Это цитата сообщения K0N_V_PALT0 Оригинальное сообщение

возможности для исследования миллионов галактик, звезд и созвездий

http://www.google.com/intl/ru/sky/
http://earth.google.com/intl/ru/sky/skyedu.html
http://www.habrahabr.ru/blog/google/23655.html

Фотографии sindolushka : Город

Мне так хочется быть оптимисткой и смотреть на мир с улыбкой. Но почему-то это не получается. Ну вот сегодня. День-то был нормальный. Но я опять увидела только плохое. А началось все с того, что мы пошли с маленьким принцем на день рождения к тетке. День рождения был на природе, а нам до того места на коляске 2 час ходьбы. На автобусе я бы не доехала, малыш не любит транспорт, да и у коляски нет тормозов, вообщем одной в транспорте не справится. Из-за ночных криков пьяной молодежи, мы встали поздно, т.к. ночью маленький принц постоянно просыпался, а я скакала как кузнечик, то закрывала, то открывала окно. В зависимости от шума. Вообщем собрались, пошли. А навстречу несется иномарка. Я заметалась по дороге, почти запрыгнула в кусты, а на дороге были голуби, и эта машина врезалась в стаю голубей. Для меня это стало шоком. Несколько голубей оказались под машиной, но они спаслись. Все, кроме одного. Которому просто переехало голову. Как тяжело наблюдать эту ситуацию, когда гибнет живое существо. Пусть и такое обычное как голубь. Но у него началась агония. Он бил крыльями по асфальту и не мог поднять голову... Бабки рядом стояли и смотрели. А стая голубей вся подлетела к нему и будто бы пытались помочь, но не могли... Он затих, я сорвала лопухи и унесла его с дороги, положила в кусты... Он был еще теплый и такой легкий... Я надолго запомню эту легкость... А на асфальте осталось только несколько перышек...
Я очень сильно пережила все это, всю дорогу шла и думала об этом случае. Об этой бедной птице.
Вообщем потом мы пришли. Там была куча родственников. Все начали наезжать на меня, что я не раздеваю малыша. И потом вообще забрали его, раздели, я поругалась из-за этого с теткой. А потом стали отпускать его куда он хочет и принц наелся и земли и углей, и бычков... При том, что меня все ругали, что я слишком опекаю его. Умные все прямо вообще. И под конец, решили усыпить его в коляске. Стали качать его по очереди. И доверили коляску 8 летнему ребенку. Малыш сидел, играл в коляске, а этот мальчик покачал коляску, да бросил, надоело, а коляска, раскачанная покатилась с горы и вместе с малышом перевернулась. Это было последней каплей, и я бросила всех и пошла домой с малышом. А по дороге встретила одного бывшего своего мужчину. Чувства к которому наверное до сих пор где-то в глубине души есть. Он шел с беременной женой и двумя детьми. И почему-то сердце сжалось, хотя он и не узнал меня и прошел мимо. А у меня в душе осталась горечь. От чего пока не знаю... Видимо просто такой день. Неудачный с самого начала и до самого конца...
[525x700]

[407x572]
Опять читала чужие дневники. Какие разные люди! Какие разные мысли! И интересных дневников не так уж и много. Хотя конечно и мой днев кому-то и не нравится и не каждый поймет меня и поддержит. Но конечно меня это совсем не смущает. Ведь я пишу для себя. И пусть сейчас меня редко посещают красивые афоризмы и стихи, но это наверное не так и важно. Зато я сейчас как открытая книга. А раньше, все было по-другому. А еще раньше были бумажные дневники. Которые могли прочитать только случайно. Я вот свои дневники сожгла. И наверное не сожалею об этом. То прошлое осталось только в памяти, а в памяти можно стереть некоторые моменты, которые не очень хочется вспоминать.

Вот добралась до дневника, а то все какие-то заботы были. А сейчас, на улице наступило настоящее лето. Жарко, и конечно от этого на душе хорошо, лишь ночами тяжело стало спать. Ведь нельзя ни окно открыть, ни вентилятор включить...
Праздники прошли неплохо. Я целыми днями ходила с маленьким принцем по гостям. А если и не по гостям, то просто гуляла по городу. И поняла, что мне хорошо с ним одним, без всяких мамочек с детьми. Вчера вот зашли на территорию детского сада, и ушли оттуда только с криками малыша. Так ему понравилась песочница, и дети, которые там гуляли. он правда многих забросал песком, но это не так страшно. Вообще дети такие открытые. Пока мы там сидели, многие подошли к нам, познакомились и рассказали мне все о себя. Хотя конечно эта доверчивость в наше время должна настораживать, но все-таки так приятно было поболтать. Вообщем в моей жизни все более или менее нормально. И это радует, что все депрессии позади...
[700x525]

[700x525]
Вот, блин, не думала, что могу обидится на Валю (это женщина с которой мы целый год гуляли с колясками). Но я к ней так привыкла. Мы часто гуляли, созванивались. А вот когда маленький принц начал болеть, она нашла себе другую знакомую. Сейчас когда я ей звоню, она мне говорит, что ей некогда. Всегда. А потом я вижу ее с этой ее новой знакомой. И я вдруг поняла, что чуть ли не ревную ее. А ведь она , эта Валя, мне даже не подруга, а так знакомая. Вот и не знаю, как погасить эту обиду в душе,а ведь от этого плохо только мне и моим близким. Ей-то все по барабану.. вот такая ситуация...Мне надо как-то от нее отвыкнуть. Поскорее..

Сегодня читала дневники умерших людей. Конечно я не особо поняла для чего они существуют и кто-то их собирает, а потом выставляет ссылки. Но на душе стало не по-себе. Читаешь последние записи людей, которых уже нет в живых. Но ведь их записи ничем не отличаются от моих. Я ведь тоже не думаю о смерти, но ведь никто не знает, когда умрет.И поэтому я не вижу смысл собирать подобные дневы. Они ведь ничему нас, живых, не научат.Ну да, не думал он о смерти, но ведь так случилось, и ничего не изменить...

Настроение сейчас - очень грустное

Когда ехали на заправку на дороге лежал сбитый машиной кот. Он конечно уже умер. Но... это такое грустное зрелище. Я почему-то сразу поняла, что это кот. Может потому что он был крупный. Но при этом он был страшно худой. Просто одни кости, обтянутые кожей. Рыжий котик. Скорее всего он был бездомный, потому что находился на мосту над железной дорогой, а до домов было достаточно далеко. Я вся сжалась увидев, как над ним проносятся машины, автобусы... И всем это безразлично. Хотя может кто-то как и я в душе просто пожалел его и ... все. Ну что казалось бы я могла сделать? Я знаю, что можно было остановить машину, несмотря на движение транспорта, выйти и хотя бы отнести его на обочину с проезжей части. Но я так не сделала. Я слилась с толпой равнодушных жителей нашего города. Я просто пожалела его в душе, успокоив себя тем, что он скорее всего голодал и смерть для него избавление от мук жизни. Только вот такой смерти не пожелаешь никому... Когда по бездыханному телу несутся машины и никому нет дела до этого несчастного животного... Даже мне...Даже тысячам и миллионам других людей.
Прости меня котик!!!

Вот и настало лето. А за окном все также пасмурно, дождливо и ветрено. И поэтому ощущения лета пока никак не присутствует в душе. Вчера вот вышли погулять, и за 30 минут прогулки, 10 минут нас поливал дождь. Вот и гуляй в такую погоду. Единственное что красиво, что цветет яблоня, сирень, вишня, и много цветов. Но когда пелена осадков застилает глаза, на эту красоту просто внимания обращать не охота. А то вчера мне пришлось бежать марафон с коляской, но все равно мы с маленьким принцем промокли - он с ног, я до головы. И видимо в этом году на дачу мы опять не съездим. А я столько всего хотела там посадить...
[400x320]

Сегодня такой хмурый день был. Дождь шел чуть ли не целый день. Сейчас на стекле остались грязные следы от капель...Но на душе вообщем-то сегодня достаточно радостно. Хотя наверное ощущение это возникло лишь вечером. Но в целом душа радуется тому, что наконец-то дали горячую воду, и можно опять спокойно пачкаться и мыться, а не бегать по квартире с кастрюлями и тазиками. Наверное это возможно только в России - все эти бесконечные опрессовки, замены и т.д.
Вот еще пришло на ум стихотворение из далекого 1997 года...Я даже не помню кому его посвещала.
Я осталась одна.
Без тебя как без света,
Как без солнца луна,
Без людей как планета.
Жизнь по кругу идет,
Повторяются темы.
Я теряю любовь,
Обретая проблемы.
Я жила как во сне,
Где ты был доброй сказкой,
Где пришел ты ко мне,
Где все было прекрасно...
Но кончаются сны,
Что со сказками схожи,
Хорошо не видны
Мои горькие слезы.
Как без солнца весна
Без тебя я на свете...
Я осталась одна на огромной планете...
[700x525]

Я сегодня слушала ветер. Утром открыла окно и слушала. Так успокаивает ветер - шумит листвой, словно балуется или играет в прятки с листиками. Он бегал по улицам, поднимая пыль, а потом улетел в другой город наверное... Потому что сейчас вечер, а ветра нет. Может это и к лучшему, а может и нет. Потому что мне захотелось убежать от всего на улицу и пообниматься с ветром, чтобы он ласкал мое лицо, и освежил мои мысли. А лучше вообще унес бы куда-нибудь подальше из этой квартиры, из этого дома, из этого города... Хотя конечно же это не реально, поэтому и приходиться лишь мечтать и слушать ветер по утрам...
А еще наверное придется поскорее начать мечтать и как-то исполнить свою мечту.
Потому что проблемы с матерью уже так надоели. Так боюсь, что может скоро психика сдать. Я ведь не железная. А она... она так хочет от меня избавиться. Ведь ей никто не нужен кроме ее любимого сына и его семьи. Она сама мне сегодня сказала, после того, как я ей высказала свои мысли. Я боюсь, что могу наделать глупостей на этой почве. Сойти с ума или что-то сделать с собой. Понимаю, что близка к депрессии, но не могу так больше жить. И не могу ничего изменить. Хотя конечно придется в очередной раз смириться и дальше существовать хотя бы ради маленького принца. Но зачем ему такая мать, которая сама жить не хочет. Как я смогу ему что-то дать в этой жизнь, если сама не могу ничего достичь. И есть даже одна причина этому, хотя наверное это мой комплекс. Комплекс, который будет со мной всю жизнь... Хочется верить только в то, что моя жизнь не будет такой уж длинной. А вообще остается надеяться, что скоро придет ветер в наш город и я смогу обняться с ним и он меня успокоит и все будет как обычно, как было, есть и будет... И так до следующей ссоры, до следующей депрессии...

Фотографии sindolushka : Мои фиалочки

Фотографии sindolushka : Мои фиалочки

Ну что за погода? Как выходные, так холодает. Да и маленький принц бесконечно болеет. Уже и сама в шоке. Он в четверг поправился, а сегодня опять заболел. Простыл наверное, и как с ним гулять? Видимо иммунитета совсем нет после курса антибиотиков в больнице, вот и не может никак окрепнуть... Плохо, конечно, но ничего не поделать.
Сегодня утром ходила в сберкассу. Хотела снять немного денег,так забыла свою подпись и мне так и не выдали денег. Даже смешно. Мне казалось, что я везде ставлю одинаковую подпись, а оказалось, что нет. Вот теперь не знаю, что и делать. Как интересно я должна там подписаться, чтобы получить деньги... Тетка мне дала листок, чтобы я нарисовала там подписи, которыми подписываюсь и ... ничего не подошло...Вот как бывает.
А пока шла домой, на минирынке на меня кинулась собака, прикусила мне ногу. На мое счастье появился хозяин и заплетающимся языком отогнал ее. И я вдруг почувствовала ненависть тех людей, которых покусали собаки. Ведь я ничего не делала, просто шла мимо и чуть было не стала жертвой, причем не бездомной собаки. Кончено теперь буду носить с собой балончик, чтобы предохранять себя от подобных происшествий.
Берегите себя!!!

В колонках играют колыбельные и у меня появилось немного времени для дневника. Сегодня наконец-то погуляла с принцем и не 20 минут,а часа 1,5. И увидела, что яблони распустили свои белые прекрасные цветочки, что уже цветет сирень. А сколько цветов - уже и не сосчитать. Со всеми болезнями малыша, я так насиделась дома, что сегодняшняя прогулка очень порадовала меня. Птицы поют, солнце светит. Вообщем все было хорошо. Жаль только, что скоро обещают похолодание...

[431x699]
Настроение сейчас - я расстроена

Ну и вечер сегодня. Только все стало налаживаться у маленького принца, как вечером опять не пойми что. Он уснул, а потом вдруг как заплакал и плакал целый час. Я уже прямо не знаю, что за напасть. Может сглазили его. Как началось все с больницы, так и никак не заканчивается. Сейчас он вроде бы уснул, но я каждую минуту жду, что он может проснуться и опять заплакать. Мама говорит, что надо вызывать неотложку. Но что толку, они ведь опять в больницу отвезут. А ночью в больнице никто ничего делать не будет, да и больше в больницу я не хочу... Пока вот остается молится, что может все образуется и что у малыша все прошло, и он больше не заплачет...

Это цитата сообщения Ratatoui Оригинальное сообщение

Любовь с большой буквы

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её.

Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

TLС v.0.7.31c
[488x699]

Сидела сегодня дома целый день. малыш опять заболел. Завтра придет врач, прямо родственницей скоро станет. Так часто ходит к нам, я даже иногда скучаю без нее (шутка). А так как сидела дома немного полазила по дневникам. И так много мне попалось таких отстойных, что захотелось всех заантипатировать. Но потом я подумала, что каждый ведет свой дневник так, как хочет. И кто я такая, не полиция же нравов... но так неприятно попадать на дневники в которых или мат кругом, или какие-то словечки, смысл которых конечно понять можно, но сложно. Русский язык просто переиначивают и радуются, что мол я такой крутой... Вообщем я лишь порадовалась, что есть все же и нормальные дневники и хорошие. Которые конечно я сразу себе отмечаю. Да и наплевать на этих малолеток с матом и эмо-стилем... Главное не потерять свое лицо.

Настроение сейчас - бодрое

Вот сегодня прибиралась и нашла стихи одного мужчины, с которым встречалась много лет назад ( хотя может не так уж и давно - 5 лет назад). Он был необычен тем, что он был кришнаитом. Причем очень яростным сторонником. Однажды побывав у него дома, я была в шоке. Там на целую стену были фотографии кришны, а еще были тысячи книг об этой религии. Одним из условий нашего дальнейшего знакомства было то, что я тоже должна стать кришнаиткой. Но мне это не подошло и мы расстались. Может и к лучшему. Просто хочу сюда записать стихи, которые он мне как-то написал...
Весна приносит оживленье
И чувств прекрасных вдохновенье
В природе просыпается любовь.
Любовь витает в воздухе повсюду,
Повсюду страсти пылкий водопад
Разлил свои прибрежны воды,
И затопил сердца природы,
Не забыв про сердца людей...
Все стало здесь волнующе прекрасней
Все обрело свой новый смысл...

Вот такие бывают стихи... Хотя когда он мне их подарил, я была так счастлива. А сейчас вообще нет никаких чувств по этому поводу. Я лишь рада, что наши отношения с ним закончились, так и не начавшись...
Сегодня вот хотели погулять по городу, заехать на Нагорный. И что... У маленького принца ночью поднялась температура. Прямо какая-то аллергия на Нагорный. Я даже не знаю, что думать. Ведь то, что он начинает рыдать, как только мы переступаем порог той квартиры, очень настораживает. А сейчас и вообще начинает болеть, как только я соберусь туда в гости. Как будто что-то не пускает нас туда. Какая-то неведомая сила. А ведь там его бабка живет. Хотя может это и к лучшему, что мы туда не ходим. Бабка-то такая, что лучше бы ее и вовсе не было. Ведь она совсем к малышу никак не относится. Он для нее просто игрушка на несколько минут. Вот и он ее не любит, не идет к ней на руки... А сегодня я хотела туда съездить, просто помыться ведь у нас нет воды уже неделю,а там есть. Но не судьба.

[700x525]

Вчера сбежали с малышом из больницы. Сколько можно было там еще находиться... Причем так и не понятно, чем же он отравился. Очень интересно, что когда поступаешь в эту больницу, всем лечение назначают одно. И потом корректируют, когда придут анализы - через 10 дней! И что это за больница такая!
А все началось 7 мая. Мы так здоровско погуляли на улице. Малыш и с горки покатался, и в песке поиграл, и на качелях накачался. А потом дома просто попил кефир. А ночью я проснулась от того, что его тошнило. Дальше больше... Утром вызвала педиатра. Странно, что пришла она в первой половине дня ( а я думала, что вечером придет). И она сразу вызвала скорую... Больница оказалась старой, разрушающейся и ободранной. В палате 3 человека с детьми... И вот тогда начались мучения. У одной мадамы ребенка рвало беспрестанно, а она сидела и рыдала, у второй он просто скакал как конь по всей палате, и маленький принц просто плакал не переставая. Вообщем не буду описывать все "прелести" нашего здравоохранения. И как нам пришлось пройти через все это. Самое главное, что мы вчера оттуда сбежали и я сейчас могу наслаждаться тем, что я дома. Хоть мне и жаль, что 9 мая мы так и не сходили на парад, да и вообще не гуляли. В тот день я пролила море слез, потому что у малыша в тот день был кризис. Весь день под капельницами с высоченной температурой. Его измучили, а я сидела рядом, смотрела в окно, как гуляет пьяная молодежь и от этого было еще грустнее. Для нас, детей СССР, 9 мая святой праздник! И раньше я всегда ходила на кладбище к деду, который прошел всю войну... А сейчас для многих это лишь повод выпить...
[600x504]