Вот и похолодало. И скоро о золотой осени останется только память в виде фотографий и несколько засушенных листьев клена...
Остается только радоваться тому, что в этом году тепло было так долго. А ведь я все жду, что 13 тоже будет тепло, но каждый год надежды напрасны. А мне так хочется собрать народ и рвануть на природу. Хотя бы и недалеко от дома, но все же не дома... Но получается как всегда.. Погода не дает всем мечтам сбыться. И вот опять тринадцатое растянется до восемнадцатого. Только у меня такое возможно. И все из-за того, что маленький принц еще тяжело воспринимает много народу. Зато каждый мой гость почувствует себя долгожданным. Ведь я каждому уделю много внимания и заботы.
А еще скоро праздник в виде того, что маман уедет на курорт. Вот отдохнем все, и она от нас и мы от нее...
[700x525]

Фотографии Sindolushka : Кунгур

Фотографии Sindolushka : Белая гора

Фотографии Sindolushka : Белая гора

Читала чужие дневники и поняла то, что много читателей бывает у тех, у кого дневники пишутся для других. Там всякие ссылки, интересные факты. И совсем нет жизненных записей. И для чего такой дневник нужен? Ведь дневники пишутся прежде всего для себя. А так-то лучше сайт свой создать. Хотя конечно это лично мое мнение. Только так надоели такие дневы. Ведь их так много, и поэтому они постоянно попадаются.
Я сегодня ходила гулять по городу. Наконец-то одна. Отпустили меня. Я ходила по магазинам, смотрела для малыша одежду, а то только в среду его списали с больничного, а вчера я вызывала неотложку, маленький принц опять простыл. Вот и не знаю, то ли на улице продуло, то ли дома, у нас все еще отопление то включают, то выключают. Пришлось идти и покупать теплую одежду. И я, бродя по магазинам вспомнила, что у одного старого друга день рождения. Мы уже давно не общаемся, а я до сих пор помню номер его сотового телефона. И поэтому я отправила ему смс. Через интернет конечно, но все же, мне хочется сделать ему приятное. Ведь он был последним водителем с которым я каталась. Это был человек, для которого я писала стихи, и для которого вставала по утрам, чтобы перед работой забежать на маршрут и принести бутерброды и морс... Как это было давно - в 2004 году... Сейчас уже и парков автобусных нет, и автобусы давно распилили, а память жива. Я даже видела этого человека в мае, разговаривала с ним. Конечно чувства уже умерли, но все же я помню что у него сегодня день рождения... И я помню номер его сотового телефона...

У моей свекрови была собака. Болонка по кличке Кукла. Ей было лет 8. Я точно не помню. Я раньше любила эту собаку. Но в последнее время, когда маленький принц подходил к ней, она на него огрызалась и пару раз прикусывала его. Хотя он ни разу не сделал ей больно. Просто собака не любила детей. И поэтому я в последнее время не особо с ней общалась и играла. Но все равно я к ней привыкла... А 23 сентября ее сбила машина. Насмерть. Я правда только сегодня об этом узнала и так на душе тяжело. А самое плохое это то, что она через две недели должна была родить щенят... А теперь и она погибла и щенки не рожденные погибли. С Куклой всегда гуляли без поводка, может быть в этом и причина. Хотя задавила ее машина, которая выезжала из двора, то есть водитель просто не заметил собаку. И ведь остановился и даже отвез в ветклинику. Хотя уже было поздно. Она умерла на месте... Так что остается только сожалеть о случившимся и только в памяти останется то, что была такая собака - болонка по кличке Кукла...
[700x525]

Да и чего еще ждать от жизни? Кто его знает... Сегодня шла по улице, смотрела на людей, которые шли навстречу. И я не увидела ни одной улыбки. Все какие-то озабоченные, живущие в своих проблемах. И я поняла, что я такая же. Я тоже житель этой серой толпы. Житель этого города, который сейчас так красив, необычайно красив и никто этого не видит. Все проходят мимо деревьев, которые сейчас необычайно прекрасны. Ведь их листья имеют такие разные окраски, как никогда... Осень все-таки прекрасна, когда она такая - золотая...
А я за своими серыми мыслями опять пришла к мысли о том, что маленький принц никому, кроме меня не нужен. А как это понять я не знаю. Мать моя сегодня, когда пришел в гости мой брат, мне сказала, чтобы я малыша закрыла в комнате и не выходила с ним... Смешно ведь. А был семейный праздник, где мы с маленьким принцем были Лишними. Даже мой папа не вступился... Сказал, что у матери праздник ( у них ...лет совместной жизни). А Л. пришел позднее всех. Он видите-ли какой-то праздник на работе отмечал. А ведь мог уйти с работы в 3 часа и весь оставшийся день провести с нами. Но ему это совсем не нужно. Да и зачем. Кому мы нужны с маленьким принцем... ДА никому. И я теперь живу мечтой, чтобы малыш поскорее вырос и я изменю свою жизнь. Я это точно знаю. Моя жизнь обязательно изменится И даже без помощи родственников... Только бы депрессию пережить. Да и так охота, чтобы слезы на глазах поскорее высохли...
[700x525]

Сегодня светит солнце, и поэтому я, не смотря на свой страх и риск, потащила маленького принца на занятия в центр развития. А ведь только вчера врач поставила ему трахеобронхит и строго-настрого запретила гулять. Но я так люблю вторники, ведь у них изо и музыка. А Малыш так любит рисовать и слушать пианино... Вообщем все-таки сходили. Конечно многие от нас шарахались, ведь Маленький принц кашлял по-черному, но все-таки я рада, что мы хоть немного с ним развеялись, а то последние 2 дня дома просто замучили.
А в субботу мы все ездили за грибами. Грибов было немного, да и погода подкачала. Но лес меня порадовал. Все-таки красота осенью в лесу. Уже все желтеет и краснеет. И когда смотришь издалека на лес, все краски создают чудесную картину... И почему я не умею рисовать... Обязательно бы что-нибудь изобразила...Малышу лес понравился, правда он постоянно спотыкался, но в целом был в восторге.
А это малыш нарисовал цветы...
[700x525]

Настроение сейчас - Подавленное

Конечно, слишком много сказано сегодня про авиакатастрофу, но все же, я не могу пройти мимо этой темы. Хотя я ничего не могу сказать нового. Я целый день смотрела по телевизору про эту беду. Ведь это так ужасно. И дело даже не в том, что все произошло совсем недалеко от моего дома, дело в том, что просто слишком много погибло. И наверное виной тому то, что Россия не может иметь новые самолеты. Мало того, что мы ездим на автобусах-секонд хенд, еще и летать людям приходится на таких же самолетах. А ведь я так мечтаю еще хоть раз в жизни пролететь на самолете... А сегодняшняя авария наверное надолго отобьет мое желание. Как жалко людей. У меня почему-то чувство, что души этих людей все время рядом и наблюдают за всем происходящим. А погибли целые семьи... И во сколько семей еще сегодня пришла настоящая беда... И все же, пусть земля будет пухом всем погибшим!

[700x525]

Фотографии sindolushka : фотографии детства

Фотографии sindolushka : фотографии детства

Это фотографии моего детства.

Скоро осень, а холод уже одолевает. Дождь наводит грусть... Ведь сейчас дождь является препятствием к прогулкам. С маленьким принцем в такую погоду никуда не пойдешь. Хотя так больше времени для своих мыслей. Скоро начинается пора юбилеев у моих подруг и знакомых, да и свой не за горами, так что нужно придумать что кому дарить, и где отмечать или не отмечать свой.
А еще скоро зеленые деревья сменят свои зеленые наряды на желтые и красные, и можно будет собрать разноцветные букеты для маленького принца. Может быть ему это уже будет интересно.
[700x525]

Просто мечтаю о клавиатуре со светящимися кнопками, из-за этого так мало пишу в дневнике. Ведь ночью свет не включить, а глаза болят от высматривания букв на этой клаве... Вот и страдаю...
А так в жизни все по-старому. Сейчас вот началась гроза, дождь захватил в свои объятья город и умиротворенно шумит по листве, по железному подоконнику... И так уже которую ночь...
А днем я мечтала о том, что хочу стать самолетом и летать по небу. Парить в полной свободе. Над городами, странами, над всеми облаками, стать мечтой. Чьей-то мечтой. Я вот просто люблю самолеты. Безумно люблю. Я и мечтаю лишь о том, чтобы еще хоть раз в жизни мне довелось совершить полет.
А еще я люблю теплоходы. Тоже безумно люблю и мечтаю о том, чтобы когда-нибудь в жизни съездить в путешествие. Сегодня от ходили с маленьким принцем на Пермь1. Смотрели на теплоход. Вернее я смотрела и вспоминала свои поездки. Это так приятно вспоминать, но мне сейчас так не хочется жить одними воспоминаниями, но другого пока не получается.

Вот совсем нет времени, чтобы посидеть в сети. И уже совсем забыла, когда включала аську... Мысли приходят и уходят и жизнь проходит мимо.
Сегодня вот гуляли с маленьким принцем по городу, и видели просто кучу свадеб. Надо же как люди суеверны. и кому эти восьмерки могут принести такую уж неземную удачу? Вовсе не понятно... Только вот фейерверки теперь не дают спать.
Ночные мысли. Фонари
Роняют свет на мои шторы.
Лишь только свет моей зари
Наверное погаснет скоро.
А может просто все обман
Дурные мысли бросить прочь
И жизнь как тихий океан...
А за окном пустая ночь.

Какие-то стишки непонятные пришли на ум. Может надо взбодрится и бросится в объятия жизни. А то какой-то депрессняк одолевает...

Вот вроде бы и спать пора, но нет... Интернет манит к себе включенным экраном и уйти от этого практически невозможно.
Выходные были такие насыщенные, что хочется просто отдохнуть от всего, посидеть дома хоть несколько дней. А то бесконечные гости уже надоели...
Сейчас вот в очередной раз почитала дневник одного человека, которого нет в моем дневнике, но я периодически читаю его дневник. Не могу бросить. Ну почему он мне так близок. Будто я знаю его всю жизнь, будто он мое отражение, только в другом обличии. И это наверное необычно. Что можно лишь читая мысли человека так с ним сблизится. С человеком, с которым никогда не увижусь, но помня о нем, я буду помнить свое прошлое...

Так уже и самой надоела эта тема, но вынуждена написать об этом, наболело. Но я не могу пройти мимо этого, и когда в очередной раз на моих глазах машина задавила голубя, я была вынуждена смотреть на агонию птицы... Я отнесла тело голубя подальше от дороги, но ничем не могла помочь. Разве только в последний раз посмотреть в глаза птицы, которую убил человек. Вот и хочу написать эту исповедь, надеясь, что в последний раз вижу такую нелепую смерть.
Милый голубь! Душа твоя уже на небе, а тело так и лежит рядом с дорогой на которой ты нашел смерть. Хотя наверное ты сейчас счастлив, ведь ты закончил этот бренный путь и обрел покой. Надеюсь, что ты сможешь простить того автомобилиста, который ехал на скорости и просто переехал тебя. Он не ведал того, что творил, он просто спешил жить, при этом не думая о том, что твоя жизнь при этом закончится. Бывают такие люди... Видимо у тебя была такая судьба, что тут поделаешь. Я только надеюсь, что твоя душа нашла покой и ты теперь плаваешь на мягком белом облаке и ты счастлив. Я очень хочу, чтобы ты стал последней жертвой человека. Чтобы остальные птицы и животные жили долго и счастливо. Может быть тогда твоя жертва была не напрасной... Я буду об этом мечтать.

Зимой так ждешь скорее лета, а когда оно наступит, мечтаешь о зиме. Ведь жара выматывает на все 100, в то время как согреться зимой гораздо легче, чем охладится в жару... Вот и животные мучаются тоже. Вчера вот гуляла с маленьким принцем и увидела, как в траве бьется голубь, я подошла и увидела, что он запутался в леске. Я оторвала леску, но всю достать не смогла, с горем пополам отнесла голубя в ветлечебницу и там его быстро распутали. Только вот бедняга, когда бился, весь хвост отбил и я, когда отпустила его стала переживать, а сможет ли он летать. Вот и не знаю теперь что с ним, ведь это было достаточно далеко от нашего дома. Но сходить и проверить его у меня нет пока возможности, маленький принц опять простудился и мы гуляем с ним понемногу недалеко от дома.
У папы скоро юбилей. И будут отмечать его вместе с теткой( у нее тоже скоро юбилей). Решили отмечать на катере. Я так хотела тоже туда съездить. Ведь обычно дядька на катере всегда куда-нибудь отвозит. А там природа просто красотища. Но маман моя уперлась в то, что там с ребенком нечего будет делать. Вообщем отшила нас. Вот потом и удивляюсь я почему не общаюсь со своими родственниками, а как я их увижу, если не на таких праздниках. А мама просто решила сэкономить - впрочем, как обычно. И моя семья опять на отшибе этой жизни...
[525x700]

Настроение сейчас - Странное

Стала часто видеть сны о прошлом. И почему-то чаще стал возникать вопрос, почему люди часто не ценят то, что имеют. У меня ведь все хорошо, но нет, хочется чего-то большего, недоступного. А ведь достигнув этого, нет никакой уверенности, что наконец-то душа обретет покой. А так хочется тихой гавани, без проблем и лишних мыслей. Порой просто хочется стать амебой, чтобы не доставлять себе проблем и другим тоже.
Вот в последнее время я хочу встретить одного человека из моего далекого прошлого. Наверное я просто слишком часто стала бывать в том районе, где он живет, а может, до сих пор не могу его простить и отпустить. Вот и снится он мне, вот и думаю о нем часто. Уж и не знаю, какой способ придумать, чтобы простить и освободиться от этого гнета. Ведь по сути он мне не нужен, и даже при встрече я не смогу с ним разговаривать - не о чем... Но обида живет и не дает мне жить нормально в своей семье... А может я просто погрязла в буднях, и просто хочется романтики, которая была в прошлом. Где было все, чего сейчас нет у молодежи. Времена-то меняются, хотя и прошло не так много лет. Но все же сейчас так время никто не проводит. Сейчас-то и дискотеки и те другие. А мне так хочется вырваться из цепких объятий настоящего и как раньше пойти гулять в лесопарк, пойти познакомится с каким-нибудь водителем и покататься с ним ( на машине или на автобусе), или сходить на речной вокзал и погулять по теплоходу... Да много чего хочется сделать того, чего уже никогда не сделаю, потому что это все в прошлом. А больше всего хочу увидеть этого мужчину из прошлого, из далекого 2002 года. У которого уже большая семья, и наверное он счастлив... А я не могу его простить и отпустить... Видимо такая судьба...

[700x525]

Сегодня поняла, что надо ответственней подходить к приему друзей в свой список. Ведь иногда прочитаешь чужой дневник, вроде бы хорошо написано. Но потом, понимаешь, что мысли того человека для тебя совсем чужие. Так вот произошло у меня. Хотя может так получилось потому, что женщина была намного старше, а может и я просто ошиблась, став ее ПЧ. Но как бы-то ни было, она в последнее время в своем дневе стала постоянно писать о том, что у нее в списке друзей много лишних людей. А ведь я поначалу ей и комменты писала, но почему-то все время попадала не в тему. Она все время тыкала мне в то, что я ничего не понимаю в ее жизни. Вообщем удалила я ее и она обиделась, написала мне сообщение и тоже удалила. Будто ребенок она, а вроде уже тетя большая... Мне-то прикольно даже стало, что она такая обидчивая. Но с другой стороны больше не буду ей мешать своим присутствием, и она мне Тоже! Урааааа!

Настроение сейчас - Обычное

Ходила вчера на работу. и поняла, что уже не вернусь туда. За 2 года сменился почти весь коллектив, да и те, кто остался теперь далекие и чужие. Обидно конечно, но что сделаешь. Коллектив и раньше был не особ дружен, но сейчас это совсем другое. Наверно меня ждет какое-то другое место, которое будет во много-много раз лучше и работа интереснее и перспективнее... Ладно, еще рано об этом думать.
А еще видела на дороге стрижа со сломанным крылом. Что я могла сделать... Только убрать с дороги в траву. А ведь он все равно там погиб... Но все-таки он умер свободной птицей... Так много несчастных птиц гибнет по вине людей. Вернее того, что люди просто не могут немного притормозить на своих машинах и позволить маленьким птичкам улететь. А всем наплевать... Бедные птицы... Ведь им приходиться жить в пыльных мегаполисах и погибать только потому, что они не могут так быстро летать,как ездят машины... А еще у нас в стране нет ветклиник для лечения диких животных и птиц. Я вот почти каждый день смотрю передачи по Animal Planet, как спасают животных и в Европе, и в Австралии, и в Америке. А Россия - это ... Не буду выражать свои мысли, я ведь тоже живу в этой стране и не имею возможности уехать отсюда навсегда...