ступай и отведи свой взгляд.
И так я знаю слишком много.
А каждый смертный будет рад
Увидеть рядом полубога...


Bel'la elamsin l’orthae weth elg’caress imbale nindel il folt. (Благодаря божественному,каждая дрянь имеет то,чему она подобна.)

Снова почти бессонная ночь,которая в очередной раз будет проведена без смысла в убивании времени в онлайн игрушке.Какого черта не спится сегодня-понять не могу.Наверное,потому что тревожно.Один ч(м)удак из ближайшего окружения на данный момент что то затевает и шушукается с моим "лучшей подругой".Лучшая подруга,кстати,тоже прохвост ещё тот и не стоит обольщаться насчет того что он повально всем желает счастья и добра,бобра и прочей фигни.Если шепчутся-значит,не бывать ничему хоршему,так как эти оба являются парочкой весьма мерзостных родственников(благо,не моих),котороые между собой обычно не в самых теплых отношениях.И если они и попыталиь объединиться,значит,на мой тыл снова обрушится какая нибудь гадость.Какая конкретно,сказать пока не могу,но судя по очень довольной ухмылке "подруги" и вполне улыбчивому лицу ч(м)удака-весьма крупная.Не то чтобы страшно,не то,чтобы как то геморройно...А все таки остерегаться стоит.Учитывая так же то,что пухнут мозги у меня как раз от одного из них,и от перегруза,который он им создает всякой чухней,которая постоянно лезет в его "интеллект".Хорош,конечно,чертяка-выроет где нибудь самую обыденную вещь,понятие,определение...Начнет ее обсуждать,перевернет в моих мозгах все вверх дном и остается весьма доволен произведенным взрывом серого вещества.Вот например,недавно заговорили о фольклоре и чертях."А почему это,-спрашивает сей умник,-чертей воспринимают либо как зеленых-по пьяни,либо как странных и несчастных созданий с рогами и копытами-мол,непрактично." Я попыталась привести пару доводов,что черти в местном восприятии тесно связаны с образом козла(да-да,как это ни смешно,но именно козла) и второй довод,сразу же разрушенный его жесткой критикой-"а так вот страшнее.Должен же чертяка страшным быть".В ответ на все я услышала что черт,однако,подразумевается вполне живым созданием,которое вряд ли сильно радуется тому,что цокает копытцами и задевает рогами дверные проемы. Я ему о том,что черти не совсем материальными должны быть.А он мне о том,что может быть в своем родном измерении и черт материален.Короче умотал меня реально,а теперь сижу-и думаю-это он что,мне помогает с ума сходить?Или мне дальше уже некуда...И так почти со всем-с языками,толкованиями,мифологией...Любопытный гад,до ужаса,книжки чуть ли не поедает а потом начинается этот взрыв мозга.Начинаю подумывать о том,чтобы хорошенько отпинать эту тощую задницу,чтобы не грузил.А сама знаю,что пну разок,а дальше жааааалко станет... Остается не спать и тихо ехать крышей почти что круглосуточно...

Как это довольно часто случалось и продолжает случаться,я не могу заснуть.Наверное,каждый сталкивался с тем,когда навязчивые мысли заставляют посреди ночи просыпаться и нагишом,забыв надеть даже тапки,бежать на спортивный ночной перекур.Вот и у меня сегодня нечто похожее.Правда,не нагишом,и после перекура может быть стоит изложить хотя бы часть мыслей,-а вдруг,отвяжутся.Один из гм...Близких знакомых тоже очень любит думать всякую белиберду на ночь,которая не совсем касается ближайших планов.Вот и у меня-совершенно не важная,по сути вещь,а пристала как банный лист к попе.

Я часто сталкивалась с дружескими,полу-дружескими угрозами.Угроза в чей-либо адрес,по сути,не совсем дружелюбное действие,однако ведь частенько случается,что даже самые близкие высказывают что-либо подобное.И сталкивалась с несколькими видами реакций на это:игнор,обида или просто восприятие этого как офигенный прикол.Я имею в виду дружеские угрозы по типу: "Ну смотри,а то уйду и будешь одна торчать,скучно станет" или "вот подожди,попомнишь мои слова..." или что-либо вроде "кааак дам по башке...".При этом вроде как бы и человек хороший,и друг неплохой а вот такая вот хрень.Я чаще всего пропускаю это мимо ушей,где-то подсознательно ставя отметку,что где тонко-там и рвется,что шутка шуткой,а в ней может и доля правды есть.Приведенные выше полуугрозы-наиболее распространены.Но если человек хочет пригрозить,то вряд ли можно грозить такой херней,а если это такая шутка-то я думаю,что она не очень то остроумная. И вот,натолкнувший меня на это размышление субъект(ктстати,тот самый любитель думать о всякой мути на ночь) заявил сегодня- "Вот достанешь ты меня один раз,сама же потом буянить будешь." Мне как-то неприятно стало и смешно одновременно.Если он хотел бы мне угрожать и был бы более гибким и восприимчивым к эмоциям других,он бы угрожал примерно так:"Будешь мешать мне заниматься своими делами-возьму и разобью СЕБЕ голову." Так как-то страшнее получается.Если друг,то за него ведь боишься больше как-то.А сама привыкла,что только не разбивала,и кроме периодической потери всякого здравого мышления со мной ничего страшного не приключилось.А  у другого может,не так.Шибанется в стенку головой этакий дрыщ метр с кепкой да весом не дотягивающим до 60...Там можно сразу и катафалк вызывать.А умник тот так высокомерно считает что мне так уж легко подпакостить если бы он хотел этим заняться.Или и не собирается пакостить и просто фигней страдает.Треснет мне-сдачу получит,уйдет-скатертью дорога,обратно звать не стану,а сам обидится-напомню,что по слухам с обиженными делают.В случае же,если это шутка,я,конечно предпочла бы хороший анекдот.И это всего малая часть фигни лезущей в голову ночью. Периодически начинаю чувствовать,что я совершенно не понимаю людей-да и они меня тоже.Люди делятся в этом случае на две группы-первая-скептики,которой необходимо доказать все логически и вторая -умники,которые этим и заняты.Начинаю понимать что не на все "почему" в поведении можно ответить и разложить по полкам и когда от меня этого требуют,прихожу в полнейшую панику,чувствую себя как на допросе.Я привыкла подчиняться интуиции и лишь в отдельных случаях иметь кое какой рассчет.Например,объяснить,почему я,бывает,могу надеть юбку и сапожки,а на следующий день появиться в военных штанах и говнодавах я могу сменой настроения.Но те самые скептики начнут всегда копать дальше-а чем вызвана перемена настроения.Но как я могу знать,от чего оно у меня изменилось?Оно у меня скачет по любому поводу,включая даже такие мелочи как запахи,яркость света,обстановка,лицо прохожего человека.Порой сам не замечаешь,так почему же именно в состоянии что либо меняется.Когда начинаешь ковыряться в мелочах,рано или поздно все равно попадаешь в тупик-слишком мелко и тонко,чтобы помнить и осознавать все детали.Ведь перемена может быть так же неосознанна,как и когда человек во сне внезапно почесался или шевельнул пальцем.Он не осознает действия,но как факт-действие происходит. 

А может,мне просто стоит меньше общаться с теми,кто считает себя очень умными?А то как то слишком о многом думать,судя по вышенаписанному,даже вредно.

Он смеялся в лицо победами
Своей странной и мрачной юности
Для меня-не увы,-неведомой
Обвиняя других лишь в глупости.
Что друзья,что враги-без разницы,
Где и тот,и другой упокоится
Их судьба-лишь молить,да кланяться
А ладони-водой умоются.
Каждый жизненный шаг отвоевывать-
Обречен,а быть может,пожалован
Он не станет теперь даже пробовать
Говорить,что совсем не избалован.
Как подумаю-страшным кажется
Одеяло ночей безпесенных
За какою то жалкой бумажицей
С кучей символов наспех нанесенных
А потом-ведь, наверное,к лучшему-
Все,что смертный иметь осмелится-
Власти мыслей стальное кружево,
Даже власть пред ногами стелится.
Даже слов то не хватит высказать,
Как мне жаль от души несчастного,
Ведь прошедшие годы не вырезать
И навеки ушла тень прекрасного.

.

.

Это,конечно так,экспромт в два часа ночи и совершенно неудачный.Но действительно-как можно большую часть жизни прозадротить за книжками,интрижками и бумажками?Да ещё после этого говорить,что все идиоты,а вот оно,само совершенство пред тобой и ты даже не в силах оценить,насколько ты одарен милостью даже разговаривать вот с таким умником.В результате получается-ты ему про Фому,а он-про Ерёму.На свою дурную голову я возьми и ляпни-неплохо бы было посидеть летом ночью в лесу,свежо там,воздух хороший.К воздуху приправкой и винца можно распить если настроение будет,там уж точно и  до разговоров умных дойдет.Так сие совершенство так оскорбилось,будто я его за руку с утра похмельным на стройку работать потащила!Оказывается,если меня прельщает сырость и запах гнилого болотца,то я по его мнению могу бежать хоть сейчас в ближайший сортир и распивать там какую то гадость в собственном умном обществе,после чего желательно проспаться и не напрягать его умную голову такими несущественными мелочами.Мол,так оно безопаснее для собственного и общественного здоровья,по крайней мере,морального.Блин,как же захотелось съязвить,что он плюс ещё подруга с гитарой и шашлык в сортире неплохо бы смотрелись,однако места маловато,да и место к аппетиту не располагает,но уж раз если умник советует...Хотя,подругу с гитарой наверняка могли бы заменить там музыкальные и всегда чересчур дружелюбные мухи...Фу,блин.И обижаться влом-не ему,все,ж,блин,идиоту понять,что хотелось просто хорошо отдохнуть вместо того чтобы в который раз слушать,как такой интеллигентный мужик в который раз обставил каких то лошков помельче.

И всё-таки я до сих пор не понимаю одну вещь-и наверное никогда не пойму.Почему каждый человек стремиться себя похоронить?Не буквально конечно-буквально ведь чтоб не воняло.Одна шарахается в стороны от людей только из-за того что они не такие как она сама и в обществе успешно заменяет мебель-то есть молчит и смотрит.Толку?..Хоть и хотелось,чтобы человеку было весело,но видимо,мне этого не дано.Или вся радость у нее в нашлепывании фотографий,походам по унылым приличным местам или посиделках на одном и том же месте.Но вижу,хоть человек и забивает себя делами-танцами,фото,психологией...Но суть та же-"стоит недвижимое тело на мной непройденном пути..."

Вторая-знаю очень давно.Угробила себя ещё успешнее чем первая-была вполне веселой,интересной особой.Сейчас замкнулась учебу а друзей заменила,пардон,на три буквы.Сидит дома,и видимо те,с кем общалась ей неинтересны.Вот странно,почему то у меня при адском графике на каждого уличного панка время находится,а она его между тремя людьми все никак не поделит.Я перестала писать и звонить,потому что все равно ее почти бесполезно вытаскивать.Блять,жалко и ужасно обидно.Как ни странно,обидно до ужаса.

И так почти каждый.Тот кто одинок-забивается в свою нору и не выходит в общество,не ищет вариантов...А то же самое общество часто бывает замкнуто само в себе.И мне страшно-люди себя реально хоронят какими то рабскими замашками,дурацкими стандартами,непониманием свободы,боязнью общения,комплексами и собственной дурью наконец.

Единственное,что меня радует-мне кажется,я с собой никогда так не поступлю.Я люблю себя и люблю своих товарищей и знакомых,хотя иногда они бывает и начинают меня бесить.Но когда возвращаешься и видишь лица,что ты не раз видала на протяжении уже многих лет,приходит понимание,что хоть ты их и ругаешь,и поколотишь,и засрешь иногда-а ведь любишь до безобразия.При этом-я не боюсь терять.Неоднократно сказано-незаменимых людей нет.Есть неумелые искатели. И,напоследок-я на самом деле каждого из вас люблю.И волосатых чертей,и просто знакомых цивилов,и всех остальных-даже тех,на кого злюсь и обижаюсь.Ведь они-мое прошлое и настоящее.И именно по опыту прошлого мы частенько строим будущее.А иногда-просто приятно вспомнить.

О том,что часто видно наперед...Как и было предположено 14 ноября 2010 года,моя интуиция меня опять не подвела.Братишка расстался с очередной девочкой(может,уже-девушкой,мне не знать скоростей развития конкретных личностей).Думается мне,не первая-не последняя,так что дальше приглядываться как то лень.Единственное,с целью проверить интуицию в очередной раз,хотя я проверяю ее уж очень часто в последнее время,не фиксируя результатов.И я думаю,с этого момента уже можно вполне "неполиткорректно" выразиться,что прочтение моего дневника именно этой линостью меня полностью не устраивало по очень многим причинам.Буквально говоря,ёж в твоем белье-по любому не сильно приятно.
Далее,о более существенном.События этого месяца меня не устают поражать,кстати,к тому,что время скорее всего,циклично.7 или 8 лет тому обратно я имела приятное и не очень общение с компанией 5 людей.И вот пошло по кругу с некоторыми изменениями.Один тридцатилетний болван до сих пор по слухам любит,второй тридцатилетний болван пытается подбить на секс(к слову,болван симпатичный),хотя в последнее время мне скорее хочется отрезать ему член и запихать ему же в задницу.Хотя,я думаю,стоит ему предложить секс самой-в конце концов,запихать кому то в зад какой нибудь непонятный овощ поколючее мне совершенно не трудно.Третий-по натуре весельчак,спился как черт и с этим деградировавшим человеком я как то особо стараюсь и контакт и разговор не поддерживать.Четвертый,почти настолько же спившийся годом ранее,бросил пить и вовсе,и занялся психологией и эзотерикой.Пятый всегда периодически возвращался и исчезал,и Бродяга,вестник перемен,появился снова.Мы малость погуляли,как обычно,продетектили друг друга и снова распрощались на неопределенный срок.Может и не нам решать,когда у меня снова все изменится.Что мне делать с ордой придурков,ума не приложу,но догадываюсь что вов и отключенный мобильный в течении полумесяца решат эту перемену.
Недавно ходила в бар с подругой.Неплохо посидели за пивом,и как обычно именно я умудрилась зацепить каких то людей.Все бы ничего,но разросшаяся компания скоро почти перестала умещаться за большим столом,и мы решили пойти и объесть ближайший макдональдс.
Насчет работы-устала.Очень.Пришел ко мне вывод,что скоро неплохо бы это место сменить на что нибудь менее брутальное,потому что ходить теперь уже с двумя серьезными растяжениями связок надоело по самое не хочу,как и срачи с бешеными дедками и бабками.Так же надоело вставать в четыре тридцать утра с красными глазами и пугать в транспорте народ.Скоро,это кстати-в течении года,если что. Наверное,вот и все новости,которые кажутся мне более или менее важными на данный момент.Остальные,я думаю,тоже скоро накопятся.

Четвертый день не вылезаю из вов.Точнее,четвертые сутки:Пара часов на сон,а потом пошло-поехало-одной рукой пытаешься запихать себе в рот завтрак,другой рукой давишь на кнопки,от чего дрожит весь стол,как будто на нем лежит эпилептик в припадке.Хорошо,весело,увлекательно.Пользы-ноль.В таком состоянии можно вполне съесть картона,пластилина,кхм...еще чего-нибудь... Желание пообщаться с народом исчезло напрочь-приносит так же мало пользы,к тому же ещё не рейдят,не кастуют а перемывают уже устоявшейся тусовке косточки.Предсказуемы до мелочей.Вот в вов-хорошо-никакой постоянной вражды,интрижек.Так,пустой треп ни о чем и в то же время вроде не скучно-типа,общим делом заняты.Скоро,видимо,дойдет до того,что король-лич станет идеальным мужиком(не пьет,не ест,не домогается да ещё и дамажит неплохо),нпс-источниками интересных историй а рейды-прогулками.Как оно,впрочем,и является.Прямо страшно,насколько там все идеально...Вылазишь посмотреть на людей,содрогаешься и-побыстрее к монитору,с кувшином воды на полдня,пачкой сигарет и парой бутербродов.То ли у меня уже сдвиг по фазе от вов пошел,то ли ещё чего...Но даже те,кого я уважала и своеобразно ценила,начали иногда раздражать.Вот,например-зовут погулять.А чего гулять-то, спрашивается?На улице холодно,не присядешь,маршировать как то не имеет смысла,а после полутора часов общения как то и беседа докучать начинает.Ну или,что ещё хуже-разрывается телефон:Ты куда пропала,что делаешь,жива ли. Жива,жива. Абсолютно индифферентна ко всему окружающему,но жива.Летом-да,можно будет сделать пару вылазок из дома,покормить комаров,искупаться,встретить морской закат и завалиться спать в палатке.Зима-время спячки,и делать все равно нечего.Однако,странно-чем дальше,тем меньше я себя узнаю.

Настроение сейчас - Привет,пиздец!

Какое настроение-такое и состояние-здравствуй,пиздец! Я всегда думала,что жить стоит очень осторожно хотя бы потому что прошлое имеет привычку либо всплывать там где не надо,либо возвращаться с паршивой улыбочкой и веником.В то же самое время я всегда мало о чем жалела,так как считаю,что в этом мире терять нечего..Жила себе не парилась,работала-и вот вам,здрасьте,ваше чудо доставлено.И худшее из всего,что теперь уже-причисленное к мелочам этой жизни,приходит понимание того,что все это в моих глазах не имеет никакой ценности.Может,потому,что я не люблю проигравших.Может быть,потому,что не люблю слабых.Ведь слабость заразна,а я сомневаюсь что есть любители поболеть.

Берем решительный курс на безразличие...

Что ВоВ делает с людьми))) Я вот поражаюсь-вчера например,начала качать 75 уровень,а вместо этого...Вышла замуж.Не сама естественно,а мой недокачанный персонаж.Во всяком случае,в храме славной столицы людей Штормвинде моя шэдоу пристиха вышла замуж за друида(он же ее постоянный напарник).Было весело,обошлось не без гостей на "свадьбе",выпивки и свадебного путешествия и прочих прелестей.Присутствовали гости,тоже друзья и согильдийцы,которые удивлялись подобному явлению.Венчала нас жрица 14го уровня.Случайно заходившие в храм игроки были несколько шокированы происходящим и вовсе не знали,что "церемония"записывается на видео))) Так что как нибудь выложу.Видимо,скоро счастливых молодоженов ожидает медовый месяц на арене с целью фарма фиолетового шмота).Я думаю,жрица не пожалеет о своем выборе-в конце концов,друид-это всегда разнообразие:и кошка,и совух,и медведь,и тюлень,и ночной эльф.Боюсь об этом упоминать,но он может быть так же деревом,так что выражение "напиться в дрова" и "быть в постели как полено" могут быть вполне осуществимы.Минусы жены-шэдоу-пристихи это то,что эльфийка с большими сиськами и круглой попкой за секунду может превратиться в тень.Так-что,у нее всегда есть шанс обломать на ночь муженька в форме полена или медведя)

Пока что замечательный напарник находится в процессе обработки видео(а не вставить ли туда ту самую песню про паладина?..) а я-в процессе задумок следующего видео о том,что же будет дальше)

[700x525]

Где то в начале августа подыхая от тоски и недоперепоя,позволила за собой ухаживать одному псевдоскину-распиздяю...Чем закончилось-известное дело-побухали на славу,потусили и разошлись как обычные миролюбивые знакомые-вобщем-то и не встречались толком,а тусили вместе.Что,естественно,не исключало общения и  с его товарищами.Всё это нормально...Через месяц спустя звонит такой же полускин из его окружения и с пьяными слезами-соплями начинает сознаваться в каких то симпатиях,на что получает не только решительный отказ,но и совет проспаться хорошенько.Учитывая,что это дядька,вдвое меня шире и вдвое добродушнее.Вобщем,я пропустила мимо ушей этот пьяный бред и забыла.Сегодня,пришла усталая с работы,-звонит мобильный.Совершенно трезвым голосом тот же самый дядька просит прощения за пьяный бред и приглашает потусить.Потусить,я впрочем,вполне "за",единственное-без зависаний в ебенях,аццких пьянок и дебоширства.Думаю,-вот же умный человек,позвонил-извинился...А дальше сказал то же самое! Причем так же неуклюже,что я ему нравлюсь и так далее.Я,содрогнувшись от отвращения(мягко говоря,не красавец,да ещё и интеллектом не вышел),ещё раз ответила что подобная возможность исключена,и ни при каких обстоятельствах я не соглашусь.Далее последовали обещания сделать все,что я только пожелаю(например,от полного материального обеспечения до полного трезвенничества). Я,почуяв неладное,запротестовала ещё активнее,буквально настаивая на том,что мне,пардон,ни один хер не нужен.Больше,во всяком случае.То же самое относится к тем же органам женского пола.Каков же шок был,когда в трубке я услышала сначала дрожащий голос,потом предательский шмыг носом...Блин,да что же такое! Помню,как сама ревела из-за мужика в 18 лет(и это был единственнй конкретный раз!)-мол,хреново,не судьба и так далее.А вот здоровенные дядьки в возрасте от 23 до 27 лет...Ревут как бабы!И не стыдно же такое показывать...Я,конечно понимаю,что с одной стороны это лестно(после такого сама себя чувствую мужиком почти неделю,хотя бы из-за того что им тоже частенько приходится выслушивать бабские истерики,а по дефолту все бабы-дуры,и я полностью согласна,при этом так же в отношении себя).Но,всё равно,жутковато как то.Сначала я видела как один два года ныл как баба,ссылаясь на хреновое здоровье и мигрени(причем это хотя бы был наиболее достойный из индивидов).Далее попался ещё один,который хотя бы умудрился сказать,что ему необходимо "привести нервы в порядок" и храбро удрал в туалет.Потом был ещё один,который ревел абсолютно не скрывая этого каждый день,до тех пор,пока я не удрала сама.На измор,видимо,брал.А теперь ещё эти...Вобщем,кажется я всё таки мужик,на которого частенько вешаются бабы.В таком случае,эх,лучше бы я была мужиком-гомосеком) На которого хотя бы вешаются нормальные мужики...

С новым дневом произошла какая то непонятка-по неизвестным причинам многие мои хорошие друзья не могут до него добраться,чтобы знать,что творится за время того как мы не видимся. Особенно понятно для непосвященных здесь я писать не буду,так как уже говорила о том,что здесь присутствуют совершенно нежелательные и слишком любознательные личности,мне совершенно чуждые.

Видела недавно одну подругу.Спасибо,это был приятный вечер-и надеюсь,не последний такой.Жаль лишь,что у нас было слишком мало времени перемыть косточки ВСЕМ общим знакомым)

Машутка приглашает тоже вот провести время с 16го на 17е,что вполне вероятно-было бы куда погрузить мою тушку.Единственный минус в том,что идем мы в клуб позажигать,а это значит...Это значит мою самую страшную пытку-высокий каблук и мини.И минус полтора часа моей жизни на прическу.И макияж.И ещё всякую фигню,без которой мне так прелестно живется.Но ради новых приключений не стоит ли пойти даже на такое?Не знаю.Во всяком случае,когда мы с ней и Аришкой ходили в зоопарк,всё было вплоне неплохо-хоть и с жестокого бодуна.

Давно не вижу Сатору и Тэль.Органичная парочка кавайных сумасбродов  куда то исчезла.Видимо,на горку они боятся ходить.70% присутствующих-откровенно говоря унылое говно.У подавляющего большинства какие то дефективные тенденции.Я не говорю о юношах-нет!То что большие бородатые дядьки лет так 30 если не больше сидят,пьют втихоря в парке пиво из сумок,украдкой курят и зыркают по сторонам в поиске врага,обсуждая похождения хоббитов, нет ничего странного,ни капли! Но анорексичного вида особы,со смертной тоской заглядывающие в лица прохожих,полные дамы,норовящие под хмелек зависнуть на шее у знакомой в первый день девушки...О,не просите меня говорить далее,как сказал бы мой приятель-в любом случае это было бы до ужаса пошло и оскорбительно.Во всяком случае,там есть брат,Тэль,Сатору и ещё какой то непонятный ребенок...Посему шанс видеть милую парочку на месте тусни тоже резко снижается.Печаль."Так что же боле"-,сказал бы Онегин.

 

Квартира потихоньку приходит в порядок,правда нервы уже на исходе,ссорюсь с бабкой по любым мелочам.Учитывая то чо она достает тупыми вопросами после третьего 12тичасового рабочего дня. Вобщем,не поминайте лихом мою веслую шизу,я временно отчаливаю.

 

Всё неплохое кончилось и пришел полный песец.( Лучше б у меня не было этого дурацкого принтера.И халата.И ещё пары-тройки воспоминаний.И вообще,лучше б я никуда не ездила.Настроение-сделать хоть кому то что либо гадкое,если полезет.Если хоть одним единственным словом что то мне вякнет(напишет/позвонит/передаст)Любой хавальник рискует своим эстетизмом.Исключается только одно лицо,и то-доверенное.Остальные да будут посланы!Говорить,что я в ярости после срача и разборок с парочкой знакомых-значит не сказать ничего.Правда все перешло в стадию истерии,когда меня раздражает практически все.Начиная от общества и попыток заискивать заканчивая комментами вот здесь вот от тех,кто меня ещё толком то и не знает.Вопросы,ответы,работа,ебучий свистящий чайник,дурацкие воспоминания,голубой халатик и паскудная рожа нашего охранника-всё бесит.Так нафиг и разнесла бы.Не пойму что за нах,но со времен одной моральной уродины меня наверное ещё ничто так не бесило.Может,стоило бы уединиться-уйти в себя,в мысли о птичках,одуванчиках...Что точно знаю,то что говорит товарищ В. =))  -НЕ ПОМОГАЕТ! Не наполняется пустая чаша неиспитого гнева ни вином ни спиртом,черт побери.Что же,медитации начать практиковать?..да лажа всё,блин.Лучшая медитация от такого состояния-ещё одна дача по чайнику "виновнику события".Нееее,надо закрывать меня на замок и не выпускать никуда-никуда.Временно.Может,поможет ВоВ.А может и не поможет.Вобщем,для собственного блага,стар и мал,не лезьте.А за какие то дурацкие вопросы комментах я вообще нафиг заспамлю какой нибудь ересью!!!Особенно это касается тех,кто мало меня знает и тем не менее,интересуется этим дневником,что,кстати,тоже донельзя нервирует.В связи с этим многим знакомым будет раздан адрес нового дневника,так как этот наводнили...Кто попало.Вот кто его наводнил.Это к сожалению порождает неприятности-например,вопросы,которые я не собиралась с данными людьми обсуждать ни в коем случае,сама информация,которая их никоим образом не касается и наконец некоторые более менее морально откровенные фрагменты,в которых имеет участие на данный момент только один человек.Так что-некоторым адрес уже дан,старых знакомых прошу не беспокоиться,если кого пропущу-на ване всегда можно стрельнуть адресок.