Все готовятся к празднику, а я только вчера заставила себя елку поставить. Ну почему-то не чувствуется праздник. Только периодически реклама "С легким паром" навевает воспоминания далекого детства, когда все ждали волшебство. А сейчас даже запах мандаринов, елка и покупка подарков никакого счастья не вызывают. Да и посеревший снег, температура чуть ниже нуля, ну какой это новый год? А мне приходится ходить по льду со снежной кашей по несколько километров с коляской в поликлинику. Но самое главное, что в душе как-то пусто. Так хочется влюбиться и писать стихи, да просто летать на крыльях. Но конечно, это несбыточная мечта. По- крайне мере пока.

Сегодня вспомнила как раньше я гуляла по лесочку недалеко от дома. Как я писала там стихи, просто ходила или на лыжах. А иногда доходила в гости к подруге Л. Она теперь далеко, но почему-то чем дольше это расставание, тем чаще я жалею, что она далеко. Именно не то что уехала, а что просто далеко живет. И с этим ничего не поделать.
Я вообще редко сейчас думаю о подругах. Да и общаюсь крайне редко. Как-то странно в один миг я поняла, что мне некогда, или просто не хочется. Что моя жизнь слишком хороша без лишнего общения. Даже новая подруга И. как-то поднадоела, хотя я и сделала ее крестной Аленке. Я почему-то вдруг поняла, что хочу отдохнуть от нее. Хотя не так давно мне казалось,что мы с ней "на одной волне", что мыслим мы одинаково и жизненные ценности у нас одни. У нее тоже двое детей. Но в друг все как-то изменилось в моем сознании, и пока не хочу никаких встреч с И...
А вообще хочется скорей весну, чтоб уехать на дачу. Там полная тишина. Хотя тоже относительная. Соседи я так поняла многие живут там постоянно, хотя это наверное не будет мешать мне там отдыхать, я ведь мечтала,чтобы мы продали нашу дачу в лядах, и купили в другом месте. В лядах у нас был таежный тупик, там половина дач было заброшенно, ТК. многие умерли, но там слишком много наркоманов, которые ходят по дачам и воруют, а охраны там не было. Здесь все-таки огороженная территория, охрана. Да и не так одиноко. В лядах я боялась ездить одна, а тут думаю безопасно. Хотя теперь у нас дача по траектории самолетов, когда они начинают снижение на посадку. Но я самолеты люблю, так что это мне мешать не будет. Сделаю на даче детскую площадку и буду там с детьми летом жить.
А вообще надо наверное настроится на новый год, поставить елку и выбросить мрачные мысли из головы...

Настроение сейчас - Печальное

Вдруг поймала себя на мысли, что мне хорошо одной, вернее с детьми, но без мужа. Он в командировке. Неделю. А прошло половина. Но мне так хорошо. Хотя может это от того, что мне помогает мой папа, все-таки вечерами он часто берет Алену и проводит с ней какое-то время. А мне хорошо и спокойно, от моего одиночества внутреннего. И часто хочется уткнуться лицом в облако... Да и вообще почему-то хочется в небо. Далеко и надолго.И хочется лета - теплого, зеленого и такого, ну чтоб с радугой. А то сегодняшний холод просто сковывал по рукам и ногам, коляска спотыкалась на каждой кочке, хотелось отпустить ее, а самой идти к солнцу. Муж звонил, сказал, что в Краснодаре тепло... А у нас -20. Мороз и солнце. И через несколько дней муж приедет, и душевное одиночество будет нарушено.

[525x700]

Сегодня настоящий зимний день. Холод просто окутал меня на прогулке, захотелось залезть в раковину и больше никогда оттуда не вылазить. А сломанный лифт окончательно добил меня. Тащить коляску на 8-ой... Это было круто. От чего захотелось назад в лето, ну или вперед в будущее. А может это просто из-за вчерашнего лунного затмения все наперекосяк. Так и мандарины были кислыми, и конфет в магазине не было. Только холод сегодня обнимал меня за плечи и целовал в щеки.

Да уж, когда один ребенок, еще есть время на социальные сети, интернет и прочие дела, а когда два, времени нет совсем... Хотя только сейчас я понимаю, что маленький ребенок - это так здорово. Когда сын был маленький, мне было страшно за каждый его чих и кашель, да и мама доставала и постоянно лезла с советами. А сейчас я просто радуюсь, что Аленка так мала, что она такая забавная. Она смешно учится ползать, и смешно улыбается.
И с сыном мне сейчас легче, хотя он слишком ко мне привязан. А я слишком боюсь его отпустить от себя. Мне хочется только, чтобы между ним и дочкой было родство душ, чтобы они были дружны.
Ведь у нас мама всегда разделяла, что моего брата она любит больше, чем меня, поэтому меня должен любить папа, а папа такого разделения не делал и не делает. А мама... Она до сих пор делит. Уже внуков... Но мне на это теперь наплевать. Я радуюсь, что у меня двое детей. И люблю я их одинаково.
И мир теперь не делится для меня до детей и с ними. Я уже не представляю, что когда-то у меня их не было. И мне хочется наслаждаться каждым днем с ними, пока они рядом, пока они маленькие...

Моей дочери уже 18 дней. Как это много и как это мало. Понимаю, что чем дальше, тем больше проблем будет с Сеней. Ведь он так тяжело принимает все изменения. Хотя к иногда у него есть что-то типа заботы о сестре. Но большей частью он все-таки против ее появления. Мне его так жалко, что он сейчас такой одинокий, но разорваться не получается Дочь все время на мне. И я схожу с ума, что делаю сына несчастным. А золотой середины пока найти не получается...

Полгода не заходила сюда. Полгода каких-то незначительных событий, новая работа, беременность... Но совсем скоро, осталось меньше месяца, я уйду в отпуск и смогу заняться своей жизнью, жизнью Арсюши и будущего малыша (или малышки). А сейчас каждый день на работе аврал, дома ничего не успеваю делать. И Сеней пора уже занятьсЯ, а то бабушка его избаловала.
А вообще-то, несмотря на все, я счастлива. Счастлива тем, что скоро стану мамой второй раз, что Арсюшка растет. А еще скоро будет тепло, зима позади.
Надеюсь, что почаще буду сюда заходить. До отпуска еще три недели.

Как то давно, врач-педиатр моего сын намекала, что уволиться, и тогда, год назад у меня началась паника. Я ведь так к ней привыкла и вообще, она уже стала родным человеком, так уж часто приходилось видеть ее. Но она не уволилась год назад. Она уволилась вчера. 1 октября. В этот день я пошла на новую работу, в этот день выпал первый снег. Этот день был по-зимнему холоден, но я не знала, что она уволится. А теперь ее больше не будет в 35 кабинете, больше я не встречу ее на улицах нашего микрорайона. А она была такой доброй, приветливой, участливой, терпеливой. И благодаря ей, Арсюшка ходит в санаторий. А то на санаторий такая очередь была, а Ирина Викторовна дала путевку нам в первую очередь.
И она знала Арсюшу с рождения... Конечно у каждого в жизни свой выбор. Но так глубоко запала мне в душу - только она. Спасибо ей за все. А пока на душе так пусто и так грустно. Даже нет радости, что я теперь работаю, что Арсений в санатории оздоравливается, что пошла пора дней рождений, что просто осень(а это так здорово) ...Сразу вспомнились слова песни армейской:"А очень жгёт листья и гонит куда-то".
И мне просто очень-очень грустно...

В жизни много нового, времени только мало. Хожу на практику в центр занятости, надеюсь, что возьмут туда работать. Со следующей недели буду еще учится от центра занятости.
До этого две недели возилась с котятами, которых нашла на даче. Все-таки рада, что в нашем городе есть сайт помощи животным, и что я познакомилась со многими добрыми людьми, которые тратят свое время и деньги, находят, лечат пристраивают животных. С некоторыми даже подружилась и ходила к ним в гости. Хотя поняла, что злых людей в этом мире еще больше. Как вообще можно выбросить животное или сдать его в приют(где через полгода его усыпят), когда животное прожило с тобой несколько лет. А таких много... Я вот и котят своих отдавала, так боялась, что могу нарваться на таких горе-хозяев. Но двух пристроила у подруг, а одну вчера отдала незнакомым людям. Ревела вчера весь вечер, ночь не спала, только сегодня более или менее отошла, когда позвонила им и спросила про Нику. Она освоилась. А ведь когда я нашла котят и забрала от разъяренной матери-кошки, Ника была самая защуганная, забитая и маленькая. Пима и Майкл адаптировались за два дня(хотя родились от дикой кошки и за свой месяц жизни не видели людей), сами стали ходит в туалет в лоток. За две недели ни одного промаха. А Никуля не умела даже кушать, я кормила ее из шприца. И адаптировалась она дней через 10 только. Стала спать со мной, мурлыкать, играть. Поэтому и привязалась я больше всего к Нике и рыдала когда отдала ее. Она ведь была такая беззащитная, такая маленькая. Надеюсь только на то, что она будет самой счастливой кошкой на всем белом свете.
[700x525]

Сегодня забрали последнего котенка. Я в шоке... Я в стрессе. Я так любила ее, Нику (Никита). А теперь она в у чужих людей, и я не знаю, как мне жить дальше...
[700x525]

Времени чуть-чуть. Но хочется написать. У меня дома теперь живет три котенка. Я их подобрала на даче в воскресенье. Бездомная кошка устроила родильный дом на втором (недостроенном) этаже дома. Так что теперь занимаюсь пристройством котят. Мальчика черно-белого забирает подруга. А вот девочек надо определять...
[700x525]

В жизни каждого человека бывают случайности. Вот и меня недавно так было. Я сейчас в поиске работы, но работу не ищу, т.к. нашла, но когда выйду на это работу, я не знаю, никто не знает. Вот и жду пока время.
А дело было так, я ходила по организациям, искала работу и всем раздавала резюме. И однажды зашла в организацию, про которую и не думала, что меня туда могут взять, по крайне мере туда, куда сейчас предлагают. Женщина сначала взяла резюме и ничего не сказала, сказала лишь, чтобы я приходила раза два в месяц и спрашивала. Во-второй раз ничего не сказала, и в третий... А недавно сказала, под большим секретом,что она скоро уходит на пенсию, но когда, пока не решила... И на ее место пойдет женщина, а я пойду вместо той женщины. Работа будет в архиве. Все государственное, как моя мать хотела, да и я. Так что сейчас я работу не ищу, а только жду время. Женщина сказал, чтобы я пришла к ней теперь только в июле. Но она сказала, что это не обман и что все серьезно. А я знаю, что это все честно. Так рада, что мне встретилась эта женщина, случайная женщина в моей жизни, а может все перевернуться...
[378x480]

Когда-то прошлым летом я встретила соседку из первого подъезда Риту. Она на год младше меня. Я с ней никогда не дружила, просто здоровались. А тут что-то она спросила и мы с ней разговорились. Стали иногда гулять вместе с Арсюшей. А потом она как-то обмолвилась, что хочет съездить заграницу. А в это время моя однокурсница Лена, тоже собиралась заграницу. Я решила их познакомить. Они съездили вместе в Испанию и подружились. И сейчас, когда я звоню Лене, она мне всегда говорит: " Я занята, мы идем с Ритой туда-то" или "Я иду к Рите в гости". Вообщем наша дружба с Леной свелась на нет. А тут у Сени был день рождения и я позвала лену, Риту и еще свою одноклассницу Ирину. Иринка весь вечер смешила всех, хотя она немного грубоватая, материться как сапожник, но она очень интересный человек. И вечером, когда я пошла всех провожать, Рита сказала, что хочет проводить Ирину, но Иринка куда-то спешила и поэтому мы ее не пошли провожать. Зато Рита несколько дней меня осаждала: "А где Ирина живет? А какой у нее телефон" и т.д. Я спросила зачем ей это надо, а она ответила, а зачем тебе столько подруг? У меня вот их нет, вот и хочу еще Ирину у тебя отбить... Так мне неприятно стало. Что значит отбить? И что интересно у Риты цель что ли такая? Вообщем Риту больше домой я не приглашу, и наверное больше ни с кем не познакомлю, а то так не по себе...

Фотографии Sindolushka : Маленький принц

Вчера меня выкинули с работы. Именно выкинули. Позавчера мне позвонила девушка из инси и сказала, чтобы я пришла к директору. Я и сама хотела, т.к. 21 заканчивается декрет. Вот пришла я вчера к директору. А он мне так спокойно говорит: У меня нет для тебя места. Твое место занято, и я никого не собираюсь убирать, чтобы ты работала. Я могу предложить только место помощника менеджера за копейки. Или еще выход: я плачу тебе зарплату за два месяца, а ты пишешь заявление об увольнении". Вот такой у него был разговор. Вот так меня выкинули с работы из ИНСИ. А я работу ищу уже месяц, и ничего хорошего. Вообще не знаю что делать, прямо караул... Хотя конечно я не пойду в ИНСИ никем работать, возьму деньги и уйду. Не смогу я больше с этим директором работать...

Видимо привыкнуть к смерти нельзя... А я думала, что это возможно. Но сегодня умерла мамина подруга, женщина, которую я боготворила, которая в юности была для меня кумиром. Она болела раком и казалось, что уже с Нового года врачи махнули на нее рукой и сказали,чем хотите, тем лечите. А на скорой, которую вызывали в середине марта, сказали, что т.Наташа не доживет до апреля. А она дожила. До сегодня. И умерла во сне. Я ухожу от мыслей о ней, но они все больше заполняют мозг,я понимаю, что если разревусь, то это надолго.А я не хочу, чтобы все начали утешать меня, я лучше ночью, в одиночестве посижу и подумаю о этом. Все равно надо, чтобы выплеснулись эмоции. А к смерти привыкнуть нельзя, как нельзя ее ждать. А мне так одиноко на душе, так плохо.
А еще сегодня тридцать лет назад умер дед. Но это было давно, я это не видела и не могу переживать об этом. Но все равно 1 апреля в нашей семье, всегда был день памяти о дедушке, а сегодня еще стал днем памяти т. Наташи.
Т. Наташа, пусть земля тебе будет пухом! Спи спокойно!

Да, что-то я долго не пишу в дневник. Хотя почти каждый день что-то происходит, какие-то мысли лезут в голову... Но вот почему-то нет настроения написательского.
Пока ищу работу, но думаю, что придется выходить на старую. А как не хочется... Коллектив весь сменился и уволился парень, который меня знакомил с коллективом изнутри, так сказать. Мы даже с ним гуляли по городу, гуляли по лесу. Он дарил мне пирожные, воздушные шары. Хотя он был женат,а потом и я вышла замуж. Но мы с ним оставались друзьями, хотя между нами была пропасть. Как-то он мне сказал, что хочет быть со мной, но не может, а я ему сказала, что беременна. А потом я ушла в декрет,а он уволился в тот же день. И больше я его никогда не видела. И думаю,что не увижу, ведь он живет в Краснокамске, может и работу там нашел. Да и даже если в Перми, то все равно шанс встретится мал, а так хочется... Хочется взять его за руку и пойти погулять. Просто без всяких обязательств...Но наши прогулки с Димкой остались в далеком прошлом. И я вот теперь не представляю, как смогу выйти на работу, а там не будет Димы, человек, который первый из всех подошел ко мне и сказал: "Катенок, а давай я тебя со всеми познакомлю"...
Поэтому я пока ищу работу, чтобы не было постоянных воспоминаний, сожалений. Хочется, чтобы была новая работа, а вдруг там я встречу Димку, или такого как Димка. Мне его так не хватает.
[525x700]

Зима в этом году очень-очень холодная. Сидим с малышом дома, куда пойдешь в такой холод?..
Хотя на прошлой неделе я таки съездила на субботник в муниципальный приют Перми. Что там твориться, это ужас... Я в шоке была несколько дней. А запах мерещится до сих пор... Я поняла, что лучше пусть бездомные собаки живут на улице. Пусть они проживут 2-3 года в голоде, но зато на свободе, а в приюте в голоде и в холоде от болезней погибают собаки десятками... А люди выкидывают животных под дверь приюта, даже не хватает смелости позвонить в звонок, чтобы охранник вышел и забрал... Тут вот недавно бросили двух котят у приюта и ушли. А вокруг приюта бегают стаи бездомных собак и эти собаки накинулись на котят... Охранник смог разогнать собак и спас котят. Один сразу приглянулся работнику приюта и его забрали домой, а второй - в критическом состоянии после встречи с собаками... Откуда у людей такая жестокость... А вообще в приюте живут и породистые собы и беспородные, и щенки (если их не забирают домой, то они даже до подросткового возраста не доживают, если только единицы). Вот недавно началась эпидемия чумки. И сейчас многие собаки, которые живут в помещении болеют, а щенки просто гибнут, у них ведь вообще нет иммунитета). Кошки живут получше, но что для животного "получше", если он круглые сутки сидит в клетке, хоть и накормлен, и напоен, но ласки совсем не хватает...
Кстати, несмотря на то, что я приехала в приют в первый раз. Ни одна собака на меня не рыкнула, а наоборот. Все ласкаются и целуются... Все животные такие несчастные... Ушла я из приюта в подавленном настроении. Но поняла, что обязательно вернусь туда... И помогу чем смогу...
Заметила, что сына стал часто спрашивать, люблю ли я его... Может ему не хватает внимания... Хотя я много времени провожу с ним, но все равно настораживает... Хотя может он устал от постоянных походов по поликлиникам. С января мы с ним все обследуемся и обследуемся. Хорошо, что астму не подтвердили... Зато в щитовидке обнаружили узел... И это опасно. Я пока в шоке и в панике от этого. Вот теперь надо три месяца ждать и делать повторное УЗИ...
Кстати,я таки пристроила красноухую черепаху. Мне по ней звонков 70 поступило в течении недели. Вот думаю, может стоит черепаховую ферму открыть, раз такой спрос большой на черепах...
[600x449]

Фотографии Sindolushka : Маленький принц

Увлеклась сайтом помощи животных в Перми. И все время пока есть возможность, я сижу там. Понятно, что всем не поможешь, но там есть такие люди... Они помогают умирающим в приютам, или на улицах, берут животных домой, отмывают, а потом находят новых хозяев. У меня пока опыт небольшой. Я только поучаствовала в спасении одной собаки, но ей пришлось ампутировать лапку. И еще смогла пристроить декоративную крыску, которую нашла в подъезде. Теперь вот пытаюсь найти хозяев для красноухой черепахи...
А вообще столько несчастных животных...