Лежать на воде, раскинув руки крестом, и смотреть на белый пух облаков и угасающее вечернее солнце. И странно думать, что все мы - под одним Небом. Навсегда.
Готовить с кем-то. Готовить для кого-то.
Как же это потрясающе - что есть люди, которым можно рассказать всю свою историю до последнего слова. Абсолютное доверие. Мне кажется, я даже и не знала, что такое доверие и правда бывает.
Нет ничего дурного в том, что бы было, куда возвращаться. И вовсем ненужно непременно сжигать мостов в тот мир, который по-прежнему хранит часть тебя. Даже если ты всё чаще и дольше остаешься в тысячах километров и дней от него...
[утро 17.08.2010.]
Без любви, конечно, и легче, и спокойнее, да вот лучше ли?..
Спокойствие. Без августовской апатии и июльской тоски, без июньской истерии.
Светлое спокойствие.
Самое важное - это принимать. Как есть принимать - что бы то ни было.
Гордо и смело подняв голову.
И просто жить - жить, а не ждать.
Настроение сейчас - теплое
Вдруг подумалось – ведь с нашей встречи прошло ровно 3 года. И в поисках одного-единственного письма, слов так необходимых мне теперь, я перечитываю почти всю нашу переписку. Три десятка писем – все в сохранности, все до единого в моем столе. Как давно я не держала их в руках?.. И в этих письмах, наивных цветных ручках – долгие годы наших жизней. Слезы и улыбки, сомнения и одиночество. То, что так далеко ушло и так глубоко осталось.
Я, наверное, по-прежнему часто думаю о тебе, обо всем, чему ты научила меня.
О том, что в другое время и с другими людьми ситуации повторяются, и далеко не всегда мы, научившись чему-то с прошлого раза, избегаем тех же ошибок и слабостей.
О том, что слишком быстро идет время, и слишком незаметно расходятся людские пути.
О том, что ни расстояние, ни время не могут стать преградой чувствам.
О том, как сильно мы меняемся.
Пять лет. Три года. Есть в этом мире что-то, что не забудется. И есть кто-то, кто не забудется - никогда.
…
Я воздержусь от комментариев, ладно?
Настроение сейчас - ...
Я, признаться, чувствую себя ну ужасным маньяком, когда посреди дня внезапно думаю "блиииин, а вот они там сейчас играют..."
Но. Но увидев эти фотографии... такие фотографии...
Фаааааак!! у меня нет слов!! Господи, у меня нет слов!
Эти люди.
Эти лица.
Эти улыбки...
Я не могу этого сдержать.
Вот и отлично. Два дня дачи и нерешенное еще количество дней турбазы. Прочь интернет и навязчивые ненужные мысли из головы! Эээх, оставить бы и сотовый дома, да это уже намного выше моих несчастных силенок.. ==
Прочь-прочь-прочь!
Да здравствуют купание, мысли ни о чем и бабский треп до рассвета!
У меня будет еще достаточно времени думать о том, о чем не нужно. Но не теперь.
В этом городе я чувствую себя оторванной от себя.
Это сердце из камня, этот камень как воск
А моё пять минут назад уже разорвалось…
Слишком много Fleur. Ох не к добру.
…А ночью, борясь с бессонницей, печатать повесть, лист за листом, в тусклом свете настольной лампы, тихая музыка задним фоном. Музыка тех дней. Только вот повесть сама кажется такой юношеской, пылкой и наивной одновременно… Такой искренней. И как хватило мне мужества взяться за такую работу? По зубам ли она мне?..
Пытаюсь поверить, убедить себя, что что-то и правда может выйти. Пытаюсь.
[…]
[2010.08.12-13 01.45]
А ты знаешь, какая ты на самом деле? Что ты вообще о себе знаешь?
Не хочу громких пустых слов.
Не бояться.
Не отказываться от собственных стремлений.
Не бросать и не убегать.
Не сомневаться.
Если не сейчас, то когда потом?
А на душе абсолютное спокойствие.
Странно, но по сделанным мной самой за последние дни выводам нельзя не признать, что это лето во многом оказывается не то решающим, не то поворотным… Не знаю, конечно, что из чего выйдет, но внезапно едва ли не во всех сферах моей жизни появились разной величины цели и стремления, желания. И более того – появилось желание бороться за них. Или это просто внезапный подъем после затянувшегося застоя? По сути, не важно.
Давненько я за столь короткий срок не менялась так явно (для себя)). Странное лето. И почему-то вдруг думается, что на самом деле я не жалею. Не жалею даже о том месяце, что потеряла в тяжелом ожидании… Целых 37 дней. И еще дней 15, которые наступят завтра.
Хочется лишь пообещать себе, что это последний раз – во многих смыслах. Что ж, посмотрим.
А на самом деле я просто очень рада, пожалуй, что эти цели появились – так много и так внезапно. Получилось бы.
Я буду стараться. Изо всех сил, правда.
[2010.08.10 19:58, в поезде]
Настроение сейчас - светлое
два часа до выхода
а чувства, что словно совсем утро.
не люблю поезд за самокопание.
хотя хуже, чем тогда, едва ли возможно.
скорее меланхолия, чем тоска.
два часа.
два часа, две недели.
no future.
и это единственное, что сейчас радует.
Кажется, это и правда первый раз, когда ради собственного счастья я готова отобрать что-то важное у близкого мне человека.
И это первый раз, когда я так решительно готова бороться.
Не подавить себя и не убежать в смятении, но стоять до конца.
Настроение сейчас - решительность
- Хисока, давай снимем квартиру в центре. Или можно не в центре... Нет, в центре. И чтобы был выход на крышу, да. Пить там какао... в теплых носках.
...
И единственный вопрос, который так неотступно вертится в голове - самый ненавистный - почему?
Почему этот человек появляется в моей жизни именно в таких обстоятельствах?
Влюбившись в девушку близкого тебе человека, так жутко желая быть с ней, есть ли шанс не потерять этого самого человека?.. Хоть малейший шанс?..
Как бы сильно я ни соскучилась, я не хочу её возвращения.
Нет, не так.
Я не хочу, чтобы всё возвращалось туда, на чем остановилось в тот день.
Я не хочу её отдавать.
Почему невозможно никем не жертвовать?
- А ты? Ты когда-нибудь влюблялась так, чтобы совсем неадекватно?)
- Я настолько ненавижу влюбляться, что для меня любая влюбленность сама по себе - уже неадекват.
Неправда. Самая неадекватная моя влюбленность - это ты.
[недописано]
А вот бы и правда был кто-то, кто придет среди ночи, если так будет нужно.
И плевать, что это противоречит всем моим правилам.
Опустевший зал ожидания
На чужом незнакомом вокзале
Это страшное слово "вечность"
Не сможет нас сделать чужими
(Fleur)
И всё.
Не хочу отпускать.
Не хочу
не хочу
не хочу
не хочу уезжать.
И на самом деле все равно понимаешь, что если любишь - отпустишь. Если действительно любишь. Хотя мне ли об этом говорить, если ухожу обычно я?..
Только вот все равно многовато прощаний на два-то дня...
Ненавижу эту квартиру пустой. Ненавижу начинать скучать прежде, чем расстался.
Странная меланхолия. Светлая меланхолия.
Кажется, что слишком много бредовых мыслей в голове.
19.
Даю себе еще 2.5 недели
и взрослею.
Надоело.
Знаю, чего хочу, - удивлена.
Выводы сделаны.
Пусть неожиданные, но выводы. Важно.
Давно знала. Потом скажу - кому надо знать.
Люблю.
Люблю как не любила уже очень давно.
Меняюсь.
Слишком внезапно.
Последние дни.