Часто получаешь, что хочешь тогда, когда оно уже нахуй не надо.
Пошел мне за сигаретами. Пришел, вручил чупа-чупс, - "Ха-ха, соси, твоих сигарет не было" Обидеться или поржать?)
Торговля поступками.
Эпос хищника ага.
Когда-то где-то прочитала, или может я сама придумала назвать кошку сфинкса Голой правдой... Спустя время наткнулась на котэуса в студенческом общежитии...
Кошка. Не голая, но правда... Что значит дать имя живому существу?...Два месяца прожила она в подвале...
От 21.03.2011г.
"Стоишь на краю. Вокруг что-то происходит, сменяются кадры, лица, события и дни с невообразимой скоростью. Распутье. Что-же выбрать? Попытка напиться чистым ввиду незнания какой путь выберу... или же - какой выберет меня. Чистые, человечные, добрые и такие настоящие... Но ни один из них не в состоянии дать того, чего я хочу. Один мог бы. И ради этого я могла бы отказаться даже от амбиций. Но т.к. нет, то и путь мне один. Я буду помнить. Я буду звонить. Но уже иная".
Это было тогда. И да. Путь выбрал меня. Как он хотел. Как я хотела. И да. Я отказалась на мучительно долгий момент от амбиций. Но, как показал опыт, этого как-раз таки и не стоило делать. И да. Чистым напилась. Но это оказалось не столько чистым, сколько пресным, как дистилированная вода, которая простояла долгое время в баке на даче.... Слишком все измерялось, слишком трепетно и аккуратно цедилось мне в стакан, что стало не спасением, а ядом, медленно разъедающим все мечты, желания...это как сомнамбулизм. Жизнь бежит мимо, и ты вроде как-то живешь, но при этом абсолютно не "в своем уме", т.е. не контролируешь ни происходящее вокруг, ни свои поступки.
С этим покончено. Слишком долго плыла по течению. "Возьми себя в руки, тряпка!!!")
А потом напишу книгу.
Оставь меня в покое. Просто заткнись в один прекрасный момент и перестань напоминать о себе. Жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить ее на ту возню, которую ты затеваешь. Я тебя не знаю и не хочу знать. От одного твоего имени у меня начинают трястись руки. Хватит! Хватит! Хватит! Почему я каждый раз должна отвлекаться от своего, теперь уже спокойного, мира на тебя? Мне плевать. Плевать на боль. Плевать на тебя. Ты мне неинтересна. Слишком предсказуема, уперта и максималистична. А я могла бы влюбиться даже, будь ты другой, и тогда бы проблемы не стало. Меня осуждают за то, что мне плевать на людей. А им на меня разве не плевать?
Хорошо пишу. С чего ты взял? Хотя, пожалуй единственное, что у меня получается "на ура", так это пиздеж, непрерывный спам онлайн.
Где взять вдохновение? Чувства. Куда они подевались? Чувство прекрасного. Для каждого оно свое. А если оно куда-то пропало, то как понять, что красиво, а что нет? Это как песок в горле, а вокруг только и есть, что дюны...
Отхожу видимо от шока из-за недавних событий. Уже паранойя, мания преследования и жуткое омерзение. И думалось, будто все не так страшно... И ведь дело даже не в здоровье физическом или, например сорванных временно планах... Жутко противно... Куда бы это все деть... Уже перестала плакать. Стараюсь не думать. Но ничего и не делаю. Собрана. Я же сильная. Сильная.
"Не отказывайтесь от своей мечты... Не позволяйте жизни убить их, если в этих мечтах вся ваша душа... Храните её...добивайтесь...не забывайте о ней...разрывайте сети...и, если они всё-таки опутали вас, перегрызите их, выпутайтесь, выпрыгните и плывите прочь, пока не утоните...но не отказывайтесь от мечты..."
...Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время.Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте... Кому надо - догонят. Не оглядывайся. Никогда и ни прикаких обстоятельствах не опускай руки, иди вперед, не сворачивая.Только так ты добьешься того, чего ты хочешь.
Никогда не держись за человека, который, не стремится быть рядом с тобой. Если человек уходит из твоей жизни – значит, он освобождает дорогу кому-то или чему-то новому. Ведь мы живем на этой земле, чтобы учиться, получать уроки от жизни. И поэтому каждый новый человек для нас – это новатор. Одни нас учат страдать. Другие, с помощью обид и оскорблений, убивают нашу гордыню, учат смирению. Третьи - учат любви. Поэтому любого человека в нашей судьбе можно воспринимать как прохожего. Ничего нет вечного. Даже сама наша жизнь быстротечна и проходящая. Нужно научиться ни за что в ней не цепляться. Пришло – принимай как есть, ушло – радуйся, что это было. Хорошее, или плохое – всё приносит нам опыт. А опыт бывает как положительный, так и отрицательный. И из любого мы должны сделать правильные выводы!
«.....В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить....». М.Джексон
Все чаще посещают мысли, что ТОГО человека не существует.
Почему- то раздражают все окружающие меня люди и то, что происходит...
Бываю счастлива только в одиночестве. В основном, благодаря своим мыслям и мечтам.
Зациклена. Нужно что- то, или кто- то, чтоб разорвать круг повторяющихся, порядком надоевших событий.
Ненавижу когда не смешной человек попадает в смешную ситуацию. Либо жалко, либо мерзко.
Последние поцелуи, обьятья, вздохи. Последний секс, самый лучший из всех почему- то. Судорожная попытка хоть немного оттянуть конец. Попытка удержать, записать, законсервировать в памяти все чувства. Разговоры. Не заданный вопрос "Почему так получилось все у нас?". Любовь где-то глубоко. В голове и сердце боль и усталость.Нет обид и злобы... Поговорили, и решили провести этот день как раньше. Целый день. Аниме, какава, скомканные простыни, сигареты и боль в голове от них. Желание сказать что- то, что нельзя говорить. Уже. Неловкое молчание. Как в первый раз. И казалось, будто еще не все. Казалось, что можно еще все исправить. Желание вернуться еще не уйдя. Слезы. И его и мои. Господи, как же больно. Осознание чувств, что может еще живы, и понимание, что сил продолжать, бороться, наступать на горло себе и своим желаниям не осталось. Пора. Объятия и пошлые поцелуи в щеку.
- Ты не пропадай, ладно?
- Как сложится.
....Это было вчера. Сегодня он пришел, якобы за вещами. Сначала просил вернуться. А потом устроил скандал. Сказал, что теперь я для него никто. Полил грязью. Ушел. А я все- таки поняла почему мы расстались.
Скорее- бы уехать.
Лучший способ развить богатую фантазию- завести ревнивого парня.
Для особо одаренных - в асечке я не была давно. Это надо же было туда написать. Оставьте, уважаемый, свои похотливые намерения. В планах был только Пушкинский. Но и он отпал.
Познакомилась с парнем. Коротко стриженный, с бородой, тату, играет в группе, в меру груб. Душка просто. Не пошлый брутал кид, но брутальщик. И тут на тебе! СХЕ....Да лааадно. Закодировался просто и назвал это straight edge.
Около полугода- года назад лиру заполонили эти схе. Каждый второй гордо заявлял, что он и есть это самое. Модно было. Жаль мода и кризис не повлияли на количество фото с обдолбанными девочками и мальчиками. Но мы все- равно схе. Не бухаем, воздерживаемся от секса, не курим.
Зачем говорить, что ты лучше, чем есть? Из говна конфету не сделаешь.
....А у меня дома третий день воды холодной нет. Пиздец, товарищи.
[300x422]
Посмотрела таки "Бегущий человек". Такая чушь. Книга лучше. Как всегда.
Фильм "Пи". Все вроде замечательно, но конец тупой. И зачем надо было голову сверлить себе? Порадовал только композитор- Clint Mansell. (также "Реквием по мечте", "DOOM") И да. Вчера был "DOOM". Отменная дрянь.