Мне везет на птиц... СЕгодня вот на детской площадке увидела голубя. Дети гоняли его, а он бегал и не мог улететь. Я взяла его... Принесла домой через весь город, покормила. Поселила в корзину. Все вроду нормально было. В интернете стала читать форумы про то, как выкормить голубенка, т.к. это был голубенок примерно месячного возраста,еще даже пушок кое-где был. А сейчас встала посреди ночи, чтобы его посмотреть, а он... умер...

Я недавно встретила стрижа,
В шуме суеты все проходили мимо,
А я почему то не прошла,
Домик сделала ему я из корзины.
Он был такой маленький комок,
Он дрожал в моих руках от страха.
Я ему купила творожок
И кормила с пальца, чтоб не плакал.
Только он хотел летать,
Он ведь птица дальнего полета.
Не смогла его я содержать
И теперь наверно он у бога.
Только верить я хочу, что ночью
Стрижик полетел в небо красиво…
Перед ним я виновата очень…
Ты прости меня, стрижонок милый…

Все-таки отнесла стрижа на улицу. Видимо, если нет возможности, лучше не подбирать на улице птиц. У меня было чувство, что у него шок. Видимо врезался в окно или еще куда-нибудь. А когда я брала его на руки, он все время впадал в ступор. Может на улице он все же отойдет от шока и улетит в далекие края. А может и нет, но в любом случае у меня не было шанса его поставить на лапки, т.к. у меня нет ни еды полноценной для него и условий для содержания. Да еще сейчас и малыш болеет, прямо какой-то кошмар. Я очень сильно виновата перед птицей, но я не смогла принять другое решение. Я поняла, что пока не готова держать дома какую-либо живность. На душе так тяжело.
Прости меня, стриж...

Сегодня гуляли с малышом и увидели как на дороге бьется птица. Я не смогла пройти мимо. Притащила птицу домой. Оказалась стрижем. Я это определила по Интернету. Еще определила, что это птенец. Сижу вот теперь и не знаю, что делать дальше. Попробую конечно сходить в ветмагазин и купить ему рыбьего корма. Но не знаю, выживет ли он. Уж очень стрижик неподвижный и не ест ничего. И почти ни на что не реагирует... Может и не надо было его брать. Но как можно было пройти мимо... Даже если он и не выживет, на улице он бы уже погиб, а так хоть маленький шанс и есть...

Я очень мечтаю, чтобы у меня была бабушка. Но такая мечта навсегда останется несбыточной. Потому что человек умирает лишь однажды... Когда-то у меня была бабушка, но она умерла уже много лет назад. Но когда мне становится тяжело, я мысленно разговариваю с ней и прошу совета. Думаю, что она мне помогает. А скоро у бабушки будет день рождения, ей было бы 85 лет. Но её жизнь остановилась лишь на 66...
Здравствуй бабушка Люба!
Скоро у тебя день рождения и наверное нарисую тебе открытку, как раньше в далеком детстве. Приду к тебе, только вот уже никогда не смогу попить с тобой чай с конфетами, которые ты прятала в сахарник, т.к.мама не разрешала есть мне конфеты. Я вот сейчас вспомнила, как мама приводила меня к тебе и оставляла, уходя сама на работу, а я устраивала истерики (так же сейчас мой малыш себя ведет, когдя я ухожу). И ты мне давала коробку с пуговицами и маленькую черную игрушку - собачку Чапу. Эта собачка живет у меня до сих пор, я ее берегу, ведь это почти единственная память о тебе. Я помню, как однажды попросила у тебя рубль, чтобы купить жвачку Дональд, и не отдала обратно. У меня до сих пор чувство вины.А когда я узнала, что ты мне не родная, я почему-то подумала, что ты меня не любишь. Я сильно переживала из-за этого. Сейчас я понимаю, что была не права, ты все равно меня любила. Я храню открытки, которые ты мне дарила на день рождения и каждый год помню твой день рождения! Может я не смогу прийти к тебе на могилку, но ты знай, что я помню тебя! И мне остается только мечтать о том, чтобы сейчас была с нами.

Ну и лето нынче выдалось. Сплошной холод. На даче из-за этого все плохо растет. Хотя я все равно надеюсь и разговариваю с кустами помидоров и огурцов. Соседи наверное думают, что у меня крыша съезжает, т.к. они иногда на меня странно смотрят. Ну и пусть.
Постоянный дефицит средств к существованию подталкивает к тому, что может мне уже и на работу пора идти. Только не там, где работала, а например в детский сад, т.к. в этом году садик не дали, а так и малыша возьмут, если я устроюсь работать. Вот и думаю. Но моя мама будет однозначно против, все уши мне проест, что лучше, чтобы я еще год дома просидела. А она ведь не знает как это когда до зарплаты мужа пять дней, а в кармане и десяти рублей нет... Итак по минимуму все покупаю. Хотела из пособия подкопить немного, чтобы малышу купить что-нибудь, да куда уж там. покупаю в месяц по одной книжке и так по необходимости одежду немного и все... А вчера одна знакомая стала позорить меня, что у меня кроссовки рвутся. Невдомек ей, что я пока не могу себе позволить купить новые... А вот если выйти на работу, то все настроится. Мне еще одно место предложили, только там график меня не устраивает. Вот и не знаю, что делать.
А с малышом сегодня ходили в новую школу развития. Мне там правда не понравилось. Осенью пойдем в "Солнышко". Там видимо лучше всех. Хотя мама мне говорит, чтобы я дома с малышом занималась. Как она не понимает, что ребенку все равно нужно общаться со сверстниками, иначе как он пойдет в садик. Ему будет безумно тяжело. Поэтому наверное все-таки будем ходить в школу, конечно если я не решусь пойти работать в садик... Одно боюсь, что мне скажут, что с высшим образованием надо идти воспитателем, а я хочу нянечкой. Не хочу воспитателем. Зарплата почти одинаковая, а ответственности в тысячу раз больше у воспитателя.
А еще я хочу влюбиться. Хочу, чтоб заиграла кровь. Хочу, чтобы стучало сердце. Хочу, чтобы душа полетела. Мне так не хватает этого чувства. А впереди только серые будни...
[700x525]

Сегодня был странный день. Все началось с того, то мне позвонил парень, с которым мы давным-давно расстались. Сказал, что хочет меня увидеть, а если учесть, что он из другого города, то я посмеялась над ним, тогда он сказал, что приедет ко мне. Я спросила, а это ничего, что у меня есть муж и ребенок. Но его это даже не смутило. А потом он сказал, что ждет меня, и что я ему одна нужна... А потом просто положил трубку посередине разговора. А я не стала перезванивать...
А вечером я увидела Андрея. Мальчика из далекого прошлого.Я его давно не видела, года четыре. А в свое время я была влюблена в него по уши, писала ему стихи, каталась с ним на автобусе, когда он работал на автобусе. И вот сегодня увидела его мимоходом. Крикнула только из окна машины:"Андрюшка, привет!". Он улыбнулся, помахал в ответ и что-то крикнул, а я не услышала его... Мы уехали. А я вспомнила нашу дружбу в далеком прошлом. Наши отношения были такими чистыми, такими добрыми. А больше в моей жизни таких людей как Андрей не было и наверное никогда не будет. А мне вот сегодня подумалось, что я хочу быть с Андреем, как раньше, что чувства к нему есть в моем сердце, только где-то очень глубоко. Я их сама туда спрятала и так будет всегда... Увидела - вспомнила... и снова забыла...А счастье было так возможно...

Фотографии Sindolushka : Поездки

Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение

Уткнувшись носом в Бога



Привет, Машка !!!

Сегодня моя душа проснулась с кошачьим волосом во рту. Никаким кофием не удавалось прополоскать, пока в утреннем сумраке не замер у настенного календаря. Кубики дней сложились в свой рубик - пять лет. Мы с тобой не виделись уже целых пять лет! С ума сойти.

Ну, как ты там?

У нас всё по-прежнему. Вот только лето выдалось хромое, с перевязанной лапкой. Бесконечный дождь заполнил все тазики в моей утробе, и я совершенно не знаю, куда девать всю эту влагу. Знаешь, забавно так - хожу даже осторожнее, чтобы не расплескать. :-)

С тех пор, как наши с тобой дороги разошлись, я три раза переезжал. Каждый раз старательно прикреплял к своей душе самые необходимые вещи (мелочи вроде диванов-чемоданов не в счёт): пачку фотографий, стопку пластинок (помнишь жёлтую, с Чебурашкой? :-)) и пакет с чёрно-белыми плёнками (раз в год клянусь себе обязательно их когда-нибудь распечатать, ВСЕ!). Но руки привычно суют их в пыль кладовки, в безвестность памяти... Там, кстати, есть и несколько кадров с тобой!

Парочку я всё-таки распечатал в своё время. На первой (очень такой, знаешь, феллини-кадр) ты взята издалека. Сидишь в чёрно-белом старом кресле на даче, на веранде. Треть кадра загораживает стойка крыльца не в фокусе. Только что прошёл дождь (как сегодня), и ты - сама безмятежность - задрала голову кверху. Смотришь на капли, сушащиеся на прищепках. Обожаю эту "фоточку" (словечко Набокова). На ней у нас с тобой впереди два с половиной года. В силу незнания сроков заранее - бесконечность.

Вторая цветная. Ты опять в кресле, но уже дома. В квартире, в которую мне после тебя предстояло возвращаться ещё раз, хотя думал, что уже... Вру, ничего я не думал. Ты в солнечных лучах, сладким калачиком. Никогда не понимал, но с первых дней чувствовал в этой фотографии разлуку, тихую о-ч-е-р-е-д-н-у-ю трагедию... Злыми пинками гнал от себя эту мысль, но она была. Это не ретроспективная выдумка-предчувствие. Тяжёлое фото, но в компании с дачной оно рождает какую-то недоступную словам истину баланса. После твоего ухода пару раз чмокнул будто запотевшее с той стороны стекло. Да-да, я засунул её в рамку, хотя никогда так и не выставил на полку. В стопке голеньких фотографий ты лежишь теперь в рамке, невольным особняком...

А я теперь живу с Васькой. Милый балбес, очаровательная морда, очень умный, скромный (я бы даже сказал - настоящий джентльмен), застенчивый. Но по сравнению с тобой - тормоз. Впрочем, как все мужики :)) Но в нём есть что-то самое главное, точно так же, как было и в тебе. Он н-а-с-т-о-я-щ-и-й. Драгоценная моя скотина.

Я его, кстати, очень уважаю за то, что он, кажется, понимает и разделяет удары моего кошачьего сердца. Как-то так терпимо относится ко всей той живности, которая время от времени появляется у нас в доме. Слуууушай! Я же тебе не рассказывал!

Тут однажды перед сном зимой слышу - мяуканье с улицы. Ну, я натурально уже под одеяло залез! Время полпервого! Затих, с робкой надеждой, что показалось. Секунды войлочными мешками падали на ковёр...

МЯУ! Тьфу! Встал, оделся (на улице что-то около тридцатника было), вышел во двор... МЯУ! Тихое, безнадёжное, отчаянное... Ну, ты знаешь, ты сама уличная была. Пошёл на звук. Вышел за угол.

Ты видела космонавта в открытом космосе без скафандра, а ракета захлопнулась на английский замок, а ключ остался внутри, на тумбочке? :-) Вот это оно и было!! - сидит на дереве, время за полночь, минус тридцать! И мяукает! Увидев меня, затихающий было мявк стал резаным! Так заорал, я думал, всех разбудит в округе! И по дереву заелозил, когтями срываясь (самому страшно, а сидеть на месте не может!!) и словно человеческим голосом причитая:

- Товарищ!! Товарищ, не уходите!! Снимите меня! Или я сам! Главное - не уходите!!

Я так глянул... Метров пять, а все ветки до него с аккуратной имбецильной заботой срезаны "Горзеленхозом". Сам залезть по гладкому широкому тополиному стволу не смогу, тем более весь укутан-спелёнут в зимние одёжки... Делать нечего, протягиваю руки вверх и говорю:

- Давай прыгай!

Это надо было видеть! Кошак понял, что я от него хочу! Срывая поминутно когти, развернулся на месте, очутившись головой вниз. Глянул на меня, на руки, на снег справа от меня... Попой забалансировал (как обычно кошки это делают перед прыжком) и!..

Я видел, что он целится не ко мне в руки. Кошак, видимо, верно прикинул, что прыжок в объятия - затея рискованная, в смысле - травматическая, можно неловко как-нибудь... И решил - сам! - прыгнуть...

В снег! Распластав лапы, в позе пятиконечной звезды, он бухнулся в сугроб! О-о, это надо было видеть! В снегу остался этакий трафарет от звезды (знаешь, как в мультфильмах!), а сам космонавт лежал на дне этой формочки. :-)) Вытащенный из снега, моментально прижался к груди и включил такого трактора, какого я, пожалуй, больше никогда не слышал! Одним словом, своим отважным "полётом навигатора" эта животина Читать далее...

За эти несколько дней без компьютера я поняла, что интернет все-таки забрал себе и часть меня. Раньше я все-таки думала, что могу прожить без компьютера, но теперь понимаю, что прожить могу, но очень недолго. Хотя вот сейчас комп сломался, и я ничего не могла сделать, и как-то жила. Но жила ведь только одной мыслью,когда-же у меня будет интернет...
А ведь на самом деле в мире так много другого интересного... Только уже, увы не для меня.

В который раз поняла, что как прекрасно получать письмо по почте. Конечно, сейчас почти все перешли на электронную почту, но эта почта пуста на эмоции. А когда прочитаешь письмо, написанное рукой человека, то как будто живешь его жизнью, живешь его словами и представляешь, что он думал, когда писал эти строки. У меня есть подруга с которой мы уже 7 лет переписываемся письмами по почте, и дело даже не в том, что она живет в другом городе, у нее тоже есть интернет. Мы просто послав по одному электронному письму друг другу поняли, что бумажные письма ничто не заменит... И я вновь смотрю на почтовый ящик, потому что знаю, что однажды мне придет письмо. Бумажное письмо, которое согреет сердце и на несколько минут погрузит в другую жизнь, в мир живых эмоций, а не прогресса в виде электронной почты...
И я тоже скоро сяду за стол, возьму тетрадный лист и ручку и напишу, как живу, что чувствую, и я знаю, что меня всегда поймут и ответят...

Фотографии Sindolushka : Маленький принц

Сегодня поняла, что не умею быть ребенком. Таким которым хотелось бы быть, когда играю с маленьким принцем. А я стала взрослой, причем достаточно строгой и все время одергиваю малыша. А так хочется стать ребенком и окунуться в былую безмятежность. И сказать: "Сына, а пошли пошлепаем полужам, поползаем по мокрой земле, покидаем мокрый песок..." А я-взрослая ничего малышу не разрешаю, ставя его в рамки, кем-то придуманных правил. И все заглушает сознание того, что в грязи много заразы, а посидев в луже можно простыть, ну, а съев песок и вообще в больницу попасть...
Разрешу завтра малышу делать все, что он пожелает. Пусть вытащит из шкафа всю одежду и попытается ее одеть на себя, и не важно, что трусы на голову, а рубашку на ноги. Разрешу покататься на всех горках микрорайона, даже на самых загаженных. Разрешу поесть кашу руками. Пусть нарисует кефиром картину на полу. Попытаюсь завтра быть ребенком, таким же, как маленький принц. Пусть душа порадуется...
[700x525]

Такое дурацкое лето. Что за климат... Вот уже две недели льют дожди, а температура не превышает 15 градусов. На огороде по этой причине ничего не растет, исключая сорняки, которым по-барабану тепло ли холодно.
И я вспомнила, как давным-давно, когда поступила в университет, у нас с девчонками был прикол писать письма в газету на объявления знакомств.
Сколько я написала писем, я уже и не помню. Но вот некоторое наиболее яркие знакомства я вспомнила.
Первым был молодой человек по имени Саша. Он работал дальнобойщиком. Профессия романтика по-крайне мере для меня в те юные годы. Он писал письма. Причем раньше не боялись давать домашние адреса, телефоны сотовые еще не появились в нашем городе, да и домашние были не у всех. Мы с ним переписывались. Он "пас" меня у моего дома, пытаясь посмотреть на меня по-настоящему, а я ездила к его дому и тоже пыталась на него посмотреть издалека. Сейчас бы у меня и мысли не возникло идти и ждать его у дома. Мы в письмах обменялись фотографиями. Вот и бегали с фотками искали друг друга. И вот однажды он поехал куда-то на своей машине, а я в этот момент шла к его дому, и он меня увидел. Мы взглянули друг на друга и узнали... хотя до этого видели только фотографии друг друга. Я почему-то бросилась бежать, а он вышел из машины и побежал за мной. Минут через 20 он все-таки поймал меня. И мы поехали кататься по городу. Мы общались с ним наверное месяц. В конце-концов мы все-таки поняли, что у нас нет будущего. Наши отношения по-чуть-чуть сошли на нет. Но рисунки которые он рисовал ручками остались у меня навсегда. Вот все плохое в наших отношениях забылось, а остались хорошие воспоминания.
Второе запоминающиеся знакомство было с мальчиков Валерой, который был из другого города. Он пришел из армии и видимо от безделия написал в газету. Наш роман, если можно так назвать, был в письмах. Мы писали друг другу по 3-4 письма в неделю(!). Обалдеть. Сейчас бы я так не смогла. И вот однажды, когда я пришла домой, папа мне сказал:"А тебя ждет Валера". Он приехал из другого города, чтобы встретиться. Мы прогуляли с ним целый вечер и полночи, потом еще целый день. Я встретила человека в первый раз, а как будто знала его вечность... Потом он уехал. Написал еще несколько писем и пропал. Навсегда. Ну что ж, и так бывает.
И последнее сильно запомнившееся знакомство было с мужчиной по имени Аркадий. У него был телефон и поэтому письмами мы не переписывались, а я ему звонила с телефонов-автоматов. А потом и мне поставили домашний телефон. И встретились мы с ним быстро. Мне он показался очень взрослым. Наверное так и было. Аркадий стал меня преследовать. Следил за мной, не давал проходу. Все это продолжалось долго, может полгода. А потом он пропал. А спустя какое-то время позвонил и сказал, что он лежит в психушке, т.к. совершил преступление и его признали невменяемым.
Вообщем я поняла, что знакомится по газетам можно только для развлечения. По-крайне мере у меня так получилось.
Вот и не знаю к чем у меня воспоминания эти проснулись в этот пасмурный летний день...

Фотографии Sindolushka : Моя дача

Фотографии Sindolushka : Моя дача

Все-таки поняла, что с комплексами жить тяжело. Но что делать, если не возможно избавится от комплекса, потому что его породил физический недостаток... А сегодня видела еще одну девушку с таким же недостатком, и поняла, что у нее тоже комплекс. Ну посылает же Бог такие испытания. А интересно как сложилась бы моя судьба, если бы я была красавицей без изъянов. Наверное по-другому. Но что об этом думать, придется жить всегда с комплексом и только мечтать о лучшей доле. А может быть я сама закрылась в ракушку со своей проблемой... А ведь девушка по телевизору так комплексовала, я видела ее смущение, и думала, что я точно такая же...

Мне сегодня снился сон, где я на даче встретилась со своими любимыми котами Чарой и Томиком. Они пытались разбежаться в разные стороны, а я пыталась их закрыть в машине. Утром, проснувшись, я поняла, что безумно скучаю по Чарлику, что невозможно пережить то, что его нет. А может он все-таки жив, просто убежал и потерялся, а кто-нибудь его взял себе. Понимаю, что шансы на это ничтожны, но все равно жду, что когда-нибудь открою дверь, а за дверью сидит Чарлик...
А на месте могилки Томика построили заправку, вырубили много леса, и построили. А ведь я раньше там часто бывала, цветы Томику носила...
Так хочу забыть все,что было, что причиняет боль и не могу...
Чарлик, Томик и сегодня погибшая собака... Наверное будут жить со мной до конца. А еще я наверное всегда буду помнить щенка, которого на моих глазах сбила машина, прошло уже лет 10, а я все еще помню. Прыгал щенок прыгал, бегал по дороге сквозь плотный поток машин, а хозяйка спокойно на это смотрела, а потом волга пронеслась по нему, и уехала даже не заметив смерти, а хозяйка села посередине улицы и ревела со щенком на руках. И я почему-то это все еще помню.

Настроение сейчас - нулевое

Такой уж сегодня день, прямо какой-то не такой.
Хотя с утра все было как обычно. Ну кончено исключая то, что моя мать своим бряканьем разбудила малыша, и потом он не мог уснуть, а капризничал, и пока она не ушла, было ужасное утро. Но потом она ушла и мы с малышом уснули, до ее прихода через два часа.
Потом я решила сварить суп, достала крупу, а кулек порвался и пришлось долго и упоно собирать по кухне и не только рис. У маленького принца был праздник, он ползал по рису, швырял его во все углы, потом еще в комнату притащил, вообщем времени ушло много на незапланированную генеральную уборку квартиры.
Потом мы погуляли, пришли домой, а малыш устроил истерику на целый час, т.к. не мог уснуть, а спать хотел...
А потом мы поехали на машине к родственникам. Когда ехали обратно, произошел такой случай. Через дорогу шли две красивые близняшки, с одинаковой стрижкой, в одинаковых нарядах, в коротких юбочках. Все мужики водители на них смотрели, смотрел на них и водитель волги, который поворачивал на шоссе, он смотрел и ехал, и сбил мужчину, который переходил дорогу на зеленый цвет, и не увидел это, а все ехал и смотрел, а мужчина каким-то чудом держался за капот и не падал. Ладно скорость была небольшая, и мужчина стукнул по стеклу, тогда этот похотливый водителишка увидел и остановился, мужчина слез с капота и подошел к водителю, и вместо того, чтобы остановится, волга рванула с места, правда мужчина успел съездить водителю по лицу кулаком. Но все равно, машина уехала... А у меня осталось такое плохое чувство. Я представила, что могла с малышом переходить улицу, и могло бы так случится и с нами, а машина могла бы сбить и просто уехать.
А потом в нашем микрорайоне я увидела сбитую насмерть собаку. Она была из стаи, которая уже давно живет на поселке.Я знала эту собаку щенком, ей сейчас всего-то года 1,5 было. А из всех щенков она была самым красивым - помесь дворняги и эрделя, с красивой кудрявой шерстью, как у эрделя. С наивной мордой. И теперь больше нет этой собаки... Может гибель других для меня была не так заметна, а эту я всегда выделяла, старалась косточки ей носить... А скоро место этой собаки займут другие. А эта собака прожила свою короткую, полную лишений и обид жизнь, и погибла как никому не нужная собака, которую просто сбили и оставили на дороге с открытыми глазами.
А ведь в автобусе мне сегодня выпал счастливый билет. Фигня все это с билетами.

[523x700]

Настроение сейчас - нулевое

Почему-то сегодня задумалась о том, что я ни к чему не стремлюсь. Вся жизнь в тумане. Словно кто-то другой проживает ее, а я сторонний наблюдатель, который даже не может ничего сделать. А ведь на самом деле так и жизнь пройдет, впустую. просто прожила и ладно. Не оставив никакого следа. И зачем тогда вообще жить. Надо бы что-то изменить, но я уже так привыкла и так ничего не хочу менять. Мне только и нравится смотреть как люди стремятся и добиваются,а я сижу в болоте и сижу... И сейчас даже запрещаю думать себе о будущем. Потому что знаю, что все будет так же. Пустая жизнь и нищета...

[700x525]