…Девчонка выглядела довольно жалко: шла, с явной тщетностью стараясь заплакать, беззвучно подпевая одними губами музыке, игравшей в наушниках. Слезы переливались в ресницах, в вечернем сумраке их было почему-то на редкость хорошо видно. Я смотрел на нее и, непонятно почему, думал о причинах, заставляющих девчонку плакать на улице, на глазах у безразличных прохожих. А причин могла быть куча – как и у любого подростка ее возраста; да вот только мне отчего-то подумалось, что у нее причины не такие банальные, как у остальных – короткая плиссированная юбка, длинные полосатые гетры, сумка через плечо… и тонкая, но явная морщинка между бровей, сила, а не беспомощность во взгляде – не часто такие люди плачут на глазах у всех.
Девчонка на миг замерла на перекрестке, подняв взгляд к окнам последнего этажа многоэтажки, а через секунду пошла дальше.
Уже совсем смерклось, и подул еще холодный мартовский ветер.
Через квартал она остановилась, села на скамейку в сквере и замерла, глядя в одну точку и продолжая беззвучно подпевать музыке в наушниках…
Я остановился подле нее, не в силах отчего-то пройти мимо:
- Девушка, холодно, простудитесь… - на ее коротенькую юбку было и смотреть страшно в этот холодный вечер.
Через несколько секунд она подняла на меня невидящий взгляд очень взрослых и серьезных глаз и благодарно, почти счастливо улыбнулась, промолчав… Глаза ее как-то непередаваемо красиво засияли в тот момент.
Я мягко улыбнулся ей в ответ, чувствуя, что улыбка вышла какой-то слишком уж грустной и, выждав несколько секунд, пошел своей дорогой.

…Неужели столь малая частичка внимания может заставить глаза человека сиять?..

Лишь пройдя до конца сквера, я понял, что едва ли она слышала мои слова сквозь музыку в наушниках…

Половина второго ночи. Весь дом спит. Я сижу за компом в коридоре и в очередной раз слушаю по кругу самые любимые осты к Гравитации.
Умиротворен. Нет, даже почти счастлив. Бывает у меня такое беспричинное счастье.

Завтра вставать в половине восьмого. И мне почему-то совершенно наплевать, что опять полдня будет знобить от хронического недосыпания.

На душе - тепло. То самое непередаваемое тепло, которое бывает только тогда, когда ты чувствуешь близость чего-то очень важного и дорогого тебе.
Интересно, что будет... что останется от "меня нынешнего" лет через 10?.. И что я почувствую, услышав через много лет звуки этой музыки?.. Что?! Я не знаю. Может быть, страшную ностальгию и грусть.. или удивление. А может быть подумаю "ну и глупый ребенок я был!" Как знать.

То, что сейчас нам так дорого... оно остается навсегда, я не так давно это понял. Прячется где-то в глубине, в каком-то самом дальнем и укромном уголке, прячется даже от нас самих... Но остается навсегда. На всю жизнь.

Настроение сейчас - не передаваемое словами

Сегодня я был напуган… Действительно напуган, что все вот так, не из-за чего может развалиться…
Ведь если вспомнить, то мы никогда серьезно не ссорились – разве только вначале, когда они обе пытались присвоить меня себе. =) Но это было давно, тогда мы вообще едва ли были друзьями…
А сегодня… Я даже не в курсе был, кто кому и что написал, в чем была причина той страшной фразы «Это был последний раз, когда я говорю с ней»… Разумеется, я не показал этого, но я действительно был напуган и не знал, что сказать…

Они говорят теперь, что все стало на свои места, и все между ними по-прежнему… Но напряжение все равно не покидает меня…
Так странно… Ведь с тех пор как мы стали… (не поворачивается язык назвать эти отношения словом «друзья»)…, мы действительно не ссорились серьезно… Да, конечно, перебранки, обиды по пустякам, недоразумения и прочие глупости будут и были всегда, но это – сегодня - ведь совсем иное… По крайней мере, для меня.

Настроение сейчас - близко к смятению

Тсузуки…
Ты, кажется, будешь одним из тех редких людей из моего окружения, кто действительно не заметит разницы, уеду я или останусь… И мне все-таки приятно это осознавать. Ведь для нас действительно не будет разницы, верно? Адрес… Адрес – пустые слова – ничего ведь не значит… А я бы так не хотел, чтобы наши отношения сейчас менялись… Я ведь уже привык думать, что со всеми что-то изменятся, что что-то обязательно станет иначе – а здесь так странно… Но я действительно рад, что с тобой у нас все так, как оно есть! =))

Ха! Вот уж не думал, что мы действительно ТАКИЕ психи!! Давать аниме учителю…))) Хотя мы-то что, она сама заинтересовалась! =D Ха, у меня просто нет слов! *валяется в истерике возле компа* О дааа, и что-то она скажет?... =D =D
Слов нет. Редко бывает такое, чтобы действительно нечего было сказать… Мы точно психи…

Настроение сейчас - буйный восторг

Иногда я понимаю, что совсем не разбираюсь в людях. То есть нет, я, разумеется, могу сразу понять, с кем смогу общаться, а кто вызывает резкое отторжение… Но я в последнее время все чаще ловлю себя на том, что, замечая какие-то мелочи, не вижу самого главного… Мое честолюбие мне этого не прощает.

Sail Away – The Rasmus

Once upon a time
We had a lot to fight for
We had a dream, we had a plan

Sparks in the air
We spread a lot of envy
Didn’t have to care
Once upon a time

Remember when I swore
My love is never ending
And you and I will never die
Remember when I swore
We had it all
We had it all

I’ll sail away
It’s time to leave
Rainy days are yours to keep

I’ll fade away
The night is calling my name
You will stay
I’ll sail away

Once upon a time
We used to burn candles
We had a place to call a home
The dream that we lived
Was better then divine
Every day was like a gift
Once upon a time

Remember when you swore
Your love is never ending
And you and I will never die
Remember when you swore
We had it all
We’d never fall

I’ll sail away
It’s time to leave
Rainy days are yours to keep

I’ll fade away
The night is calling my name
You will stay
I’ll sail away

No reason to lie, no need to pretend
I’m grateful to die
To live once again
I’m fearless to fly
And reach for the end
And reach for the end…

… И кто бы мог подумать ТОГДА, что самые грустные песни окажутся самыми правдивыми…

Настроение сейчас - несколько омрачено зубной болью ;)

Не думаю, что мы с Ню и Ханни сможем когда-нибудь стать ближе, чем сейчас. Во-первых, времени больше нет. НЕТ, понимаете? Совсем нет. (хммм, интересно, к кому я обратился только что? *подозрение на помешательство*) Во-вторых, нас теперь пятеро, а не трое… Я никогда не подумал бы, что это ТАКАЯ огромная разница. В-третьих… они двое ведь теперь встречаются… Вроде бы внешне ничего не изменилось, но внутренне я очень сильно чувствую эту разницу… *усмехается* и что-то будет, когда они останутся тут без меня?...

Хотя, как знать. Быть может – Ооо, как же давно и сильно я мечтаю об этом!- у нас впереди еще много бессонных майских и июньских ночей, проведенных вместе (а под словом «вместе» я, наверное, на протяжении всего дневника подразумеваю нас ТРОИХ) в пустой квартире…
Мне… не описать словами, как сильно мне не хватает ушедшего лета… как не хватает тех ночей – безумных, буйных или наоборот, терзающих своей искренностью… Я не думал, что мне будет ТАК не хватать их…
Hitori no Yoru… да, для меня это, пожалуй, именно оно… Теперь. Теперь все мои ночи стали такими одинокими…

Настроение сейчас - с привкусом ностальгии

Еще три дня… Всего каких-то три дня…
Ну вот, я опять считаю дни. Опять пытаюсь дождаться чего-то, не обращая внимания на проходящее время… Ненавижу минуты, когда осознаю это.

Я устал… я очень-очень устал… Школа… Учеба… домашние задания… Все, абсолютно все разговоры сводятся к университету и экзаменам! Я… устал уже думать об этом. Все, довольно, не хочу больше!!
Блин, знаю ведь, что и на каникулах от этих мыслей не избавиться. Ненавижу! Не могу больше учиться! Уже ничего больше не хочу…

Устал, устал от всего. Учить, готовиться, уезжать, сдавать, поступать… Еще чуть-чуть и я возненавижу эти слова! Не могу, не могу, довольно с меня уроков, сменки, школы, заданий! Довольно! За эти 11 лет я сыт ими по горло!
И как тут не начать считать дни?.. Не важно уже, до чего. Сначала счет шел на годы, потом на месяцы, на недели… Теперь уже на дни… До каникул, до выходных, до чего угодно! Не могу больше, надоело, тошнит уже!!

Настроение сейчас - Ненавижу! все ненавижу!

Зачем я убегаю? От кого я убегаю? Убегаю ли, или ищу новой жизни? Мне... Так странно наконец-то сказать это: мне не от чего и не от кого убегать.
Просто я хочу начать новый этап.
... I want a new world...

Да, наверное так. Несмотря на то, что я боюсь перемен, однообразие меня убивает. Я... да, верно было сказано как-то: я бродяга... Я хочу быть свободным...

"Одиночество, называемое свободой..." - потрясающая фраза, мурашки пошли по рукам, когда я впервые ее увидел.
Я люблю их, люблю всем сердцем, по-настоящему люблю... (да-да, значит, я все-таки умею это делать, и кое-кому не под силу оказалось добить мое сердце! Назло этому человеку - я буду любить! все-то в этой жизни я делаю назло кому-то...)

Я никогда не думал, что эта жажда свободы (иногда даже болезненная; независимость - мое самое больное место) - не больше чем простой эгоизм.

Я не могу вечно тянуть кого-то за собой. Нет, я не устал от них, я не хочу от них отделаться, я просто... просто...

Просто я сам не знаю, чего я хочу. Свободы? Независимости? Но ведь я прекрасно знаю, что этому неизбежно сопутствует одиночество... Но я не боюсь его.
Я больше не боюсь. Не боюсь его.
Теперь я знаю, что даже если я не с ними - я не один. Что бы ни случилось.

Настроение сейчас - светлая грусть

Когда я смотрел Shoujo Kakumei Utena и Boogiepop Phantom, никак не мог понять, что же такое Обменный дневник, как, зачем и почему его ведут...
Теперь понимаю.. как никто иной понимаю...

Настроение сейчас - не поддается определению

Детство скоро пройдет,
Детство вдаль уплывет,
Там будут косы и банты большие,
Мы пожалеем, куда мы спешили…


(Из одной очень важной мне песни)

Тсузуки…
Я отчего-то очень волнуюсь и смущаюсь давать тебе ссылку на эти страницы… Ты же знаешь, я тебе все доверю, но одно дело письмо – диалог как-никак, а другое – эти мои разговоры с самим собой…
Ты ведь так плохо знаешь мои плохие стороны… Да их вообще мало кто знает – не в этом ли моя «Дилемма Ежа»? Я открываю свою тьму лишь тем, кто мне по-настоящему дорог… Только с ними я резок, циничен или груб, только с ними беззаботно смеюсь и несу бред и пошлости…
Но дело не в том, что ты не относишься к тем, кто мне дорог, нет! Просто… С тобой иначе, ты, наверное, понимаешь… С тобой все иначе…
Я никогда не встречал такого человека, как ты…
… Если здесь тебя что-то заденет… Если ты подумаешь, что этот не тот Хисока, которого ты знаешь…

Я что, лицемер, если скрываю свою тьму?! Она сама скрывается… Ненавижу себя за это! До безумья ненавижу, когда меня считают этаким ангелочком, ненавижу тот ужасный стереотип, что тащится за мной с того момента, как я пошел в школу… Потому-то я и бываю откровенен и прям лишь с теми, кто мне дорог, потому-то мне и плевать на мнение остальных…
Тсузуки… С тобой и правда всегда все иначе… Да что говорить, ты ведь все поймешь, я знаю…

Так странно... Хаку спрашивал недавно, каким мы видим это лето. И все сказали... сказали единодушно, что мы.. должны провести его так, чтобы запомнить навсегда, оторваться, потому что это лето ПОСЛЕДНЕЕ...
А я... я сидел рядом с ними в темноте, и они, наверное, не видели моего... смятения, шока и... не знаю, как это описать... ТАКИМ это лето точно не виделось мне никогда... Так странно, так дико (несмотря ни на что, по-прежнему дико) осознавать, что все это делается ДЛЯ МЕНЯ И РАДИ МЕНЯ... Ради того единственного человека, который во всем и виноват...
Думая о том, что это лето последнее здесь, в Саратове, в этой чертовой дыре, я все еще - до сих пор!- не могу понять, что это лето ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОСЛЕДНЕЕ С НИМИ!
Что это 4 месяца.. те самые 4 месяца, которые я так ненавижу... я люблю их больше всего...

Настроение сейчас - сумасшествие (поздняя стадия)

[190x240]
Okane ga nai - это пипец. Пардон, конечно, за грубость, не люблю ругаться, но более точного слова не нахожу. Пожалуй, даже тяжелее, чем «Любимица Учителя»… Ксо, и какого черта я это читаю?! И ведь не бросать же… %_% Давлюсь, но читаю…

Посмотрел японский триллер «Uzumaki» - любопытнейшая, я бы сказал, вещь… (у меня, правда, на слово Узумаки только одна ассоциация идет, и при этом мрачненькая атмосфера фильма совсем уж никак не вяжется с кавайной мордой Наруто... ^^””) все-таки японские ужастики оставляют какое-то совсем другое ощущение, чем обычные американские…

Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме,
Но я твержу, что все будет иначе,
Ах, кто бы твердил это мне!

Кто-то мчался, падая с ног,
Плыл против течения, ехал на красный,
Просто чтобы сказать, что все будет
Хорошо, что все не напрасно!
Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полета..
И мне снова приходится быть для тебя этом «кто-то»…

("Кто-то" - Flёur)

Заметил странную закономерность - когда все расходятся по своим комнатам и засыпают, настроение сразу идет на подьем... нда, сложно иметь комп не в своей комнате... ненавижу, когда все ходят туда-сюда...
Да и дело даже не в том, что у меня в компе есть что-то, что ИМ знать не рекомендуется, хотя... в чем же еще?

Настроение сейчас - странное

[533x400]
Сегодня я проснулся в час дня злой как черт, что меня не разбудили раньше, и подумал, что день промчится, а я ничего не успею сделать. (обидно - последний выходной как-никак. И что из этого вышло?
Весь день учился - учеба для меня - единственное средство прогнать депрессию, начавшуюся еще вчера. А время, подлое, еле ползет! Два часа провалялся в ванне, глядя, как с волос стекают струйки рыже-желтой краски... опять учился...
И почему время не шло с такой же скоростью 8го числа?! почему день пролетел за один миг?!
Глупо жаловаться, но, по-моему, это подло.

"Боль - доказательство того, что ты все еще жив" (Soubi, Loveless)