Блин,да я всё уже давно поняла.Этого никогда не случится.
Оба не хотим.хуй знает...ну ладно.
вот,еще пара дней и начало конца.трудно сказать хочу или нет.
но что-то такое есть.может просто от нечего заняться?
а я ведь только делаю французский...хрен,успею.
очень хочу выйти на улицу,но не знаю с кем,куда..как..
заразная привычка это многоточие..может обозначает то что мне нечего сказать?
Хм.начнется уч.год и сразу будет куча проблем и предметов для обсуждения.Сразу куча плохого настроения,бесконечное время проведенное после уроков где-то там с сигаретой в руках.Уже всё это понятно.Но странно,я не вижу там тебя..Есть много нюансов.но я думала что нет препятствий любви.разве есть вообще правда?!есть хоть что-то в чем вы уверены?конечно,сейчас вы скажете,да,у каждого куча проблем,но я знаю,что есть там допустим любовь..откуда вы нахрен знаете.фигня и вы не уверены.штука самоубеждение,подумайте,приносит много пользы.но для кого?и для чего?это как таблетка,которая загоняет болезнь подальше,на край,но это не значит что уничтожает навсегда..и тогда когда тебе будет больше всего не до этого,она вернется и возьмет реванш..




просто мусор.
[300x400]

Правда смешно?
Сегодня особенный день.
Сегодня день когда мы не общались.Давно такого не было.
Ну и круто.Даёт кое о чем понять)
и тебе нужно отдохнуть.мне тоже всё надоело.честное слово.

долго писала.не знаю как выразить то что чувствую.
я что-то теряю.а может что-то приобретаю.
я накручиваю себе какую-то фигню.
почему мы разные?а я так не считаю?
может нужен кто-то другой?
может нужно расстаться так ничего и не начав?
как же меня сложно убедить.
я тупая.глупая.ничего не понимающая.
он действительно консервант.а я ведь всегда мечтала о таком.
блин,ну почему теперь в моей жизни появляются бесконечные мальчики?
нужно убедить себя что с ними всё фигня..ведь я чуствую,что его чувства глубоки.
и до боли искренни.что же предпринять.правда я такой идиотски сложный человек?
хочу чтобы всё было просто.хотя бы после тех 2 месяцев.и недели бесконечного счастья..
любви..
безоблачности..
надежд..
прилива нежности..
и еще чего-то,чего никто кроме меня не поймет.
а ведь надо.надо что-то менять.
ведь вот наверняка всё дело во мне,хотя он порсто боготворит меня как личность.
и считает что я особенный человек.не такой как остальные..
странно.странно что даже в такой ситуации с его стороны были поступки.
и все-таки я чувствую что-то периодически.но не знаю что.
привязанность?
уважение?
симпатия?
интерес?
ЛЮБОВЬ?
страшно.

Бывает же время,когда только ЕГО сообщения у тебя в телефоне..
Бывает же время,когда никого кроме НЕГО не хочешь видеть или замечать..
Бывает же время когда просто похуям что с тобой случается..
Потому что ты живешь им.
Ты не находишь интереса в друзьях..но ты ценишь их.
Но они не смогут подарить тебе столько любви.
Ты хочешь забыть.Но не можешь,одновременно понимая что такое в первый раз.
И никогда ничего подобного не было.Этого не понять.
Каждый раз открывая что-то новое в НЕМ,ты не разочаровываешься..
Ты таешь от любви..как твердый лед тает под солнцем..
Ты понимаешь,разве до НЕГО ты любила?
И не раздумывая печатаешь в телефоне..конечно нет..
Разве это возможно?
Разве так бывает?
А по-моему тебе уже итак понятно.Такое чудо случается раз в твоей жизни..

Плохо..будь оно проклято.
жертвовать..разве это по мне?
черт,да что происходит??я не узнаю себя..
я не понимаю что чувствую..но я рву всё.всё прошлое.всё что с ним связано.
2 бывших пытались всё вернуть.а я в первый раз решилась сделать что-то на себя не похожее.
мне страшно.я боюсь любви?ха.
я в замешательстве.
все так странно.я всегда ненавидела вот эти смски каждые 5 минут.
постоянно.каждый день.а он чувствует что ли.
есть песня..он добавил ее не так давно..и она..неважно.
а вдруг я не сплю?вдруг всё по правде?
ощущение что меня вытащили из темного,заросшего замка..
в страну где всё проще..где всё цветет..где реки,озера..зеленые поля..радуга..
я так хочу сейчас быть с тобой..когда тебе плохо,я хочу помочь.
как угодно.
я сижу и плачу.и не хочу выкладывать этот пост.все слишком лично и напоказ.
я страдаю..

убитая.
а странно.так мечтала вернуться,все эти две недели.
всё время слушала трек Moscow never sleeps и слезы наворачивались.
приехала.и вся иллюзия счастья растворилась..
помню..помню всё.то как я ехала в колледж где одни иностранцы
помню как приехала и увидела до х** русских
помню наши завтраки..
разговоры про картошку..
лавочки,дым в окно,гинесс,дискотеки,итальянский мат,эдварда..мм.
аа.может это слишком,и я никогда об этом не думала,но я буду скучать.
по самому колледжу.
и по одному человеку.


а помнишь,помнишь тот волшебный вечер,ту волшебную смс..
с признанием в любви..
я тоже люблю тебя.
твои песни в контакте..я в замешательстве..неужели ты мой..
Look.

[191x279]

In Ireland.In love.
Nothing happened.11 august is my returning.Happy.
Please..just wait for me.i love you..


I love you Moscow....................................................<3

лето,лето.тьфу.
у всей москвы недотрах.в шоке я.
кто бы мог себе представить,что прошло уже порядка 4 месяцев.
а он не забыл.и любит меня ДО СИХ ПОР.
я не знаю что делать.вроде сказала все как есть.
ну не собираюсь я с ним встречаться.да и тем более абсолютно НЕ хочу.буээээ.
зато начала себя чувствовать человеком.живым.
очень сблизилась с одним человечком :***
меня тянет на людей,которые похожи на меня..а мы реально как-то связаны..<3
скорей бы уже рассказать обо всем ему.тыц-тыц)ревностьревность
xD
и вообще.я снова уезжаю.и как всегда до сих пор вещи не собраны.ппц.
и не хочу никуда.хачу постоянно гулять.дома сидеть.любить.
буэээээээээээээ.
пугает меня это всё.всё новое,серьезный настрой и тому подобное.
я не ожидала ёпть.
всё ёпть.сеанс релаксотерапии закончен.всем до свидания.2 недели пролетят быстро.аминь.

тот самый)чилавечег

[468x699]

И ведь с каждыми так случается.
Когда невыносимо больно.И не хочется.проживать день в разлуке.
испытывай страшные муки.плачь.плачь сука плачь.надейся.
хотя какие тут надежды.лишь слезы...которых не выдавишь даше при всем желании.
погода переживает со мной.как я люблю подобную погоду.
иногда появляются страшные желания..
но глаза режут эти фотографии.это худшее что можно было представить.
как хорошо что я не одна на свете.что есть такая куча друзей.и мне всегда есть кому позвонить,написать.
хотя кто знает.иллюзии насчет друзей также возможны.*забываю*
не знаю...может конечно некоторых я совсем загрузила.
да,дрянь.
и не думайте что по этому поводу я абсолютно не переживаю.
короче тсс.не мешайте.смотрю Реквием.
*кстати в пятницу на неделю на Кипр)

It seemed to be always hard to say goodbye..
But it's time for me to leave Moscow for a week,then for another week.

сегодня долгожданный отъезд.я ждала этого 2 недели.
с собой 2 тысячи рублей.и 2 близких друга.
там ждет бутылка водки и пакет сока.мрр.
и честно говоря,оставаться тут еще на пару дней совсем не хочется.
надоело.moscow is suck.
вещи до конца не собраны,волосы мокрые.все разбросано по комнате.
урчит в животе.у меня еще много времени в запасе.
скорей бы Наташка приехала.

а что тут говорить.еще неделю в москве.блять.
поездка переносится на воскресенье.вот какого хуя?
и еще,мам,закажи наконец билеты и разберись с андреем.не очень хочу чтобы он ехал.как всегда испортит весь отдых и праздничное настроение.
море сейчас единственная моя осуществимая мечта,наболее скоро осуществимая)
конечно не считая ани.*Купавна.
честно говоря интеренет уже даже перестал меня хоть как-то привлекать.
я гуляю каждый день.ну или по крайней мере ухожу куда-нибудь на весь день.
хорошо что ты такая прелесть.я влюбляюсь.
я не знаю готов ли ты.но я просто надеюсь.
снова не пост,а какая-то слезовыжималка.но я так хочу.
очень хочется дождаться конца лета.и мы сможем все начать.
да,я немного пугаюсь.ты старше.и намного.
но это точно прибавит мне опыта.и я уж постараюсь чтобы мы были счастливы.
зайка моя.ничего.совсем скоро пройдет время когда мы в разъездах.совсем скоро.
так счастлива за тебя.ты закончил прекрасно,смог поступить в один из лучших российских университетов.это и не мудрено.закончить лицей при МИФИ.
какой ты наверно счастливый что у тебя есть я.:*
у тебя хорошая полоса.господи как хорошо что мы всё сраз решили.
осталось только ждать.
развлекаю себя целыми днями.развиваюсь и расслабляюсь.два моих любимых бесконечных процесса.
уже привыкла смотреть сериал о медицине.читать Вербера.и Софи Кинселл.*просвещает меня в области выживания,поведения и решения проблем.
не могу заставить себя начать выполнять что-то из летних заданий.хочу чтобы фраанцузский и английский выветривались из моей головы на все эти 3 месяца.бу.
какое же это прекрасное время надежды.ведь люди живут мечтами,живут в них.
но зачастую не любят таково ожидания.а получая свое они теряют всякий интерес.
надо меняться.и ценить такие прекрасные моменты.а я ведь тоже не умею.
ну и дура.
давно мучает проблема-мое недосыпание.вчера я достигла своего апогея.
не спала до 6 часоов утра.нет уж хватит с меня.
тем более завтра вставать не позже десяти.
а ведь это все скорее всего и послужило причиной моих бесконечных и быстрых перепадов настроения.терпеть это уже не могу.друзья удивляются.а я ведь знаю что я не совсем здорова пихически.детские травмы.дадада.знаю.
и как только теперь збыть про них.
если к тому же в последние дни меня стала мучать проблема,как я думала,недавно мною решенная.но нет.
не знаю почему.но он снова стал меня преследовать.во снах.в реальности скрываясь под похожими лицами.сташно.не хочу больше его помнить и знать.

тупо.и люди глупеют.
пишут здесь что-то.честно говоря хуйню.
и её комментируют 90 раз.
популярность..а здесь она нужна?
иногие пользователи лиру используют свои дневники в качестве извините мешка с дерьмом.как я.
в некоторые моменты это единственное что спасает от депрессии.
кто только это уже не доказывал.


1.Время-это мираж,оно сокращается в минуты счастья и растягивается в часы страданий.(с)
-Времени ведь как такого не существует.
КТо придумал раачитывать нашу жизнь по минутам?
Всё бы было гораздо легче переносить.боль,разочарования.
а счастье могло бы длиться днями.ведь его итак так мало..

2.Лучше ничего не сказать,чем сказать ничего.(с)
-и всю жизнь так делала.и здесь не перестаю прекращать.
зачем писать пост каждый день если не о чем?
не вижу смысла.
ты пишешь в первую очередь для себя.все читатели второе дело.
а читать человека-пустышку мало кому захочется,разве что совсем такому же человеку как ты)*если ты такой


мечтаю купить завтра новые книги Вербера..
никто за всю мою жизнь так не переворачивал передо мной мир.
честно,он любимый.любимый из всех.
я никогда в своей жизни не хотела читать книгу днями.и остаться в ней навсегда.
узнать что дальше.увидеть автора.он потрясен.
никто еще не писал настолько интересно о простой человеческой жизни в книге империя ангелов.одна из любимых.
кто до него настолько серьезно задумывался о цивилизации по количеству в миллионы раз большей нашей?он.(книги:"Муравьи","День муравья","Революция муравьев")
кто не смотря на критику смог написать абсолютно парадоксальную книгу о происхождении человека?
*о невероятном происхождении человека?("Отец наших отцов")
и кто наконец написал книгу о мозге?о его работе и о центре удовольствия?("Последний секрет")
Все он,он,он.Бернард Вербер.Мой любимый писатель француз.

сегодня здесь моя жизнь никого не касается.
не хочется ничего говорить.
очень надо спрашивайте.я не кусаюсь.наверно.
не проверяла.
и еще вот.по возможности напишите что для вас интересный блог?
или что для вас интересный человек?
интересный ли я человек?

просто помешана на философии в последнее время.
если в будущем не перестану хорошо учиться,если буду успешной и не бедной,
то обязательно ради своего же развития поступлю на философию.
мм.тогда я стану по-настоящему счастливой.
[699x505]

He took the days for pageant
Became as mad as rabbits
With bushels of bad habits
Who could ask for anymore?
Yea who could have more.(c)
Panic at the Disco - Mad as rabbits.


yeah.it was a great day.we watched a new fantastic film ("Wanted")
and.i want to say.Тимур..спасибо.
честно,на некоторых моментах весь зал аплодировал)
в этот раз у него получилось,чего бы я не сказала про Иронию Судьбы 2.
была рада что над этим фильмом можно подумать.
ведь для чего же еще снимают фильмы?
так же как и для чего сочиняют музыку с особенной мелодией
песню,где используются в основном одни метафоры..
все для того чтобы донести определенный заложенный смысл,который естественно не каждый способен понять,или который просто не хочет даже и знать зритель,слушатель..
мне было о чем подумать.речь шла о братстве.немного смешно.да знаю.
но повторяю.смешная метафора здесь прикрыла главное.
ту огромную цивилизацию..которая была создана 10 веков назад,которой были преданы миллионы людей.
и которую разрушили,даже не заметив её существования..как карточный домик.
люди раньше верили в божества..у них были идолы.боги плодородия,боги солнца,дождя,любви.люди верили в них и считали себя обычными ничтожными маленькими ни на что не способными существами.
все было так,пока люди не начали себя возвеличивать на пустом месте.
и это началось почти сразу.
если ты вождь-ты все равно остаешься обычным человеком.ты не бог.
ты не можешь вершить тем что создавалось 1000 лет,во что верили и что благословили.
цивилизация развивается,сменяются управляющие,они носят разные имена и ведут себя по-разному.
но никто до него не решался перечить главному.никто не хотел менять предначертанное.даже если дело касалось жизни близких.
он посмел управлять всем.смертями.спасенными жизнями.и он поплатился.haha


тип совсем небольшой анализ фильма.xD
я так и не разобралась со своими планами.
Д.-я не знаю начинать нам что-то или нет..
ведь я уеду.и смысл.
да,мы нравимся друг другу.
но тебе,так же как и мне кажется что летом бесполезно.
у тебя поступление,у меня бесконечные разъезды.мы только все испортим.
да.я готова ждать.но готов ли ты?сможешь ли ты сохранить любовь для меня?
и вообще,сможем ли мы любить друг друга?
да.сложно.да.очень хочется.хочется броситься друг на друга.
но надо ждать.прости.пожалуйста.
ты же знаешь как я к тебе отношусь^^

очень буду скучать.в школу не тянет.но неплохо было бы посидеть там один денек.
чисто чтобы всех увидеть.соскучилась че-т.по тем кто сейчас далеко.эх.
в последнее время стабильность начинает возвращаться.но я ей не позволю.
этого мне только не хватало.
по ходу я уже специально создаю себе перепады настроения,чтобы типо не дать себе засохнуть xDD
хочется заняться чем-нибудь)думаю эт можно.
например начать читать английский.
или например купить новые шедевриальные книги Вербера.любовь моя.мрр
думаю с вас хватит правда?)
[505x699]

я не знаю что сказать.
дадада.я снова пишу.да,чтобы высказаться.
да,потому что накопилось.да,может быть меня надо показать психиатру.
да,наверно я загнула.вообразила что-то..что правдой не является.
я не знаю почему все это со мной.почему у меня нет того,что является смыслом.
смыслом лично моей жизни.почему так сложно..
почему я не могу найти решения,выхода..
почему..почему..почему..
я не хочу..нет..я хочу совсем другую жизнь..
как ее перевернуть..как сложить настолько сложный пазл..
как нарисовать такую картину..как ее исполнить на любимом музыкальном инструменте,как спеть её..эту новую..совсем другую жизнь..
но одновременно..я чувствую..что есть люди,которым я нужна.
которые реально ценят.спасибо.я не забуду.вы спасли.
[699x466]

Everything gonna be alright now,
everybody say it one more time...

Давно не было.Вернее я была.Но не писала.
Просто мне немного грустно.И большого желания писать нету..
Все непонятно.Мы еще не поняли.
Мне становится сложно строить отношения.
Каждый день какая-нибудь дрянь портит настроение.
Это уже надоело.Надо кончать с этим.
Хм.это не так-то и просто.
я до июля,даже до середины июля никуда не могу свалить.
Что же делать?Мне ничего уже не хочется.
Ну если только поехать завтра гулять далеко.
Только не на автазе.Итак тут живу.Бла.
Весь день слезоточивые фильмы и много сигарет.Как за такие фильмы дают Оскар?
Зачем мне такая жизнь.Мама во всем права.
Я превращаюсь в х*й знает кого.сидя дома и уставившись в этот облучатель.
Я ей позвонила.И сказала пусть отправляет меня куда хочет.Я со всем справлюсь.
Я думаю я была неправа.Надо было сразу соглашаться.
Но я все равно смогу поехать только в августе.
Это нахрен меня убивает.
Если я не могу дожить даже эту неделю..то как я доживу до августа??!
Господи..
Выхода похоже нет.
Любви,которая бы спасла меня в тяжелые минуты московских будней тоже нет.
Да и похоже никогда не было.
Судя по трактату Стендаля.только влечение.дальше я никогда не заходила.
Я уже кажется не могу взять себя в руки.
Меня бесит.Всё и все.
Надоедает.
Я правда не знаю что и делать.
Снова выливаю сюда всё дерьмо.А так и надо.
Этот дневник по ходу создан для этого.

! Не обновлялся 2 дня. Написать в дневник.
хахах
хотите могу компенсировать мое ммм отсутствие)
в принципе это будет относительно позитивный пост.
первый за довольно долгое время.может где-то за месяц..
все как всегда сложно и до боли непонятно..)
я разочаровываюсь,обижаюсь,потом снова забываю..
что-то происходит..но меня почему-то даже не колышет..
все проходит мимо меня..
может я стала хладнокровна и ..бесчувственна?
это может и помочь.это нравится.ничего.
я встречусь и с тем и с другой.хоть по два раза.
все пойму.
все-таки я не понимаю.
как можно было до этого общаться и не говорить что что-то испытываешь?
странно..
понимаю что тогда ты с ней встречался только из-за того что это лагерь..
не знаю.обязательно ли было с НЕЙ.
а ты-№2?
с тобой то вообще ничего не понятно.
ты уж выбери.хотя может ты мне не хочешь говорить.
поживем увидим.
во всякоом случае на данный момент я абсолютно свободна)
а для меня не весна,а лето всегда было обострением.
весна-тяжелый период времени.особенно под конец.
а я все делаю необдуманные поступки.
ведь ты прав.один день я посылаю тебя в жопу.
другой день я начинаю что-то к тебе испытывать.
все это сложно..
Haha
а чего ты ожидал?
ты тоже запутался.а это не удивительно.
но мы разберемся.
если мы правда что-то испытывали..
ни один из нас ничего не сказал.
мы подавили это на время.не правда ли странно?


я редко выхожу из дома..
вчера ездила в Коломенское..
на автазе,в парке мы встречали много знакомых.
как я люблю неожиданные встречи.
простите что я была как в прострации.
я сама ничего вообще не понимаю.
да я такой человек.и люблю по-своему.


странно
многие говорят что я изменилась.
иногда и сама не замечаешь.
[652x235]

[235x246]
щемит в сердце..
мне снова нужно успокоиться.
мне страшно.правда.
с каждым днем мир скрывается от меня все дальше..
я не понимаю почему..
не знаю,что сейчас является смыслом.
мне не за что ухватиться.все рассыпается у меня в руках.
почему я часто вызываю нехорошее мнение у других?
почему песок сыпется из рук,даже если я прижала руки плотно друг к другу?
слова заканчиваются,даже не начавшись.
я не понимаю что со мной.
чувства обостряются.я остро реагирую.
и очень громко кричу.понятия не имею почему.
и мне очень страшно.ОЧЕНЬ.
я хочу надежды.родного человека.
может он и станет другом.он уже выслушал меня.
я открылась.может плохо.ну пусть будет новая ошибка.
правда это меня убьет.но я буду надеятся.
может мы и подходим друг другу.только ты сам знаешь.
есть помеха.
и это ужасно.
но если ты не любил и до сих пор ее не любишь,
как вы можете встречаться?
очень странно.
нужно не прекращать с ним общаться.
я хочу чтобы он был для начала другом.
он понимает.
странно..но когда говоришь ему..и ей..
потихоньку утихает..эта пронзительная боль.щемящая.раздавливающая всё.
она меня сжимает..выжимает последние соки.
что это..неужели любовь??
но к кому..
нет.
просто не может быть.
я не дам этому возродиться и поглотить всю меня.снова управлять мной.
НИ ЗА ЧТО.

Настроение сейчас - хорошее

А у меня смутные чувства..
Мне кажется не стоит на что-то рассчитывать.
Смысла нет)
Хотя..кто знает.Может он изменился.
Но ведь он не отталкивает,как раньше.
Я бы сказала он хочет этого.
Ну посмотрим.Кажется уже прошло три дня.С начала.
Можно сказать мы успели друг другу рассказать о себе.
Мы начали все заново.Даже не сговариваясь.Всё,с белого,чистого листа.
Супер)
Достаточно интересно чем это все закончится.
Ведь все равно у нас очень много общих интересов,мы похожи.
Ну-ну.)

[386x300]

Кое-что из моего "письменного" дневника:
5.06.08
Всё не так легко,не так просто.
Сложно забыть.Ведь ты был здесь.
Ты знаешь.Зачем ты только так поступил?
Твои проблемы...Я забыла.Ничего не было.
Тебя не было.Всё,прощай.
Оказалось,что не случается,всё упирается в меня.Значит всё дело во мне.
Ну что ж.Мне не так уж и сложно.
Я действительно долго боялась начать винить во всем себя.
По ходу..новая жизнь.Теперь во всем виновата я.
А может это и правда.Может я действительно не понимаю каким человеком кажусь?
Во всяком случае спасибо,что дал повод заглянуть в себя.
Правда,не нужно увлекаться.Глупо же.
Хах.Заняла 10 место.За эту глупость.
Этот конкурс несерьезен.
Уже полтретьего,а я не сплю.
Мою голову будоражат какие-то мысли,
Вечно..:Нет смысла жить.
И почему я так говорю?Самоубеждение?
Паранойя?
Страх к новому?
А хрен его знает.
Пообщалась с НИМ.Мне он понравился(в принципе)
Неплохо.
О нет,только не снова.

Настроение сейчас - как фсегда

Вай,отдыхаем)
Правда не со всеми вижусь..многие уезжают или уже уехали..
грустно чуть-чуть.
потихоньку забываю о питере.о том как это было..
но меня что-то не привлекает здесь сидеть.в Москве.
Наверн всетки свалить надо.Да поскорей,плюну на все эти курсы.
Хочу новую атмосферу,нужно наверно отдохнуть от всех)от класса,друзей.
Тем более у меня есть прекрасная перспектива..Англия)
Brighton.Its seemed to be wonderful.So,i have just chosen.
Все устали.я стараюсь как-то поддерживать отношения.
но я кажется такая одна.
Не могу больше ни с кем общаться.Господи,хочу быть счастливой.
Но где-то там,далеко...
небольшие проблемы с ней)
любимая ее фраза:"Достали уже все!"
(при этом что-то громко разбивается или падает на пол)


[325x391]