Представляешь, мне нравится осень больших городов,
Я сижу на окраине неба, на шпиле высотки.
Я – какая-то птица, для птицы – я просто красотка.
Я тебя усадила бы рядом, но ты не готов…

Представляешь, «мои» улетели туда, где теплей.
Говорят, там действительно лучше,- мне сложно поверить.
Говорят, там не водятся разные дикие звери,
Может быть… все нормальные звери боятся людей…

Представляешь, они говорили, что тут холода
Всё вокруг растерзают и зелень лесов уничтожат,
Говорили: вить гнёзда в подобное время негоже -
Если птенчик родится,- придётся ему голодать…

Представляешь, мне кажется, им не вернуться назад.
Им в далёких краях уготовлено что-то такое,
Что широкие крылья повяжет цепями покоя,
Что затмит ощущенье полёта и радость в глазах…

Понимаешь, они же мне братья, а я им – сестра,
Но мы слеплены были, как - будто из разного теста:
Мне родная земля никогда не покажется тесной,
Как бы грозно ни выли, предчувствуя зиму, ветра…

Вероника Сенькина

)
[480x640]

[196x294]

[450x337]

не видела его давно: с практики. сейчас он похудел,осунулся, даже постарел немного. ну а что я хотела- подобные лекарства еще никого не делали принцами.
курит.
к таким людям,как он ,"зараза" пристает быстро, отучить от которой практически невозможно.
-"ты ...это...давно. да?"
-"Да, Юр, училась."
-"ку!,-показывает на сигарету.- Вкуууууусна."
-" Брось. Я же читала тебе,что от них болит все потом."
-(вскрикивает) "НЕТ!"
-" ну я же не вру тебе. ведь не вру?"
-"нееее"(улыбается)- у тя... ты добрая...не...он вон,да...ты,нет....я запомнил..."
-"тебе не холодно?"
-" нет. че-та болят,(показывает на руки)...а так не ...май вон!"
-"июнь."
-"зачем?"
-"сейчас июнь, а не май."
-"поздно..."
-"руки болят так, будто в них иголочки втыкаются?"
-"дааааа! (трет руки),- а вот так...не...и тепло"
-" ты пальчики после укола разгибай и сгибай. помнишь, как мы на зарядке делали?"
-(сгибает пальцы)
-"да, умничка. вот так. не будут болеть."
-(переводит взгляд на солнце) "чет светит...а то дождь...я под крышей, а он ведроооооом, ну не.... лето ..."
-" дождь тоже хорошо."
-"нет... ну куда.....нет."
-" не опоздаешь на урок?"
-" а я...не иду...у них там...ваще...(смеется)-глины нет!"
-"значит, будет что-то другое. пойдем я провожу тебя через дорогу."
переходим дорогу.
-"послушай меня, не уходи один так больше от школы. хорошо? "
-"да?"
-"да. так делать нельзя."
-"машина собьет?"
-"можешь потеряться."
-" не пойду....ладно...знаешь, пчиму на п...пойду?"
-"почему ?"
-" ты обидишься(улыбается)"
-"я все вижу,запомни! никогда так не убегай. я зайду еще к тебе и к ребятам."
-(говорит что-то неразборчиво)
-"что ты говоришь? посмотри на меня и скажи четко."
- " я знаааааааю(улыбается) я тебя знаю"
- "что ты знаешь?"
-"ты бог ...и все видишь...и меня.... и вон...все ведь!. всееее. ... (обиженно) не спрячешься... куда там....допрятались вон уже..."


уходит.

люблю вечер и ночь,летний дождь и раннее утро, детей и мыльные пузыри, не люблю лишь праздники...особенно чужие.

уже привыкнув к тому, что спасения от назойливого и бесцеремонного шума соседей просто не существует, я достаточно часто "наслаждаюсь" заунывными песнями в исполнении "высокоморальных"людей.

ничего не предвещало беды:был тихий вечер, моросил дождь, на кухне закипал чайник...


"Гори, гори, моя звезда,
Гори, звезда приветная!
Ты у меня одна заветная,
Других не будет никогда. "


Розы пошатнулись в вазе, а мысль относительно очередной задачи по матану ,чье рождение я лелеяла в течение вот уже 30 минут, растворилась ,будто и не намечалась вовсе.
когда рушится жизнь,хочется плакать,когда рушится надежда на спокойный вечер- поубивать всех к ч... матери!

успокаиваюсь я быстро, так что уже через минуту, стоя на кухне, помешивая кофе и глядя в окно, вновь приобрела возможность насладиться всем богатством русской песни(благо у вокалиста возникла какая-то заминка).


"Сойдет ли ночь на землю ясна
Звезд много блещет в небесах.
Но ты одна, моя прекрасная,
Горишь в отрадных мне лучах. "


кофе ,привычно горький и горячий, оттенил заунывность голоса исполнителя.


"Звезда надежды благодатная,
Звезда любви волшебных дней,
Ты будешь вечно незакатна
В душе тоскующей моей! "


а все-таки...хорошая песня. а кофе дрянь...

тишина... "эй! я жду продолжения!" -почти про себя, но довольно настойчиво.
звук бьющегося стекла. мат.
тишина...


нет. песни просто так не умирают.

"Твоих лучей небесной силою
Вся жизнь моя озарена
Умру ли я — ты над могилою
Гори, гори, моя звезда!" - теперь уже я...и во весь голос.
Вот так...ваша песня спета, господа!=)


"

[640x455]

утро прошло под лозунгом: "расскажи мне свой сон, и я скажу, какие у тебя проблемы".
вот лично у меня к обеду ,в связи с этим, проблем добавилось.
и не сиделось мне ровно....ррррррррррррррр!

Слушать этот музыкальный файл

земфира "-140"

Если бы термин Шалена [8] «дискордантное сумасшествие» уже существовал в то время, — говорил Блейлер на Конгресс в 1926 году, — я бы тоже мог выбрать его». Возможно, во Франции, где представляли и нынче еще представляют шизофрению как психопатическое состояние, вызванное разрывом контакта с окружающим, тогда как в духе Блейлера речь шла о группе состояний психического разлада, разрушающей контакт с реальностью, многих ложных интерпретаций можно было избежать. Если бы речь шла только о неверной интерпретации теории Блейлера, какой бы предосудительной она ни была по отношению к столь значительному произведению, большого зла не было бы, и это легко можно было бы исправить. Но причины такого непризнания более глубокие. Они выражают желание остаться при первоначальном мнении Крепелина вопреки Крепелину и вопреки всем более серьезным работам Шалена, Штрански, Блейлера, Клода, Минковского и немецкой школы [9].
Следовательно, чем более шизофрению представляли как психогенную теорию, тем более ее отвергали с помощью простоватых доводов. Мы видели, как конституционалистские теории, углубляя пропасть между процессом и изначальным характером, дали повод подобной недоброжелательной трактовке. На самом же деле, и я думаю, с этим могли бы согласиться все, что характеризует сущность шизофрении, является самой сущностью группы фактов, называемых Р. Д., состояние разлада, внутрипсихической атаксии, по сути своей несводимое к чисто психогенетическому механизму.
Таким образом, тщетны опасения тех, кто отказывается стать на сторону такой концепции из-за ее как бы неорганичности (тогда как она на самом деле такова в своем двойственном виде: приобретенного токсико-инфекционного процесса и процесса дегенеративного), ничто уже не препятствует простому рассмотрению фактов и исследованию проблем, которые они порождают.
Таким образом, основной критерий кажется сформулированным: это шизофренический разлад или нарушение психической активности. Остается уточнить это фундаментальное понятие в конкретных терминах, чтобы впоследствии оно служило нам путеводной нитью.
Разлад определяется в области умственной деятельности по контрасту между скрытыми, проявляющимися при определенных условиях и в парадоксальных формах способностями и обычным обликом; по нелепым и символическим словесным или графическим образованиям; идеовербальной бессвязности, которая не исключает понимания и правильных идеовербальных функций; в более общем смысле— по невозможности получить доступ к собственно синтетической деятельности разума, через которую умственному усилию удается управлять совокупностью автоматизмов, постоянно стремящихся разрушить личность, свести ее к системному множеству с самостоятельными тенденциями.
Такое же нарушение встречается в категории аффективности, то есть в совокупности аффективных тенденций, чья «сборка» поляризует активность, регулирует эмоциональные реакции. Некоторые аффекты становятся подавляющими, подчиненность бессознательных тенденций контролю умственных инстанций уже не обеспечивается, откуда — главным образом аффективная организация совокупности психической жизни, которая осуществляет аутистическую деятельность, будучи разлаженной изначально и разупорядоченной более или менее сознательными побуждениями.
Наконец, в категории поведения это беспорядочность поступков, неадекватность поведения, фиксация поз, жестов, резкие импульсивные проявления.
Такова основная сущность Р. Д. или группы шизофрении, которую мы предпочитаем называть дискордантными психозами [10]. Она хорошо известна. Классична. Классична настолько, что даже несколько неловко напоминать о ней

вчера, уже начиная остывать,лежа в постели с температурой ,вот уже два дня не превышавшей 34.5, подумала... как же глупо все получается.
глупо то, что мы встретились. глупо то , о чем говорили все это время. глупо, что я думаю о тебе спустя так много времени.
глупо..просто глупо. и нет другого этому названия.

а ночью стало еще хуже. что за странная болезнь?
наверное для успокоения я стала вспоминать все стадии смерти:преагональное состояние,агония, клиническая смерть, смерть мозга.
где-то в районе "агонии" поняла, что повторяю твое имя.

и знаешь, стало страшно.

-"боги мои, что же я делаю. кому все это нужно? и кто,кроме меня , сможет понять всю силу переживаний...
не стоит этого того, ни капли."

пошла на кухню выпить воды- дорога показалась вечность. каждый шаг отдавался невыносимой болью в висках, по щекам текли слезы. мне страшно... в первый раз за столько лет захотелось кричать.

не зажигая свет я смотрела в окно, на пустую и холодную улицу.
мои пальцы еще дарили тепло стеклу, а взгляд отражался во мраке ночи.


кажется, в тот момент во мне что-то умерло... растворившись в пролитых слезах.

спустя мгновение я смеялась надо всем этим в пустой,залитой лунным светом ,комнате.

-"на кого я похожа! на девочку-подростка ,умирающую от неразделенной любви ! "

смех проходил вибрацией по всему телу, медленно ,но верно возвращая меня к жизни.

-"глупая! какая же я глупая!"


стерев твой номер из записной книжки, выбросив все фотографии, я вернулась на кухню.
сварила кофе.
-"тепло быть даже одной!"

посмотрела в зеркало- на щеках прежний румянец, и глаза заблестели как раньше.
t 36.5 ... что ж ...
-" с днем рождения тебя, милая!"

и не задавайте мне больше таких глупых вопросов!

а еще... если бы я все-таки могла, и это бы не показалось бредом, я бы рассказала тебе , да и каждому встречному, как я люблю того, что далеко и навсегда..., как я хочу уехать к нему, как я хочу хотя бы день этого сладкого счастья....

счастье-это когда рада тому,что уже есть.
любовь-это когда ты рядом и...счастье.
блаженство-это когда ты рядом,и плевать я хотела на счастье.
смерть-это когда плевать
на тебя,себя и счастье

бежала долго, убивая себя. рвала воздух и сердце.
и что взамен?
глупая.... его нет для меня. ничего...ничего нет. успокойся.
впереди жизнь... и ты сама.
не плачь-все позади.

улыбнись-этот мир все еще нужен тебе.

поверь-ты держишь счастье в руках.

мир вокруг кажется проще и забавнее! плевать на все! живем один раз))))))))))))
сижу перед зеркалом:

слушай, мило получается у меня
прикольно я умею а еще вот

не знаю... это самоцель или мечта? мне кажется,зависть. да, так просто и банально - зависть. и ничего кроме!
нам важны не столько личные победы и достижения, сколько поражения других. именно они, как показывает практика, лучшее средство для поднятия самооценки. мда...печально,конечно.но факт остается фактом!
что чаще всего вы слышите, переживая трудные времена? "Ты плачешь? вот из-за этого??? Да брось...глупости все!!!!" или " Нет, ну нервы железные, даже ведь глазом ну моргнет...толстокожий какой. хоть из пушки стреляй. другой бы на его месте убивался!".
забавно ,правда? чаще всего нас укоряют, даже выражая сочувствие. наверное, это закон нашей психики, способ защиты или способ...жизни.

[699x312]

как и подобает любой классике жанра: умная мысль, озарение приходит в самый последний момент, когда доставить какого-либо практического смысла не может, а посему просто беспощадно давит на мозги.
этот день,как и любой другой впрочем, начался утром...тихим и холодным, не предвещающим подвоха. утро же, по своему подобию, перешло в день, логично завершившийся вечером. вот тут-то... в самый,так сказать, долгожданный момент суточного цикла, ко мне пришло озарение , в виде драгоценнейшей мысли: кругом враги, и даже у стен есть уши.
мысль, конечно, истертая и уже не первой свежести, но насколько актуальная в контекст последних событий: эти неудачные отношения, дарящие мне каждую ночь по новому седому волосу, учеба, разящая несправедливым отношением, весна с ее ужасной погодой.
ммм....просто противно. и не хватает слов, чтобы передать настроение.
почему нельзя грустить, ведь есть возможность, почему нельзя плакат, когда так хочется... почему мне кто-то упрямо дарит ежедневную порцию улыбки...странно.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.