Встретила гостя.На душе как то все смутно да непонятно,места себе не нахожу.Нет рядом моей пары.Значит,холодно.Значит,пусто и неинтересно. Хочется от всего отмахнуться...
Я думаю,что пришла таки пора поставить большую жирную точку..Отпустить себя с поводка-это хорошо.Так много вопросов посещали-с чего я кому-то что-либо должна?По сути,я самодостаточна и не должна.Никому. Кому я нужна-найдет меня в любой момент,телефон выключен бывает редко.Просто меня задолбало париться по случаю любой мелочи. То Алеся полндня с ума сходит и трезвонит как заведенная "ну зайди ну куда ты пропала ну хоть на минутку поболтать". Тут уж увиливание осознанное-не хочу.Мне хватило секса в мозг,он происходит дома регулярно.А так как дома я весьма и весьма редко,то телефон-единственная реальная возможность связи.Кому надо,туда и звоните. Кому не надо и нет желания-не звоните. Ибо проблем стало в последнее время так много,что осталось с чистым сердцем забить на все хер и ждать пока они пронесутся мимо либо начать их решать неспеша и потихоньку.К сожалению,большинство проблем создают туповатые индивиды,однако и с этим мы благополучно справимся.
Трусость-один из самых больших пороков в моем понимании.Хвост поджат?Значит,нет сил на поступок.Не знаешь,что делать,но делаешь из принципа?Не,не совсем страх. Скорее просая банальная человечья глупость.Неизвестность?Я и сама сейчас,как иду и куда.Но я не боюсь смотреть вперед и не опускаю взгляда попусту. Чего бояться-то? бояться смотреть кому либо в глаза?Если не смотришь прямо-однозначно,сам и боишься.Как же все-таки глупо...И жалко.
Вчера отдыхали у одного товарища,Гизерая дома.Все бы неплохо,пока не испортилось настроение и мобильный чуть не улетел в стену.Гуляли,надо сказать,благополучно.Благо мужики неглупые,знали,как грамотно отвлечь от нехороших мыслей.Не пойму в упор,какой понт делать звонки в мегапьяном виде и пытаться выяснять отношения,тихо фыркать и обещать мегасрач.В интернете.Блин,да я уже давно одной ногой не дома живу.То есть мотаюсь везде где можно,и где нельзя-тоже.В интернете бываю урывками,дома в Кенгарагсе-тоже. Так что мегасрач по интернету идея может и интересная,но трудно реализуемая.Так же вспоминается демотиватор- "это Толя.Он не боится встреч в реале." Не знаю,солнце,братишка,как ты,но если у тебя есть ко мне куча претензий кроме того что я пропустила один день встречи с тобой ,то выскажи это мне в наглую харю.Как я уже говорила,может у тебя и один выходной за целую неделю,а днюха бывает вообще только раз в год.И я не считаю свой поступок таким уж страшным преступлением,учитывая то,что я ещё заранее говорила,что не гарантирую этой встречи.Поэтому мрачного молчания и надутого лица я не понимаю.Так что,зная,что ты мой дневник читаешь,то не стесняйся,обращайся.Желательно трезвым.
Почему? Потому что все в порядке.Руки не из жопы,голова на месте,что самое хорошее-вторая тоже.Почему ещё? Потому что так спокойнее,лучше и умнее. Поэтому задаваться этим вопросом и искать информацию по теме бесполезно.Лучше подойти и прямо спросить.
Кто мог бы понять,зачем и почему я снова наступаю на старые грабли и подписываюсь на такие авантюры.Все,что я могу сказать-мне хорошо,плечо рядышком-твердое,ум-живой,силушка-молодецкая.Башня-давно сорвана,как и у меня,то есть куча безумных идей и непонятных веселых предприятий.Я вижу людей...Я вижу за этим какое никакое временное-или не очень будущее,-это уж жизнь покажет,так как в вечную любовь или сорокалетний брак я давно уже не верю,да и чухня это все.Этот человек не понравится многим-и каждому по своей причине.Мы очень похожи морально,да и проницательности хватает.Ведь одной из первых фраз было "ну здравствуй,нелюдь..." Так и подмыло ответить что нибудь гаденькое в своем язвительном стиле,но любопытство сдержало.И держит меня до сих пор.Причем так крепко,что совершаю безумия теперь с легкостью подростка.,с полным ощущением своих вечных 16.Приятно...Снова легка на подъем,за неполных 5 дней похудала,да так что изменения пришлись мне по вкусу.Только вот после общих бессонных ночей черные круги под глазами поселились ну очень прочно.На данный момент это так же мое окошко в нормальный мир,-все же давно тянуло меня к людям,из моего постоянного полунечто.Полунечто не сказать,чтобы довольно,но во всяком случае не противится.Я не буду открывать тут род деятельности этого человека,возможно потом это станет понятно из более личных бесед...Однако,спасибо ему за то,что за меня сражался,и спасибо за то,что сумел защитить так,чтобы другим на это сказать было нечего...
Исполнилась давнишняя мечта-какой я была,такой же я и стала.Бродяжничество как стиль жизни возвращается-не гнить же в одиночку в ожидании чуда...Тем более,теперь есть компания в которой никакая стройка не страшна а любой бункер-потенциальный дом. И все бы ничего,однако как всегда появляется толпа жутко обиженных-а куда это я запропастилась,не обращая внимания ни на кого.Ну уж звиняйте,господа дорогие,а что ж мне,вешаться от одиночества? Варкрафт порядком поднадоел, да и все остальное тоже. Сколько можно проводить свои дни в однообразии? От этого же рехнуться можно... от готовки пайки до пьянки...откровенно говоря мне все уже в этой жизни опротивело до крайности. Зато теперь я могу себе позволить хоть какой то моральный отдых.Вчера как раз праздновали день рождения дорогого товарища,компания его-люди старой Эстрады замечательные,общительные,веселые люди с юмором,меня приняли сразу как свою. Замечательно отдохнула. В ближайшее время планируем куда-нибудь съездить чтобы облазить объекты.Главное чтобы потом нам за это не съездили...
Читаю новости в нете и каждый день вижу все новые и новые высеры насчет выходки pussy riot.Честно говоря,уже порядком достало-на девчонок гонит толпа дурных людей,которые в общем-то,скорее всего,по жизни ничем не лучше,просто не хватает силы воли на такой же Поступок.Единственное жаль,что девочки просто мирно потанцевали да песни попели-надо было этот говнюшник сначала закидать дерьмом а потом уж поджечь,хотя больше вонять это место все равно бы не стало-просто приобрело бы более подобающий и естественный для него запах.Омерзительнее ничего чем церковь и представить себе нельзя-тут целый послужной список того,что могло бы заставить человека отвернуться от такого заведения,и это лишь малая часть того что можно высказать-это лишь то,что лично я могу припомнить...
1) Во времена Советской власти в церквях хранили зерно,устраивали обсерватории и вообще здания использовались на общественно более полезные вещи.Однако старые бабульки-дедульки,видавшие ещё возможно,царя,естественно,тайком где-то собирались,воспитывали в том же духе своих потомков и находили места,где собираться.(То же самое было и с язычниками,которых насильственно в свое время крестили-все равно ведь верили,и церковникам ничего не оставалось делать,как приурочивать какие-то из своих праздников на языческие праздники-народ все равно собирался и праздновал,что хотел и когда хотел,церковники просто старались свою же репутацию спасти).После распада союза наступила дерьмократия,капитализм итд.И произошло то же самое,что сейчас в Риге происходит с общественными туалетами:людям нужно было где-то испражняться-вот для них и сделали общаки,и делают до сих пор в большом количестве-ведь за это можно срубить денежку,с тех же биотуалетов,которые открываются,как только туда копеечку кинешь.То есть в данном случае спрос породил предложение.И церковь возникла,как нужник для всяких дебилов,которых сама же называет рабами.Так рабы и довольны.В общем,хитрым человекам,которым были нужны деньги на халяву-церковь очень выгодна:Делать ни хера не надо,только стишки перед народом почитать да песни попеть,кстати,в храмах же-я-нет,совсем ни на кого не намекаю!-а за это им денежку,да пожрать.И все на халяву.Че бы не существовать-то?
2)Далее,ещё в библии упоминалось как Иисус ворвался в храм,где процветала торговля и меняли деньги.И разгромил этот бардак нахрен.А в нынешней церкви спокойно так идет торговля,ну единственное,что пункты обмена валют у нас уже существуют отдельно.Так что увидь это все сам же Иисус,если б такой существовал,точно бы снова погромил.
3)Жуткая ложь,которую распространяет церковь.Они распевают во всех местах про чудеса,которые совершались ранее и совершаются до сих пор,и стоит отдать должное,некоторые дураки в это верят.Почему же это не происходит так,как это описывалось в их же священной книге-на глазах всего народа,а не единиц которые приходят и говорят:а вот там то ангел появился или ещё какую либо лабудень в том же роде.Причем "обновляющиеся" иконы и их "загадка" уже раскрыты-это лишь свойство материала выглядеть лучше через определенный промежуток времени. Плачущие маслом иконы и их трубочки,проводящие это масло,тоже прекрасно засветились.Недавно так же была статья про то,как какой-то ученый во время того,как сходил огонь, который не жжет людей,приборами зафиксировал изменение магнитного поля и определил там что-то от плазмы.Так что-может там храм выстроен на природной аномальной зоне,а дураки опять же верят.Пусть чушкари природу лучше исследуют,чем бить лбами в пол и называть себя рабами.
4) Традиции постов:на очень близком опыте каждый раз наблюдаю,как мне очень близкий человек пытается соблюдать посты,и видя это,мне ещё больше хочется чтобы все церкви всех конфессий мира рухнули за такое.Это ужасно!Я понимаю,что человек делает это добровольно,и никто его не заставляет-но не стоит забывать о том что это все никакая не польза,а физический вред в чистейшем виде.Мало того что календарные посты длятся по две-три недели,так ещё и среду и пятницу кровососы объявили таковыми.Представьте себе что же человек может в эти дни есть,если молочные продукты,мясные,яйца,масло-запрещены и какой вред наносит это организму.Разгрузочный день раз в неделю даже полезен,а тут происходит попросту издевательство над пищеварительной системой,которое может привести так же к более серьезным болезням внутренних органов,которое нарушает обмен веществ в общем! Да плюс ещё то,что я частенько стараюсь замолчать о том,что ХЛЕБ содержит яйца и маргарин,как выпечка, что МАКАРОНЫ содержат яйца-яичный порошок итд, что и в тех и других периодически присутствует МОЛОКО. По сути,смело питаться можно только кашей,сваренной на воде и овощами.Жалко человека...А таких ведь хватает-и у каждого есть кто то близкий.Люди,пожалейте здоровье своих родных!
5) Лицемерие. Они сначала подставляют людей,а потом пытаются за них просить.Какая жалкая попытка! Если бы все были такими святыми,то никто бы и слова не
Ну вот,снова проклятая хромота-возвращается любимое воспаление сухожилий.Неужели снова месяц адских мук с бинтами?..
Сегодня удалось вызвонить не столь привычную рожу,и это замечательно.Общий интерес в дегустации новых и хороших сортов пива завершился тем что найдены ещё три приемлемых и очень вкусных.Budweiser budwar-мягкое,нейтральное пиво,несмотря на свой достаточно выраженный аромат совершенно кажется,не имеет градуса-его можно распивать бочками и не чувствовать.Потом-Чешское Барное.Пиво с ярко выраженным хлебным привкусом,крепкое,забористое,но очень уж вкусное.В смысле градуса-крепкое,быстро начинает ощущаться,но по большей части очень сильно напоминает хороший натуральный самоизготовленный хлебный квас.По цене-0.99 сантима за литр-не так уж и дорого.Белый медведь разливное.Выпив два литра этого "шедевра",я бы не стала его перехваливать-то есть,это достаточно дешевое пиво,которое будет уместно в большой компании,но уж точно не на празднике,хоть,как и написано-очень натуральное,я бы так не сказала.Само по себе довольно тяжелое и насыщенное,много не выпьешь,привкус достаточно специфический,с легкой кислинкой.Два первых сорта проявили себя гораздо лучше.
Да,действительно всё! Я закончила первую сторону своих более менее серьезных дел и мне не придется теперь ломать голову и какое то время я могу отдохнуть.Приглашение готово,остается только закинуть ноги на стол и ждать того времени когда я по старой памяти в неплохой компании объезжу старые любимые места-ну,одной же это делать скучно. А так и человеку опыт,и мне развлечение... Вообще,в последнее время мне прямо таки космически скучно-все происходит в рутине,каждый день-это определенный набор процессов которые давно перестали быть как новыми так и интересными... Прямо я бы даже сказала,ужас... вот он,день:просыпаешься невыспавшимся(всегда).Потом-либо работа,либо компьютер либо чья либо физиономия...(всегда). Потом-пиво.Или ещё что-нибудь вкусное и хавка.(всегда). Потом-20 процентов из 100 возможна тусня-но это как то маловероятно.Потом-моя опротивевшая мне четырехстенная хата.И комп.И бабка.И срач.И бессонница.Всегда. И снова,по кругу... Благо,у меня есть шанс этого всего гм,не замечать,хоть и видеть. В последнее время я использую любые способы просто не видеть,не ощущать,не понимать этой страшной замкнутости-в уши всегда на страшной громкости орет что то ритмичное,вроде как всегда можно найти шанс прийти,цапнуть крепкий коктейль и вырубиться спать очень надолго,чтобы проснуться совершенно разбитой и...невыспавшейся... А есть и ещё один способ,напрочь закрывающий мои глаза,уши и все прочее ;)) но увлекаться не стоит,потому что окружающие и так не всегда могут понять смех без причины,внезапный басок и прочие побочные эффекты того,что крышу напрочь снесло) лааааадно,достаточно поныла,пора идти скачать очередную дозу чего нибудь громкого и вырубающего.
Ну что за непруха в последнее время? Мало того,что крышу срывает от усталости,так ещё и чертовски не везет...Ну почему именно я?..
Возвращаюсь,значит,с работы,усталая,как пёс,а мне дорогу перегораживает какая то пьяная харя в неопределенном возрасте примерно 29-35 лет,и говорит :детка,не хочешь поправить мне штанишки?
Учитывая то,что от такой наглости от незнакомого человека башню срывает моментально,я ответила что ему за такое сначала надо поправить мозги,а потом харю-или наоборот...Тогда тупой тип начал пытаться меня трогать,после чего,хоть и латыш,полетел на проезжую часть красиво матерясь по русски... Мне стало на момент страшновато,так как рядом находился ещё один подобного рода тип,но собрав остатки разума,сделав уверенную мордаху я с самым наглым видом пихнула его плечом и прошла... Слава богам,ему не пришло в голову мстить за товарища,которому,он кстати,даже не пошел на помощь... Эх,люди,люди.... =((
Какие только сегодня мне не пришлось повидать места=// мало того что успела побывать в банке,в центре,так после этого ещё и дернул черт меня поехать в лидо.Никакой пользы,только объелась шашлыка да и все.Настроение самое унылое-завтра на работу.Единственное хорошее,что произошло за этот день-это только то,что удалось прокачать рыцаря смерти,моего второго персонажа до 80 уровня....
Как правило,людьми я никогда не восторгалась особенно...Сказать даже хуже-чаще всего я жалела именно о том,что угораздило меня родиться человеком-а не котом,например,не драконом в параллельном мире где-нибудь.Но видимо,и общаюсь я с кем попало не зазря-каждый из них рано или поздно дает мне урок в чем-либо... Человек-существо достаточно гибкое и приспосабливающееся.Вобщем,долго бы ещё мне проклинать человечью тупую полуживотную природу,как если бы не пообщалась некоторое время с одним эээ...знакомым,который вобщем-то не ахти какой мудрец,зато твердолоб,батенька,что просто ой. Да и в самом деле-почему бы не гордиться тем,чем обладаешь?Какими бы они дрянными не были,люди-то,действительно,они побеждали слишком много,чтобы их так уж презирать.Они учатся побеждать природу и сплошь и рядом подчиняют своей воле все,что видят.Во всяком случае,это достойно уважения.В конце концов,чаще всего правда все равно бывает на стороне сильного. Далее,казалось,что пора бы мне состариться от подобной жизни в безрадостных размышлениях,тяжком труде и так далее.Вот с чего,я спрашивается,взяла,что в 24 года может начаться старение-да хотя бы и моральное? Хотя бы то,что я до сих пор не гнушаюсь прыгнуть за свесившимся из чужого огорода яблоком,уже говорит о том,что старость ещё вроде как не рядом.Почему я так решила?А вдруг,все наоборот и такой возраст-это очень неплохое время для энергии и свершений? Хотя свершениями пока и близко не пахнет,но почему же нет? Энергии чаще всего полная...копилка) правда пока что ее негде особенно с толком реализовать,но могут же вскоре прийти и лучшие времена. И теперь как то радостно мне от того стало,что могу посмотреть и сказать-ну и что,что человек-а ты найди мне чего получше,раз не нравится.я могу спокойно идти и улыбаться.Мне как-то спокойнее...
Настроение сейчас - Ностальгия
Состояние сильной паршивости. Ну вот как объяснить интеллигентному человеку,почему не хочешь с ним встречаться? Пришлось сказать правду-хоть и звучит это как дурацкая шутка. Представьте ситуацию:
-Будешь со мной встречаться?
-Нет!
-Почему?
-А потому,что у тебя глаза карие!
Как по-идиотски...Однако в течении длительных наблюдений,заметила что люди с карими глазами(золотистыми,янтарными,цвета бренди и прочими оттенками карего) составляющие мой нестабильный круг общения-полнейшие извращенцы.Да не,не в смысле страшные мужики и бабы с плетками и наручниками,а напрочь озабоченные...Тьфу,блин...И не о людях я это отплевываюсь,а о нелепости этой зависимости.
Дальше-больше.Сегодня стоило вспомнить старую любимую группу,поностальгировать о юности,поделиться впечатлениями с остальными-как тут же кто то пытается грубо вломиться во внутренний мир,-начинает,словно чувствуя мои эмоции изнутри,напевать те вещи,которые я и слушала то обычно в одиночку,чтобы не думать,не думать,не думать и другим не показывать,не давать счесть эти мысли с моего лица.Я не пойму в чем кайф драть глотку только для того чтобы заставить другого расчувствоваться,что-то вспомнить...Зачем-для того,чтобы лишний раз обнять и показаться героем?Это не так...Это всего лишь может сдержать на время в рамках приличия-но не заткнуть пробоину в моралке,которая сочится непонятно чем-не то болью,не то просто грустью об всем,что было и обо всем,что будет. А мне под это предлагают ещё и весело поскакать-а что,голос то нормальный,глотка луженая,орать привыкла,как потерпевшая,да так,что окружающие пугаются. Как-ну как можно быть такой хорошей и плохой сволочью одновременно всего в 24 года?Я уж не знаю,-злиться?Дать в чайник?Выругаться матом? а толку то?... ой блиииин,голова моя,голова...
Stratovarius-4000 rainy nights.
Stratovarius-season of change
Season of change life feels so strange
Look into my eyes do you see the truth
Im lost and alone feelings unknown
Come to me stronger than before
On winds of time my soul will fly
The angels are knocking at my door
Oh now I need to be free
From all this hatred I feel inside
Let it be my dreams
Let it be my thoughs
All those things in my heart
One too many days
One too many years
I wasted for nothing
I never realized
The truth is inside
Of every man for all to see
Listen to me now
Im so close to you
Never felt like this before
The carousel is spinning fast
better enjoy while it lasts
Every moment is like gold
youll remember when youre old
And the meaning of this life
is to live and is to die
Make the best out of your dreams
theyre the world where you are free
All the sorrow and the pain
will be washed away by rain
An eternal joy will come
it can be found by everyone
Though the end is drawing near
Im not feeling any fear
I have found the truth inside
after all the tears Ive cried
Season of Change...
И чтоб ты,зараза,съел свою перчатку!..
Дома начался полный песец,тесно связанный с ремонтом.Мало того что с 10ти утра пришлось мотаться по всем магазинам и выбирать нужные материалы вместе с мастером(приятным человеком,правда очень громкоголосым).Так вот,наполовину оглохшая,наполовину измотанная вернулась домой,где нас ждал ещё более "приятный" сюрприз-диван,кровать,стулья повышвыривали за это время на мусорник,текущий потолок,куча грязи и обоев на полу и полное отсутствие еды и места,где можно было бы хотя бы присесть.Учитывая свое напрочь сонное и недовольное состояние,я предвижу дальнейшие неприятности с уборкой всего того дерьма которое появилось пока за материалами ездили.Курю как паровоз-потому что единственное место на которое можно присесть-это лестничная клетка с полупридурочными соседями,которые не понимают,почему вполне прилично одетая девушка сидит там с пачкой сигарет и бутылкой пива.Полнейший геморрой,так как дома есть ещё бабка,которая совершенно не дает покоя с глупыми вопросами и предложениями...
Здравствуй,бессонница... Я уж думала меня отпустили эти жуткие ощущения.Но как только я понимаю,что что-то не так,сон уходит...И он ушел.Что конкретно не так,я отлично знаю,но исправить это я не в силах.Да если я что-то и начну делать то скорее нанесу больше вреда чем пользы.Учитывая то,что эта дурацкая проблема касается помимо меня как минимум шестерых или семерых личностей.Мне бы спокойно закрыть глаза и подумать о том что я ничего не видела,не знаю,устала.Придумать причину игнора всегда можно.Но я так поняла,что тут уж отключиться довольно сложно.Засну ли,я не знаю,не уверена.
Одно знаю точно-(кто знает,тот поймет)-я не люблю сломанных цветов-они быстро вянут.Я не люблю страхов-они угнетают окружающих.
Пойду займусь чем-нибудь,ведь уже полшестого утра.Быть может хотя бы отвлекусь...
Да уж,тяжкий вчера денек выдался.Чувствую,пора принимать защитную позицию и ждать-долго-долго... То ли весна у мужиков только начинается,то ли у них летом особый сезон,но кажется кобелиный инстинкт сейчас просыпается практически у всех.Эх,беда-то какая. Как была я вполне независимым индивидом-такой и осталась,отношений никаких не хочу,не надо мне это.Блять,снова по штук 5 сзади будут ныть.Неужели это лето придется провести за игрой в Вов? Куча проблем со всех сторон,вполне юридических.А тут ещё эти... Я ощущаю на себе дикое давление,что меня ещё больше злит и,наверное,я просто пытаюсь спрятаться в свой угол,отыскать знакомых ушлепков,которые уже не имеют пола и возраста,а только свои больные интересы.Пусть пока лучше так.Я хочу жить спокойно и в нейтрале,а не выслушивать от всех как мне надо жить и что я кому должна.Ни хрена никому не должна,между прочим.То ли стоит в очередной раз показать какая я бяка порой бываю,когда впадаю в полную злость?.. Блин,всё.Достаю из шкафа мужскую одежду,перестаю краситься,хожу по барам с обдолбышами и сделаюсь быдлоподобным мозгочленом. Ну почему я не парень,блин...
Блин,что за люди пошли...Точнее,что за мужики-сама не пойму.Попадаются какие то инфантильные придурки,которых разве что в люльку класть и нянькать.А те кто ещё более менее сохранил спосмобность зваться мужиком,творят очень странные вещи.Вот например,один чудак уехал в Англию.Приехал в гости в Латвию через некоторое время,видимо пытался впечатлить своими деньгами.Учитывая,что впечатлить пытался совершенно неправильно-отбоя не было от предложений сходить в дорогущий ресторан,провести там вечер.Мне лично по барабану,где я буду сидеть-думаю,пиво одной марки и в ресторане и в гадюшнике на вкус одинаковое.Так зачем рисоваться? Я пыталась было ныть чтобы меня отвели в привычное мне заведение и не трахали в мозг,но тот ожесточенно сопротивлялся желаниям девушки которую так хотел завоевать. Сейчас тот же самый чудак пытается мне навязать путевку в такие Мухосрански,куда мне подумать лень,а не то чтобы отправиться.Тоже мне придумал-канарские острова.Снова пытается толщиной кошелька впечатлить что ли...Ещё и звонит в рабочее время,когда все покойнички давно на полках баиньки ушли.Вот куда я хотела бы отправиться-зараза,ни за что не поедет,упрямый черт.Да блин,как ребенок-хотел бы впечатлить-лучше бы ремонт мне дома сделал.Хотя бы за средства другого спонсора... Естественно,я собираюсь отказаться от такого дурацкого трипа-какие нахрен острова-в тех краях не понос так золотуха:не вулкан так цунами.Или тонущий параход или упавший самолет.И рожа,которая надоест уже дня через два в условиях беспробудного пьянства.В любом случае,теперь надо искать способ вывернуться так чтобы дать мальчику шанс порисоваться и сделать действительно полезную вещь а не херней страдать.
Блин,ну почему мне всегда нравились только отъявленные мерзопакостники и стервецы?..Сидит это чудо,сняв рубаху,явив мне свою далеко не широкую грудь с довольно явно проступающими ребрышками.Мне,естественно,молчать не хочется,а врать этому козлине почти что бесполезно.Ну я и сказала-какая нежная кожа,приятная худощавость и тонкая кость. (Ну это типа комплиментом должно было быть). На что он покосился и отвечает:-Я надеюсь что это ты не обо мне,а о мясе,которое решила для меня приготовить... Сегодня я дорвалась до новых духов,которые (лично для меня) пахнут так приятно,что хочется их нюхать постоянно.Я хвастаюсь: -Принюхайся,чувствуешь новый запах? Он,шарахнувшись в сторону:-Это у тебя из обуви так?.. И вот пойми,то ли чувство юмора у него достаточно мрачное,то ли это я что-то действительно неправильно делаю