Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Отличный юмор!
Хорошего вам настроения мои дорогие!
Подборка для вас.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Высказывания из древних книг Вишну Пурана, Тхерагатха, Хитопадеша
[800x600]Афоризмы из древнейших книг «Ахтарваведа», «Брахманы», «Веды», «Вишну Пурана», «Тхерагатха», «Хитопадеша» — выдающихся философских и религиозных памятников своего времени.
# Безумный утешается прошедшим, слабоумный — будущим, умный — настоящим.
# Беспричинная ссора — вот признак глупости.
# Благородный говорит лишь о достоинствах ближнего, хоть тот лишен их; низкий — лишь о недостатках. И пусть оба они лгут — первый идет на небо, второй — в преисподнюю.
# Богатство и постоянное здоровье, друг и сладкоречивая жена, послушный сын и полезное знание — вот шесть благ в этом мире.
# Бойся опасности, пока ее нет; когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней.
# Будь внимателен к гостю — пусть он твой враг. Даже лесорубу с топором дерево не отказывает в тени.
Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
ВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.
Кейла Грибер.
Интернет позовёт затяжными гудками,
Аська тихо моргнёт, Вы напишите вновь.
Я хочу Вам сказать, что не скажешь словами,
Но опять не найду этих нескольких слов.
Мы почти не знакомы, пусть это нелепо,
Но Ваш смайлик улыбку мне дарит без слов.
Вы и здесь и не здесь, Вы и рядом и где-то,
Вы за той пустотой виртуальных миров...
Я уже научилась читать между строчек,
Я узнала бы их среди тысячи фраз.
Среди сотен имён, чатов, ников и точек
Повстречала такого, как Вы, в первый раз.
Я почти влюблена в эти буквы и маску,
Что надели, войдя в нереальности круг.
Вы придумали мне виртуальную сказку
И за это я Вам благодарна, мой друг...
Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
ICQ - ШНЫЙ ДРУГ.
Кейла Грибер.
Четвертый час, не спится нам,
Читаю строчки по слогам.
Знакомый ник, знакомый цвет,
Твоё привычное "Привет!"
Дела нормально, всё OK,
Расскажешь пару новостей,
Поговорим о том, о сём,
И обо всем, и ни о чём.
Утащишь ты меня в приват
В наш старый и знакомый чат,
Где повстречались мы с тобой
Однажды ночью, в выходной.
И каждый вечер буду ждать,
Минуты в тишине считать.
И вновь при входе в интернет
Прочту знакомое "Привет!"
Это цитата сообщения Марина_Д Оригинальное сообщение
Клип Просто подари
Премьера на MTV в День святого Валентина
Ссылка для скачивания (124 Мб):
http://files.mail.ru/STMQL9
Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
Семейная жизнь.. Или оно вам надо ? Из дневника женщины..
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как
Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
Я пил вино чужих земель
Я пил вино чужих земель
хмелел от огненного рома
Но, видно самый крепкий хмель
Растет у собственного дома
Я видел блеск чужих планет
С их пестротой неистребимой
Но звезд, наверно, ярче нет
тех, что горят в глазах любимой
Я рвал заморские цветы
Цвела без запаха фисташка
Ах, Запад, Запад, знаешь ты,
как пахнет белая ромашка?...
Я видел много див и дев
хмелел от красок и от зноя
И вот склоняюсь обалдев,
Перед ромашкою степною...
Родного хмеля колдовство!
Ему единственному верьте
Пьянеешь в детстве от него,
Трезвеешь только после смерти...
Иван Рядченко
Синяя душа
Твои основные качества - спокойствие, уравновешенность и оптимистичность...Твоя душа не так чиста, как белая, но в силу этого и не так наивнаРасстаемся до новых снежинок,
До веселой апрельской капели,
До осенних из листьев картинок
И до новой январской метели.
И бегут дни, не зная покоя,
Время нашей разлуки считая...
Не со мной ты, и я не с тобою.
Только, всё же, о встрече мечтаю.
***
Стих мой - фото с сайта www.fotokritik.ru
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Перлы автоинструкторов )))
Как раз для меня актуально )))
Перлы автоинструкторов
* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
* У тебя война с педалями или длительный секс???
* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
* Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
* Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
* Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!
* Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.
* Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».
* Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»
* Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».
* Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»
* Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».
* Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»
* Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.
* Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
* Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
* «Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?
* «Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).
* Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.
* Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
* Сыну
На вас нет маски
Вы смотрите на мир ясными глазами, всегда способны отстаивать своё мнение и говорить о своих чувствах открыто. Вы не боитесь людей, вы стараетесь разбить их маски и зовёте их радоваться и грустить вместе с вами. Возможно, через несколько лет вы сможете повести за собою армии, и создать новый, идеальный мир.Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Комплементы с перчинкой:))
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Гороскоп! 10 твоих принципов!
Десять принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Забавная иллюзия - Исчезающая точка
Довольно простая, но удивительная иллюзия.
Все просто. Закройте левый глаз и смотрите на звезду.
Подвигайте головой вперед назад, если черный шарик справа не исчез сразу.
Исчез? Теперь можете нажимать на кнопку Next.
Если будете сидеть также, то на остальных слайдах вы так и не увидите черный шарик.
Если откроете левый глаз или отодвинетесь от монитора, то он появится.
Удивительно, что все остальные предметы около шарика (двигающиеся линии, разноцветные шары и т.п.) будут видны все время.
Короче говоря, смотрите. Не бойтесь, никаких кричалок-пугалок в этой флэшке нет.