Сегодня вспомнила свою подругу, дружбу с которой я когда-то предала... Прошло много лет... Но я все равно не могу себе этого простить. Я знаю, что и она меня не простит. Но жизнь идет дальше, и с этим надо жить. Вот стих написала, но я ей его не пошлю на контакт, слишком много слов я ей уже посылала, и стихов, и извинений, но мне так и не удалось отпустить от себя все это. И она не ответила ни на одно сообщение. Да ей это и не надо. Наши пути давно разошлись, а мне до конца жизни придется нести с собой эту вину, вину своей ошибки, которая стоила нашей дружбы... А больше всего на свете, я хочу, чтобы она сказала, что не сердиться на меня, что давно поняла и простила... Но этого никогда не будет...

Ольге Б. посвящается
Каждый день проживаю с болью,
Каждый день вспоминаю детство,
Дружбу нашу разрушила… Кровью
Обливается мое сердце…
И не быть мне прощенной вовсе,
И не быть мне счастливой боле,
Остается смотреть на солнце,
Ждать когда же я буду на воле.
Поскорей бы уже проститься
С этим миром и с этой болью,
Сном я вечным хочу забыться,
Размыло мою рану солью…
Никогда ты меня не увидишь
И тебя я не потревожу.
Мои слезы дожди смыли…
Ты прости меня, если сможешь…

Знаю, что завтра будет новый день и моя боль сожмется ежиком и уползет в сердце, до следующих воспоминаний. А они приходят так внезапно, и мой ежик сразу расправляет иголки и колет меня в сердце.

На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Радуги. Когда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Радуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света, и там нашим любимцам тепло и комфортно.

В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.

На Мосту Радуги животные бегают и беззаботно играют все вместе, но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.

Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того, что соединились и больше никогда не расстанетесь.

Он будет, одурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову, и вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца, так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.

Теперь вы сможете пересечь Мост Радуги вместе...

В последнее время, стала читать сайты о приютах, хочу на день рождения свекрови собаку подарить. И сегодня набрела на тему Мост радуги. Это когда животные умирают, то они идут по этому мосту в рай... Почитала о разных судьбах животных и слезы не высыхают. Оказывается людей очень много жестоких. Но очень порадовало, что есть еще и такие, которые отдают последние деньги, для лечения животных из приютов... Хочу сходить в один из приютов, но только после выписки из больницы. Как раз узнаю, есть ли у малыша аллергия на животных. А то вчера соседка по палате сказала, что "любимый диагноз" в отделении - бронхиальная астма... И я надеюсь, что сынуле ее не поставят, иначе это будет удар "ниже пояса". Ведь я так люблю животных и мечтаю завести кошку, когда сына подрастет...

Сегодня с малышом легли в больницу на обследование по поводу бронхиальной астмы. Заведующая, которая принимала нас, оказалась главным детским пульмонологом Перми. И впервый раз я увидела такую прекрасную женщину-заведующую. Она так хорошо отнеслась и ко мне и к малышу. Заведующая конечно меня расстроила. Сказала, что если анализы ничего не покажут (анализы платные...), то придется делать бронхоскопию под наркозом. Я от этого до сих не могу прийти в себя. Просто не представляю, как я смогу согласиться на эту процедуру... Чтобы делали наркоз. Да еще и возможны осложнения...
Мы ушли сегодня из больницы, т.к. в праздники никого нет, одни нерусские там, целый табор. Кошмар какой, в каждой больнице живут таборы нерусских...
А еще подруга, которая уехала в Москву, позвала меня на свадьбу в конце января. Я так мечтала быть с ней в этот день, но пока не знаю, получится ли. Все упирается в финансы. Дорога до Москвы не так уж и дешева. Да и если получится приехать, то получится только на один день, а то и меньше. Дома маленький принц останется с бабушкой наверное.
Так что год начинается странно и не понятно.
[700x525]

Вся последняя неделя была какой-то сумбурной. Хотя в принципе приходилось ездить с малышом каждый день на процедуры, но потом бывало мы с ним куда-нибудь заруливали и поэтому каждый день был наполнен чем-то интересным. А вот сегодня целый день сидели дома. С утра было -15, а уже в 12 дня -30. Дома тоже холодно и поэтому хотелось обняться с батареей и никуда не отходить от нее.
По телевизору всю неделю кипели страсти вокруг "Хромой лошади". Оно и понятно, ведь пострадали не земные люди, а сливки общества... Хотя даже думать не хочется об этом. Обидно, что такая показуха везде. Вот пострадавшим и то и се, а ведь в больницах умирают тысячи людей, потому что они обычные, и никто и пальцем не пошевелит, чтобы сдать им кровь или миллионы на лечение выделить. А тут все засуетились и забегали... Противно так... Ну что за страна такая... Один Путин мне понравился. Был на высоте, как всегда. Говорит, что думает и это так приятно и так понятно.
А в целом этот клуб и не был таким суперским, есть в городе и куда лучше места. А тут и цены были приличные и народ был не такой. Я как-то ходила в него по-молодости, и мне не понравилось.
А еще в феврале выхожу на работу. Маман будет с маленьким принцем сидеть. Думала поискать работу, да кто возьмет с маленьким ребенком. Нормальные-то люди работу найти не могут, да все еще сокращения везде. Придется в свою контору идти, а я уж надеялась,что не увижу больше директора... А придется терпеть и работать, работать, работать...
[640x480]

А еще душа пока болит от разлуки с подругой. Она за 1000 км,а мне так часто хочется позвонить, и сказать: "Приходи в гости". А позвонить не получается и сказать уже некому... Так и приходиться, сглотнув слезу, смотреть в окно, обняв колени, и думать о далеких звездах, которые манят к себе... Но они такие далекие и такие холодные...

Фотографии Sindolushka : Маленький принц

А небо затянуто серыми тучами и дождь идет целый день, даже ночь не дает ему покоя. Он льет и льет, растопляя своими каплями снег. И вот уже осталось мало белых островов, а лишь коричневые пятна сливаются воедино...
А я вся в работе, скоро проект закрывается и надо сделать план, поэтому все время за компьютером я работаю...
Маленький принц опять заболел. Врач пришла и сказала в шутку, что мы прямо план выполняем - каждый месяц на больничном. И что она даже переживает, когда мы долго ее не вызываем. Смешно и грустно... Хотя на улице такая слякоть, что даже хорошо посидеть дома, а без болезни я бы обязательно потащила его куда-нибудь.
А еще недавно мне позвонил старый астраханский друг, который теперь живет в Москве. Он мне и до этого слал смс-ки о любви и т.д. А тут позвонил, сказал, чтобы я брала ребенка, бросала мужа и приезжала к нему. Я все шуточками да шуточками, а он серьезно... А через день я написала смс, что мы разные люди и что я к нему не поеду. А он в ответ просто отматерил меня... Так обидно стало, я ведь ему до этого объясняла, что мы не будем вместе, но он как-будто не слышал меня, а тут такую смс написал. Я так расстроилась, так разочаровалась. В душу наплевал и все... Ну что за люди бывают. Хотя наверное это лучше, чем если бы он вдруг приехал сюда и устроил бы мне скандал. Но зато после этого случая я стала ценить Лешку. Наверное он вовсе неплохой, просто мне захотелось новых ощущений. Я ведь романтик, хотела влюбиться... А теперь я опустилась на землю и по другому посмотрела на мужа. А ведь он такой надежный, ну а минусы... У кого их нет, я вот тоже сплошь из минусов состою, и ничего он терпит. Так что думаю, что теперь по другому на жизнь буду смотреть.
А в глубине души так хочу съездить в Москву. Просто в гости... Но пока об этом приходится лишь мечтать, слишком малыш маленький для таких путешествий. Подрастет и поедем с ним в Москву, ну и в Питер конечно.
[700x525]

Наконец-то компьютер мой снова жив и здоров. А то пришлось помучаться неделю без него. Как-то странно враз полетело все. И жесткий диск, и видео карта, и даже память. ну а самое главное, что умерла материнская плата. пришлось все менять. Наверное легче было купить новый комп, но все же вышло дешевле поменять запчасти. Теперь надеюсь на долгую работу компьютера...

Так хочу изменить свою жизнь. Сверху вниз, с головы на ноги. Хочу сменить свой имидж. Хочу сменить свой образ жизни. Хочу сменить круг окружения. Хочу заново родиться. Чтобы написать дневник жизни заново. С чистого листа. Только надо сначала умереть... А у меня это пока не получается. Не могу пока бросить малыша. Кому он еще нужен в этом жестоком мире. А у меня даже не депрессия. У меня просто это состояние души. Вот уже несколько месяцев, все никак на душе. Пустота и темнота.
А еще бесконечные мысли о никчемности существования.
А утром будет новый день. Который конечно не принесет избавления ни от чего.
И я опять буду мечтать о вечере, об одиночестве... и об алкоголе. Часто стала выпивать. По-немногу, но часто. Что-то не то со мной твориться. Все не так в жизни получилось. Все не то, о чем мечтала. Над жить ради сына. А потом может что-то и изменится.
А еще мне каждый вечер приходят какие-то мысли. И я понимаю, что это надо сделать.
Позавчера захотелось продать коляску. Утром встала, кинула объяву в инет и в тот же день продала коляску. Всего один звонок и сразу приехали и купили. Конечно дешево продала, но и коляска была ухайдакана ой-ой-ой как. Мне понравилось, что не пришлось выслушать сотню звонков, чтобы толпа приезжала и смотрела. А раз - и готово. Надо завтра малышу на эти деньги что-нибудь купить.
Сегодня захотелось удалиться с сайта одноклассников... Но я пока не решилась... Хотя зачем мне он нужен... Сейчас посижу там и подумаю. Спокойной ночи всем!

Когда вдруг понимаешь, что можешь кого-то лишиться, появляется чувство вины...
А еще я стала верить в предчувствия. Но почему-то не слушала себя, и могу пожалеть об этом. А изменить сейчас ничего не могу...

Мысли спутались, запнувшись о перрон,
Ты уезжаешь в серость будней утром.
Так хочу, чтоб это был лишь сон,
Сон что ты уехала как-будто.
Наша связь душевная ушла
Или собирается порваться,
В голове глухая тишина
И сегодня надо нам расстаться.
Убежит заполненный вагон,
Ты посмотришь на огни на Каме
И останется пустой перрон,
И билет автобусный в кармане.
Пронесутся мысли в тишине,
Боль утихнет в шуме расставанья,
Только вот в пустой вечерней тьме
Пробежит моя слеза прощанья…

Раньше у меня был кумир. Мамина подруга, ее зовут т. Наташа. Мама подружилась с ней, когда им было по 12 лет. И вот на протяжении всей жизни они дружили. Мама жила в бедной семье, к тому же у нее не было настоящей матери, мама Наташи заменяла в какой-то мере моей маме маму. Когда мама приходила к Наташе в гости, ее там всегда вкусно кормили, давали одежду. И вот когда я была маленькая мы тоже часто ходили в гости к т. Наташе и ее семье. Т.Наташа была красивой и умной женщиной. Она с сестрой ходила в театры и слушала классическую музыку. Она и меня хотела приобщить к искусству, но почему-то я не приобщилась. И вот потому что мама всегда с восхищением говорила о т. Наташе, она стала для меня настоящим кумиром. Я восторгалась ей. Мне хотелось походить на нее во всем...(Недавно спросила папу, а хотел бы он жениться на т. Наташе,, а он сказал, что она была такая высокомерная, что даже не разговаривала с парнями, хотя те ходили за ней толпами...) И вот из-за своего высокомерия она не вышла замуж и у нее нет детей. Лишь в 50 лет она встретила мужчину, которого полюбила. Он даже семью бросил в другом государстве из-за нее (хотя кто его знает нужна она ему или он из-за квартиры с ней, об этом много разных слухов).
И вот я всегда восторгавшаяся т. Наташей, однажды у нас в гостях увидела, как она курит. Для меня это был шок, хотя шок - это мало сказано. Это был удар... Она для меня была святой, а тут, скажу честно она упала в моих глазах. А она, увидев мой взгляд: " Съежилась и сказала, прости меня..." Но это "прости" для меня тогда уже ничего не значило. С того дня я впервые попробовала вино, и даже пробовала курить. Я стала гулять, и даже потом учебу бросала... Но самое главное, что она перестала быть моим кумиром, к которому я стремилась. Она стала обычным человеком.
И вот недавно мне приснился сон, что т.Наташа умерла. Я проснулась и целый день не могла прийти в себя. Причем сон был так реален. Стояла очень, только не сейчас, а когда деревья все голые. А я бродила по улицам и не могла себя найти... Я рассказала сон маме, а мама сказала, что у т. Наташи 4 степень рака, и что уже пошли метастазы. Химиотерапия не помогает, и начинаются боли, от которых могут помочь только наркотики... И она об этом знает... Т. Наташа сказала, что жить ей осталось максимум 4 месяца, и дала распоряжения о своих похоронах, список тех, кто должен прийти, какую делать могилу...
А я теперь понимаю, что т. Наташа так и была моим кумиром. Она и остается им. Только вот сказать я ей об этом не могу, она никого не хочет ни видеть, ни слышать. А мне так хочется, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, как она мне дорога, но она об этом никогда не узнает...Никогда...
[349x480]

Сегодня мне приснился сон, что я встретила одного знакомого из далекого прошлого. Я так долго была в него влюблена, но мы так и не были вместе. Я так понимаю, что я ему так и не понравилась, он воспринимал меня лишь как знакомую. Вот и сегодня, проснувшись, я вдруг подумала, а вдруг я все еще в него влюблена. Хоть мы и давно не виделись, но я почему-то вспомнив его, вдруг почувствовала тепло в душе, и мне очень-очень захотелось его увидеть... А звали его Андрей. Встреча наша состоялась много лет назад в такую же золотую очень. Когда вся земля была усыпана листьями. А я училась в университете.
И вот однажды я села в автобус (какую большую роль сыграли в моей жизни автобусы), и поехала кататься, вроде бы было время до следующей пары. Доехала до конечной остановки, и погуляв, снова пришла на остановку. Подъехал автобус. Это был короткий икарус с широкой зеленой полосой посередине, номер 25. Я села в автобус и поехала, а в автобусе ехала какая-то пьяная компания, которая вступила в перепалку с какими-то пассажирами. И вот в какой-то момент началась драка. Автобус остановился, и водитель вышел в салон. Я сидела впереди, и когда водитель зашел в салон, посмотрел на меня, у него были такие синие, красивые глаза, я просто утонула в его глазах, и я вдруг поняла, что со мной ничего не случиться, пока он рядом. Драка быстро прекратилась, водитель ушел в кабину, и автобус поехал по маршруту. А я больше не могла отвести взгляда от него. Я все смотрела и смотрела на него, ловя взгляд в зеркале. Потом была конечная остановка и я ушла. Через несколько дней я снова ехала на автобусе, увидела этого водителя на другом автобусе. Я вышла на остановке, и подождала его автобус. Так несколько дней я искала его на маршруте, и каталась на автобусе. И вот как-то я ехала на его автобусе, и на Перми второй был контроль, все выходили через переднюю дверь. Когда я вышла из автобуса, и пошла мимо его двери, он открыл дверь и сказал: "Девушка, зайдите ко мне". У меня сердце забилось так сильно, что я ничего не слышала, кроме стука своего сердца. Он сказал: "Меня зовут Андрей, а вас как?" А потом он спросил, могу ли я с ним проехать, но я опаздывала в университет, поэтому мне пришлось отказаться. Тогда Андрей мне сказал, что он работает на следующий день, и чтобы я пришла к нему на автобус, что он хочет поговорить со мной. На следующий день, я пошла на автобус к Андрею. Он, когда увидел меня, сразу открыл дверь в кабину. Когда я зашла, Андрей мне сказал: "Я понимаю, что нравлюсь тебе, но у меня есть любимая девушка, и я хочу чтобы ты об этом знала". У меня полились слезы, но Андрей сказал, что я могу кататься с ним, сколько хочу, но чтобы я не надеялась на отношения с ним... Позже я познакомилась с кондуктором, которая сказала, что у Андрея была девушка, с которой он жил, но она ушла к его другу, и он с тех пор не сходится с девушками. Со временем я узнала, где живет Андрей, ходила к его дому, смотрела в его окна... Это было как наваждение. Отношения с Андреем, вернее катания на автобусе длились 3 года. Три года я надеялась на что-то, а может мне было просто хорошо от того, что я каталась с Андреем, что хоть так он был рядом. Я делилась с ним горестями и радостями, писала ему стихи. А потом я встретила другого водителя с другого маршрута, и Андрей остался в прошлом. А другой водитель... Ну впрочем это другая история моей жизни.
А Андрей как-то приходил ко мне на работу и мы с ним ходили гулять, но видимо время ушло... Наше время ушло... Хотя я до сих пор помню его синие глаза и ласковую улыбку, и так хочется его увидеть, а может даже и больше... Прижаться к нему, как однажды, когда мы с ним случайно (или почти случайно) встретились на концерте Иванушек-Интернэшнл и он пригласил меня на медленный танец.

Я видимо устала от будней. Стала срываться на малыше. Меня все бесит. В целом даже на улицу выходить не хочется. А хочется закрыть все двери, окна, отключить телефоны-домофоны, звонок в дверь. Голову закрыть подушкой и сидеть в полной тишине и полном покое. Или наоборот. Уйти далеко-далеко где нет людей и просто посмотреть на небо и послушать трели птиц... Только вот нет такой возможности. И поэтому все бесит.

Мысли в голове в полном разбросе. Так хочется выбраться из дома и побродить по Балатовскому парку, пошуршать листьями по опавшей листве, может покормить белочек... Раньше я часто гуляла по лесу, а сейчас... Сейчас боюсь идти туда одна. Почему-то с возрастом стала очень боязливой. Раньше запросто гуляла по ночному городу, а теперь и днем-то не пойду по некоторым паркам и рощам. Хотя по сути, кому нужна взрослая тетя... А может это просто времена изменились, а не я. Но я все так же люблю осень. Что может быть чудесней, чем шуршащие под ногами листья. Дождь, уходящий за горизонт. Уже не жара, но еще и не холод. Да еще и куча других осенних радостей.

Настроение сейчас - Слёзы...Тоска.

Привет!
Сегодня последний день, когда есть возможность на работе догнать план, но я знаю, что если не напишу письмо, то не смогу работать, да и уснуть не смогу.
Конечно я не ожидала, что ты уедешь так скоро, и для меня это был гром среди ясного неба. Я в глубине души надеялась, что это все не случится. Хотя я понимаю, что тебе так будет лучше. В том далеком городе ты будешь счастливее, чем здесь, по-крайне мере сейчас. А ведь люди рождаются быть счастливыми. Надеюсь, что ты поймешь, что я не могу не написать тебе письмо, потому что для меня это большая травма. Душевная конечно. Ты ведь за многие годы нашей дружбы стала мне родным человеком. Роднее и ближе подруги у меня нет и никогда не будет (пишу тебе, а слезы застилают глаза, даже клавиатуру плохо вижу). С той самой встречи в пионерском лагере, где наши кровати стояли рядом, я поняла, что ты моя родная, ты такая же как я. Может помнишь, как нам было хорошо убежать от всех и гулять по аллеям лагеря. И мы были с тобой две белые вороны, но от этого не было страшно, ведь мы были вместе. Я помню, как сбегала с уроков в 11-м классе и шла к тебе. И мы о чем-то разговаривали. А письма, которые мы писали с тобой друг другу много лет. Хранили их, даже номера ставили на каждом. А ведь жили не так уж и далеко друг от друга. Но каждое письмо было так долгожданно, так необходимо.
Я храню твои рисунки. Поверь, что ты для меня прекрасный художник ( и не смейся, это действительно так). А читая твои открытки, я знаю, что каждое слово в нем от сердца.
Ты единственная понимала и понимаешь меня. И только тебе я могу рассказать о всех своих тайнах.
Но ты уезжаешь в другой город и больше я не смогу позвонить тебе, поболтать по телефону час и больше, просто встретиться, когда грустно и больно на душе. Кстати, никогда не думала, что ты для меня так много значишь.
Конечно ты будешь в интернете, но это конечно не то. Хотя лучше, чем ничего...
Главное будь счастлива в том далеком городе, и знай, что я по тебе скучаю, и мне тебя будет очень не хватать.
До свидания, Любаша...

Стала любить передачу "Битва экстрасенсов". Хотя сама наверное больше не верю, чем верю в экстрасенсов. Хотя может это потому, что я сама никогда с ними не сталкивалась. А вот по телевизору посмотреть интересно...
А еще дневник совсем забросила из-за работы в инете. Хотя подозреваю, что меня уволят, слишком маленький процент правильно введенных значений, хотя, что теперь поделать... Хотя я все еще ввожу данные, и все еще надеюсь...
И еще наконец-то сына поправился. Хотя теперь-то погода испортилась и погулять сильно не получится, но все же, я так рада, что можно просто знать, что он здоров.

Настроение сейчас - Среднесдельное

Ну что за напасть... Сына опять заболел. Я уже и про садик не думаю, но эти бесконечные болезни просто вгоняют меня в депрессию. Ведь даже педиатр мне тут сказал, что у меня "уникальный" ребенок в отношении болезней. она сказал, что он так часто болеющий единственный на участке. Каждый месяц, и все одно и то же. Я так люблю осень, бродить по лесу, шурша листьями, что может быть прекрасней... Но сейчас кончено придется сидеть дома, какие уж тут прогулки. Немного спасает работа по интернету, ухожу с ней с головой и стараюсь не думать о болезни малыша, о бессонных ночах, и вообще ни о чем. Сегодня вот даже посмотрела старый любимый сериал "Ее звали Никита". Конечно удалось посмотреть всего несколько серий, но хоть отвлеклась.
А так хочется на природу, ведь остались последние дни, а потом пойдут дожди и станет совсем холодно...
А еще тут одна одноклассница на "Одноклассниках" завалила меня письмами типа" пошли 10 и более человекам и сбудется желание. Я ей уже писала, что я в такие глупости не играю, и чтобы она больше не посылала мне подобное, но она еще с большим энтузиазмом засыпала меня подобной лабудой. Пришлось заблокировать ее. Интересно, что она сделает, когда это поймет. Я когда нашла ее на сайте, так хотела встретиться после многих лет разлуки. но мы так и не встретились, и у меня единственное желание удалить ее из друзей и из аськи и вообще отовсюду, чтобы больше ничего о ней не видеть и не знать. Не Виделись мы с 6-го класса и не надо...

[525x700]

Что за наваждение такое... У меня уже сумасшествие начинается из-за того, что меня тянет помогать каким-нибудь животным... Вчера поругалась с мужем. Из-за котенка. Встретила я его в другом городе. Он сидел со своей мамой на бетонном заборе высотой 3 метра. Он был такой запуганный, что я не могла пройти мимо. Маленький, пушистый рыжик. Я дала творог кошке, думала, она котенку отдаст, ничего подобного. Она сама все съела. А котенок сидел, забившись в комочек и смотрел на этот мир испуганными глазками. Такой кроха и такой запуганный... Мы уехали домой... А я весь вечер не могла найти себе места. Котенок стоял у меня перед глазами. И на утро мы поехали за ним. Я решила, была-не была, возьму себе, а там что-нибудь придумаем. Кошку с котенком я нашла там же, где и вчера. Они сидели на бетонном заборе. Я купила китекет и дала его кошке, а сама попыталась поймать котенка. Но не смогла. Деревья росли внизу тонкие, и ветки сразу ломались под моей тяжестью, а котенок бегал от меня по верху забора. Промучившись больше чем полчаса, я сдалась. Ну не смогла я залезть на 3-метровый забор... А котенок убежал, я так и не нашла его потом, забор уходил куда-то далеко, там что-то охраняемо-милицейское... Я уехала, а маленький рыжий котенок остался в другом городе, со своей мамой. Он будет счастлив и без меня, а я буду вспоминать его испуганные глаза и корить себя за то, что не смогла подарить этому малышу уютный дом и тепло человеческой руки. Зато он остался с мамой...