Настроение сейчас - нет его

не хочу ничего делать
не хочу никуда идти
не хочу никого видеть

последние дня три погода,как мое настроение,такая серая,промозглая и противная.
совсем забросила учёбу...
долгов столько,что не представляю как буду их разгребать,особенно в таком состоянии,когда просто ничего не хочу..
как будто мне все равно.
дурацкое состояние,но я никак не могу из него выбраться.

а еще жалею,что не начала вести дневник раньше,с декабря 2007го.
мне никогда не было так плохо,как тогда.
это начинает притупляться в памяти,но если бы было записано,я бы перечитывала и страдала заново.
а еще понимала бы насколько ничтожны сейчас мои "проблемы".

смешно аж: безумно хочу написать друзьям,ктые далеко Мэри-Кэйт,Тами,Женьке и Олесе и остальным.
хочу,а вот просто нет сил взять и написать.
надеюсь,они простят мне это.

весна пришла!как же я её ждала!просто грезила днями и ночами,что придет она и "ветер переменится".
он действительно стал другим,уже улавливается настоящий весенний запах,несмотря на то,что еще полно снега.
наступило 1 марта и моё сердце оттаяло,я улыбалась без причины,на сердце была эйфория)
тем более,что столько событий в настоящем и в предстоящем.
а началось всё с медианы,да ВСЁ началось с неё...
было очень классная вечеринка,Машуля приходила,Ян отжигал,да и вобще было очень здорово и дружно)
весна явилась громкая и захмелевшая)
море позитива,солнца,старых и новых встреч..


а потом появился Рома с коньками наперевес,с улыбкой до ушей,с рассказами о путешествиях,с походом на борд контест,с журналом "Доски" и планами на лето...

а потом появился Антоша с граффити,с музыкой,с простудой,с походом в музей,с кино и нугой,с этим милым гербером,с фотоаппаратом,с апельсиновым соком...

а я пропала. и не знаю что делать.
как я должна поступить?
я не знаю что чувствую и важны ли сейчас мои чувства вобще?
я не могу и не хочу выбирать.
но я не хочу терять ни того,ни другого.
но не нужны мне сейчас никакие отношения. не хочу.
я не смогу лгать,я не хочу лгать.
но как сделать так,чтобы никому не было больно?
можно ли?

слишком много вопросов.

хожу по грани,никому не позволяя переступить.
но насколько этого хватит?

весна,как ты могла так со мной?!

я ведь так быстро привязываюсь к людям.

как же мне плохо.

[389x519]
[359x327]



такой день хороший!
первую половину дня провели с китайчатами) не совсем у них,как планировали,но эт не важно) в целом здорово,хоть немного поболтали на кит!
мозги ступорят,но если "надо чаще встречаться",то я думаю будет прогресс))
они наготовили кучу вкусняцкой китайской еды,клааааассс!
в общем,утро на позитиве!

а вечер тоже оч классный был)
отмечали ДР Ани,оч весело и тепло посидели,прям здорово!
в шарады играли и в твистер)

а на ночь глядя, уже дома, в монополию)
я продула,но мне есть оправдание - первый раз играла!)
ниче,она у меня еще неделю жить будет,так что к выходным я ее сделаю!xD

день святого валентина,праздник)
а я сегодня оч странно себя чувствую..
вроде все вобще прекрасно,никаких отношений и не хочу,и это правда
а так тяжело на сердце утром было,даже в универ не пошла
и вобще кажется я чувствую приближение весны
так как появляется очень знакомый душевный порыв
хочу влюбиться)
но не так,чтоб мечтать как мы будем вместе и тп банальщина,а просто
чтоб был объект воздыхания,как в детстве,когда кто-то нравится
и как дурак ходишь и улыбаешься только от того,что видел его сегодня и тп)
это так мило)
чтобы было о ком мечтать,когда слушаешь песни...
веснуууууу хочу!

сделала Нат валентинку)
[429x389]

Хороший день)
много смеялись)))
репетировали English Performance,это просто истерика%)))))
Ян постоянно смешит,у него всегда такие красноречивые эпитеты и сравнения)))))
в общем,вечер на позитиве!

седня спонтанно поучаствовали в конкурсе переводчиков,но там такоооой художественный текст был %))
щас нашла его перевод в инете,ну просто "слово в слово")))
экономический и то легко прошел))

на китайском седня отругали,неприятно,но все верно..

а вобще сегодня День Дипломатического Работника!Ура!
наш универ показывали по телеку=)
даже чуть-чуть гордость взяла))
в общем хороший день!

не пускайте,не пускайте меня в книжные магазины!%))
зашла после универа в "Лас Книгас" и всёёёё....)) там реально можно весь день сидеть и читать)
накупила на 2,5 тыщи %)
зато наконец нашла словарь котова по кит,и купила 2 оксфордских,большой и маленький,чтоб на пары таскать.
плюс 3 новые книжки Вишневского и "Сумерки".
еще ежедневник и 30-ти сантиметровую линейку.
день прожит не зря!)))

Настроение сейчас - gone with the memories...)

ммм,как же я люблю духи!
и не только духи,но и вобще приятные запахи.
они имеют чудесную способность сводить с ума, перехватывать дыхание, уносить за собой..%)
запах ничуть не уступает фотографиям в возвращении к воспоминаниям.
а,возможно,действует даже острее.
я не раз уже об этом задумывалась,а сечас вот ни с того ни с сего брызнула в воздух духами,которые были у нас с Мери-Кэйт в марте 2007го,точнее,которые я им подарила на ДР;)
я потом себе такие же купила,возможно,кстати,только для того,чтобы вспоминать)
и вот сижу сейчас вдыхаю и меня просто реально уносит туда!%)
это просто ...!!я даже не знаю как выразить словами.
потрясающее чувство!

сейчас вот подумала о МЧ.
если от него приятно пахнет,я готова идти за ним хоть на край света!))))))))))
ну почти.

завтра родители возвращаются из Австрии,мама купила мне в duty free 2 аромата,одни из моих любимых: Yves Saint Laurent "Young Sexy Lovely" и Chanel "Chance" Fraiche.
Добавить сюда Escada "Sunset Heat" и Calvin Klein "Euphoria" и считай готова история моих трех предыдущих лет)
ах!

перечитала сейчас весь этот дневник,стало так тепло^^
и в очередной раз поразилась как же быстро летит время!
казалось только недавно была весна и вот уже скоро она наступит вновь!
сейчас вот задумалась и поняла,что раньше,еще в школе я не оч ее любила.слякоть и все такое...
но с первого курса она стала для меня особенной,во многом или даже во всем, благодаря Антону и Мэри-Кэйт.
та весна была просто волшебная!я с невероятной теплотой вспоминаю её и сейчас у меня аж сердце заходится))
где-то читала,а,нет,это было в кино "The secret",что когда человек представляет себе что-то или вспоминает,то его тело,мозг и эмоции реагируют так же,как когда это происходит на самом деле,это показали датчики,которые были на людях во время эксперимента.
а я понимаю и вижу это и без всяких датчиков)

а еще вчера и сегодня я оч много думаю о лжи. и о слабости. и о трусости.
у меня в голове не укладывается,как можно лгать человеку, так лицемерно.
еще и тому,которого ты любил и который любил тебя. просто противно.

подарила Ване альбом на память и распрощалась с ним.
не хочу больше знать, видеть, слышать.
на самом деле обидно вот так просто вычеркивать человека,который был тебе дорог,но я понимаю,что так действительно будет лучше.
какими бы теплыми ни были мои воспоминания...
[699x231]

[498x592]
Настроение сейчас - хорошее,теплые воспоминания о прошедшем годе

хммм,как быстро год-то пролетел!
самое время проанализировать каким он был)
начался он со слезами под куранты..даа,седня,кстати,ровно год с расставания с Антоном..
и вобще первая половина года была довольно сложной,тяжелой и оч эмоциональной)
слёзы и боль перемешивались с отчаянным желанием видеть все в позитивном свете,
не позволять себе плакать,учиться радоваться самым маленьким вещам.
иногда получалось,а иногда и не оч.

весна была классная!такая перехватывающая дыхание.
в целом,до июня был период реабилитации.
много новых людей,иногда они даже спасали меня,например,Саша Ж.
некоторые были транзитом и ненадолго задержались в моей жизни,а некоторые со мной и по сей день))

Леночка.Безумно рада,что познакомилась с ней!она стала оч мне дорога<3
Ваня.Моя "ирония судьбы"..) он вернул меня к жизни и я оч благодарна ему за это<3

лето,ах лето..!)) лето было безумно приятным!
июнь. Кузня,Нск, "прописка" у Нат)) жалко,что давно такого не было и вобще все стало как-то по-другому..
июль. Ваняя) в животе действительно порхали бабочки^^ это было так здорово!
потом Китай) обожаю эту страну! было классно,помню ехала в такси и смотрела в окно и было так спокойно и хорошо)
куча новых людей,с некоторыми я действительно оч подружилась!скучаю по тем,кто не рядом:
Лукина,Настя (хотя она гораздо ближе,чем остальные))),Олеся и Женька,Артем,Катя..
оч хочу,чтобы мы встретились ещё. и не раз!
август. какой же классный у меня был день рождения в этом году!и хотя оч не хватало старых друзей,все прошло здорово!ребята,спасибо!
встретились с Ваней после месяца разлуки,как же я скучала по нему!<3
поездка в Томск на закате лета была отличным его завершением)
Томск..этт город стал мне еще ближе и всегда будет для меня особенным.даже сейчас я сижу и пишу этот пост именно из отсюда - из "студенческого города"))

осень.какая же замечательная была эта осень! такая тёплая,солнечная, какая-то даже душевная..я влюбилась в эту осень и хочу запомнить её.

в общем,год был с полным спектром эмоций.было много сложного,но и хорошего было не мало.
и хотя,как всегда последние три года,я подхожу к началау нового года действительно с чистой страницей,сейчас я чувствую себя хорошо.
расставание с Ваней было нелегким,но действительно все,что ни делается - к лучшему.

сейчас я в Томске,буду празновать Новый год у Ви4.
и хотя я еще очень плохо ее знаю,я очень благодарна,что она меня пригласила.еднственный человек,который,ответив на предложение "спасти от одиночества" в контакте, действительно что-то для этого сделал.

а вобще все хорошо=)

[287x425]
аааай.что ж всё так бесит-то??
со вчерашнего дня
может виной тому вчерашнее похмелье и день не задавшийс с утра?
впрочем вечер не удался тоже...
вобще не успела,да и не хотела готовиться к зачету по английскому,поэтому седня не пошла...\
сама от себя в шоке,ну и ладно,сдам в январе.
а еще все парни решили отыметь мне мозг.особенно В. скока можно уже...
при этом у меня наблюдается тяжелейшая форма ПМС
вот тока взгляни на меня кто-нибудь - сожгу взглядом!
при этом острое желание поныть как все плохо,хотя еще позавчера все было просто отлично...
даже пылесос сломался,зараза!ну что за жизнь...
хныыыы

Настроение сейчас - окей))

давно не писала,часто хочется,но леееень)
сессия в разгаре,первый зачет есть - сдала седня геополитику,точнее поставила - автомат))
а так всё в общем-то хорошо,да)
но бывает скучно,я как истинный задрот постоянно торчу у компа,по вечерам точно.
и надоело,охота каких-нить веселых встрясок,прогулок,виселок
и уже даже идти лень,привыкла вечерком с чаем зависать дома.
спасает только аська и контакт.хотя иногда я и его проклинаю)) за то,что так затягивает.
но и без него никак,ведь с моими любимыми,с теми,кто не рядом тока так и общаемся.
Мэри-Кэйт вроде приедут на Новогодние праздники,я так их жду!
когда разговаривали об этом, у меня прям сердце колотилось и я аж задыхалась от счастья,вот это здорово!

а еще кажется решился вопрос с новым годом - поеду в Томск!!
Вич позвала к себе,я даж не поверила своему счастью сначала))
оч классно хоть один новый год отметить непредсказуемо)


а еще так соскучилась по Ленче!^^
в последнее время оч много общаемся
и вобще так удивительно быстро мы подружились,еще тогда весной, прям с первого письма)
а сейчас вообще! уже сколько прошло,я так к ней привязалась!
Она правда удивительная!
очень люблю её!<3
По-моему,я начинаю понимать,что значит ценить то,что есть.
Ведь у меня постоянно «жаворонки в небе»,я все чего-то жду-жду, а то,что есть не замечаю,
Но когда все-таки очнусь,понимаю,что жизнь прекрасна!
Спасибо моим дорогим людям!
А этот пост посвящаю моей любимой Панде^^



[474x526]

наваяю тут чуток))
у меня все в общем хорошо)
если не считать запар с сессией,которая начинается уже 8го,в пн,то все вобще отлично!

ездила домой на выходные,наконец купили новый костюм для катания и я открыла сезон! ура! я так этого ждала!
а потом ударил мороз и вот всю неделю лупит))
я,конечно,очень ждала зиму,но зачем же впадать в крайности)))

и вобще все круто и я не собираюсь ничем забивать себе голову - надоело) пусть там ветер погуляет)

[471x698]
обожаю этот фильм=)))
<3

и тем не менее,мы расстались насовсем.
даже не знаю что я чувствую
то всплакну
то чувствую полное равнодушие к происходящему.
наверно так будет лучше.

я счастлива,что мы вместе!
мы любим друг друга!=)))

Настроение сейчас - ощущение,что меня придавило чем-то очень тяжелым

позавчера расстались на время
решили сделать перерыв
или как еще это можно назвать...
совсем не из-за ревности,кстати.
почему-то стали отдаляться друг от друга.
ему нужно разобраться в себе,в своей жизни...
я решила дать ему время.
тогда стало чуть легче,потому что появилась хоть какая-то определенность того,что и почему у нас происходит.
хорошо тогда поговорили.
я правда все понимаю
уж лучше так
ему непросто,это понятно,но и мне не легко,когда все так странно и при этом я не знаю каким образом я могу что-то изменить,что-то исправить,сделать лучше,помочь
и могу ли вобще.
теперь вот остается только ждать пока он примет решение что дальше.
это время решили пока вобще не общаться.
не знаю чем все кончится.
первый день было даже легко
не переживала
не бегала к телефону каждый час,потому что знала,что не будет там ни звонка,ни смс от него.
отвлеклась от него
занималась другими делами...
кстати,появилось больше всяких интересных событий,раньше наверно не так замечала их или просто сама стала делать что-то,чтобы они были,потому что иначе я не смогу сейчас.мне нельзя оставаться одной.
тогда после разговора как-то спокойно было,как будто уверена что все будет хорошо
просто ему нужно немного времени
а сегодня я уже так невыносимо скучаю
в принципе, когда с кем-то гуляю или еще что,то не думаю об этом - все хорошо
но прихожу домой,остаюсь одна и так тяжело на груди,вот так прям давят какие-то невыплаканные слезы
но плакать не хочу
просто тяжело
я ужжжжжасно скучаю
а еще стало страшно,а вдруг хэппи-энда не будет?
и мы расстанемя насовсем
и такое странное-странное чувство в груди возникает
как будто ммм не знаю как объяснить
как вот мы были вместе,а теперь нет и типа ничего страшного не происходит
грубо говоря как будто "потусили" и разошлись
но ведь это не так
ведь за это время он стал много для меня значить
хотя я и сама не могла сначала понять что же между нами.
я его люблю.
сложно определить наши отношения
да,мне иногда бывает как будто скучно или однообразно.
но даже при этом я хочу быть с ним и так хочу,чтобы все у нас наладилось,чтобы мы ВМЕСТЕ постарались
вроде понимаю и принимаю его причины.
но с другой стороны,кажется,что это так глупо!ведь если любишь,зачем думать "смогу ли я быть с тобой" и тд.
так хочу крепко-крепко обнять его сейчас!
скорей бы все решилось.

боже боже боже боже
я просто свожу себя с ума
что со мной происходит?
я просто рву себя на куски
я люблю его
но почти готова бросить
я не могу выносить эту ревность

ненавижу,ненавижу,ненавижу "необъяснимость"!!!
необоснованность!
когда кидают только общие фразы,не посвящая тебя в то,что стоит за ними!
неужели так сложно подобрать слова и все нормально
рассказать,объяснить,донести до тебя смысл
это все,что я хочу!
неужели это так много?!

в этом году просто потрясающее бабье лето!
очень тепло и безумно красиво!
желтые,оранжевые,красные листья...
по идее,так бывает каждую осень,но раньше она ассоциировалась у меня только с мрачными дождливыми днями
а сейчас все такое тёплое^^
вечерами просто замечательно!
такой воздух и ветерок,вот прям как я люблю
вдыхаю его полной грудью
кажется,что лёгкие сейчас разорвутся,
но хочется дышать,ещё и ещё!
но эта осень потрясающая не только из-за погоды))
мне так хорошо в душе...
и я так счастлива,что в моей жизни есть Он
Я люблю тебя!<3

кто вобще придумал эту эмоцию?!
По-моему, она только мешает спокойно жить…
Что заставляет людей ревновать, ладно, что заставляет ревновать конкретно меня?
Если честно, сама не могу понять, но иногда ревность меня просто сжигает!
Говорят:
- Ревнуешь, значит, любишь.
Странная логика, почему? я чего-то не понимаю? но ладно, допустим.
-Ревнуешь, значит, не доверяешь.
Хммм.
Доверяю. 100%.
Но почему тогда не могу спокойно реагировать, когда в очередной раз узнаю, что они вместе гуляли??
При том, что точно знаю, что за этим ничего не стоит
по крайней мере, пока…
Ужасное слово «пока», но оно так и засело в моей голове…
Сразу подступают слёзы, как только подумаю, что «пока» может стать «уже»…
Нет ничего невозможного.
Сама, кажется, провоцирую его на то, чтобы моя ревность не была безосновательной…
Головой все понимаю, но ничего не могу поделать с чувствами.
Какого чёрта она проводит с тобой столько времени?!
Ведь это я должна быть рядом…
С другой стороны, я абсолютно согласна с утверждением, что нельзя любимого человека «забирать» только себе.
Но я и не забираю, разве нет?
Как можно, если мы видимся в лучшем случае раз в две недели.
Новосибирск-Томск…
я не против его друзей и естественно только ЗА то, что его жизнь будет интересной и насыщенной и тогда, когда меня нет рядом
но эта постоянная «подружка»…
и пусть он обращается к ней на «вы» и она старше его на не знаю сколько лет, это по сути ничего не меняет…
он расстался с бывшей девушкой из-за меня
наверно меня пугает возможность того, что и со мной может произойти так же…
глупые, дурацкие мысли!
Я знаю, что он меня любит. И Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОЧЕНЬ!
удивительно даже…
Но, видимо, жизнь отучила верить во всякие «вечности», как бы того ни хотелось…
И в подсознании цинично засело: «а вдруг?».
Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви…

Да, я страшный любитель накручивать и этим отравлять себе, и не только, жизнь.
И однажды это убило любовь… самую главную, первую в моей жизни…
Не хочу повторять прошлых ошибок
Но как их избежать?!

Дойдет до того, что из-за моей реакции он перестанет рассказывать мне об этих встречах, но вряд ли сократится их количество.
Вот этого я точно не прощу.
И буду страдать, разрушив все собственными руками…
Не хочу так.

При этом, я совершенно точно не буду запрещать ему видеться с ней, это такая глупость!
лично меня это, наоборот, заставило бы специально бунтовать!
К тому же знаю, что ему будет не хватать их клёвого общения,
а я не хочу делать его узником и чтобы ему пришлось жертвовать чем-то, ставить рамки ради наших отношений…
но как перестать так остро на это реагировать?!
Ведь придется как-то мириться с этим, наверное…
Так больно.
Сама виновата.
Мазохистка.