Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художник Алексей Аникин | 'Родные места...'

Современный художник Алексей Аникин (Alexey Anikin) - родился 29 марта 1968 года в городе Дзержинске Нижегородской области. Свои первые уроки живописи брал в местной художественной школе. В 1987 году окончил Суздальское художественно-реставрационное училище. С 1991 года принимает участие в выставках в Москве, Нижнем Новгороде, Дзержинске. Его работы можно встретить в частных коллекциях России, Англии, Канады, Италии.
Алексей работает в традициях русской пейзажной живописи, черпая вдохновение в привычных для нас ландшафтах средней полосы России. До боли знакомые лесные тропки, возникают в памяти, когда с родителями ходил по грибы да ягоды. Или луговые цветы да рощи, возвращают зрителя в деревеньку, где когда-то проводил лето...
Очень родные места природы, родные глазу луговые цветы, травы и березки...

[показать]
Нежность

далее...

Спустя 27 лет совместного проживания Ани и Андрея Ивановых что-то не заладилось. Андрей нашел новую женщину – ясен пень, помоложе – и ушел. Аня осталась с детьми.
Аня с семьей всегда жила в достатке. Она работала где-то в поликлинике неполный день, Оля (младшая дочь) к моменту ухода папки из семьи уволилась с малооплачиваемой работы, Артем (старший сын) давно уже обзавелся семьей и съехал. В одной большой квартире остались жить Аня, Оля и абиссинский кот.

Семья Ивановых хоть и являлась родственной семье Петровых, но связь держала редкую и эпизодичную: поздравления с днями рождения и большими праздниками. Виделись дай Бог раз в год, а то и реже. Дедушка в этой семье помог и продолжал по мере сил и запросов помогать многим. Дедушка очень умен. У дедушки есть деньги. И даже остались кое-какие связи.

Вот здесь, думаю, становится понятна дальнейшая суть вопроса.

Аня осталась одна и в связи с этим обращается за помощью. Конкретно к нашей маленькой семейке за помощью моральной, несколько дней подряд осаждая маму звонками (чтоб вы знали, мы с папой не любители слушать бесконечные телефонные разговоры, о принятии участия в этом всем и речи нет). Затем Аня планирует обратиться к деду, чтоб он помог в определенных юридических вопросах, ведь Андрей уходить из семьи не хочет просто так.

Дед знает обо всей этой ситуации, но лезть в нее не хочет. Взрослые люди ведь, сами разберутся. Причем здесь он? Он пожилой человек со своими проблемами.
Лично меня очень возмущает впутывание сторонних людей в собственные проблемы.

Тут случается ожидаемое, но тем не менее печальное событие. Умирает бабушка. Дед потерял любимого человека, с которым прожил более полувека. И его это, мягко говоря, выбивает из колеи.

Похороны, поминки.

Аня с Олей (не уверена, что Оля помнила, как выглядит наша бабушка) приезжают на похороны, затем, понятно, и на поминки. Налаживает общение всеми возможными способами. Нет, мы не против ее присутствия - такое дело, они родственники…

Но!

9 дней мы планировали в исключительно узком семейном кругу, изначально никого не звали. Только деду звонит Аня и говорит, что они с Олечкой обязательно приедут на 9 дней.
Дед кладет трубку и произносит: «БЛЯДЬ…»

Занавес. Можно без оваций.



Мы устали. Мы все чертовски устали.

Это цитата сообщения XoID Оригинальное сообщение

Ни чего ты не знаешь, Джон Сноу!

Сегодня по пути в разные инстанции я решил зайти ещё куда-нибудь. Ну, например, на сырзавод. Сыр я люблю. Знакомые там работают. Думаю, мало ли. Лето, жара, голову печёт.
- Куда? - резонно меня спросили на проходной
- В отдел кадров.
- Зачем?
- На работу устраиваться.
У охранника (который там не только охранник, а и работяга в другие часы) аж глаза заблестели:
- Токарь?!
А у меня потухли. Я как-то отчетливо понял, что не смотря на всё, я - хуй в стакане. И не потому, что я не токарь. А потому, что я не токарь, не фрезеровщик, не зоотехник, не агроном, не сварщик, не водитель, не... , не..., не..., не....
- Нет, не токарь.
- А кем? - спросил охранник, глаза которого тоже в момент потухли
- Да.. хз.. Может пригожусь? - спросил я в ответ, понимая всю несуразность происходящего.
- А.. Ну, на анкету, заполни.
А я взял и заполнил. Тут же, на проходной. Перед турникетом. На перилах. В графе:
"Почему вы хотите работать на нашем предприятии" честно написал: "Люблю сыр". А что еще было писать? "По кочану!", "От делать нехуй!", "Чисто поржать!", "Потому что вы лучшая компания на рынке труда, которая предлагает соискателям самые выгодные предложения"? Да, хуй его знает, почему я там хочу работать. Собственно, я даже не уверен, что хочу. Точнее: я уверен, что не хочу. Да и не токарь я, блин.

Пошел дальше. На пути встретилась редакция районной газеты. Зашел. Опять же, не дальше проходной. Хотя там её и нет. Там просто окошко сразу. Там кассир сидит, принимает деньги за частные объявления. Сегодня у окошка ни кого не сидело, но в кабинете находились три тётушки.
- Здравствуйте! Вам сегодня крупно повезло! Я хочу продемонстрировать вам.. Работники нужны?
- |Оо||ОО||оО| - ответили мне три недоуменных взгляда из-за решетки на окошке
- Ну, там.. Дизайнеры, верстальщики? Со стажем там и всё такое.
- Не-а.. Не надо. - ответила одна.
Да я и не сомневался. Я знаю, что у них есть один дядя-динозавр, по сравнению с которым даже я - юнец. Как-то наблюдал за его работой, пока подпирал косяк в его кабинет, в ожидании кассира, которой хотел отдать денег за объявление. Даже он с похмелья эту газету сверстает часа за 4. Нахера им еще верстала? Хотя, если ему сломать обе руки.. но, нет, эта мысль меня быстро оставила.

А потом по дороге была служба занятости. И я подумал, что обозначить себя можно и таким образом! Почему нет? Хоть как-то обновить если не стаж, до хотя бы что-то на него похожее.
- Вам чего?
- Работать хочу! Аж зудит! У дерматолога был. Не заразно.
- Вот список вакансий.
Аж 15! К моим навыкам подходило три штуки. Грузчик, чабан и техничка. Но, я не решился.
- Поставьте меня на учет!, - говорю
- А нахуй ты нам? Это только через директора! - ответили мне
Зашел к директору.
- Вам чего?
- Работать хочу!
- Так вон, список вакансий в том кабинете.
- Видел. Не моё это.
- Так.. А других нет.
- Я понял. На учет встать хочу тогда.
- А нахуй ты нам? А зачем вам это? Идите, сходите на сырзавод.
- А я оттуда.
- М.. А вы вообще кто по профессии?
- Дизайнер. Верстальщик.
- Ктобля?! А это кто?
- Это я. Газеты делать, журналы. Листовочки всякие. Красивенькие.
- Так в редакцию зайдите.
- А я оттуда.
- Ну так иди нахуй, если ни где не нужен Ну а мы чем помочь можем?
- Фигассе вы вопросы задаёте. Зуб запломбируете?
- Чего?
- Вы не стоматология?
- Нет. Мы центр занятости.
- Ну, так займите меня чем-нить. Или на учет поставьте.
- Зачем нам вас на учет ставить?
- Во-первых, потому что у вас работа такая. А, во-вторых, вдруг, завтра к вам обратятся из администрации и попросят найти человека, который сможет красивенько оформить агитационный плакатик к очередным выборам? А тут у вас я есть! Всем хорошо!
- Да.. В жизни всякое бывает. Когда работали последний раз?
- В 2007.
- А как вы жили последние 10 лет?!
- Ну, как-то жил.
- Вы знаете, что у вас пособие будет 850 рублей в месяц?
- Нет, не знал, но догадывался, что до эфиопа в Мюнхене мне далеко.
- Что, простите?
- Не обращайте внимания. Я о том, что сумма не имеет значения. Это дело принципа. Я должен платить налоги, что бы спать спокойно. А платить налоги без работы сложно.
- Вам придется отмечаться раз в две недели. Вы же в убытке будете.
- Крепкий сон за так не купишь! Я согласен!
- Ладно.. Вот список документов. Приносите. С августа поставим на учет. Но, не больше, чем на пол года.
- Спасибо! Этого будет достаточно, что бы убедить себя в том, что я сделал всё, что мог!

Ну и ушел. Кстати, как раз в перечне документов числятся ИНН и СНИЛС. Так что мозаика складывается очень даже мило ))

Ну что, заюшки мои. Я увольняюсь.
Да, сейчас.
Да, в кризис.
Нет, ничего не нашла.
Нет, заявление пока не подписали.
Потому что я классная.

Скоро я напишу это на табличке и буду носить с собой.
И, божечки мои, не говорите мне "ну ты размести резюме на всяких там сайтах". После этой фразы мне хочется убивать.

Я прекрасно понимаю, что нашла не лучшее время для увольнения. Но здесь я больше не могу.

Есть интересная работа для меня?)))

Человек не помнит физической боли. Он помнит боль как факт: да, было больно тогда-то и там-то. Но реально почувствовать ее, ощутить, КАК было больно, человек не может. Классная фича, кстати, мне нравится.
Но это не относится к боли моральной. Ее мы можем нести с собой на протяжении чуть ли не всей жизни. Вспоминать – и снова злиться, огорчаться, переживать.

Не сказать, что мне как-то больно морально, и, понятное дело, я не могу вспомнить боли физической.

Но.


Мне хочется случайно встретиться с тобой, взять под ручку и спокойно пойти. Довести до того самого места на светофоре. Сказать: «Смотри. Ты думал, что здесь поворот… Так ты сказал мне. Здесь двойная сплошная. Двойная! Сплошная! И даже если тот чувак в первом ряду стоял с выключенными фарами, тебя это не оправдывает.
Ты испугался. За задницу свою испугался. Конечно, это понятно, каждый испугался бы. Но ты подумай… если бы я дала всем уговорить себя на суд? И дело не обошлось бы 50 000, которые ты мне отдавал со всеми этими расписками. 50 000 – это первая операция. А вторая мне встала дороже. Да, я могла дождаться плановой операции в городской больнице, тогда все было бы горааааздо дешевле. Но я больше не хочу лежать в палате с шестью старушками летом. Летом! Именно на лето мне приходилась операция. Мне не хотелось повторения даже на два-три дня. Поэтому я заплатила и лежала в нормальной палате зимой.
Я твоему сочувствию не верю. У тебя есть водительские права, которых тебя могли лишить, отсутствие 50 000 и при этом проблем, с которыми ты мог столкнуться, обратись я в суд. И юристы знакомые у меня есть. Ооо, больше, чем ты думаешь.
Я добрая. Добрая и ленивая. Не хотелось заморачиваться.
Мне ничего от тебя не нужно. Мне просто хочется знать, что ты осознаешь, насколько тебе повезло.»

Будучи школьницей, я не понимала учителей в вопросе проверки диктантов-сочинений-изложений. Они расстраивались, когда мы делали много ошибок. Я все никак не могла взять в толк, почему? Что им с наших ошибок? Мы же ошибаемся, мы получаем оценки, а не они. Им-то что!

Теперь мне ясно абсолютно все.

Теперь, являясь неофициальным корректором, я осознала. Даже если ошибки не твои и отвечать не тебе за них, становится печально, что некоторые по стечению каких-то обстоятельств безграмотны. Кто-то просто невнимателен, согласна. Какие-то правила пунктуации могли уйти от внимания (оказывается, многие конструкции, используемые в деловой речи, не обособляются или, наоборот, обособляются не там, где кажется на первый взгляд).
Короче, факт остается фактом: чужие ошибки печалят или даже злят на бессознательном уровне.

Раз уж меня в этом году прёт писать чуть больше, чем в прошлом, то так тому быть.

Сравнительно недавно мы с мамкой, щелкая по каналам, уловили какую-то программу типа "Среды обитания" про хлеб. Вы не поверите... Все, что вы знали о хлебе - ложь. Хлеб не только вреден, фуфуфу, но к тому же и ядовит! Это мы узнали минуты за три, зависнув перед телевизором. Потом переключили. Ибо нефиг рушить наши внутренние установки насчет того, что хлеб - всему голова и прочее. Мне всегда как-то совестно заплесневевший хлеб выкидывать, вот правда. Что-то внутри тихонько так нашептывает: "Аяяй, как не стыдно". И неожиданно - здрасти, приехали - не ешьте хлеб.

А еще по инету давно пошла информация о полезности молочных каш. Все полезны, кроме манной. Раньше манными кашами детей выкармливали, а тут вдруг - на тебе! - не полезная. И сразу появились полчища мамочек-бабушек, которые не варят своим внучикам манных каш. В ней же никаких витаминов, чё ее есть-то? Но накормить внучика сладостями и чипсами - эт пожалуйста, эт можно.

Я, знаете ли, очень люблю манную кашу. И хлеб с маслом. Как наварю себе кастрюлю, как наделаю бутербродов! И клала я на все полезности-неполезности.


Массмедиа сейчас творят чудеса, не я первая это сказала, не я последняя. И "творят" убедительно, прибегая к доказательствам. Пусть хлеб не щадит фигуру, если им обжираться, пусть в манке нет витаминов... Но почему внезапно эти продукты стали терять свои позиции, занятые давно и довольно прочно?
Нам стабильно рассказывали о вреде водопроводной воды, загрязненности воздуха, вреде курения и алкоголя. Мы к этому привыкли и, наверное, перестали слушать. Видать, передачи с подобными темами потеряли популярность, поэтому решили придумать что-то еще.
"- Ребята, нам нужны идеи!
- Брокколи.
- Что брокколи?
- Ну давайте расскажем, что брокколи на самом деле ни разу не полезная штука. Не зря же дети брокколи не любят.
- А брокколи - это он или она, кстати?
- Вот и об этом расскажите. Граммар-наци будут в восторге."
Как-то так мне это все представляется.

Денежный таракан, таракан-бездарность и таракан-уродец в Наташиной голове бдят.
Денно и нощно.

Проснется иногда Наташа ночью, посмотрит на время, послушает Уродца и идет смотреть на свою моську сонную. Есть прыщи? Есть. И днем тоже будут, и вечером. Уродец в экстазе.
Или вот попа Наташина. Уродец в полнейшем, абсолютнейшем восторге от ее попы. Даже если Наташину попу любят, Уродец все равно ее науськивает, что ВСЕ ВРУТ.

Бездарность любит перечитывать Наташины рассказы. Перечитывает, моську свою тараканью кривит и убеждает Наташу, что она бездарность. Не, справедливости ради таракан говорит, что Наташа лучше многих. И грамотнее. Но - бездарность, как ни крути. И не надо больше ничего писать. Стыдно ведь перед людьми, Наташ, ты что! Да и не поймут тебя, замысла твоего гениального не оценят.

Денежный таракан самый странный. С Денежным Наташа при всей своей щедрости умеет копить и откладывать. Дарить умеет и умеет не жалеть о напрасно потраченном. Но Денежный всегда боится остаться без денег. Гонит Наташу на работу с температурой, не берет лишний раз отгулов и дней за свой счет, потому что "работай, раб, солнце еще высоко". Уволиться с надоевшей работы? Да пожалуйста! А жить мы на что будем? Вкусняшки покупать, шмотье, подарки? А ездить в другие города мы на чьи денюжки будем? Найти другую работу не так легко, между прочим. Найди сначала, а потом увольняйся, да.


Достали, ненавижу. Никак не удается их отдихлофосить.

Очень хочется встать утром и никуда не спешить. Не собираться никуда. Пить вкуснющий кофе и рассеянно смотреть в окно. Думать вон о том мужике, бегущим за троллейбусом - успеет, не успеет? Слушать тишину (а именно: приглушенный шум улицы, мурчание, легкий топот лапок), чувствовать хвост кошки, мягко скользящий по моим ногам.

А еще хочется пельменей со сметаной. Хомячить их под какую-нибудь чушь по телевизору.

Потом я пошла бы гулять, пока не надоест. Приду - а дома меня уже ждут.

Ведь так здорово, когда тебя дома ждут.

Это цитата сообщения fototelegraf Оригинальное сообщение

Кто добился для России победы на Олимпийских играх 2014

[506x700]

Олимпийская сборная России стала первой в общекомандом зачете на Олимпиаде 2014 в Сочи. Всего спортсмены сборной России завоевали 33 медали – 13 золотых, 11 серебряных и 9 бронзовых. Выступление на Олимпийских играх в этом году стало самым успешным выступлением сборной России за всю историю зимних Игр. Медали для России выиграли… (28 фотографий)

Это цитата сообщения _Lady_Melamory_ Оригинальное сообщение

А сапожки-то так себе оказались. Знаете, есть такая обувь в Centro - внешне красивая, но на деле крайне не удобная. Не нужны Меламори никакие сэры Максы.

Так вот

Вчера, прогулявшись с ним до магазина и обратно, подумала словами Верочки: "Хорошие сапоги, надо брать". Потому что у каждой леди Меламори должен быть свой сэр Макс. В конце-то концов!

Наверное, дневник - это хорошо. Записал, что произошло за день. Возможно, забыл. А если нужно - перечитал, подумал, проанализировал по мере сил. Посмеялся над тем, что волновало какое-то время назад, порадовался или погрустил о сегодняшней своей жизни.

Я не веду дневников. Лиру давно для меня не дневник. И анализ событий идет в моей голове каждый день, зачастую против воли. Мне проще написать о том, что произошло пару месяцев назад, а главное - зачем это произошло. Мне проще и интереснее заглядывать в прошлое через призму настоящего. Сразу как-то все становится понятно. Понятно, что все не зря.

Каждый раз на вопрос "что ты хочешь на Новый год?" я мысленно отвечаю: "Я хочу нормально ходить".

А еще бесит, когда невзначай так говорят: "Везет тебе, спишь сколько хочешь". Раньше я пустилась бы в объяснения, что сплю совсем не сколько хочу... Сейчас просто отвечаю: "Я готова меняться с тобой на рабочие будни и недосып".

Каждый день кто-нибудь спрашивает, как мое самочувствие. И я отвечаю, что нормально. Ну нормально же!
А потом вспоминаю, что я на обезболивающих.

Вчера, прогулявшись с ним до магазина и обратно, подумала словами Верочки: "Хорошие сапоги, надо брать". Потому что у каждой леди Меламори должен быть свой сэр Макс. В конце-то концов!

Однажды я зависла в салоне-парикмахерской чуть дольше, чем обычно. Моя Марина в тот раз меня не только стригла, но и красила. А еще она сказала много интересных вещей, которые заставили меня задуматься. Впрочем, я всегда много и долго думаю после каждого "сеанса" с Мариной, но в этот раз мы затронули больную тему. Не конкретно мою больную тему, а в общем. Все так или иначе переживали подобное.

Началось все с расставашек-печалек. Я вкратце рассказала о том, что меня бросили и что теперь я этому даже рада. И как я была с этим человеком полгода - нипанятна. И что я находила в предыдущих своих пассиях - тоже нипанятна. Но после расставания я, разумеется, какое-то время страдала. Это обязательная программа - пожалеть себя.

Марина же мне рассказала сначала вот что.
Была у нее клиентка. Приходила и все время жаловалась на своего мужа: ленивый, на-диване-лежит-ничего-не-делает, и нафиг он такой нужен. И вдруг муж умер. И клиентка начала страдать: как же так, любимый муж умер, как дальше жить. Впрочем, к моей Марине она пришла уже с другой жалобой... От нее отвернулись все подруги. "Я ведь делилась с ними своей болью, а они!"
И тут мы с Мариной ухватились за такую тему: выслушивать чужую боль - не так просто. Да, здорово осознавать, что человек в тебе нуждается. Но когда это происходит часто, когда служишь человеку плакательной жилеткой или даже элементарно становишься невольным свидетелем его постоянного страдания и нытья, это выматывает. Выматывает на энергетическом уровне. Страдающий человек, сам не осознавая того, тянет из тебя энергию. И ты, возможно, тоже не осознавая того, почему-то отворачиваешься. Организм зачастую реагирует абсолютно правильно на какие-то события, но реакция эта иногда идет в разрез с мозгом.
"Как я могу отвернуться? Как могу не выслушать и оставаться равнодушным? Что же я за бездушная скотина?!" - говорит мозг.
"Чувааак, этот человек опасен для нас. Мы устаем от него, мы злимся/расстраиваемся, мы теряем хороший настрой", - говорит организм.
Я говорила не раз и снова повторюсь: ВСЕГДА надо слушать организм.

А дальше мы перескочили на другую тему. Я расскажу от лица Марины максимально близко к ее словам.
"Я потеряла мужа. Любила его. Осталась одна. С сыном всегда были (и остаются) хорошие отношения, даже дружеские, но вот эта эгоистичная мысль "я - одна" не покидала. Это я сейчас понимаю, что мысль была эгоистичной, но в тот момент хотелось пострадать и пожалеть себя-любимую. И как только я пыталась взять себя в руки, отвлечься работой, проходящие мимо коллеги нет-нет да и спросят, как я. И тут меня накрывало по новой. Но в один прекрасный момент я поняла: хватит, ни к чему хорошему эти страдания не ведут. Я тогда затеяла ремонт. Резко, грандиозно. Собственноручно срывала обои со стен. Некоторые даже осуждали мой поступок: как так, муж недавно умер, а ты ремонт затеяла. А я была уверена, что это правильно.
Прошло достаточно времени. И я сейчас иногда думаю: а что было такого сверхъестественного в этом человеке, что я так переживала? Ведь если подумать, не такой уж он и замечательный был. Просто мы склонны идеализировать того, кого потеряли"

Вот и все. В этом первый корень всех проблем, связанных с потерей человека. Физическая потеря или моральная - не суть важно. Мы потеряли человека и почему-то думаем, что такого прекрасного-замечательного больше никогда не будет. "Все, жизнь кончена, я одна/один, пойду страдать". На самом деле, хорошо, если вы надумали страдать, а не побежали сразу резать вены.
И вот тут мы переходим ко второму корню. "Я - несчастен".
Знаете, я раньше не воспринимала фразу "Несчастным быть легче, чем счастливым". Не сказать, чтобы я противилась этой фразе, - просто не понимала до конца. До некоторого времени.
А вот то, что я напишу далее, может многим не понравиться. Потому - обязательно читайте!))
Быть несчастным равно быть... лентяем что ли с примесью эгоизма. "Смотрите, какая я несчастная, как мне больно! Жалейте меня!" Даже пытаясь внешне скрыть свою несчастность за цитатками типа "Я сильная, меня ранят, но мне не больно", человек буквально кричит о том, как сильно он страдает и как сильно его надо пожалеть. А жалеть-то и не хочется. И в некоторых случаях ситуация даже отдает мазохизмом... Человек варится в собственном негативе, не пытаясь с этим что-то сотворить. "Я не знаю, что делать" - отговорки. Отговорки для окружающих и для самого себя прежде всего.
Чтобы стать счастливым, надо работать над собой. Усердно! И способов существует чуть более, чем достаточно: чтение книг, любимые виды творчества, прогулки с обязательным выполнением каких-то упражнений (имеется в виду не обязательно спорт, но об этом не буду сейчас), общение, посещение новых мест, медитации. Да блин, элементарные аффирмации иногда творят чудеса. И не надо мне говорить, что в такой стране, как наша, невозможно быть счастливым. Счастье - внутри. Все зависит от того, каким ты видишь мир. Если ты стараешься видеть в нем исключительно хорошее (эмоционально), он отвечает тебе Читать далее...

Еще в апреле, после дня рождения, я купила билеты на Ludovico Einaudi с оркестром, думая, что делаю себе отличный подарок. Каждый раз слушая записи с концерта в Берлине, я немножко завидовала тем, кто это слышал вживую. И знаете, что? Подарок более чем удался: я больше никому не завидую и даже чуть-чуть сочувствую... Ведь то, что было вчера - гораздо круче, чем в Берлине!

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с самого начала.
Люди. Люди, пришедшие слушать маэстро Людовико, пришли не просто музыку слушать. Для них, так же, как и для меня, это было СОБЫТИЕ. До чего приятно было наблюдать девушек в вечерних платьях и ребят в костюмах, ух! Да и сам Светлановский зал ММДМ располагал к таким одеждам: прекрасный, без вычурности, но совершенно легкий, какой-то летящий. Оказавшись внутри, тут же пришла в голову ассоциация с Титаником, и, как оказалось, не зря. Внутри зал более всего напоминал ковчег. Безумно. Просто безумно красиво.
Но я даже подумать не могла, что это лишь малая толика всех положительных эмоций, которые я испытаю за вечер. Хотя "положительных" - мягко сказано.


Сам маэстро одет был в неизменный черный костюм с иголочки, а вот его оркестровая команда - кому как удобно: джинсы, обычные брюки, рубашки, жилетки, платья. В оркестре в основном были молодые ребята и девчонки, и это уже заставляло не только слушать, но и внимательно смотреть на них. Их раскованность и непринужденность дарили сумасшедший драйв.
Вы часто видите людей, которые представляют собой единый организм, но каждый из которых одновременно является исключительной индивидуальностью? Вы часто видите людей, которые получают истинное удовольствие от того, что делают? Чрезвычайно очаровательные музыканты, они настолько очевидно ловили кайф от создаваемой ими музыки, что он передавался всем нам.

Конечно, каждый был прекрасен, но меня особенно зацепили трое.
Почти лысая девушка-скрипачка - тонкая, необыкновенно изящная.
Парень на ударных с каким-то особым магнетизмом.
И обаяшка гитарист-скрипач. Казалось, что человек по-настоящему счастлив здесь и сейчас, неустанно отбивая ритм ногами в белых кедах. Его улыбка была заметна, уверена, всем.

Как же здорово они все взаимодействовали... Они улыбались друг другу, разговаривали глазами, иногда что-то тихонько говорили друг другу. А как они замирали, ожидая команды маэстро! Чудесная, позитивная команда.

Очень порадовало световое оформление: сцена озарялась то мягким домашним желто-оранжевым светом, то таинственным фиолетово-синим. А когда играла завершающая Lady Labirinth в такой обалденной обработке, что люди начали пританцовывать, все окрасилось в ярко-алый цвет.

Вы даже представить не можете, что это были за эмоции. Любая запись не дает и половины того, что было ТАМ. И все это не только благодаря светлой и сильной энергетике, но и, разумеется, чистейшему звуку. Мурашки бегали табунами. Когда заиграла Primavera, честно, я даже сообразить не успела, когда на щеках успели образоваться дорожки слез. Так вот я реагирую, да) Ну а Lady Labirinth оказалась абсолютно сногсшибательной: ее играли, мягко говоря, неожиданно и... и потрясающе, в общем! Как я могу описать, если это нужно слышать? И мне жаль, что, скорее всего, я больше не смогу ее услышать в подобном исполнении.

А аплодисменты? Вот это было ДА. Кажется, зал вставал трижды. Или больше.

На такой концерт не жалко никаких денег. Главным образом потому, что деньги лично я отдала не за музыку прежде всего (хотя и за нее, конечно), а за восторг, за свет в душе, за силу в эмоциях.

Огромная благодарность маэстро за великолепную команду и фантастическую музыку. Этот концерт навсегда останется для меня незабываемым событием.

одно фото почти пустого зала

Написала вчера небольшое сообщение о работе, а потом смотрела, как курсор быстро ползет обратно, оставляя за собой чистый лист.

Никому
ничего
не скажу.

Все гуд)

Зашла сегодня за мамой на работу, букеты помочь донести. Говорю: "Давай мне ВСЕ букеты, я буду их нести, типа я учительница". Ога, учительница в джинсах, пиджачке и шарфе (Остап Бендер недоделанный), да еще и с розовой челкой.
И знаете что? Меня поздравили! Проходящий мимо мужчина так и сказал: "С праздником". Я чуть не расплакалась, честное слово, так мило это было. Хотя фиг знает, может, он и догадался, что я в роли носильщика, и поздравил маму.

Короче, в любом случае: будьте добрее. Я серьезно.

Ну что, все исстрадались из-за ушедшего лета? Тхыхы.

А я рада. Потому что моя осень - это все новое. Новая любовь, новая работа, новые увлечения или новые знакомства - как повезет. Это шорох листьев под ногами, это любимые замшевые сапожки, это шарфики, платьица и пальтишки, это чудесные шапочки и любимые кожаные перчатки. Это дождь за окном под Led Zeppelin и чашку вкусного чая. Это фонари утром и вечером, сначала тусклые, нелепо светящиеся на фоне разноцветного (или серого? неважно!) неба, а потом совсем яркие и уверенные.

И вот ты возвращаешься вечером домой, а на улице пахнет прохладой. Той самой особенной осенней прохладой, почуяв которую, спешишь домой под пледик и любимые сериалы. Ну или под чье-то теплое крыло, это уж у кого как.

Перестаньте лить слезы по ушедшему лету! Осень ничем не хуже. Да и вообще ни одно время года не хуже другого. Просто надо искать прелести во всем)