Пошли дурака за коньяком, он Жан Жак и принесет...

Настроение сейчас - отличное

Черт, вчерашняя ночь пролетела довольно быстро...кажется даже слишком. Это то, что я больше всего люблю - потрясающий секс с почти незнакомым мне человеком. Человеком который привлекает тебя исключительно физически, а об остольном я не хочу знать. Когда он уезжал, то предложил мне обменяться телефонами. Я отказалась. Смысл? Ниикакого. Иногда....я не люблю повторений даже самых приятных моментов. Иначе, это становится обыденностью. Все, что я запомню о нем это его черные волосы и карие глаза. Мой тип мужчины. Ну и царапины от его ногтей еще некоторое время не заживут.

Ну да ладно, это все поэзия. А проза жизни в том, что у Галюсика в
пятницу день рожденья. И грандиозная пьянка в связи с этим. На этой неделе я видимо не протрезвею. Обещать себе не пить, если идешь на день рожденья к тому же в весьма пьющую компанию по крайней мере глупо. А не пойти не могу. Дилема

Настроение сейчас - возвращение в этот мир

Глаза твои наполнены любовью,
А в сердце только страх и пустота.
И ты живешь, расплачиваясь болью
За то, что предана тобой твоя мечта

Мечта о том, чтобы любить и быть любимой.
О том, что с милым рай и в шалаше.
О том, чтоб был единственным тот милый,
С которым музыка играла бы в душе!

Мечта из детства сердце согревала.
А ты взрослела, наполняясь красотой.
И как-то раз ЕГО ты повстречала.
И он назвал тебя своей мечтой.

Впервые в жизни ты познала счастье,
А мир казался добрым и большим!
И обходило стороной тебя ненастье.
И стал тебе он близким и родным.

Родители твои его не привечали –
Он беден был: ни денег, ни жилья.
Подруги тоже на ухо шептали,
Что он Судьба. Судьба, но не твоя.

И ты поверила. Поверила подругам.
И поддалась родительским речам.
Сказала «НЕТ» единственному другу
И в двух сердцах разрушен Света храм

Любимый твой не смог принять разрыва
Пошел в наемники. Французский легион
И где-то в Африке погиб во время взрыва
Всего лишь защищая чей-то трон

И мать его от горя поседела
Ведь сын единственный покинул без следа
Причина в том, что ты не захотела
С ним разделить счастливые года …
…
И что теперь? Ты замужем. Богата.
Ты вкусно ешь и очень сладко пьешь
В шкатулке в спальне брюлики и злато …
Так почему ночами слёзы льёшь?..

Настроение сейчас - ностальгия.....

Вас поздравляем:
"Христос воскрес!"
Добра желаем,
Больших чудес!
Чтоб с Богом в сердце
Светлей жилось,
Он снова с нами -
Воскрес Христос!
Мы вам желаем
Любить всегда:
Где любовь тает -
Душа пуста.

Неужели у меня хватило смелости? Неужели я сама поставила точку в отношениях которые мне так нужны? А может это все таки правильное решение? Сейчас я в этом уверенна на 99%. Посмотрим, что будет с моим мнением завтра. Надеюсь я доберу 1%. Другого не хочется.


"""Может и стоит общаться с теми..........Смысл общения со мной? С головой у меня не все впорядке. Да и мне надоело все это. Надоело когда к человеку относишься нормально, а об меня вытирают ноги. Может ну его нах......все. Должна же быть гордость какая то. Я не понимаю, кому, я, что сделала плохого, что вот так могут поступить. Зачем спустя столько времени мне извинение? Раз Вы такие умные, то не делайте так, что-бы потом извиняться. Бля, и так всю жизнь. Я задолбалась слушать извинения, мне уже тошнит от них. Мне надоело ночами рыдать в подушку, не понимая о чем, ища причину. Повторюсь - ты был последней каплей. Я больше ничего в этой жизни не хочу. Только хочу жить спокойно в своем мире. Просто я понимаю, что будет, если мы встретимся......Поговорили, ты развернулся и уехал домой. А у меня припадки на полгода. А потом письмо на e-mail раз в пол года (это в лучшем случае). У нас получается пустой мандеж, через пол планеты, виртуальный взаимный мозгосрач. Думаю тебе скучно, да и ради интересса, посмотреть реакцию. Прощай."""

Настроение сейчас - а х...его знает

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 23 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество - это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество- это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Вроде не пила.
Не курила.
Ничего подобного.
Но мне весело.
Нахожусь в предвкушении праздника...
М-м-м-м..

Бестолковое поведение...

Бессмысленные слова...

...я...
Такая безнадежная
Такая бессмысленно пустая...
Но я...
Такая родная...
И такая чужая...
Для себя и других...

Такой прокуренный воздух.
Такие пустые глаза...

И так много зверей...
Таких же одиноких и таких же несчастных...

Но им так сложно объединиться в стаю.

Они слишком горды.
Слишком.

Слишком горды, чтобы поднять глаза к небу.

А я ведь такая же....

Только я еще ищу ответы, смотря на небо...
И крича...
В темноту...
-Бог! Бог!Где ты?! Почему Ты ушел, когда Ты мне так нужен! Почему?! Бог!

Те, о которых я мечтала утром, сидя под одеялом и вглядываясь в серость улицы...

Какой –то бред....

Я схожу с ума.
Или уже сошла.

Во что я превратилась?
В какую тень? В чью тень?

Скажите....

Я хочу станцевать.
Мне нужна пара.
Такой же сумасшедший, как и я...

Попрощаться?
Не с кем.
Слишком все банально просто...

Я поняла одну банальную вещь.
Я ненужна.


Тишину разрывают безмолвные крики...

Настроение сейчас - мрак.

Я задумываюсь над тем, какой я стала...
Как легко я стала уходить от людей.
Мне правда, стала очень легко.
Мне легко знакомиться и так же легко уходить от этих людей.
Вспоминаю ушедшие выходные.
Отвратительные выходные.
Наверное, давно мне не казалось, что весь мир дерьмо...
Мало того, что в мои планы нагло втиснулась одна особа, так еще и всякого рода заявления...
Боже...
До сих пор интересно, что меня сдерживает, чтобы эту особу не отправить на небо за звездочкой...по выписанному путевому листу
Не люблю слабых людей.
До маразма доходит.
Много всего неприятного, даже вспоминать не хочется.
Нет...
Мне поистине все это неприятно.
Меня это не задевает, меня это бесит.
Я устала от маразма подростков, которые допекают своими глупыми чувствами, обещаниями, какими то нелепыми фразами.
Боже, как глупо давить на мою жалость....
Наверное, это самая большая глупость.Я сочувствую. Но не жалею.
И все же мне нравится, как после "люблю", через несколько логов идет "дрянь. ты. бесчувственная"....
Гм...
Когда-то возможно меня это могло задеть...
А сейчас мне просто все равно, что думают люди, которые для меня не представляют никакой ценности...

Настроение сейчас - мрак

-Ты куришь,но...
-Ты пьешь.И только дорогое.
-Ты танцуешь,но..
-Одна
-Ты не виляешь бедрами приходьбе.
-Ты мечтательный реалист.
-Ты дура.
-Ты не умеешь любить.
-Ты слишком сложная.
-Ты стерва
-Ты сука
(по моему последние два фактора....как то..)
и так далее...


Да..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Еще я ругаюсь матом!!!

Мало кто понимает, как это....
Каково проснуться..
И..
Некому сказать "доброе утро"...некому...некому...
Некому улыбнуться в течении дня...
Проверять почту и не находить ничего.
Смотреть на оффлайновские значки аси.
Смотреть-смотреть-смотреть...
Смотреть...
У меня иногда возникает странное желание...оглохнуть...ослепнуть...
Чтобы ничего не слышать, не видеть...
Люди...люди...
Люди...

я пишу, как оно есть ....то, что думаю.
Но, наверное, не потому адресу.
Ты думаешь об одном, я о другом.
Слышим, тоже, разное. Воспринимаем услышанное, тоже, по разному.
Ты знаешь....Существует правда и истина.....
Правду может знать каждый.... истину нет.
Правда у каждого своя.
Истина одна, но до нее трудно добраться, кто то добирается во время, кто то очень поздно, кто то никогда. Да и не каждому это дано.
Я не могу понять ход твоих мыслей.
Да я многого чего не понимаю в этой жизни.
Но, то, что я поняла (это если я так считаю), то меня уже не переубедишь. Моя правда - моя истина.

Вот это я загнула!

[299x425]
Результат: Твоя душа плавает в шоколаде, но порою он бывает горький


Забирая боль, догорит свеча.
Я целую дождь, снова не до сна.
Я глотаю свет лунных панорам,
Отдавая крик северным ветрам.
(Deform Мертвая романтика)

Вот я и побывала в Корее.....
Смешным городом показался)))
Фото с высоты полета напильника....)))
[648x486]

Мдяяя...
Ох уж эти скорпионы.
Неужели они все такие "веселые"?
Вчерашний вечер принес общение с четырмя скорпионами, рожденными чуть ли не в один день. Как ни странно......все были в одинаковом состоянии, полет мыслей их объединял.
И только один эти мысли воплотил в жизнь(((
Им оказался брат.
Полнолуние....обезьянка взяла за руку и повела по городу, при этом еще, не только повела, но и дала в руки руль.
Пол ночи поисков....нашли, развлекательный центр "Виктория".
Охрана - мороз.
Машина во дворе центра....
После пары ласковых слов охрана сдалась......ВОТ ОН! БельМандо. Милая улыбочка, слова нежности, открытие дверей машины....и т.д.
Но только в машине....Пару ударов в роговой отсек, слабое поглаживание по щеке. И куча комплиментов в его адрес. Дорога домой.

Этот сон привел меня в замешательство.
Он не дает мне покоя.

Я не могу понять....
Пытаюсь дать ему логическое объяснение.

Ахр.
Что-то вроде паники, что ли...

У меня какое-то странное чувство... Или помесь этих чувств...

Черта с два...
Какого черта ты мне снишься?!

Прошлое никак не хочет отпустить и ходит по пятам тенью. Сегодня звонил "ОН"… Не виделись с ним 1,5 года. После того, как я ему «изящно» объяснила, что не хочу иметь с ним ничего общего и давно нашла себе, кого любить, он как всегда слегка высокомерно пожелал мне счастья и посоветовал побыстрее повзрослеть, мол, не понимаю я истинных ценностей.. )) Забавный…

И тем не менее… Так пусто и холодно в последнее время… так… тоскливо… И это пугает.

Ну вот, пошла женская лирика)

За окном весна. Все зеленеет. Распускаются почки на деревьях......
И тут посередине этой зеленой тишины вдруг его звонок… И что-то сразу неуловимо поменялось… И кажется, что снова стоит жить)

Вот глупая, зачем я вообще взяла трубку?..

Эта эйфория длилась только минуту, а потом словно в бездну реальность ухнула вниз и снова что-то придавило и защемило… и стало трудно дышать… Стоило только услышать его голос, его бесконечно забытый голос…

Ну в конце-то концов, если уж взяла трубку, почему не дала себя уговорить на что-то интересное?…

А я слушала и думала, что мне надо скорее, как можно скорее, прямо сейчас (!) отключить телефон и вычеркнуть его номер из записной книжки, а имя из памяти…

Но я не смогла…


Нет-нет, бред, конечно…У меня ведь все хорошо и без него. Я живу. И я счастлива.. И... я все еще помню, как было БОЛЬНО в прошлый раз...
Я помню эти слезы......



Настроение сейчас - ностальгия.....

[320x367]

Я стала другой. Знаешь… Иногда мир меняется. Стремительно. Бесповоротно. В одну секунду. А ты не замечаешь. Открываешь глаза с утра и улыбаешься солнцу. Делаешь, все как обычно – ставишь кофе на плиту, включаешь радио. И совсем не обращаешь внимания на назойливый голос внутри, что говорит тебе – что-то не так, что-то изменилось... Тебе все равно. Ты счастлив. Счастлив вопреки!.. И ты шагаешь в новую реальность, широко улыбаясь, автоматически становясь другим. Таким, каким тебя хочет видеть изменившийся мир, совершенно незамеченный тобой.
Но знаешь… Иногда все происходит с точностью до наоборот. Иногда это бывает больно. Когда что-то, в чем ты был стопроцентно уверен, неожиданно ломается, и ты вдруг осознаешь с кристальной ясностью, что мир уже никогда не будет прежним. Один элемент, одна деталь – и получаем новую реальность. И тебе не остается ничего другого, как научиться с этим жить. И вот тогда приходят непрошенные мысли, - кажущиеся такими томительными и даже сладкими. Ты понимаешь, что больше не хочешь быть. Словно кто-то постоянно стоит за спиной и шепчет, шепчет… «Посмотри, - говорит, - оглядись вокруг, разве ты сможешь вынести это?.. Зачем?.. Зачем страдать? Зачем бороться?.. Зачем стремиться изменять себя под изменившийся мир?..» И ты не хочешь слушать, ты закрываешь глаза, затыкаешь уши. Забиваешься в угол, в темноту, и банально ревешь… И думаешь, что сказала бы мама найди она тебя вот в этом углу с пустым флакончиком таблеток в замерших пальцах…
Но даже из этого тупика все-таки есть выход. Целых два. Один у тебя в руке с неприглядной этикеткой «Димедрол». А другой…. Другой для победителей, для бойцов, готовых бороться до конца. Для тех, кто набирает в легкие побольше воздуха и идет вперед, напролом, изучая по пути новые ориентиры.
Так вот. Я изменилась. Знаешь. И я не боец…

Я ничего не понимаю. Иногда мне кажется, что я просто перестаю существовать - словно впадаю в летаргию. Мне не хочется никуда идти, ничего делать, ни с кем общаться... Не радует абсолютно ничего.

Боже, что это?.. Весенняя апатия?.. А может, что-то происходит с этим миром, со мной, а я ни черта не замечаю...

Я пропускаю все мимо - маршрутки с нужным номером, знакомых... Иногда мне становится по-настоящему страшно, потому что я могу пропустить что-то действительно важное... Но жизнь двуижется мимо. Время словно утекающий сквозь пальцы песок, где каждая песчинка на вес золота, а ты ничего не можешь сделать, чтобы их задержать...

Наверное, когда-нибудь я окончательно растворюсь в окружающем пространстве с его вечной суетой.